独立した。

親は普通のサラリーマン家庭。

土地があるわけでもなく、２年間でコツコツと貯めた資金を元に、

大きな志を叶えるために土地探しからのスタートだった。

簡単に土地が見つかるわけもない、ただ若さと情熱とやると決めた熱い志がある24歳の若者でも信用があるわけでもないから

簡単に土地を貸そうという地主もそうそういるものでもない。

先祖代々の農家でもない彼が、農業で生計を立てるというチャレンジに、

何人の大人が「無理」「無謀」と言ったかわからない。

それでも常に前向きな言葉しか言わない彼を、

できることをコツコツとやり続ける彼を、

尊敬するし、

何度も励まされてきた。

母親から彼の話を聞くたびに、

涙腺の弱い私は、感動と

それ以上に、励まされて泣きそうになっていた。

そして、そんな彼を応援しようとする人がちゃんと現れてくる。

天からの応援か？と何度も思った。

誰かのブログで、

仕事は神様から与えられた宇宙をよりよくするため、

人が人として生きるため、いのちを表現するためのものです。

お金はそれをやれば自然とついてくるもので、

お金を稼ぐために仕事をするのは本末転倒です。

本来は仕事をやればやるほど

いのちが輝く。

一人ひとりがお金を稼ぐためではなく、宇宙をよくしていのちを輝かせるために仕事をすれば、

お金の循環も人の繋がりも、心の豊かさも

宇宙の循環も、

全てがうまく回るようになる。

と書いてあって。

なるほどなと思いつつ、そうありたいものだなと思ったことを思い出した。

天が応援する！と思う。

応援してもらわなきゃ、困るわ！

農薬を使わない、もちろん化学肥料も使わないし牛糞なのどの動物性肥料も使わないで、

徹底的にこだわって作っている彼の野菜が今月から宅配で買えることになった。

今日、届いた野菜は、

ツヤツヤの野菜で、

本当に無農薬野菜なの？って思うほど感動でした。

テンション上がって、

今夜の食事はルンルンで作りましたよ。

作りすぎて、私には量が多かった。

興味のある方はホームページを見てね。

「健然農」で検索してみてね。

一人で作ってるけど、

細マッチョのイケメンだよ～\(//∇//)\

って、基本毎日晩酌する旦那さんが、

明日は週一のノンアルコールデーをやるというのだ。

このところないデーがないでーだった。

昔、毎日晩酌して、ついつい飲みすぎる父を、

もういい加減にしなさい～なんて母が止めていたっけな。

でも、好きなだけ飲んでいた父。

母は野菜ドリンクを作ったり、バランスいい食事を作ったりしていた。

長生きするのは母の方で、

母は父を看取るつもりで生きていた。

なのに、あっけなく母は天国に行ってしまった。

旦那さんは会社の健康診断で、肝臓は引っかかる。

それでも、ないデーはなかったけど、

孫ができてから、ないデーを作ったから、

健康を気にするようになったのかもしれない。

「ないデーをやらないと、俺早く死んじゃうから。」

なんて、言うの勘弁して（泣）

私は旦那さんを看取るつもりはなくて、

いつかその時がきたら

我が家の誰よりも先に天国にいきたいと思っている。

オススメはしないけど、

健康診断も受けたことなくて。

なるべく不健康なことはしないし、

思いつく健康的なことはしているつもり。 

見苦しくなく綺麗に生きていたいとおもうけど、診断がつくときは、死ぬ時だと思っている。

でも、こんな世の中だから、

それさえも叶わないのかもしれないけど。

随分回復したと思っていたけど、

ここ数年に降りかかったいろいろな出来事で、

私の中の深いところまで、傷ついていることに

気がついたりする。

自分を責める気持ちが、傷を深くする。

だから…なのか

私の寿命が尽きるより、

他の誰かを失うことの方が耐え難い。

それが、高齢の父でさえ、

受け入れられないと思う。

「母さんの7回忌までは、生きていたいな。」

という父。

『お父さんが天国に行く時は、私も連れていって』

と神様に願ってしまう私もいる。

究極にワガママで自分勝手だな(u_u)

昨日の夕方、

旦那さんはパソコンをしていて、

私はリクライニングチェアでくつろぎながらスマホをみたりしていた。

今日の夕飯は何にしようかな？

なんて、ぼーっとしていた。

『旦那さんを幸せにしなさい。』

な、何？

思わずおきあがって、今の何？って考えた。

それは何の脈絡もなく、突然頭の中に

浮かぶ？

届く？

響く？

きた？

どういうこと？

もう一度リクライニングチェアに寄りかかって考えた。

どうやら旦那さんに幸せな気持ちになってもらわないといけないらしい。

何でやねん！

と思いつつ、忘れないうちに手帳に書いておかないとって、思う私。

旦那さんを幸せに…なんて、日常で忘れてしまうでしょ夫婦なんだし、だからあえて、開く手帳に。

突然くるそんなメッセージは、

無視しようと思えば、過ぎていくけど。

自分なのか、

他人なのか、

神様なのか、

思い込みなのか、

どこからかくるのか？そのメッセージをキャッチできるようにしていたいと思うので、

ここにも書き留めておくことにした（笑）

その日の夕食の後、

しばらくして

「なんか小腹が空いたー。何かある？」

という旦那さんに、

いつもなら、「なーい。」って言って、

自分の小腹は、自分で何とかしてーって感じの私なんだけど、

焼きシャケと塩昆布があったなーと

お茶漬けを用意する私。

ちょっと楽しいから、次のメッセージもちょうだーい(#^.^#)

((((；ﾟДﾟ)))))))

おいっ！ちょ、調子悪いのか？

次男「退院して以来の、調子の悪さ」

え、えーっ！！！？？？

次男「なーんか、調子が悪い。」

何なんだ？何なんだ？

低血糖か？

私「血糖値を測ってみたら？」

あ～～モー～、

低血糖であってくれ！

それなら、それですっきりするゥー（ーー；）

えー、正常なの？

まじかー！！！

母さん、キャパが狭いから

今以上のストレスをかかえきれん！

次男「入院して日常から隔離されると元気になれるもんなー。あの頃は、何でもできそうなきがしたからな。

もう一回入院してぇー。」

私「日常の中で向き合わなきゃ、現実は何も変わらないでしょう。」

次男「だよね～～。母さん、精神的にいっぱいいっぱいの時はどうする？」

私「寝る」

次男「寝るねぇー(u_u)

やっベー、何とか切り替えないかん！」

私「…あ、そうそう。

やたら『楽勝！楽勝！私は無敵』って口に出して自らマインドコントロールしてる。

これ、意外と落ち着くよ。」

次男「楽勝…じゃないもんなー」

私「誰かに話せ！愚痴れ！」

次男「愚痴るようなことじゃないんだわ。」

私「仕事のこと？人間関係？病気のこと？

あ、彼女と別れた？」

次男「違うし、別れてない。

これから起きるかもしれないこと。」

ここで、妄想母さんは、

わずかな情報でいろんな妄想を組み立てる。

まさか、次男は何か闇の組織に巻き込まれて？！

いやいや、そんな交流関係はないし。

あ、実は何かしらの犯罪行為をしでかした？

いやいや、そんな隠すような子じゃないし。

あーもーいったい何なんだー！

次男「また、話すわ。」

おいっ！中途半端に親の精神状態をかき乱すなっ！

次男「兄貴のところに行ってくる。」

兄さんに話せる内容ならいいかあーとちょっと安堵すると同時に、

後で兄さんに情報を漏えいしてもらうことにしようとニヤリΣ(￣。￣ﾉ)ﾉ

若いから、経験のないことは人生の一大事に思えるんだよね。

強靭なメンタルが欲しい！！！

次男は1型糖尿病になってまだ4ヶ月。

診察の時に、

「薬は足りてますか？」

と言われて、「はい」と答えて、いつも通りに薬局でインスリンをもらって帰ってきた。

しばらくすると

次男は気がついた。

次の診察までインスリンが足りない。

持続型の方は大丈夫なんだけど、

速攻型の方が足りない。

病院に電話したら、診察を受けないと出せないと言われて、

それなら、総合病院に紹介状を書いてくれた地元の病院はどうか？と電話を入れる。

総合病院の紹介状がないと出せない。

総合病院は仕事帰りに診察を受けられるわけでもなく、

かといって、仕事は休めない。

っていうか、休みたくない。

どーすんの？次男。

次の診察まで残り10日。

どーすんの？

結局、次男が選んだ方法は、

昼は一単位のインスリン効果値がいいので、

今まで通りで、

朝と夜は炭水化物を抜いて、インスリンを打たない。

ということをやることにした。

朝はご飯の代わりに、これでもかっ！って量の千切りキャベツ。

おかずも残さず食べて、飢えをしのぐ。

まだ、朝はいい。

昼にいつも通りに食べられるから。

辛いのは夜。

どんだけ食べても、炭水化物がないと腹持ち悪くて、寝る頃にはお腹がすく。

お酒を飲んでごまかしたり(^_^;)

「今度は1年分もらってこい！」

なんて、可哀相で食事の度に言われていた。

こんなことは、多分やったらいけないことなんだろうけど、

会社を休みたくない！ということの方が次男にとっては重要だったんだろう（;￣O￣）

結果、ずっと100前後を維持。

こんなに次の診察を待ち望んだことはなかった。

で、診察日。

眼科の診察もあるので、車の運転ができないためついていった。

診察を待っていると、

管理栄養士さんが飛んできていた。

診察の前の血液検査の結果の数値をみて、

びっくり((((；ﾟДﾟ)))))))たらしい。

何が起きた？

インスリンもらえる～って、二人でガッツリお昼を食べちゃって、

300超えちゃって（;￣O￣）

その結果の血液検査だから？

こんなに数値、入院以来？

カーボカウントが未熟すぎるね(u_u)

いえいえ、それじゃなかった。

炭水化物抜きの、インスリン打たない生活の影響で、

ケトン体の数値が出ていて、

それにびっくりして飛んできたらしい。

いったい何が起きたのか？話を聞かなきゃーと

栄養指導の時間まで待てなかったようでした。

会いたかった管理栄養士さん。

聞きたいことあるから、私が～！！！

診察の後、個室で栄養指導を受けるんだけど、

診察にはついていかないけど、

栄養指導は同席して、いろいろと話を聞く。

三度の食事とインスリンをノートにつけていて、

それをみての指導が私の励みになっている。

仕事だからとはいえ、親身になってくれる人の存在はありがたい（＾∇＾）

一度聞いても、すぐには理解できないから

また、次の栄養指導も同席させてくださいとお願いして帰る。

炭水化物を抜いて打たないなんて患者もいなかったようでした(^_^;)

もちろん、出せるだけインスリンを出してもらって、帰りました。

規則正しい食生活が一番大切なことは、当たり前で。

ほんと、やれやれでした(￣▽￣)

ん、いや大掃除は、いつもの掃除に毛が生えた程度だったから、比べるほどでもなくて。

ここ数年、汚れていても気にならなかった。

埃で死なないし！なんて思っていたけど、

それ以上に汚れに見えなかった（笑）

断捨離を徹底的にしたことがあったので、

物が多いわけではない。

汚れていても、埃があっても、

それを見ても、

「掃除をしよう」に繋がらなかった。

テキトーに掃除をして、それでよかった。

盆や正月は親戚が20人くらい集まって、私の手料理でもてなして大変なんだけど、

それでもテキトーな掃除しかできなかった。

法事もあった、さらに沢山の方がお参りにきても

やっぱりテキトーな掃除しかできなかった。

来客の予定があると慌てて掃除機をかける。

棚をササッとふく。

その程度。

この春、数年ぶりに掃除をしたくなった。

いろんなところを綺麗にしながら、

「劣化」だと決めていたものが、単に汚れていただけだったことに気がつく。

掃除をしたくなる自分が、随分元気になったんだなと思えた。

掃除をして部屋の空気が澄むと、

気持ちがいいなんて、

そんなこと考えもしなかった。

一通りの掃除が終わると、

今度は観葉植物の植え替えをした。

これも数年ぶり。

「窮屈だったね」

植え替えた観葉植物の新芽が伸びるのを見ると

喜んでるんだなと思う。

たぶん

たぶん後少しだと思う。

一人暮らしを始めた甥っ子はゴールデンウイークも帰ってこなくて、

ご両親にお祝いを渡した。

大学を受験するにあたり、どーしても学びたいのがバイオの世界で、

最初はご両親も反対したらしい。

それでも、どーしてもそこに行きたい本人の意思が固くて、結局親も折れた。

ま、その第一希望以外の大学は、ことごとく失敗で、第一希望の大学だけ合格。

ご両親はホッとしたらしいけど、

もしかしたら、彼の作戦だったのかもしれない（笑）

お祝いを渡すと、母親が知りうる彼の近況を話してくれた。

その中で、

不器用な彼は実験の練習が上手くいかなくて苦労しているようだった。

実験を上手く進めるための練習が必要なんだということも知らなかったので、

母親から聞く話で想像するしかないんだけど。

同じ学生の中でもとりわけ不器用らしく、

先生はつきっきりになるし、居残りもあっりするらしい。

彼もできれは、他の学生のように手際よくスムーズにことをすすめたいのに、思うようにできないことが歯がゆいことだろうと想像する。

なので、片付けだけでも迷惑をかけた方のためにも全力でしているそうだ。

でも、

不器用っていいんじゃないかと思ってきいていた。

素晴らしい技術だな～とか、人を惹きつける魅力があるな～って思う方に話をきくと、

実は不器用とか、

何かしら向いていないんじゃない？って思うような理由があったりするんだけど、

「好き」とか、「やりたい」とか

それ以上の気持ちがあって、みなさん

人より努力するしかなくて～って言われるから。

自然にコツコツとかが身についてる。

私はどちらかというと器用で、

コツをつかむのも早く、全体を理解するのも得意だったりする。 

そつなくこなしてしまう傾向があるので、

なので、心のどこかに「あーこんな感じね～」と

傲慢なところが芽生えてきたりして、

自分ながら残念な『器用貧乏』になりがち。

いつもそつなくこなすから、挫折に弱くって(￣▽￣)

いつも自覚するのは、私は職人にはなれないタイプだな～って思う。

いい悪いではないけれどね。

もちろん一概にも言えないとは思うけれど。

彼、努力するんだろうな～って、

なんだかワクワクして話をきいていた。

「好き」が、不器用を乗り越えさせるんだろうね。

発症発症３年前。

トイレで尿が泡立っていたから、蛋白でも下りてるのかな？と持っていた試薬の紙で調べてみたら、糖の色が真っ黒だったから、

慌てて病院へ。

1型糖尿病と知る。

入院して糖尿病のことを勉強して、

食事を1日1500kcalに制限するように指導を受けた。

カロリーを抑えなくちゃいけないって、

無理な食事制限を1年間続けることになる。

「私の場合は100kcalに対して一単位なの。」

と言っていた。

食べたいものが食べられないストレスを1年間頑張った。

その後、病気の理解を得られず解雇される。

その後の就職先の人間関係にも悩んで、

ストレスにストレスを重ねて

一気に過食へ。

過食症で入院。思うように血糖値をコントロールできずに「死にたい。」って思うようになってしまう。

インスリンを全く打たないという行動に出て、

合併症で入院。

今、やっと新しい職場でスタートを切った。

話を聞いていて、病院によってこんなにも違うんだとわかる。

びっくりだった。

本当にびっくりだった！

彼女の通う病院は、大学付属の病院で、

最初担当の先生は、

テレビにも出演するくらい糖尿病では有名な方らしい。

1型糖尿病をきっかけに、

心まで病んでしまったようで、話を聞いていて心配になるけど、下手な言葉をかけられない。

「血糖値の測定の機械は600をこえると測定できないのよ。私1日に一回は測定できなかったりするの。」

「今朝は98だった。」

「20を下回ると命が危険らしいんだけど、20近く下がる低血糖なんて、なんども経験してるの。」

「糖尿病と診断された時に、普通の人より10年は寿命が縮まったと思って下さいって言われたの。

今だって、いつ死ぬかわからないって思ってる。」

1型糖尿病きっかけに、心を病んでしまったように感じた。

10万人に1人っていう1型の、孤独に向き合う大人が

知られることなくいるんだろうなと思う。

大人になってから発症の人のための患者の会みたいなものはないのかな？と思う。

仲間がいたら少しは救われるだろうに。

彼女が血糖値を上手くコントロールできるような日が来ますようにと願う。

元を取らなきゃっ！的な発想になりがちなバイキング。

ついつい食べ過ぎてしまう。

消化できない感じの体調がずーっと続く。

若い頃はちゃんと消化して、夕食も少なめでも食べられたのに、

もうホント夕食はいらない。

帰りが遅くなるとラインが来た次男に、

ビール買ってきて～と入れる。

流動食なら入るから（笑） 

（ビールは飲むんかい！）

腹八分目が健康にいいと言われる。

全くその通りだと、身をもって感じるわけだけど、

この年になってなのか？

この状況になってなのか？

メンタルに影響を与えていることを実感する。

消化できないほど食べたりすると、思考がマイナスになる(u_u)

食べた直後はそんなことはないのだけど

数時間経っても消化できない感じの時、

考えることが前向きではなく

むしろ悲観的な感覚になる。

今日だけの感覚ではなくて、

食べ過ぎた時に同じ感覚になるから、

私の場合は

多分そうなんだと思う。

あー、これはマズイな～と自分に起きる感覚。

あくまでも、感覚の問題。

他の人はそんなことないのかな？

食べ過ぎは良くないから、身体が訴えてる？

どちらにしろ、身体が喜ぶようにしてあげたいと

反省した。

明日も別の友人とランチの約束がある。

食べ過ぎに注意しようと思う。