昔流行った頃、釣り人も竿をエアガンに持ち替えて…

当時、自衛隊基地の開放日に、基地内でサバイバルゲームをした時の話。

（釣り人）　やっぱり基地内は緊張しますね～

（マニア１号）　そうだろ～。どっちが本物かわからないから撃たれない様に

　　　　　　　　　気をつけろよっ

（マニア２号）　釣り人、マジで気をつけないと、この前マニア３号なんて、

　　　　　　　　　地雷踏んで大変だったんだからなぁ

（マニア３号）　見てくれよ、この足、あの時の地雷のせいでボロボロ…

（釣り人）　マジっすか？

　　　　　　（んなわけねーだろ。その足ボロボロは水虫にしか見えないんですが…）

（マニア４号）　ウソに決まってるだろ。ばーか。。

（釣り人）　そそそうですよね。そんな地雷あるわけないですよね。

　　　　　　（オレのことバカにしてるのか？）

（マニア５号）　地雷気をつけろよ…

　　　　　　（まだ言うか…）

間

（マニア８号）　さあ、二手に分かれて始めようかねぇ

（マニア１号）　じゃあ、お猿さんチームはこっちぃぃぃ～

　　　　　　　（子どもじゃないんだから、いい大人がサバイバルゲームでお猿かよ）

（マニア６号）　釣り人君。君は初めてだから、開始直後にあの塹壕に隠れて、

　　　　　　　　　待ち伏せをしてくれないか。

（釣り人）　了解しました！隊長！

　　　　　　　（お～っと、やっとらしくなってきた）

ゲーム開始

（釣り人）　ここでよしと…ライフル構えて…、安全装置外して…

（迷彩服男Ａ）　君、銃の構えが違うよ。

（釣り人）　えっ？？

（迷彩服男Ａ）　そう、銃の構えが違うよ。銃はねこうやって…

（釣り人）　はぁ～

　　　　　　　（お前は誰だ？いったい何なんだ？）

（迷彩服男Ａ）　それから、さっきの君のほふく前進じゃ危ないよ。

（釣り人）　はぁ～　

　　　　　　　（何が危ないんだ？本当に地雷でもあるのか？）

（迷彩服男Ａ）　このような状況でのほふく前進はこうだからよく見といて

（釣り人）　・・・・・

　　　　　　　（いったい何なんだよ）

（迷彩服男Ｂ）　だいぶ良くなったじゃないか！

（釣り人）　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

　　　　　（お前、どこから現れたんだ？今まで何処にいたんだ？）

（迷彩服男Ｂ）　迷彩服男A、民間人もこうやって日々訓練してるんだ！

　　　　　　　　　　我々も負けない様に頑張らなきゃいかんな！

（迷彩服男A）　はいっ！隊長！そうであります！ （直立敬礼！）

（釣り人）　Σ(￣□￣;)～・・・

迷彩服男　＝　陸上自衛隊員

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（おばちゃん）　釣り人～、信じられる～？

（釣り人）　何がですか？

（おばちゃん）　昨日さー、痴漢にあったんだよぉ

（釣り人）　マジっすかぁ？（こんな巨漢に挑む痴漢を尊敬するぜ！）

（おばちゃん）　いきなり後ろから抱きつかれて、チチもまれてさ～

（釣り人）　Σ(￣□￣;)！！　（勇気ある痴漢に乾杯！揉みがいがあったろーー）

（おばちゃん）　とりあえず私も女だからさぁ、一瞬途惑ったんだよねぇ

（釣り人）　Σ(￣◇￣;)～　（何を戸惑う？Ａクゥィックですか？）

（おばちゃん）　悩んで、「キャー♪」言うのも、あたしに似合わないから、

（釣り人）　Σ(￣∇￣;)　（似合わないって、あんたいったい誰なんですか？）

（おばちゃん）　とりあえず捕まえたよ！

（釣り人）　Σ(Ｔ□Ｔ;)　（捕まえるなよ、、捕まえて何するんだ？）

（おばちゃん）　説教してやったよ。そしたらな、そのバカ痴漢がな、

　　　　　　　　　いきなり逃げやがるんだよ。

（釣り人）　(-_-#)　（そりゃぁ、誰だって逃げるやろ）

（おばちゃん）　でもな、まだ若い子だったからっ♪（あんたも若い子好きやな～）

（釣り人）　Σ(￣□￣;)ｙ－～　でっ、どうしたんすか？（もうすきにしてくれ）

（おばちゃん）　

　　　　　　　　きしゃぁーーんっ　　　

　　　　　　　　　何さらすんじゃーーっ　

　　　　　　　　ヴォケーーーーー！　　　

　　　　　　　ぼてくりまわすぞーー 　

　　　　　　　　　ゴラァーーーーー！！　

　　　　
　　　

　　　　　　　　　って、叫びながら追いかけて♪

　　　　　　　　　また捕まえて♪引きずり回して♪

　　　　　　　　　落とした♪

（釣り人）　あなたに一生ついて行きます。

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スプーンにピンポン玉をのせて走る（ゆっくりと）競争があった。

司会進行のおばちゃんの名調子のアナウンスが場内に響き渡る♪

ピンポン玉をを手で持ったら違反というルールがあって、みんなルール違反ばかり…

見るに見かねた司会進行のおばちゃんがマイクで叫んだ。

「これはピンポン玉をスプーンにのせて走る競争です。

ピンポン玉を触ってはいけません！」

それでも、アナウンスが聞こえない競技中のおばちゃんがいっぱい。

すると、司会のおばちゃん、競技おばちゃん連中に向かって…

「タマ握り競争じゃないんだから

タマ握ってんじゃないよ！

タマぁーーーーっ！」

場内一斉に…（おじさん連中一斉に、股間を押さえながら…）

Σ(゜◇゜;)・・・・・

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レースクィーンのまちゃまちゃ…萌え～

使用前・使用後…どっちがどっちか皆さんのご意見を…

釣り人は、

レースクィーンのまちゃまちゃ＞使用前

はじけ飛んだまちゃまちゃ＞使用後

と思いまふ。

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とにかく強かった。

竿（竹刀）を握れば、もの凄い勢いで敵を攻め立てる。

電光石火の勢いで、力ずくでなぎ倒していく。

その握り締めた竿は、皆から物干し竿と呼ばれ、恐れられていた。

伝説の剣士のその名は…

今田　誠志

鳥羽瀬　誠士

ある日の剣道大会で…

応援のおばちゃん達の黄色い声が場内にこだまする！

今だぁ～！今だあああ～！

逝け～今だああああ～！

今だぁぁ～精子ぃぃぃ！

　今だぁぁ～精子ぃぃぃ！

飛ばせ～！

　　　飛ばせ～！

　　　　　飛ばせぇぇ～～

　　　　　　精子ぃぃぃ～～！！

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釣り人　「いつもお世話になっております。×××の釣り人です。」

電話の向こう　「たた助けて下さい…」

釣り人　「どうされましたか？」

電話の向こう　「ゴミ置き場にワワワワｗｗｗワぅぃにぃが…」

釣り人　「ゴミ置き場に何がいるんですか？」

電話の向こう　「ワニがいるんです」

釣り人　　・・・・・・・・・・・まま…マジ？？？

　　　　　　「落ち着いて下さい。お客さん。。。今すぐ係の者を出動させます。」

　　　　　（うちにワニの係なんていたっけ？まあいいや。係は係だ。）

電話の向こう　「ははははぁ早く来て下さい…。

　　　　　　　　　　わわわｗワニがわわｗ私をじっと見ているんです。。。」

釣り人　「とにかく落ち着いて非難して下さい。

　　　　　（ワニがじっと見てる？見つめ合って危険じゃないのか？）」

釣り人　「係君、逝ってきてーー」

２０分後

ＲＲＲＲＲＲＲ～

係の者　「たたたた隊長！ワニがいます。どうすればいいですか？」

　　　　　（いつから隊長になったんだ？）

釣り人　「捕まえろ！（どうすればいいかって、おまえは何をしに行ったんだ？）」

係の者　「わわわｗわかりました。。。でも怖いです。。。

　　　　　　噛まれたら痛そうです。ワニが私のことをじっと見ています。」

　　　　　（おまえも見つめ合ってどうするんだ。何でもイイから早く捕まえろ）

間…

釣り人　「わかった。警察呼ぶからそのまま待機しとけ。。絶対逃がすなよ」

数十分後…

ＲＲＲＲＲＲＲ～

警察人　「××署のものですが、困るんだよね～。

　　　　　　ワニのおもちゃ相手にお宅らはなにやってんの？」

釣り人　「Σ(￣□￣;) ？・・・」

警察人　「ちゃんと確認してから通報して下さいよ。」

　　　　　（いや、そう言われても電話じゃ状況見えないんだよ…係の者ヴォケ！）

警察人　「それから、お宅の係の人にちゃんと言っておいて下さいよ。　

　　　　　ワニは虫採のアミじゃ無理だって」 　　

　　　ガチャ　つーつーつー

　　　　　　釣り人　「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」

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こうやって、あの強力な天井ジェット噴射？は開発されますた。

（釣り人）　ウォシュレットって何で、尻の○にきれいにヒットするのか？

（ウォシュレット君）　そりゃーーー、開発してる社員の尻の○実験台にして、

　　　　　　　　　　　　　頑張ったからだよ。あと、一般の社員の尻の○も、たくさん

　　　　　　　　　　　　　実験台になったしなー

（釣り人）　ふ～ん。じゃ女性の◇○△は？

（ウォシュレット君）　同じだよ。オレも実験台になりたーーい！って上司に言ったら、

　　　　　　　　　　　　　「じゃあ、座ってみろ。。」って言われて、ラッキー！

　　　　　　　　　　　　スイッチＯＮ！

　　　　　　　　　　　　しゃーーーーﾋﾟﾁｬﾋﾟﾁｬﾋﾟﾁｬ・・・・・・・・・

　　　　　　　　　　　　思わず簿記しそうになったよ。。

（釣り人）　マジか～？

（ウォシュレット君）　それが、ビデすると男の場合、ちょうどぶら下がってるチ○コと

　　　　　　　　　　　　　袋の裏側にクリンヒット！なんだよ…。

　　　　　　　　　　　　　で、その状況を上から屈んで覗くと、顔面にヒット！

　　　　　　　　　　　　　あーーオレってなにやってんだろーー

（釣り人）　オマエらしくてイイんじゃないか？

（ウォシュレット君）　今でもな、たまには寂しかったり、刺激が欲しい時に、スイッチＯＮ！

　　　　　　　　　　　　　ってするわけねーだろっ！

（釣り人）　なに独りでボケて突っ込んでるんだ？あ～ん？

（ウォシュレット君）　ケッ！ほっとけっ

（釣り人）　でもさー。尻の○とかにあわせる人体実験も人によっていろいろ違うだろ？

　　　　　　　最終的に、どうやって位置決めしたんだ？

（ウォシュレット君）　そんなもん、簡単さー。最後は…

オレの尻！

ビデは嫁の△×○！

（釣り人）　Σ(￣□￣|||)～……　

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ある日の電話。

（友人A）　もしもし、ちょっと教えろ。

（釣り人）　いきなり何だよ。

（友人A）　ウォシュレットの使い方に自信がない。

（釣り人）　？？？自信がない？意味わからん。

（友人A）　上手く○△□掃除ができん！

（釣り人）　朝から○△□の掃除の話かよ…

（友人A）　○△□に向けて放水するが…

　　　　　　痛い！！

　　飛び散る…

　　　　　　　（食事中のユーザーの皆様、ごめんんさい）

（釣り人）　放水？って何だ？痛い？飛び散る？オマエいったいなにをしているんだ？

（友人A）　だから、ウォシュレットだよ。

　　　　　　　実はうちのウォシュレット…

　　　　　　立ったまま放水するタイプなんだ！

（釣り人）　Σ（￣∇￣;）？？そんなウォシュレットあったか？

（友人A）　うちのウォシュレットは

　　　　　　立位放水型！

（釣り人）　～（￣□￣;）～　オマエ、アホか？勝手に型つくるな！

（友人A）　本当なんだぁ～！信じてくれよー釣り人よおおー

（釣り人）　じゃあ聞くが、そのウォシュレットのメーカーは？

（友人A）　わからん

（釣り人）　便座の横に、いろんなスイッチあるだろ。例えば、ビデとか……

（友人A）　そんなもの無い！

　　　　　便座がない！！

（釣り人）　ハァ？じゃあ、どうやって○△□を洗うんだ？

（友人Ａ）　水鉄砲のうよな形状で、ホースが水道とつながってる。

　　　　　　　中腰になって足を広げて

　　　　　　　お尻を突き出して、

　　　　　　　○△□にその水鉄砲を向けて

　　　　　　　引き金を引くと、勢いよく放水！

　　　　　　　でも、もの凄い水圧で、マジで…痛い！

　　　　　　　で、水が飛び散ってあとの掃除が大変なんだ。

（釣り人）　Σ(￣◇￣;)～？　ちょっと聞くぞ。何かのプレイのための器具じゃないだろうな…

（友人A）　アホか、引っ越してきたら最初からトイレに付いてたんだよっ！

（釣り人）　もう、全然わからん！今からそっちに行く！

　　　　　　　ガチャっ…ツーーつーー

（友人A）　いやーよく来てくれたな～

（釣り人）　いい加減にしろよな…、で、トイレは何処だ？

（友人A）　ここ。で、これこれ

ガチャン…キィーーーーー

和式便所…

くみ取り式…

飛行機や列車に付いているような便器で、丸い排泄物の落とし口…

落とし口はパカパカ開閉する蓋…

その蓋に向かって、水鉄砲放水！

蓋が水の勢いでおりて、排泄物、異空間へ落下…

周りに付着した、排泄物の残骸も水鉄砲できれいにお掃除…

Σ(￣◇￣;)～・・・・・

友人Ａよ… 頑張って、水鉄砲の練習をしてくれ…

立位放水型のお尻洗浄の技術を磨いてくれ…

そして、 大事な○△□を

いたわってやってくれ…

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（おばちゃんＡ）　おおぉぉぉ～～ふぁんたすてぃっぅ～
（おばちゃんＢ）　んんんぅ～～とれびああぁ～ん

（おばちゃんＣ）　ねえねえ、おばちゃんＤさん、

（おばちゃんＤ）　何よぉ、おばちゃんＣさん、

（おばちゃんＣ）　ここの男の像は、なんでチ○コ丸出しなのぉ？
　　　　　　　　　　（おっ、おばちゃん節炸裂！）

（おばちゃんＤ）　さぁ～ねぇぇ。暑いからじゃないの？
　　　　　　　　　　（違うってば、これはギリシャ彫刻。）

（おばちゃんＣ）　でっさぁ、この子「袋」が大きいと思わない？
　　　　　　　　　　（いきなり、おいなりさんですか…で、この子って誰？）

（おばちゃんＤ）　あら、イヤだぁ。ホント大きいわ～♪
　　　　　　　　　　（オマエは何しに来たのだ？）

（おばちゃんＣ）　柔らかいのかしらぁ♪
　　　　　　　　　　（いやっ、それは彫刻なんですが…）

（おばちゃんＤ）　触ってみましょうよぉ
　　　　　　　　　　（触ってはいけません。美術品です。）

（おばちゃんＣ）　えぇぇぇ～…触るってぇ～いけないことじゃないのぉぉ～
　　　　　　　　　　（そうそう）

（おばちゃんＤ）　せっかく来たんだから、触っても大丈夫よぉぉ
　　　　　　　　　　（そう言う問題じゃないんだけど…）

（おばちゃんＣ）　そうねぇ～。ちょっと摘んでみようかしら、ｵｰﾎﾎﾎﾎﾎｫ～
　　　　　　　　　　（だから、摘んでも揉んでもダメだって）

（釣り人）　あ～あっ…やっちゃったよ…

（おばちゃんＣ）　冷たくて硬いぃ～（ｳﾌ♪

（おばちゃんＤ）　そうねぇ～♪

　　　　　うちの旦那の方が貧弱だけどぉ～

　　　　　　　　　　柔らかいわ～♪

　　　　　　オォーーホホホホォ～

（釣り人）　・・・・・・・・・・

※美術品を触っちゃいけません！旅の恥はかきすて的な行動はいけません！

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