退院をして家に戻る。

また変わらない日々を過ごすのか…。

もうこの頃には

どうやっても逝くことへの

衝動が抑えられなくなっていた。 

ストッパーだったはずの娘の存在も

全く効かないほどに。

日常がもう耐えられない。

ここまでよく頑張ったから

もう終わっていいよと

常に自分に言い聞かせていた。

ふらふらとアプリ内を彷徨い歩く。

聴力を、ほぼ失った私は 

そこにも居場所を無くしかけている。

嘘笑う自分の幻影も消し去りたかった。

心はもう死んでいた様に思う。

でもリアルに居るのは、もっと辛い。

アプリで、まともな事を言える人と出逢った。

周りの事を考えられて

自然に手を差し伸べる事が出来る人。

先輩とは違う穏やかさのある人。

この人なら何か言葉をくれるかもしれない…

逝く前に話をしてみたいと思った。

ただ最期に他愛ない会話をしたかっただけ……。

でもその時の私に余裕が無かったのか

彼が話やすい人物であったからなのか

衝動について話してしまった…。

たくさん話を聞いてくれた。  

時間を奪ってしまったこと 

それが今も続いている事を大変申し訳なく思う。 

このまま私が衝動を抑えず逝くと

彼は本当に後味悪く過ごすのだろう。

聞いて貰えて私は楽になった。

でも話さなければ良かったとも思う。

くれる言葉が嘘だろうと

気にかけてくれる心が偽りだろうと

私が求めていた言葉がそこにはあった。 

励ましてくれる

叱ってくれる

諭してくれる

ただただ居心地がいい。

彼の聲が耳に入る事が心地よかった。 

知らなかった気持ちに気付くほど。

言ってはいけない言葉や

想ってはいけない感情を

たくさん彼にぶつけてしまう。  

それでも笑って関わってくれる。 

感謝の伝え方はわからないけれど

心からありがとう。

本当は、もっと話を聞いて欲しい。

他愛ない会話をしたいだけ。

声を聴いていたいだけ…。

求めていたものがようやくわかり、

“幸せ”の意味が少し理解出来た。

私も普通の人と変わらない心があるのだと。

その気持ちに気付かせてくれてありがとう。

検査結果が出る。

移殖はしなくていい事になった。

通院は増える事になったが。

また生き長らえてしまった。

また逝く事を諦めないといけない。

夫にバレないよう

社用スマホに入れ直したアプリを

自分の居場所にしていた。

そこにしか私には自由が無いから。

退院の前日、高熱が出て両耳から出血。

流行病に罹患し入院の延長になる。

5日間、高熱が下がらず

熱が下がった頃から音が聞き取り辛くなる。

真っ直ぐ立ち、歩く事も難しくなった。

聴力の検査と

耳内部の検査をして難聴と診断された。

流行病の後遺症の可能性と言われる。

聴神経が傷んでしまったことによる

混合性難聴だった。

その為、三半規管も弱った。

真っ直ぐ歩く事が出来なくなる。

その頃、微かに聴こえていた左耳は

今はもう風音の様な物しか聴こえない。

何故、自分だけこんな目に合うのか···

とても考えてしまう。

どうやって前を見たらいいんだろう。

どうしてこんなに孤独なんだろう。

その後も何度か入退院を繰り返す。

鼻血や吐血を繰り返している。

身体ボロボロやん···

私の毎日は、ただ呼吸しているだけ。

何の役にも誰の役にも立っていない。

無慈悲な呼吸に生かされているだけ。

神様は一体、何を試しているの？

もう、いっその事その呼吸を止めてしまおう。

病院を抜けて知らない場所を歩き

ぼーっとしていた私は

古いビルの屋上に立って空を見上げていた。

Twitterやアプリを開いて見たり

夜空の写真を撮ったりして時がすぎる。

画面の向こうの皆が

楽しそうにしている事が何より嬉しい。 

娘の写真を心に焼き付けると

スマホに言葉を遺した。

高い柵に手をかけ越えると 

不思議と何も怖さは無くて気持ちは静か。

大好きな歌を歌いながら飛ぼうと思った。

その時、服を強く引っ張られる。

知らない男性が私の服を引っ張りながら、

何か私に叫んでいるようだった。 

女性も走って来て私の腕を掴む。 

涙ぐんだ顔に驚いた。

迷惑を掛けてしまった事を理解した。

補聴器を持っておらず

2人の声は聴こえなかったけれど。

必死に謝罪して慌ててその場を離れた。

タクシーで病院に帰る。

また退屈な籠の中に……。

ベッドの上で声を殺して泣いた。

神様…右耳だけでも残してくれて有難う。