つみのブログ✳︎死産を乗り越えるために✳︎

男の子誕生しました！

Tue, 13 Apr 2021 09:47:21 +0900

娘の時と同じく促進剤４日目でようやく産まれたー！

37w6dだったけど、3000g超えの元気な赤ちゃんです。

今回も今日産まれなかったら夕方帝王切開に切り替えると決まってきた日にギリギリ産まれてきてくれました。

今回はお産を進めるために、朝促進剤の投与が始まると同時にいきなり人工破膜をしてもらいました。

流れでるなかなかの量の羊水。

陣痛でお腹が張るたびに流れ出てくるし、赤ちゃんの心音も少し下がるので大丈夫なのかハラハラしました。

お昼過ぎまでは子宮口3センチで痛みもそこまで強くなく、先生も私も厳しいかな…というムードが漂う。

でも午後急に陣痛の痛みの性質が変わり、14時には痛くて余裕がなくなってきました。

陣痛室には私しかいなかったからか、優しい助産師さんが付き添ってくれ、陣痛の波が来るたびに腰をさすってくれてだいぶ楽になりました。

痛みがピークに向かってくると痛すぎてもう産むのやめたいと何度も思ってしまいました。

そしてだんだんいきみたい感覚がわいてくる。

娘の時のいきんじゃいけないのにどうしてもいきんじゃうような感覚が蘇ってくる。

子宮口７センチでいよいよ分娩室に移動。

あぁ！下から産める！もう産むしかないんだ！と腹を括って気合いが入りました。

どんどん押し寄せるいきみたい感覚。

でも助産師さんがいきみを流す呼吸を教えてくれて、その呼吸だけにひたすら集中。

助産師さんのリードがとっても上手で、ひたすら言われるとおりに呼吸する。

あっという間に子宮口全開になりもう次からいきんでいいよ！と言われ、展開の速さに逆に動揺。

いきみ方もしっかりリードしてくれる。

もうこの人についていく！！と、そんな気持ちで言われるとおりに頑張っていきむ。

そんなこんなで分娩室に移動してからは30分くらいで産まれてきてくれたかと思います。

今回は感動して泣くというよりも、やった！パニックにならずに上手に産めた！と自分を褒めたい気持ちでいっぱいでした！笑

本当に助産師さんのおかげです。

コロナのせいで立ち会いできなくてすごく心細かったけど、むしろ旦那さんがいなかったからこそ甘えずに集中できた。

娘の時は私がパニックになったせいでうまく産めずに、産まれてすぐ苦しがっていたのでしばらく連れて行かれてしまいましたが、今回はすごく元気な産声を聞かせてくれてはじめてのカンガルーケアもできました！

娘の時はとにかくはかなくて触るのも怖いと思っていたけど、今回は気持ちに余裕があってとにかく可愛い。

念願の男の子です。

やっと生きた男の子を産むことができました。

亡くなった息子の生まれ変わりなのか、息子が帰ってきてくれたのか。

妊娠中は色んなことを自問自答してました。

今回生まれてきた子は息子とは全然違う顔つきでした。

息子は息子だった。

きっと天国でずっとずっと見守ってくれてるんだと思います。

私が天国に行くまで待っててね。

たくさんたくさん抱きしめてあげる。

５年前、息子を死産してから不育症の治療をして２人の生きた子を産むことができました。

私のように死産を経験した人に、何かのきっかけで私のブログが目に止まり、少しでも希望になれば嬉しいです。

これでブログはもうおしまいかな。

息子を失った悲しみは消えないけれど、きっと死産は乗り越えられた気がします。

未だにこのブログを見てくださる方々、今までどうもありがとうございました。

皆様が幸せでありますように。

なかなか産まれない

Wed, 07 Apr 2021 19:04:08 +0900

月火と促進剤を使いましたがまだ産まれない。

まだ37週ということもあるし、私が促進剤効きにくいタイプかもです。

昨日なんて２日目なのにちょっとしか痛みを感じなかった…。

今日は促進剤お休みして一日ゆっくりしていました。

コロナの影響で今いるフロアからすら出れず軟禁状態です。

娘の時も４日促進剤を使ってやっと産まれたので今回も長丁場になりそう。

陣痛室に入院していたけど、今日は満床になりそうとのことで一般の部屋に移動。

モニターで管理してもらえる環境では無くなってしまったけど、気持ち的には落ち着いています。

明日はまた促進剤できるのかな。

先生から事前に３日促進剤をやってダメなら帝王切開と聞いていたのに、やっぱりギリギリまで経膣分娩にチャレンジしたいみたいです。

それは娘の時もそうだったし、産後の回復を考えると私も帝王切開は避けたいところ。

何より赤ちゃんが無事に産まれることを最優先に一番いい選択をしたいです。

37w0d計画分娩

Sun, 04 Apr 2021 21:57:36 +0900

今日入院しました！

明日から促進剤スタートです。

本当は今日バルーン等の前処置をするはずだったけど、思いの外子宮口が開いていたので卵膜剥離だけやってもらいました。

今は少し微熱があってとにかく体が熱い！！

娘の時は促進剤を４日打ってやっと産めたので、今回はどうなることやら…

ついに生きた男の子を出産できるかもしれません。

もう出産なのに全然心の準備もできてないし、自分が男の子を産むなんて非現実すぎてとても複雑な気持ち。

娘の時はとにかく産むまで怖くて必死で、病院でも常にモニターを付けてもらってるような状態だったけど、今回は1人生きた子を産めているからかかなり落ち着いて過ごせています。

今回は３日促進剤を打って効かなかったら帝王切開の予定です。

１日でも早く産めますように。

とにかく四年ぶりの出産が怖くてたまらないけど頑張ります！！

男の子

Fri, 20 Nov 2020 08:22:42 +0900

あれから妊娠継続できています。

今回の妊娠がつわりが一番酷くて二ヶ月丸々寝たきりで本当にしんどかった…。

今17週だけど、まだ気持ち悪さは感じてます。

お腹の子は男の子です。

今まで亡くしてきた子はみんな男の子。

無事に産めたのは娘だけです。

また息子に会いたいとずっと思ってきて、でも男の子を妊娠するのは怖いともずっと思ってきました。

つわりの酷さや体調の感じからしてなんとなく男の子かなーと思っていたけど、本当に男の子だとわかるとやっぱり怖いです。

産科の先生も男の子だけ亡くなる場合というのも無いわけではないと言ってました。

なので息子が亡くなった35週あたりで帝王切開で出すのもアリだと。

今回の先生はとにかく生きた赤ちゃんを産む事だけを考えてくれる先生で、私にとってはものすごくありがたいです。

今までで一番甘やかされてる。

仕事も今月から行き始めたけど調子によって行ったり行かなかったりで、周りに迷惑かけまくりの村八分状態ですが体調優先にさせてもらってます。

今回は上の子もいるし、コロナの影響で金銭的にも厳しいので杉先生のところは初期の段階で卒業しました。

今はかかりつけの産科でアスピリンヘパリンを出してもらってます。

産科の先生も杉先生の事も不育症の事もすごく理解してくれているので大変ありがたいです。

正直、生きた子が１人いることで今回の妊娠は精神的にもかなり安定しています。

また生きた子を産めるのかは本当にわからないけど…。

とにかくやるべきことをやって成功を信じるのみです。

人工授精からの妊娠と不満

Fri, 28 Aug 2020 15:45:42 +0900

アメンバー限定公開記事です。

リプロ東京

Sun, 10 May 2020 08:09:28 +0900

行ってみました噂のリプロ。

不育症の事で苦しみもがいてた時代にリプロの松林先生のブログを発見し、それからずっとフォローしていたので他の病院は全く検討せず行くならリプロと決めてました。

結果、私も夫も検査には引っかからず。

覚悟はしていたけど検査代めっちゃ高かったー！

２人で５〜６万くらい。

今コロナのせいで夫の事業が大赤字でものすごくピンチなのでめちゃくちゃ痛かった…。

しかもそんだけお金かけても引っかからないっていういいんだか悪いんだかな状態です。

AMHも今更測ったけど多嚢胞気味なので予想通り６と高め。

とは言えもう長くタイミングはとっているので今月から人工授精にチャレンジです。

本当はいきなり体外受精に行っちゃっても全然いいなと思ってました。

自分の体力と精神力に自信がなさすぎるので１日でも若いうちに子どもが欲しい。

でも今は金銭的に厳しいので人工授精をすることに決めました。

もし妊娠できても不育症の治療でもお金がたくさんかかる…。

１日でも早くコロナが収束することを祈りまくりです。

不妊？

Sat, 14 Mar 2020 01:04:55 +0900

あれからまだ妊娠できてません…。

血液検査、卵管造影検査問題なし。

大きめの卵巣嚢腫があるけど経過観察。

夫の精液検査もフーナーテストも問題なし。

タイミングもバッチリなはず。

でも妊娠しない…！

７月から妊活してるからもう８周期もたってしまった(*_*)

元々４歳差が希望だったので早めの妊活開始だったけど、実際できないとかなり焦るし毎回生理がくる度にがっかりだしこの先妊娠できないんじゃないかと不安です。

今回生理四日前のフライングでうっっっすら陽性ラインを見れたけど、次の日には真っ白で化学流産だったよう。

でも今まで陽性反応すら出たことなかったはずなので、着床しかかっただけ進歩かも。

誤反応とかじゃなければの話だけど(;_;)

産婦人科ではゆるゆる〜っとタイミングを見てもらっているだけなので、そろそろ人工授精にステップアップを検討してます。

でもやるからには短期戦で行きたいので、不妊専門の病院に転院しようかと。

リプロ東京に行きたいなと考えてます。

不育で散々苦しんだ私が更に不妊に苦しむ事になるとは…。

二人目不妊ってよくあるみたいですね。

不育症のブログだったのに不妊のブログになりそうです。

排卵はしてるけど生理周期が長いと35日とかになるので今月からクロミッド内服予定です。

友達が副作用がすごかったと言ってたので抵抗があるけど、一般的には副作用は少ないはずなのでどうなる事やら。

あとは今通ってる産婦人科でアスピリンを処方してもらえないか交渉予定です。

不育症のせいで着床障害が起きてるのかなと素人的な考えです。

でも次に妊娠した場合も娘の時と同じ治療をした方がいいという話だったのでやはりヘパリンのみじゃなく、妊娠前からのアスピリンも必要かなと。

また不妊に対しても不育に対してもやれることを地道にやっていきたい次第です。

久しぶりのブログ

Mon, 16 Dec 2019 11:33:04 +0900

ずいぶんと時間があきました。

家事に育児に仕事に、めまぐるしい日々を送っています。

娘は２歳半になり、もうすっかり赤ちゃんではなくなりました。

元気に成長してくれていて何よりです。

そろそろまた子どもが欲しいと考えています。

７月から始めた妊活ですが、なかなか出来ずそろそろ半年たつので一度不妊検査を受けてみようと思い今病院にきています。

今まで４回妊娠していますがすべて１周期目で妊娠しており、また作ればすぐできるだろうとたかをくくっていました。

現在私は３３歳。夫は３９歳。

そう甘くはなかったです。

妊活を始める前に杉先生に相談のメールを送りました。

娘を産んだ時の胎盤病理検査の結果を添付し、次回もヘパリンの必要があるのか確認のために。

結果は、予想通りやはりまたヘパリン治療が必要だろうとの事でした。

実はあまり子どもを作るのに意欲的になれません。

というより、また妊娠するのがやっぱり怖いです。

流産の恐怖に怯え、安定期なんてなく、産まれるまでいつ死ぬかわからない恐怖を抱え続ける。

今は娘がいるからまた状況は違うけど、それでも怖いし不安だし、またビクビクしながら妊娠生活を送るのはしんどいです。

でも娘にお姉ちゃんになって欲しいと思うので頑張るしかないなという感じです。

今日来ている病院は息子を産んだ病院です。

当時の気持ちが蘇ってドキドキするというか苦しいというか、なんとも言えない気持ちです。

すっかり放置していたブログですが、記録のためにまたこれからも書くかもしれません。

診察の前のザワザワした気持ちを紛らわすのにはブログを書くのが一番な気がする。

意地

Fri, 13 Apr 2018 17:08:37 +0900

アメンバー限定公開記事です。

お誕生日おめでとう

Mon, 05 Feb 2018 23:24:38 +0900

今日で息子が産まれて２年です。

人生で１番幸福に包まれた日、人生で１番悲しかった日。

あの日からもう２年がたつなんて信じられません。

去年は１歳の誕生日おめでとうと連絡をくれた人がいたけど、今年は誰からも連絡はありませんでした。

みんなそうやって息子の事を忘れていくのかな。

誕生日おめでとうと言いながらも、どうしても悲しい気持ちになってしまいます。

２年たって悲しみは薄れてはいるけれど、決して消えることはなく涙は枯れません。

娘の存在は悲しみを癒してくれているに違いありません。

でも息子の姿を娘と重ねて、娘の前で悲しい顔をしてしまっている事もあります。

２年経ってみて今のような気持ちがこれから先一生変わらなく続いていくんだろうなと思っています。

これ以上悲しくなる事もこれ以上悲しくもならない。

私がいくつ歳を取っても息子の事を想って涙するだろうし、死ぬ時はやっとまた息子に会えると思って死にたい。

私がうじうじしてしまっている時は、旦那さんに２人の子のお母さんなんだからしっかりねって言われます。

相変わらずしょっちゅう喧嘩するしすぐ離婚だー！って騒ぐけど、息子と娘の親は私たちしかいなくて、息子の事をいつまでも一緒に想って話せるのは旦那さんしかいない。

そう思うといくつになっても息子の事を一緒に想って一緒に語り合っていきたいと思うのです。

今日のご飯は毎月恒例のからあげです。

普段は買わなくなってしまったお花とケーキも準備しました。

今日は夜更かしして夜中に帰ってくる旦那さんと息子の誕生日をお祝いします。

夜泣きをする娘に邪魔されちゃうかもしれないけど、息子の事をたくさん話したいなと思います。

お誕生日おめでとう。

いつもいつまでも息子は私の心の中で生き続けます。