結婚して１０年がすぎ周りから「子供はつくらないの？」と聞かれることも少なくなってきました。

そしてその１０年の中で夫婦で自営業を始めたり私達に環境も変わり、本当に忙しい日々を過ごしていたので

時々、代理出産について調べつつも。。。

時がすぎ今となりました。

代理出産といえばアメリカで２０００万円〜３０００万円かかる

その他はインドやロシアでしか出来ないと思って過ごしておりましたが・・・

今年の８月・・・韓国でできる事を知りました。

もう衝撃的すぎてしばらく放心状態w

しかも・・・姉妹で出来る。

え・・・・嘘でしょ・・・・

韓国で出来ることが分かってからすごく目まぐるしいスピードで進んでいった私達の挑戦。

わたしには姉がいます。

その姉が、わたしがお願いする前に

「わたしが産む」

と言ってくれたのです。こんな奇跡のような事・・・夢のようです。

姉は結婚もしているし、子供と２人いる。

お姉ちゃんの家族にも迷惑をかけるし、お姉ちゃんの体も心配だし・・

でも、お姉ちゃんの旦那さんも「大丈夫！全面的に応援するから頑張ろう」と言ってくれたのです。

みんな良い人ばかりで。。。わたしは幸せ者だ。

韓国で代理出産が出来る事は分かったけどいざどうして良いか分からずにいたら

お姉ちゃんがネットで業者を探し出してくれました。

ちゃんと大丈夫か確かめてくるとすぐに韓国へ行き、業者の方と会ってきてくれた。

行動力が半端ないのです。

会ってみて、心配ごとや気になる事を確認し。。。

お姉ちゃんの大丈夫とのお墨付きがでました。

日本人スタッフさんがいて、本当に親身に対応してくれ契約前にもメールでいろんな相談にのって

くれました。

私も一度韓国へ行き、業者さんと会い、一緒に病院にも行きました。

内診・血液検査をしてもらい、今後の流れを聞かせてもらいました

なんと、この時、姉に小さいけど子宮筋腫が見つかりました・・・

ちょうど着床させるところだったみたいで・・・

姉も私に申し訳ないと落ち込んでいましたが取り除けば大丈夫との事で帰国後すぐに婦人科へ。

本当、行動力があるのです。私の為と本当に

この時点では契約も支払いも何もしていなかったです。

しかも、その診察の後、不妊治療の為の鍼治療へも連れていってくれました。

実際に支払いをしたのは、採卵プログラムに入ってからです。

気になる費用ですが

採卵〜着床させるまでの全部で約２３０万円（韓国滞在中は業者さんの自社物件に住んでますのでホテル代なし）

もちろん高い費用ですが、アメリカの２０００万円以上を思っていた私達でしたので

ホッとしたのです。

しかも・・・クレジットカードでの支払いが可能でした（PayPalを利用して）

業者さんと何度もメールやラインでやりとりしてサポートをしてくださり安心してお願いできると判断しました。

実際に採卵プログラムに入った今も、信頼しています。

本当によくサポートしていただいて・・・

実際に代理出産に挑戦するまで、ニュースやネット記事で業者さんの見極めが難しいんじゃないかと思っておりました。

すごく良い方に出会え挑戦できているので本当に有り難いです。

そんなこんなで・・・

急な挑戦がはじまり。。。

只今、韓国へきて７日目。

明日には主人も韓国へ来る予定で３日後には採卵の予定です。

ドキドキ。

いよいよだ・・・。

〜只今の支払〜

・１２６万円（採卵プログラム）

その後プログラムが進むにつれて２度に渡り支払いがやってくるようです。

この支払の方法も私達にとっては安心材料でした。

＃代理出産

nasiです。

今、私は韓国で採卵のための治療を受けています。

今の状況が不思議で不思議で・・・。

夢のような毎日。

だって、私は大学生の時に結婚を諦めていたから。

たけどあれから１５年以上たち、

夢のようだけど結婚も出来ている。

本当に夢のようとしか言葉に表せませんが・・・。

そんな夢のような結婚から１０年以上たってます。

私の病気を理解してくれた主人にも感謝の嵐。

私の状況を理解してくれた義理の両親にも本当に本当に感謝しかありません。

結婚についてはいつかもっと詳しく書きたいな。

だけどこれだけはここに記しておきたい。

交際する前に主人には病気の事を伝えました。

よく言えたな・・・と思うけど、きっといろんな事を諦めていたから逆に伝えれたのかもしれないな・・・。

その時主人に

「病気だろうが病気じゃあなかろうが、nasiを人として好きだから」

と言ってくれたのです。私には魔法のような言葉で鮮やかな色の世界に戻ってこれたような・・・

先の事を考えると申し訳ない気持ちも持ちましたが、あの時の主人の言葉に私は救われた。

いつか、私と同じロキタンスキー症候群の方が私のブログを見つけて読んでくださるかもしれないから

一人の例として、いろんな事を正直に記しておきたいと思っております。

ロキタンスキー症候群の方でも人との出会いで救われる日がくるかもしれないので「諦め」は捨ててほしいな

と思っています。簡単な事ではないですが・・・

その後、交際も順調に進み「結婚」の話題が二人の中で出るようになりました。

もちろん私は結婚したい！！！でも。。。子供が産めない事が申し訳ない気持ちがやっぱり出てくるのです。

結婚となると２人だけの事ではないから・・・

すると、主人が両親に紹介したいと言ってくれドキドキしながら会いに行った。

挨拶に行くと弟がいて

「お父さんたち、兄ちゃんが結婚して孫が産まれるのを楽しみにしているらしいよ〜」

って言った。弟はきっと盛り上げようとしていろいろ喋ってくれたんだろうけど

ちゃんと挨拶をする前にその話を聞いたので、がーーーーん。となり

あ〜やっぱり結婚は出来ないんだな・・・と思った。

その時主人が

「付き合っているnasiさん。結婚したいと思っているけど、nasiさんは産まれつきの病気で子供が産めない。将来孫の顔を見せることが出来ないかもしれないけど、結婚を理解してもらえないか」

と挨拶してくれた。

私は泣くしか出来なかった。

その時、父が

「会った瞬間、感じが良くて俺は気に入った。２人が良いなら良いじゃないか？」

と言ってくれた。

言い方はもっと方言まみれで、とっても温かい言葉すぎて泣いて泣いて泣いた。

母も

「子供の事は気にしないで２人で頑張りなさい」

っと言ってくれた。

そしてその日の帰り道に主人が

「結婚してください」

とプロポーズしてくれました。

普通とはプロポーズの順番は逆だろうけど、両親が理解した上で、私が安心して結婚できるように

主人の優しさに満ち溢れたプロポーズの順番だったと思います。

これが私の結婚ストーリーです。

それから１０年以上子供の事はなにも進まず

今年の夏に急展開を迎えるのでした。

nasiです。

昨日は１５年前を思い出し少しセンチメンタルになりましたw

今、新しい挑戦を出来ている状況でこのブログを書いていますが

この１５年は何も出来なかったのです。

安心できる情報を知る事のなかった１５年。

それは、私に諦めがあったからかな・・・

自体が動いだのは今年の８月で今、１２月。

１５年なにも動かなかった（動こうとしていなかった）のに

この５ヶ月で急加速に動いた。

不思議で不思議でたまらないですが今万全の体制で挑めるようにリラックスした毎日を過ごしています。

さて時系列を戻しまして・・・

２０歳で自分に子宮がないことを知り、落胆したあの日から

県外の大学へ通っていたため、実はあまり両親と病気の事については会話をしていませんでした。

まだ受け入れるには時間がかかりそうで、話をしたらお母さんの前で泣いてしましそうで

自然と避けていました。

それでも、もしかしたら何かの間違いなのかもしれないと

一人で違う病院に行ってみたり。まだ受け入れてない証拠ですね・・・

２０歳の時は地方の病院へ行ったので

東京の病院だったら違う結果が出るかもしれないと思い

２１歳の時、ちょっとの希望を持ち、一人、東京の大学病院へ行った。

結果は同じ。

やっぱり私には子宮はなかった。

しかし、私の病気に名前があることを知った。

「ロキタンスキー症候群」

子宮がないと事を知って

病気の名前を知る。

あ・・・病名があるんだ・・・

ここで受け入れないといけないと思った。

病名があるって言うことは私以外にも、同じ症状の人がいるという事で

ありえる事なんだと。

２１歳の頃はいまのようにスマホもないし、インターネットも始まって１年がたった頃で

大学の図書館へ行かないとインターネットも見れなかった時代。

あーーーこれから私はどうなるんだろうと思いながら大学の図書館で

「ロキタンスキー症候群」を調べた。

情報はほとんど無かった。

情報といえば

向井亜紀さんの代理母出産についての記事で

バッシングの嵐だった。

あぁ・・・

私に残された最後の光「代理母出産」はバッシングを受けるような事なんだと知り

２１歳の大学生の時に再度落胆した。

これが病名を知った２１歳の時。

当時、付き合っている男性もいて励ましてくれたし心配もしてくれて

将来、子供を産めない事で迷惑をかけるな・・・と思って申し訳ない気持ちになった

そして私は

私は結婚を諦めた。

これが大学生の時の私の心情です。

nasiです(^o^)

ブログに記すと意気込んで始めたアメブロですが

どんな時系列で書けばよいのか・・・・ｗ

日頃、仕事の関係でバタバタと過ぎしている私ですが、この治療の挑戦中はもの凄くゆっくりしているので

のんびり更新していこうと思います。

いつか、母親になれたときにこのブログを振り返ることが出来たら良いなと思いながら（切実な願い）

今の思いを記します。

２０歳の時に自分には子宮がないことを知りました。

なぜ分かったのか。。。

ずっと生理が来ず変だなーーーっと思いつつ、運動系の部活をしていて、怪我ばかりで何度も

何度も手術を受けていました。

そんなこともあって、生理が来ないのはそのせいかな？

っと思っていました（なんでそんな風に思っていたんだろ・・・たしか整形外科の先生に言われたような気が・・・）

だけど、大学生になり部活生活を終えた時に

やっぱりおかしい！！！

と思い、大学病院に行きました。

いろんな検査をして。。。

最終的にはお腹にカメラを入れて確認することになったので

大学の夏休みを利用して入院しました。

手術室へ入り麻酔をして

膝の手術で何度も手術を経験しましたが、断トツに怖かったな・・・。

ここから書くことはあまり思い出したくないことだけど

私の人生では大事な事だと思うので久しぶりに思い出そう。

手術が終わり（お腹の中を見ただけなので手術とは言わないのかな？）

麻酔が切れ意識が戻った時には病室でした。

まだふわふわした意識の中ではっきり覚えているのは

「お母さんが泣いている姿」

なんで泣いてるんだろ？ってふわふわした意識の中で思った。

そして私をみてお母さんが

「ごめんね」

と言った。

あぁ・・・なんか悪い病気が分かったんだな・・・

と思った。

まだふわふわした意識だったからか、泣いてる理由も聞かずにそのまま寝てしまった・・・。

もう１５年も前の話なのにこの日の事ははっきり覚えているなぁ

久々に思い出した１５年前の事。

今、ブログを書きながら、ポロポロ涙がでてきました。

意識がはっきりしてから、先生から話を聞いた

「子宮がないから子供が産めない」

もっと柔らかく言われたかもしれないけど、私の記憶ではこのフレーズだけが残っている。

え？

え？

子宮がないでどういう事なのかな・・・

そんな人知らないし、そんな病気がある事も知らなかったから

え？私、女なの？

って思ったりもした。

もちろん泣いた。泣いて泣いて

「なんでなんで」と思った。

でも。。。

お母さんが悲しんでいるのが一番辛かった。

いつもにこにこしているお母さんが泣いているのが悲しかった。

病室に来る看護師さんたちも、私を可哀想と思ってるようで

みんな悲しそうな顔をして顔を合わせないようにしているようだったな。

特に治療もない私の病気。

病院にいるのもなんだか辛くて

その日のうちに退院した。

傷口がズキズキしたし、心もズキズキした。

ただ私には一つの希望もあった

先生に言われた「nasiさんには卵巣はちゃんとあったので今の日本では出来ないけど代理母出産という選択肢がある」

え？

ちょうど向井亜紀さんがアメリカで代理母出産をしたニュースがあっていた頃だったのでなんとなく代理母出産については知っていた。

バッシングをうけている事も。

でもその時の私には選択肢があるのは希望の光だった。

退院して、何をしていたかな・・・

お腹の傷でズキズキ痛みがあって家に帰っても寝ていたと思う。

でもやっぱろお母さんが悲しむのが嫌で元気にしなくっちゃと思っていた。

こうやって、私は自分に子宮がなく子供を産めない事を知りました。