必ずと言っていいほど聞く言葉。

「そんなつもりじゃなかった」

あ、そ。

で？？？？

そんなつもりない割には、

何度も地雷踏んでくれるよね

地雷を何度か踏んだら気が付けよ

気が付かないなら、ちゃんと聞けよ！

それなのに、聞く勇気がないと見えて、

何事もなかったことにする・・・

いよいよ私が怒って、

いつまでこのままでいるつもり？解決する気はないの？

というと、

待ってましたと言わんばかりに、

「君が僕を無視するから・・・」と被害者づら。

怒った原因を伝えると、

「そんなつもりじゃなった。」

よく言うわ！

自分の言ったことで私が怒ったことくらい

分かってるだろうが！

ただ、その原因は

自分にとって大したことじゃないから、

人が怒る原因になりうるというカテゴリーに入れてないだけだろ！

それなのに、学ばないまま

毎回毎回同じことで地雷を踏んで、

悪いのは、怒って口きかない私。

しまいには、「そんなつもりじゃなった。」

こんな不毛なことを繰り返すのは、

もう疲れた・・・

あなたとはもう一緒に居たくない。

分けて話します。

でも、同じ苦しみに行きつくんですけどね・・・

子供を出産する度に、

夫はプレゼントをくれました。

はい。

優しいじゃん！

文句言うなんて贅沢だわ！

という声が聞こえてきそうです。

でも、センスが合わないものや、

使うとは思えないものをもらっても、

優しいから・・・、贅沢だ・・・と

喜ばなければいけませんか？？？

鼈甲の持ち手の

濃いめの茶色いバック。

子供が生まれたというのに、

オムツが２枚ほどしか入らないほどのサイズ。

夫は、

自分の好みと

私に持ってもらいたいという気持ちと

バックをプレゼントしたら喜ばれるだろうという期待と

色々と考えたと思います。

が、そこに私の気持ちはありません。

私がどんなものなら喜ぶかな、

どんなものなら使い勝手がイイかな、

普段、なんて言ってたかな。

そんな、リサーチは全くなく、

ただ、出産した奥さんに

自分の思う「喜ばれるプレゼント」を渡しただけです。

私は、当時

あまりのセンスに驚きましたが、

当然、お礼を言いました。

メッセージカードも取っておいてあります。

これまた、メッセージカードとは言えないものですけどね。

付箋ですから。

とはいえ、ちゃんと気持ちは通じてます。

たとえ、分娩室から遠くに離れて

本を読んでたとしても、

私たちの子供の命を大切に想い、

私が子供を産んだことを

喜んでくれて、感謝してくれて、ねぎらってくれたこと。

嬉しいのが、８割です。

その当時は

何度も何度も、自分を諫めました。

なんてことを！

世の中に出産した妻にバックをプレゼントする夫が

どれくらいいると思うんだ！

感謝しないと！喜ばないと！

でも、何度そのバックを見ても

使う気持ちにならないのです。

私が悪いのでしょうか・・・

バリバリ働く皆さんから見たら

楽ちん、気楽・・・など、

軽く捉えられやすい。

お給料が違うんだから

責任の重さが違って当たり前

違いはこの２つであって

非常に明確なのだから、

責任が軽くて楽そうだから・・と

バカにされる筋合いはない。

なんなら、子供が幼稚園や学校の間にパートに行って、

家事は８割以上担っている人が多いと思う。

配偶者から評価されても

バカにされると悲しくなる。

子どもメインで働きたいから

パートという職区分を選ぶわけだから、

パート先から無理を言われ

子供や家庭に必要な時間を割くような状況になるときには

辞める決断をすることもやむを得ない。

それから、

職場の雰囲気というのも

パートはパートで独特である。

正職員とパートとの確執。

パート同士の確執。

これだって、パートなんだから辞めやすい。

我慢してでもしがみつきたいなら

しがみつく。

ただ、しがみつくに値するお給料は

もらえていないだろうから、

年齢的に・・とか仕事内容・・など、

人間関係を我慢する方がメリットがある以外は、

パートさんには

「今月で辞めさせて頂きます」と言う権利は持っているし

権利を行使しやすい。

ぶちゃけ、パートとして働きだして２年ほどたつと、

パートなのに

やんわり責任感という重りを乗っけてこられやすい。

自分自身も

頑張らなくっちゃ！などの正義感のようなものが芽生え、

それを乗り切るとさらに

良かれと思って先輩風を吹かし

職場を回そうとしてしまったりするのだろう。

大体、２年でそういう重さに耐えかねてくる。

私は仕事（パート）を割り切って考えているので、

パートに愛社心というか愛着を求められるのは

少し違和感がある。

とはいえ、

定時で帰るとか

「その仕事は私のすることではありません」と

言うようなことはしません。

大変だから頼んでいるでしょうから、

可能な限りは受けます。

でもそれが、当たり前のようになってしまうことに

違和感を持ちます。

やってくれて当たり前、

やってくれないなんて冷たい。

かといって

こうした方がいいのでは？などの意見や提案は

パートごときに言われたくない。

大したことない仕事を

大したことないお給料でして、

会社の為、同僚の為に手伝って当たり前、

でも意見や提案は出しゃばりすぎ。

働いてるほうも、

雇っている方の気持ちはちゃーーんと見えるし、

理解も出来る。

そりゃ、そうよね。

では、そろそろお暇いたします

すると、夫に

「きみは社会不適合者だよね」と言われた。

え、そうなの？

パートごときでも

２年以上続かないと、社会不適合なの？

正社員で、転職せずに働き続けることは

社会に適合している立派な人間なんだ・・・。

社会不適合な妻をもらったあなたは

さぞ大変でしょうね。

私が悪いのかな？？？？？

仕事帰りにお酒を飲んだら

私にメールしてくる。

「○○時○○分に駅に着きます。

迎えに来れる？」

こんな感じ。

私、断れないんですよね・・・

だって、必要だから頼むんでしょ？

私は家にいるわけだし、お酒は飲まない。

(飲めますが、普段は一切飲みません。）

断る理由がない。

だから、迎えに行くのですが、

もし私がメールを見ないと

「メール見て！」

という連絡が数回送られてくるんです・・・

お風呂入ってたりして

見られないままだったりすると、

迎えの時間に間に合わない。

そういう時の最後のメールは

「もういいです。」

なんか、私が悪いみたい・・・

なので、迎えの要請メールが来そうなときには

メールを気にしておいて、

子ども達や私のお風呂の時間配分をしておいて、

迎えの準備をします。

もちろん、夫はそんなこと知りませんし

そうしておけ！なんてことは言いませんから、

帰ってきたときに

子供がお風呂に入っていたとしても

怒ったりはしません。（多分）

「夫を迎えに行く」

それだけで事前準備に２時間ほどかかるような

仕事になってしまうんですよね

自力で帰宅出来るのに、

自力が面倒だと

わざわざ迎えを頼む。

断ればいいだけなんだけれど・・・

出来ないから

苦しい・・・・・・・

私は、タクシーの運転手じゃないんだけど・・

断れない私が悪いのかしら？？？

私たちを束縛したい欲望はないと思う。

でも、知っておきたいとは思っている。

子ども達や私が

「出掛ける」というキーワードを入れて会話をすると、

必ず

「どこ行くの？」

「誰と行くの？」

「何時頃行くの？」

「何時に帰るの？」などと聞いてくる。

大したことないですよね

大したことないし、答えることを嫌がる理由も特にありません。

でも、なんだろう・・・？

行動を把握されるような圧迫感がある。

つい、質問に

「なんで？」と質問返しをしてしまう

夫の答えは大体、

「別に・・・」　や　「ご飯作っておこうかなと思って・・・」

などの模範解答。

本当に、そう思って聞いたんだろうけれど、

毎回出掛けるたびに聞かれると

行動を見張られてるみたいで気分が悪い。

ああ。

書いていても、

夫の何が悪いのか？そもそも夫になにも非がないのかもしれない。

なぜ、息苦しいんだろう？

私がわがままなだけなのか？

自分で自分を苦しめてるだけなのか。

何が原因だったか忘れちゃったけれど

私は子供たちを叱っていた。

すると、「子供たちがかわいそうだよ・・。」と

夫が子供たちの前で言い出した。

そして、「そんな言い方しなくてもいいじゃないか。」など

子供たちをかばった。

どんな言い方をしていたのか忘れちゃったので、

私はもしかしたら叱っていたというよりは

怒っていたのかもしれない。

私は、頭に来て

作りかけていた夕食をシンクに捨てた。

自分をかばってしまいますが、

後にも先にも、そんなことをしたのはその1回だけです。

なので、

相当頭に来るほどのことだったのだと思います。

子供が、

「ママがご飯を捨てちゃった・・・」と、

夫にそっと言いました。

すると、夫は、

「ホントだ。なんであんなことするんだろうね？」と。

プチン・・・

私はお財布を持って、家を出ました。

駅について、切符を買おうとしました。

お財布の中はからっぽ。

小銭が200円くらい入っていただけでした

ま、いいや！

と、怒りに任せて200円で買える切符を買い、

電車に乗りました。

電車を降り、

公衆電話から母に連絡をしました。

母は、私の話を聞いて

「うん、うん」と、ただ聞いてくれました。

母にしてみたら、

そんな夫婦喧嘩は赤ちゃんの喧嘩のように思えたかもしれません。

でも、ただ聞いてくれました。

最後に「もう、実家に帰りたい・・・」と言ったら、

「いいよ。でも、子供は置いてきちゃダメだよ。

どうしてもイヤなら、子供を連れて帰っておいで。」と母は言いました。

子供に怒っていて、

そこへ油を注いだ夫に頭に来て出てきてしまったので、

一人で飛び出してしまった。

新幹線で3時間、そこから在来線で1時間。

親戚も知り合いもいない土地での子育てだったので、

未熟な私は

子ども達からも離れたいと思ってしまっていました。

そっか。一人になりたいと思うことはいけない事なのか・・・

母親って、子供と少しでも離れたらいけないのか・・・

24時間、365日、子供が寝ている時以外

息抜きできる時はなく、

怒ってしまえば咎められる。

自分の選んだ人生なのに、

つい、うらめしく思う、弱っちくて未熟なわたしがいました。

仕方ない。帰ろう。

どこか最寄りの郵便局でお金を下ろそうと思いましたが、

日曜日で下ろせませんでした。

今は便利な時代になりましたが、

その頃はもうお金を下ろす方法がなく・・

ふたつ隣の市から、4時間かけて歩いて帰りました

途中、

子供たちを置いてきてしまったことが悪いことだったと思うような・・・

でも、そしたら

私の個人的な気持をどうしたらいいのか分からない悲しみと・・・で

情けなくて涙が出てきた。

12時過ぎ、

やっと家に着いた。

子供たちはとっくに寝ているだろう。

でも、夫は怒っているかも。

あぁ、ドア開けるの気が重いな・・・

カチャ

ドアを開けたら、シーーーーーーン・・・・

真っ暗。

え？いない？

まさか探してる？？？？？

そっと2階に行き、寝室へ。

「ＺＺＺＺＺＺＺ・・・・」

寝てる？？？？？

はい。子供たちと一緒にイビキかいて寝てました

次の日の朝、

何事もなかったように起きてきました。

その時は・・・

私はその「何事もなかったように」に

救われたと思っていました

まさか、その「何事もなかったように」が

逃避行動だとは気が付かずに・・・・・

いやいや、

世間一般で頭がイイかどうかは知りません

決して低くはない学歴です。

でも高学歴に入るのかどうかは、

私は興味がないのでわかりませんが。

それよりも、

無意識に私を操ることにかけて頭がイイんです。

あ、私も充分ズルい人間ですので、

人の心を操作することはあります

コレが欲しい！と思ったら

買ってもらえるまでの手順を入念に準備をして、

相手にノーとは言わせない状況を作ります。

私　「コレいいなぁ。」

夫　「いいねぇ。」

私　「買っちゃう？」

夫　「いやぁ・・・・、お金ないでしょー。」

私　「欲しいなぁ」

夫　「〇〇万ならいいけどね」

↑これは、夫がそうならないと思って、私を諦めさせるために言うセリフ

そこで、私はそこまでになる交渉をお店の人と繰り返す。

そして、後日

夫にその条件をクリアしたことを告げ、買うことにする。

逃げ道を奪う手法になるので、

条件を出させるという操作をしていて卑怯だと思う人はいるかもしれません。

でも、条件出されてクリアしているので

私的には「やったぜ！」というゲーム感覚です。

気分を害するようでしたら、すみません。

夫の場合は、

私の良心に訴えるのです。

「子供がかわいそう」

「それを聞いたら、どう思うと思うの？」など。

分かります！分かりますよ！

みなさんだって、一瞬

「それのどこが悪いの？？？」ですよね。

はい、わかります。

だって、わたしも

ずっとそう思ってきましたもん。

話は飛びますが、

私は、あまりプールが好きではありません。

衛生上の感覚で、公共のプールなどが苦手です。

子供の頃、駅のトイレに「ぼっとんトイレ」がありました。

家も学校も、

私が過ごしていた世の中のほどんどはすでに水洗トイレになっていたので、

この駅のトイレは

臭くて暗くて、どうしても怖かったんです。

でも、学校を出るときにトイレに行っておくタイミングを逃すと

この「ぼっとんトイレ」に立ち寄るしかありませんでした。

ある日、この「ぼっとんトイレ」に入る直前に

気の利く友人がわたしにトイレの怪談をしてくれました。

もう、恐怖でしかない。

普通のトイレですら怖くなるのに、

もともと何にもなくても怖い「ぼっとんトイレ」はあの世の入り口のようでした。

これが基となって

私にとってトイレは非常に苦手な場所となりました。

それが年齢と経験を重ね、

トイレや温泉、プール、電車のつり革などが

衛生的に気になるようになっちゃったんです。

（ぼっとんトイレから、飛び過ぎましたかね・・・）

潔癖というほどの綺麗好きではないのですが、

出来れば積極的に接触したくない・・という感じです。

話を戻します。

そんなプール苦手な私に

夫は子供たちをプールに連れていく提案を毎夏します。

当然ですよね。

夏と言えばプール。

子供はプールに行きたがります。

残念ながら、私は夫や子供たちと同じテンションにはなれない・・・

これが、夫の中では

自分勝手な母親になり、子供ことを考えていない人になります。

はい、わかります。

みなさんのご家庭では反対のことが良くあることと思います

夫が子供をプールに連れて行かない、行きたがらないってね。

私の考え方は、

「行きたい人が行けばいいのではないか」という考え方なだけです。

例えば、

夫が行きたがらないと知っている場所に子供を連れて行こうと思ったら、

私は夫がいない時に子供たちと行きます。

映画館でポップコーンを買って食べさせてやりたいと思えば、

平日、学校が休みの日（運動会の代休日など）に

子ども達と私で行きます。

もちろん、秘密にするようなことではないので、

子供たちが夫に「楽しかったぁ」と言うことは構いません。

一緒に行かない夫を責めるつもりもないし、

当然、仲間外れにしているつもりもありません。

夫が

高い映画代、ポップコーン代を出したくないと知っているので、

わざわざ誘って

嫌な思いをさせたり、嫌味を言われたくないだけです。

子供たちが報告すると、

終わったことだし、子供たちが喜んでいるから嫌味は言わないし、

「良かったね～」と子供たちに笑顔で話しているので、

事後報告がいいのかな・・・と。

子ども達に何かしたいと思うことは、

子供たちの為・・というよりは

「自分が子供たちにしたいこと」だと考えています。

夫には

「子供がプールに行きたがっているのに、どうして嫌がるの？」

「母親なんだから、子供の為に我慢すべきじゃないの？」

と言われました。

これは、

「夫が子供たちの為にプールに連れていきたい」ということに聞こえます。

それなら、夫が連れて行けばいいだけのこと。

そして私は、その提案に誘われて断っただけのこと。

なぜ、我慢しないダメ人間扱いされるんだろう・・・

ただ断っただけでなく、

プールまでわたしが車で送迎するという提案だってしたのに。

3人目が産まれた頃には

夫の中の私はすでに

「子供の為とはいえ

自分の行きたくない所にはお出掛けをしない母親」

として、諦めの烙印が押されていたので、

プール、公園、お散歩などに私を誘うことはなくなってました。

物事の考え方が違うだけで

私にはダメ人間の烙印を押し、

僕は子供の為に我慢している良い父親として

自分の中でグングンと良い親ランキングを上げていく。

すごい能力だとおもう。

そして私は、ずっと自分のダメ人間さに罪悪感を持ってきた。

私が譲歩出来る事はなんだろう？

プールサイドに座っていようかな・・・

送迎を買って出ようかな・・・

帰ってくるまでに、家事をキチンと終わらせようかな・・・

これは、ただの被害妄想なのか？

やはり、私がダメ人間なのだろうか？

なんなら、私こそが

自分勝手なモラハラ妻なのか？？？？？

夫は、

一切、私に声を荒げずに、私をまっすぐ見、私に金銭の負担をかけずに、

　　　　（ＤＶなし）　　　　　　　　（浮気ナシ）　　　　（借金ナシ）

反省し、夫と行動を共にする私を望んでいる。

やっぱり、ハラスメントにはならないか・・・

ひと様のモラハラ夫ブログを読んでいて、

思い出したことがあった・・・

1人目の出産には、丸２日かかった。

難産・・・ってやつね。

ま、私は、初産だからだかなぁとしか思っていなかった。

分娩室に入ってから、夫が病院に到着。

夫は、1人目が産まれるまでの2，3時間

分娩室の外で待機。

その間、私の痛みに耐える

「うぅぅぅぅぅぅ・・」とか「痛いぃぃぃぃぃ」という声が

ずっと聞こえていたことがしんどかったらしい。

（丸２日も痛い私の方がしんどいと思うんだけどな ）

翌年、2人目が産まれるときは

一緒に病院へ行った。

さて、私が分娩室に入る・・という瞬間。

私は見てしまった！

分娩室から一番遠い椅子に向かって歩き出し、

ポケットから本を取り出している夫のうしろ姿を・・・・・・

赤ちゃんが産まれてから

そのことを言うと、

「だって、声が聞こえるんだもん。

それに、何時間かかるか分からないし」との返事だった。

その時は、

男の人なんてそんなもんかなぁ・・と思ったし

確かに本当のことだから反論できずにいた。

でも、あとから考えたら、

そんなこと言わなくてもよくない？？？

3人目の出産のときは、

私の心の衛生上、産まれてから連絡した。

連絡してあげようよ～！という母を止めて。

どうせ、また本読んでるんだろうな・・・とか、

声聞きたくないだろうから我慢しよう・・・などと思いながら出産するなんて

まっぴらごめんだったから

ああ。

今考えると、

色んな気遣いの無さがあるなぁ。

でも、決定打がないからハラスメントにならないんだろうなぁ。

また、なにか思い出したら書きます。

読んでやってください

ＤＶもない、浮気もない、借金もない。

それどころか、サラリーマンにしては高収入。

社内の地位も高い。

私はそんなことに興味ないので

夫や、夫の家族や、友人の情報ですが。

年収なんて、よそのお家と話題になんてならないから知らないし、

そもそも多かろうが少なかろうが

幸せ度が高い日々が送れることが優先に決まっている。

収入が増えた？

あ、そう。

私も収入増えてるよ。額は違うけど

社内で部長？？？

知るか！

社内で偉いなら、社内で大切にしてもらえばいいだけで、

家庭内に役職なんてない。

結婚した時から、偉さなんて関係ない。

お互い同等だ。

だから、結婚した時から

お互い年齢を重ねただけで、

家庭内ではなにも変わっていないはず。

なのに・・・・

お仕事頑張ってくれてありがとう

大変なお仕事してて凄いね

なんて思うことを期待されなきゃいけないの・・・？

喧嘩したら、

「君たちの為に頑張ってるのに、死にたい・・・」と言われた。

マジで・・・？

本気で言ってんの？

私がなにも頑張ってないと思ってるのかな？

期待してるほどは頑張れていないってことかな？

単に、自分の頑張りを評価して欲しいのかな？

私のことは何も評価しないのに・・・

ＤＶなし、浮気なし、借金なしの

高収入、高役職、家庭想い夫は、

世間では賞賛を浴びるが、妻は苦しむ。

世間は、そんな妻に「贅沢だ！」「我慢しろ！」と言うが、

世間が思うより

長期にわたって少しづつ、じんわりと傷つけられる。

なんの決定打もないから、

誰にも分かってもらえない。

夫にも、夫の家族にも、私の家族にも、友人にも、弁護士にも・・・

典型的モラハラ夫ではない。

外から見れば、いい旦那さん。

夫の家族も、頑張り屋で結果を出していく自慢の息子と思っている。

なんなら、そんな息子と結婚させてやった嫁には感謝されたいことだろう。

私の家族も、娘はいい人と結婚できたと思っている。

ちょっとやそっとのこと、我慢しなさい！ってね。

子ども達も、多少ウザい父親だけど

優しいし、家族想いの良いパパだと思っている。

お母さんの方が気にしすぎってくらい。

うん。わたしもそう思って20年過ごしてきたよ。

我慢したよ。

私が悪いんだと思ってきたよ。

感謝が足りない、我慢が足りない、努力が足りない・・・って思ってきたよ。

人を変えることは出来ないから、自分が変わらないと・・・と

自分の欲は抑えてきたよ。

でも、ごめん。

私は、みんなからしたらダメ人間らしいわ。

ダメ人間だけど、それが私で、私はそこから逃げられない。

ぜひ、夫には私から逃げて欲しい。

ってか、私は夫から

夫の命の為に離れる準備をしなくっちゃ！

私が怒ったら、「死にたい」なんて・・・

私はこれから2度と怒らないなんて約束できないから。

それにしても、

「死にたい・・・」って言った1時間後には寝てたね。

私は、その晩も、次の晩も寝られなかったよ。

自殺されたら怖くて。

本当に「死にたい」と思ったのかなぁ。

脅しただけなのかなぁ。

だとしたら

命をかけるような脅し、卑怯だと思うんだけど。

あぁ・・・

こういうのは、ハラスメントにならないのかしら。

私が、ただの我慢の足りないダメ人間なのかしら。