「治療は放射線と抗がん剤。入院期間は1ヶ月半くらいです。」

がんセンターを始めて受診したときに担当の先生にそう告げられていた。

始めて診察を受けたその３日後には入院してた。

がん宣告から入院まで荷物の準備もあるし、気分的にはあっという間のドタバタ劇場🌀

さて、がんの治療を始めるにあたり、私には痛みの他にもオシッコがほとんど出ないという厄介な症状もあり、順番に一つ一つこなしていかなくてはならない課題がある。

腫瘍で圧迫されて腎臓が腫れているらしい。そしてオシッコが出なくなっているのだと。

オシッコが出づらいなぁ……🤔と気付いてもうかれこれ半年。身体のどこも腫れてなくて、いつも「私の飲んだ物、いったいどこに消えているんだろう……❔」と不思議に思っていた。

入院４日目。担当の看護師さんにオシッコ事情について聞かれ、「したいけど出ないんですよねぇー😅」って言ったら早速バルンカテーテル❨膀胱留置カテーテル❩を挿入された。これでオシッコのためにトイレに行く必要はない😄

昔は頻尿だった私。友達と居酒屋に飲みに行く度思ってた。「バルン入ってたら楽なのになぁ……」って。

冗談で言っていたのに、お望み通りバルンが入ってみると、結構なお荷物だし面倒臭い

当たり前だが、こんなものはないのが１番良いし、余計なものは体についてないのが１番だ。

とりあえず治療のためと納得して専用バッグを肩からかけて過ごすことになる。

その翌日の月曜日、泌尿器科に行くように言われ、オシッコが出なくなっているので尿管ステントを入れるとのこと。この処置はとても痛いと聞いていた😱　怖い……

あらかじめ痛み止めを飲んでからテクテク歩いて行ってみた。

が、やはり痛い😣　でも、もっともっと痛いと思っていたので、終わってみれば思っていたよりややましだったかもしれない😊

尿管ステントにバルンカテーテル、これらが私の身体に留置されてからはオシッコの量出ること、１日約1500〜2000ml。

本当にこの半年間のオシッコ、どこに行ってた？

とりあえず　❛オシッコが出ない❜　事情からは開放された

そしてもう一つは坐骨神経痛と言おうか？

入院するまで多量の痛み止めを乱用して過ごしてきた、この痛みをなんとかしてほしい😣

ずーっと子宮筋腫の圧迫によるものだと信じていた痛み……😞

入院して翌日には緩和の先生が来てくださった。お話をして今晩から麻薬の飲み薬を出してくれるらしい。

「あぁ……😫自分が麻薬を飲むようになるなんて……😢」と思うと一つ一つがショックな出来事に思えてしまうが、とにかく今はこの痛みをなんとか楽にしてほしい🥺

まず処方されたのが朝•晩にオキシコドン２０mg各１錠で、それ以外にレスキューのオキシコドンは１時間間隔が空いてれば何回飲んでも良いと言うもの😊１時間空けたら飲めるなんて心強い😂

さすがは麻薬✨飲み始めると確かに痛みが楽になって、レスキューのお薬も飲むけど以前のように苦しみながら悶絶することはなくなった。

レスキューは最初の頃は１日だいたい５〜６回飲んでた。

緩和の先生が毎日診に来て下さり、夜中に痛みで目が覚めてレスキューを飲む事があるなら晩のオキシコドンを２０mgから３０mgに増量しましょうと増やしてくれることに。

【痛みの記録ノート】というのを渡され、自分で記録をしているが、確かに定期の麻薬の量が１０mg増えただけで夜中にレスキューを使うことがなくなった。　それはもしかしたら起きれないくらい眠気が強いからかもしれない😞

それ以来、徐々にレスキューを使う回数は減り続け、1ヶ月くらいたった頃にはほとんどレスキューは飲まなくなっていた。

放射線の効果もあり、腫瘍が半分くらいに小さくなっていることも大きく影響しているとも思われるが。

１年間苦しんだ痛みがこんなに楽になると強い眠気の方が気になる。テレビを見ていても、スマホで遊んでいても秒殺で死んだように眠り込んでしまう。

食事が来てもいつの食事だかわからない😥　

夜の検温に回ってきてくれた看護師さんに「おはようございます😊よぉ眠れました😄」なんて言ってみたり、そんなに錯覚するほど爆睡の毎日。１日２０時間は毎日寝てた💤

痛みも落ち着いてきたし、あまりにも寝てばっかりなので麻薬を少し減らせないか？と先生に相談し、夜のオキシコドンを３０mgから２０mgに元に戻してもらった。

それでも痛みが強くなることはなく、レスキューに頼ることもほとんどなくなった。

痛みが取れるとこんなに楽になるんだぁ☺️こんな痛みのない日々、忘れてた。

とにかく痛いから早く入院してこの痛みだけでも楽にしてもらえたら助かる🙏

そんな思いで、今までは大嫌いでたまらなかった病院に患者として入院することに……😒

コロナで面会も厳しく制限されている病院では、一緒に来てくれた夫とは病棟入り口の談話室でお別れ✋

高速道路を１時間半１人で高齢者ドライバーが帰るのは心配だが、いつものジョークで「あんたは年寄りやからね！車は飛ばしなさんなよ💨」と言ってお互い別れた😢

次は私が退院の日、二人で笑いながらあの道

帰ってるかなぁ。笑いながら帰れるように頑張って治療しないと😊

そして、病室に案内された私は早速普段飲んでいるお薬を全て出すよう言われた。

私が愛用している痛み止め、それは………

ボルタレン座薬２５mg

ボルタレン錠

セレコックス

ロキソニン

カロナール

トラムセット

これらの痛み止めが大量に入ったパンダのジップバッグは今の私の命の綱とも言える貴重品袋　🐼

他には貧血のフェロミアと喘息の吸入薬のテリルジーだが。

痛み止めに関しては時間は関係なく、３〜４時間ごとに襲ってくる痛みに対して　“う〜ん😣次は何を飲もうか”　てな調子で好き勝手に飲んでいた大量の鎮痛薬を一旦病院側に差し出すとそのまま戻してくれるはずはなく………取り上げられてしまった😭

ガンとわかってからはトラムセットしか飲んでいなかったので、入院後は毎回食事の後に飲むよう配られて来るトラムセット１錠ずつのみ。

「それでも痛かったらナースコールして下さい」って言われて😫

痛いに決まってるし、ナースコールは押しづらいわ😭どうしょう……😢

私、意外と遠慮するんです😓

「絶対に痛くなるから🙏」ってお願いしたら

「痛くなったらソセゴンの注射を先生が出してくれてるから」とのこと。少し安心☺️

そして夜、やはり痛くて目が覚める👀

トイレに行ったら廊下を歩いていた看護師さんと目が合い「痛い🥺」と目で訴えたら「注射持っていきましょうか？」と言ってくれた😂

なんと有り難い❤️　同業者❨看護師❩として忙しそうにしているのを見ているとナースコールは押しづらいしな……

入院して、❛患者体験学習❜　を受けている気分😄

復帰したら、今更ながら患者さんの気持ちのわかる看護師さん目指して頑張ろう🙆

そして、私は注射を打たれ、とりあえず朝まで眠った。

朝イチの予約、

県外客にも容赦ねぇーな

そして、その翌日が入院とあって、もう検査で行ったあとはそのまま病院に併設されている宿泊施設で泊まってからの入院にした。

普段だったら、ドライブ好きな私。片道１時間半の道のりなんてたいしたことないのに、こうも痛いと座っていられない辛さがあって………

検査で病院に来る前日、昼から次々友達が激励に来てくれた。

コロナで面会もできないし、しかも入院は1ヶ月半とも言われており、しばらく会えないから次々会いに来てくれた。

中には双眼鏡を持ってきてくれた後輩。

入院グッズに双眼鏡(笑)　と思ったが　

これが後に大活躍することとなる😄

そして、自宅で過ごす最後の夜、皆の激励を受けたあと私は頭を丸めた。

抗がん剤をするなら髪の毛抜けるだろう…

先に坊主にしとけ✨と思って。

髪の毛がなければシャンプーやリンスといった荷物もいらないし、シャワーの時間だって短縮できる。

友達が「これかぶって病気治して帰って来いよ🙋」って可愛いニット帽をプレゼントしてくれたから、そのニット帽かぶって頑張ってくる

友達が次々家に来てくれて、頭丸めて………

私、明日から戦地に出征する兵隊さんの気分💪

気合い十分に頑張って参ります⛑️

ただ、私は坊主頭にあまり抵抗がない。

友達からもこの度「あんた！坊主慣れしてるから坊主にしといたら？」と皆からお勧めされたから😅

坊主慣れ…確かに

もう８年くらい前になるか？

同級生の友達が乳がんになった。

「ガンだって…抗がん剤したら髪の毛が抜ける😢イヤや😭」と泣く友達に、私は

「アンタが坊主になったら私も頭坊主にしてヅラかぶるから、治療しぃ❗」と言ってやがて私も坊主にした。それが以外にも楽チンですっかり坊主がお気に入りに😂

その後、また別の友達がガンになり抗がん剤治療をすることになり、その友達の為に❨頼まれてもないのに勝手にやっているだけ😅❩でまた坊主期間延長😊

去年くらいから地毛を伸ばし始めて、先日美容院も行ったばかりだったけど、また坊主にした。

なんだか人のためにというか人を思って励ますための坊主なら抵抗なくバリカン入れれたのに

何故か自分のこととなると、坊主慣れしているとはいえ、なんだかバリカンが重く感じられた😢

すっかり身支度も終え、後は明日を迎えるだけ。

ベッドに横になったものの、自分の部屋を見渡して　“捨てるものはないか？”　“他にやっておくことはないか？”　“もしかしたら、もしかしたらもう帰ってこれないかもしれないぞ！”　そんなことを思いつつ痛み止めが効いてくると自然に眠りにつく。最近はそんな毎日だった。

明日はいよいよ出発💨　行ってきまぁーす🙌

天気も良くて暖かくてドライブ日和☀️

普段ならドライブ好きなのに、痛みと闘う今の私には片道１時間半の距離は楽ではなかった😖

初めての病院に不安と戸惑い。

呼ばれた！　診察室へ

医師「病名は何と聞いてますか？」

私　「子宮頸がんと聞いています。」

医師「紹介状によると、組織の結果が悪性が出てないと書いてあるね。ガンに見えても悪性ではないこともあるんだよ。」

先生のその言葉に「えーっ😲ガンじゃないんですかぁ？」と喜ぶ私。

“がんじゃないのか……😊”

“ほんとー？”

なんか夢を見ているようで嬉しい。

そう言えば前医の先生が「組織採取がもう少し奥だったのかもしれません」って言ってた🤔

だから悪性が出てなかったのだとは聞いていた。

医師「まぁ、診察してみましょう」

内診が始まった途端

医師「あぁ………やっぱりそうか………」

私　“···やっぱりがんなのか···”

心の中でつぶやく。

医師「一応組織取って調べますね」

医師の一言一句に一喜一憂してしまう。

がん宣告を受けて１０日。【死】ばかり考えていたのに、「悪性でないこともある」その一言にどんだけ心躍ったか。

私の受け取り方が極端なだけかもしれないが……

でも、その後の診察で「明後日PET-CT取りに来て。その次の日に入院してください」と。

早い！展開が早い！

私　「入院？手術ですか？」

医師「手術はできない。放射線治療と抗がん剤治療です。PETの結果を見て詳しく方針を決めます。入院期間は1ヶ月半。年末年始も病院で過ごすことになります。ご家族には12月5日に詳しくお話しますので来院してください。」

もう頭の中はまたまたグルグル🌀

手術出来ないと聞いて、喫煙者の私は“禁煙しなくていいや”　なんてピント外れな安堵感😂

入院したらどっちにせよ禁煙です🚭

明後日また来て、その翌日入院かぁ………

体調的にこの距離の２日連続は厳しいな😑

と思って、入院前夜は病院に併設されている宿泊施設に泊まることに決めた。

となると私に残された自由な日はたったの１日！

入院のしおりを見ながら足りないものを買い出しに行き、限度額適用認定証の申請のため職場にチラリと行ったり、生命保険の用紙ももらったし、荷物は準備万端！

10月24日に謎の大出血があって以來紙パンツを愛用しているので、1ヶ月半だと４２日。

１日１枚履き替えたとして４２枚準備した。

このパンツがなくなる頃には退院だと決めている😌

頑張るぞ🙋

家にいる最後の日とあって、友達が次々会いに来てくれた。

そして夜、抗がん剤治療に備えて頭を丸坊主にした。

まるで明日から出征する兵隊さんの気分。

過去に数年丸坊主生活をしていた私。

その時は友達がガンになって「髪の毛が抜けるからイヤだ…😢」と嘆くから「あんたが坊主になったら私も坊主にしてヅラかぶるから、髪の毛なんか気にせず頑張れ！」っていった手前勢いで坊主にした事だった。

人の為なら平気で坊主にしたのに、自分のことになると少しためらってしまったが、時間がない！バリカンで数分で丸坊主の出来上がり❗

頭もスッキリしてこれで気合いも入りました！

入院したら「変な人」って思われるかな😂

明日は早朝から家を出て検査のため病院入りだ😩

頑張っていってきま～す😫

痛くてたまらない時は月曜日の受診が待ち遠しくて、早く！早く！

と思ったけど、やはり前日となると不安が強い

なんて言われるんだろう………

治療出来ないって言われたらどうしよう……

残酷な話は聞きたくないな　

検査とか、痛いかな……

ピンポイントで痛い事は大の苦手😩

何から何まで怖い。

でも、やっぱり早く先生に診ていただきたい。

当日入院ってことはないだろうけど、遠いから万が一の事を考えて一応入院の準備はしてみた。

用意しておいて損はない😌

明日のことを考えると眠れそうもない。

判決が下りる前夜の犯罪者もこんな気分なんだろうか？とふと思った。

今更悔やんでも仕方ないけど、受け入れるしかないな🥺

高速道路で片道１時間半の病院までの道のり。

朝、早めの出発だ！楽しいドライブなら良いんだけど😞

そう言えば先月夫と２人で小豆島に旅行に行った。

夫は今まで一度も小豆島に行ったことがないと言うから、車も買ったことだし一度行ってみよう❗って。

あの時もすごく痛くて、痛み止めを乱用しながらの小豆島ドライブ。

まだその時はガンなんて想像もしてなかったけど、な〜んとなく「これが夫と行く最後の旅行になるんじゃないかな………そんな気がするな…」なんて心の中で何度も思った。

そんな縁起でもないこと考えるもんじゃないな😩

“念ずれば叶う”　の逆バージョンだ

いつもの超ウルトラポジティブな私もネガティブになってしまうほど痛かったから😢

明日は頑張ってがんセンターいってきまーす🙋

なぜ？

なんで家だけこんなにも不幸が訪れる？

結婚して家を建てて今年で25年。

次女を妊娠したものの、妊娠中お腹の中で元気いっぱいだった次女は分娩時のアクシデントで重い脳障害となり、意識を取り戻すことなく５歳７ヶ月で天国へと旅立った👼

その後夫が肝臓がん✕２回

夫の肝臓がんは飲み過ぎ食べ過ぎの脂肪肝からくるもので、手術で切り取ったら後は抗がん剤も放射線治療もなし！の経過観察ではあるが。

しかし、今年６月に今度は前立腺がんが発覚👀

現在ホルモン療法中！そのうち手術予定

2020年には長女がユーイング肉腫になり、大手術の後に抗がん剤治療して完治。

２人に１人が癌になる時代とはいえ、家族３人癌になるなんて😱

しかも、親戚を見渡しても癌で死んだ人は誰もいない。

むしろ長寿の血統なのに、なぜ家だけ？

誰か不幸な事が起るとどこからか嗅ぎつけて近づいてくるのが宗教。

私は新興宗教が大嫌い❗

手をかざす宗教

癌も消えると謳う、とにかくしつこい健○会

入信を勧めてくる創○学○

霊○之○

などなど……

そんな宗教に入信して癌が消えるなら医者いらねーじゃねーか💥

私はどんなに気持ちが落ち込んでいても、そんな宗教団体に飲み込まれることはなかった。

弱ってる時に優しく近寄ってきて気持ちがわかるかのように寄り添ってくれたら入信してしまう人もいるんだろうなぁ🤔

それは本人の自由だが、“人の不幸に漬け込んで”と思えてならない😠

元々信心深い人間ではなかった私だが、次女のアクシデント以来変わった。

“視える”　という人を探し、視てもらうと…

洗濯物を干している位置を指摘

家の外においてあるゴミ箱の位置が悪い

家に来たこともない人が！今日初対面の人が私を透視して家の事がわかる？なんで？怖い😱

そういった能力の人をテレビでしか見たことがなかった私はヤラセとばかり思っていたのに我が身に目の当たりとなると信じるしかなかった。

言われたように洗濯物を干す位置や、ゴミ箱の場所を移動させた。

次女が生まれた頃は「数日がヤマ」と言われていたけど、その後奇跡的に状態は安定し、意識を取り戻す事はなかったけど、５歳７ヶ月まで頑張ってくれた。

私達にたくさんの出会いや、命の尊さ人の暖かさを教えてくれて旅立った。

娘が亡くなってすぐから供養のために私は四国霊場を回った。一年かけて八十八箇所の霊場と別格二十箇寺と高野山を回った。

私の中で何かが変わった気がした。

またお四国参りしたいな…と思っていた矢先のコロナで頓挫。

ボチボチ行きたいな…と思っていたところに子宮筋腫だと思っていた坐骨神経痛でなかなか行くことにならないまま子宮頸がんの診断😩

頸がんが治ったら今度こそ行かねば！

そしてこの度私が子宮頸がんと言われ……

また思いついたのはご祈祷🛐

何か災いがあるのではないか？

早くご祈祷してもらいたい！

と思い立ったらいても立ってもいられなくて

人のツテを頼りにたどり着きました！

陰陽師✨

今視てもらっています👀

来週火曜日にその陰陽師の太夫さんに会う予定。

さて、なんと言われるか………？

次女が亡くなってからはいつも私は次女の遺影に向かって

「私がそっちに行くときは手を引っ張りにきてね。でもお姉ちゃん❨長女❩が１人前になるまでは待ってて。そして私がクソババアになって周りに迷惑をかける前には迎えに来てね😊」と話しかけてきた。

言霊ってあるのかな……

長女は無事に社会人になり、良い人に出会い結婚した。私はもう人の言うことも聞かない可愛気のないクソババアになってる　だから迎えに来ようとしてるの？

しかし、そんなことをいつも頼んでおきながらいざ「頸がん、進んでいる。何もしなければ数ヶ月」と言われた途端

「ねぇ、そっちに行くよ！行くけども、あまりにも急すぎる😣ちょっと待ってよ〜　お願い！もう一回、ほんの少しの間でもいいからもう一度だけ看護師が出来る身体に戻してもらえんかな？もう一回白衣着て仕事に戻りたいな🥺」と頼む私。

勝手なもんだ😅

早く迎えに来い！って行ったり、お迎えが近付いたら　ちょっと待って✋と頼んでみたり😅

でも急に言われても悔いが残る😫

せめてもう一回看護師に戻りたい

忙しいし、腹立つし、ストレス満載の仕事だけど、明るくて楽しくて優しいスタッフに囲まれて楽しかったな😂

皆にお別れも言わずに突然休みになってしまい、このままじゃ逝けない😣

もう一度そんな仲間の元に戻って一笑いしたいな

だからお願い🙏

もう一度だけ……………

そしてもう一人、神頼み的な大事な人がいる。

四国霊場を回った時、ツアーでずっと一緒に同行してた先達さん。

いつも私を気にかけてくれて、とても可愛がってくれた先達さんに、がん宣告を受けてすぐに連絡した。

私のために祈ってしてくださり、早速錦の御札と高野山のお大師様の　❛御衣切❜　を送ってくださった。

この御衣切、中に小さな布が２枚入ってて、まず一つの布切れの端を引っ張り糸を一本抜く。

それを水をいれたグラスに入れて「ガンが消えるように」と願いながら飲む！

だそうで、きっと良くなるからってお手紙と共に送って頂いた。

昨夜早速飲んだ。

その後、トイレに行ったら血の大きな塊が出た。何度も……

なにこれ？　ガンが出てきた？

こんなこと初めて😲

その血の塊が良いのか？悪いのか？はわからないけど、「良い事！」と私は思うことにした。

基本私はなんでもポジティブ思考で生きてきたから😂

その、御衣切の糸を飲んだあとの出来事。

これを　“単なる偶然”　ととるか？

“ご利益”　ととるか？

私は　“ご利益”　ととった！あれはガンが勝手に出てきたんだと😀　良い兆候では？と。

この脳天気なほどのポジティブな自分が好き❤️

日頃から夫には、とても医療従事者とは思えない言動と呆れられてきたが、私がそう思うんだったらそれで良いじゃないかぁ〜

怪しい新興宗教には全く否定的な私も、お大師様とか、仏様や神様、ご先祖様の力は信じている。

小さい頃から誰しもが「神様は見ている」とか「ご先祖様に叱られる」とか「バチが当たる」とか言われたこと一度はあるはず。

だからやはり昔っから言われている神や仏は信じて頼るなぁ😂

不思議なほど不幸が続く……

私は次女を５歳で亡くした。

分娩時のアクシデントで重い脳障害になり意識が戻らないまま５歳７ヶ月で天国へ行った。

次女が生まれてからは「なぜこんな事に？」と思い　“視える”　と言う人を聞きつけては視てもらった。

洗濯物を干す位置が悪い。

ゴミ箱❨家の外においてある❩の位置が悪い。

汚いもので鬼門を塞いでいるからすぐにやめろ。

などなどそんなことを言われた。

“初めて会った人だし、家を知らないのにどうしてそんなことがわかるんだろう…😱”　と不思議な能力で言い当てられる事が衝撃的で怖かった。

それまでそんな事を信じたことがなかったのに鳥肌が立った。

言われたように位置を変えたり鬼門の掃除をしたり…次女は生まれた当初は医師から「数日持たないかもしれない」と言われていたが、生命力も強かったんだろう…５歳まで頑張ってくれた。

次女が天国に逝って以来私は「私がそっちに行くときは手を引っ張りに来てね。でもお姉ちゃん❨長女❩が１人前になるまでは待ってて。そして、あまりクソババアになって周りに迷惑をかける前に迎えに来てね。」とは、しょっちゅう遺影に話しかけてた

長女も無事大学を卒業して社会人になり、結婚したから私の希望通りボチボチ私を迎えに来てるのか？

と思ったからまた次女の遺影に向かって「迎えに来ようとしてる？行くよ！行くけども、ちょっと急すぎるよ！もう一度だけ少しの間で良いから看護師に戻れる時間をくれないかな？」と話しかける。

勝手なもんですね😂

元気な時は「早めに迎えに来て」なんて頼んでおきながら、突然迎えが近付くと「もうちょっと待って」なんて　

都合が良すぎるよね

次の不幸は夫の肝臓がん✕２回

飲み過ぎ食べ過ぎによる脂肪肝からの肝臓がんで、手術で切り取ったら後は抗がん剤も放射線治療もなく経過観察。

肝臓の経過は良いが今年６月、次は前立腺がんを指摘される

っとその前に2020年にはなんと長女がユーイング肉腫になり大手術。地獄に突き落とされた気分。私は息をするのも辛い毎日。

私は祈った🛐常に祈った🛐

もしも、もしも長女が治らなかったら……私は後を追って逝けば良いんだ。そう思ったら急に私の気分が楽になった２年前😌

幸い長女は１年に渡る治療を受け完治。元気に社会復帰を果たしたが…。

今は２人に１人がガンになる時代とは言っても、家族３人ガンなんて…🤔

家はガン家系ではなく、周りにガンはほとんどいない。

しかも先祖代々長生きの家系なのになぜ？

なぜ我が家だけ？

「家を視てもらおう！」

「ご祈祷してもらったほうがいいんじゃないか？」

って事になり、頼みましたよ陰陽師❗

今　視てもらっている最中で、29日にその偉い太夫さんと会う事になりました。

なんて言われるんだろう……と夫はとても怖がっているが、怖がってる場合ではない❗

何かの災があるならすぐに改善しなくては💦

いや、気持ちは慌ただしいようにも思える。

仕事を休んでいるせいか時間に慌てることがなくまったりと過ごせる。

仕事に行っていたときは出勤までがバタバタ💦

仕事に行ったら分単位でしなくてはいけないこと盛りだくさん

帰ってきたら痛みもあってご飯も食べれないくらいぐったりしていたから😧

しかし、仕事を休んでいても痛みは容赦なく襲ってくる　もうがんとわかったら今まで以上に痛み止め飲み放題状態😵‍💫

時間があるから色々思い起こす。

婦人科のＴ先生とのラインのやり取りを振り返ってみたら１年間くらい前からMRI勧められてる。それに対して「筋腫やもん！MRIなんてイヤだ！」と軽く交わしている私。

なんであの時MRIくらい撮らなかったんだろう……

婦人科のＴ先生とはラインで繋がっているから変わった事がある度相談してた。

患者さんにお腹蹴られたら大出血したこと。

ある日突然　“謎の大放出”　があったこと。

謎の大放出とは出血というわけでもなく、水っぽいおりものみたいなのに血液が混じっている今までに見たことないもの。これが頸癌の症状の一つであったのかも？

看護師なのにそんなことすら気付かなかった😩

子宮筋腫とばかり思ってた私は筋腫の症状だと思いこんでた。

心配してくれるＴ先生の言うことも聞かず内診も検査も拒否し続け、先生も困ってただろうな…

先生に申し訳ない事したな……

ガンがわかって、がんセンターに行くことになったからＴ先生の外来はもう最後って日、先生と握手して「ありがとう🥺もう会えんかもしれんけど、今まで長い間先生には迷惑かけたね。」って言うのが精一杯だった

６年前、Ｔ先生とは一緒に仕事していて職場の歓送迎会とかで一緒に飲んで騒いでいた仲間。私なんかと仲良くしてもらってたばっかりに先生には迷惑かける結果となってしまった、

知ってる先生だからこそ内診に抵抗があったというのもあるけど、色々わがままが言いやすかった😂

Ｔ先生、本当にありがとう🥺

仕事休みでサンデー毎日になったとはいえ、もしかしたら私にはこうして元気に過ごせる時間はもう残り少ないんじゃないか？と言う思いが常にある。

何がしたいか？　カラオケに行っておこう

夫も付き合ってくれた。ただし、お互い別室で歌う１人カラオケ🎤

１人カラオケは楽しい🎶

音を外そうが同じ歌を何回歌おうが誰にも迷惑かけず自由に楽しめる。最高７時間１人カラオケしたことがあったが、今回は４時間半。さすがにネタは尽きるがお気に入りの歌を何回も歌ってストレス解消！のつもりが…カラオケ中盤···

今年入籍した娘が来年あたり披露宴をするかもしれない。披露宴で歌わせてくれるかわからないが、密かに　“ハナミズキ”　を歌おう！と企んでいた私はハナミズキの練習をすることにした。難しい😣と思いながら歌っているうち突然涙が

“私、披露宴まで生きてるかな……”

“娘の花嫁姿、見えるかな？見たいな……”

そんな事を思うと号泣で歌えない

一気に何曲も予約入れていたのだが、ハナミズキの次にたまたま入れていたのが杏里の　“悲しみがとまらない”　号泣おさまらず泣きながら歌う失恋の歌

１人カラオケだから良いけど、そんな歌を泣きながら歌っている私は他人が見たらまるで大失恋したババァじゃねーかッ

もう披露宴でハナミズキは諦めます(笑)

そして今日は美容院に行った。

これから抗がん剤でも始めたらどーせ坊主になるから今更散髪しなくてもいいか！とも思ったけど、がん宣告の前から予約していたし、子供の頃から知ってた子が美容師さんになってからの行きつけだし、その子にも会いたいなと思ったから気晴らしもあって行ってきた。

痛み止め飲んで行ったのに１時間くらいじっと座っているのも段々辛くなる始末😖でもスッキリしたから行って良かった😌

さて、明日は何して過ごすか☝️

転移があったらもう手術はできないから後はおとなしく過ごすしかないか…😔

10月21日その結果を聞くためまた病院受診。

今後どうするか？

私は以前から癌になっても治療はしない！自然の摂理に任せる！と言っていた。

しかし、夫や娘がそう簡単にそれを受け入れるはずもなく、私がガンと知った友達も泣きながら「治療して❗死なないで❗」と言ってくれる。職場の皆からも励ましや応援のラインメッセージがたくさん届く。

私の母は認知症だった。言うことも理解できず、晩年は娘である私のこともわからなくなった。そんな母を見て「あー、自分はこんな事になるまで生きていたくないな」といつも思った。

看護師と言う仕事をしていてもいつも思っていた。本人が望んでいないのに家族の意向で寝たきりになっても治療を続ける日本の医療の現実を目の当たりにして、「私は絶対にお断りだ✋」と決めていた。

長生きはしたくないな😥って思うところは正直あった。

しかし、ずっと痛かったとはいえガン告知の日の朝まで普段通りに仕事してた自分に突然ガンで余命数ヶ月と言われてもすぐに死を覚悟するのは難しく、治療しようかな☝️と思うようになってしまった😣

県内の大きな病院２か所に問い合わせてもらうが治療出来ないと断られ、県内だと大学病院でしか治療出来ないと言われる。

大学病院？！　

それは私が勤務している病院❗

絶対無理👎

３０年も働いていると顔見知りも多く、右を向いても左を向いても知人ばかりの病院で、しかも婦人科。ムリです❗

Ｔ先生に「大学でしかできないのなら私はもう何もしません！」と断言。しかし、待合で座っている間に「隣の県にはがんセンターがある。そこはダメかな？」と思い付き相談してみたら早速手配してくださった。

11月28日にがんセンターに行くことになった。

手術ができるのか？放射線治療になるのか？行ってみないとわからない。

もしかしたらもう何もできないかも？😢

怖い···········

なんて言われるんだろう···········

痛み止めが切れると悶絶するほど痛みが出てくるため痛み止めが効いてる時に出来ることをしなくてはいけない。

まずは断捨離。

丁度地域の資源ごみの日の前日だったためとにかく思い切って色んなものを捨てた。

前々から　“元気なうちに片付けておかないと”

　とは思っていたが、こんな事でもないとなかなか手を付ける事もなかった。今がいい機会だ！　いや、今しないと私には時間がない😣

娘が小さいときの写真がたくさん出てきたが目を止めている暇はない。私がどれだけ娘を愛していたか、この写真を見て娘が気付いてくれるかな？なんて思いながら手を休めず作業に取り掛かる。

そして、ほとんど使っていない手持ちのクレジットカードの解約。こんなものも私が死んでからだと家族も大変だと思ってさっさと済ませた。

生命保険の問い合わせや、まだ残っている住宅ローンの私の死後の処理などなど、お金にまつわることは私自身がしておかないと💦

そう考えるとガンって死の準備期間があって助かるな😊なんて思ったり。

人っていつか死ぬけど、なかなか命の期限を身近に感じないから何かきっかけがないと生前整理なんてしないし。

友達に言ったら「まだ早い！」って言われたけど、やりすぎくらい準備しといて後から「ちょっとやりすぎたね😆」って笑うくらいが良いんじゃないかな

「家族と一緒に……」

“いい加減筋腫の手術しろ！”　って家族に言われるんだ😩　家族はいつも「そんなに痛いのに早く手術したら？」と言っていた。

家族なんか先生の前に連れて行ったら二人から手術を勧められてたまったもんじゃない😔

「家族は連れて行かない。一人で行きます」と返事をしたものの……

“家族と一緒に”　が引っかかり、普段仲良くしてもらっている内科のＹ先生に相談した。

「医師が家族と一緒に来てって言う時って、ただ事ではないってこと？」と聞いたら「患者さんだけではなかなか治療に協力が得られないとかでも呼びますよ」と。

私はてっきりそれだと思った😆

いくら筋腫の手術を勧められても拒否し続けて診察も受けずにただただ痛み止めを出してと言う私にしびれを切らしたんだろうと。

MRIの結果筋腫が圧迫して腰痛が出ているのを指摘されるだけだと思っていた。

「家族は連れて行けないな🤔」と言う私に、人の良いＹ先生が「私が同席します！」と言って来てくださった。

診察室に呼ばれ、「家族連れてきたよー！歳の離れた妹だ😄」と言って一緒に診察室に入ったＹ先生を見て驚いた表情の婦人科のT先生。

T先生も大学病院にいたからＹ先生の事は知っていたみたい。

しかし、その後「Ｙ先生とはどういう関係？同意書にサインができる関係なのか？もし万が一のことがあったときに家族の怒りは周りに向くんだよ。そうなったときＹ先生に迷惑がかかるよ」と言われ、私は

“万が一って、死ぬってこと？”

“なんか雲行きが怪しいな…たかが筋腫で死ぬ心配なんて”

と、まだ全く意味がわかっていなかった。

そしてMRIの画像を見ながらの説明が始まった。何かいつもと違う雰囲気を感じた私はいつもの冗談のつもりで軽く「がん？」と聞いたら即座に「そう」って言われ、私は「えっ？」と思った瞬間私の頭の中はいろんな事がものすごいスピードで駆け巡った。

人間、窮地に立たされた時って頭の中すごいスピードで色んな考えがぐるぐるする事は５６年のあまり穏やかではなかった私の人生がよくわかっていた。

「····がん？」「···ウソやろ？」「冗談で言っただけなのに···」「マジか···」

その後冷静を装い説明を続けてもらうが話しが入ってこない。

断片的に「膀胱に浸潤している」「腎臓が···」「卵巣が···」の言葉は聞こえるが全く理解できない。「もうすぐ死ぬのか？」と言う恐怖が一気に襲ってくる。

ガンなんて、想像もしていなかった。

思い切って「治療しなかったらあとどれくらい？」と聞いてみた。答えは「数ヶ月」

「えっ？来年の今頃は死んでるってこと？急に言われても、それは早いなぁ🤔はぁ……参ったな」と困っている私に「診断書書くから仕事はすぐ休んで」と。「私、このままもう看護師に戻ることは無理？えー、今朝で私の看護師人生終わるなんて思ってなかったから、白衣の写真撮っとけばよかったな」思いついた言葉がそのまま勝手に口からポンポン出てくる😣

思考回路はぐちゃぐちゃ😭

Ｙ先生に同席してもらってよかった。適切に質問してくれていたような。。。とても心強かった。

でも、Ｙ先生もこんな話になるとは思ってなかったのでは？　突然のガン宣告を一緒に聞かせてしまって重い荷物を背負わせてしまったようで申し訳ない😢

さて、次の課題は夫になんて言うか。

ガンと言われたからには言わないわけにはいかない😥　気が小さくて心配性の夫になんて言おう…言えないな。と困っていたらＹ先生が「私がお家に行ってお話します」と。忙しい時間を割いて来てもらい、夫には話をしてもらった。落ち込む夫の顔を見ると余計気が滅入ってしまう😖

東京にいる娘には少しでも心配かけたくないから今後のことが決まってから報告することにした。