ああ、返さなきゃ。

既読をつける前から、何が書いてあるかは通知で分かっていた。

でも、お風呂に入って、髪を乾かして、明日の服を出してから開いた。

その間に答えが決まるわけでもないのに。

「私も、もう少し会ってみたいです」

打ってみる。

嘘ではない、と思う。

だって、もう会いたくないわけじゃないし、この前のごはんも普通に楽しかったから。

でも、これが届いたら、彼は喜んでしまうんだろうな。

きっと、次はどこに行こうか？って、お店を探してくれる。
たぶん、今までより少し近い距離で。

私は、それがうれしいんだろうか？

送信ボタンの横で指が止まる。

「もう少し」をつけているんだから、まだ迷っているって伝わるかな。

いや、そんなの都合がよすぎる。

彼が聞きたいのは、次のごはんに行くかどうかじゃない。

文章を全部消した。

いい人なんだよ、本当に。

私が苦手だと言った食べ物を覚えていてくれた。
帰りが遅くならないように、時間も気にしてくれた。

そういうことを思い出すたびに、断るなんてひどい気がする。

でも、優しくしてもらったことならこんなに思い出せるのに、私から会いたくなったことは、多分まだない。

スマホを伏せた。

なんで好きになれないんだろう。

友達に話したら、「もう少し会ってみたら？」と言われた。
私もそう思った。だから、会った。

会えば嫌じゃない。

楽しいと感じる瞬間もある。

帰り際には、素直にありがとうございましたと言える。

それなのに、次の予定が決まると、カレンダーを見ながら少し身構えてしまう。

その日は空いている。
空いているんだけど。

約束のない土曜日がひとつ減ることを、先に考えてしまった自分が嫌だった。

「何度かお会いして考えたのですが」

今度は、断るつもりで書いてみる。

これを送ったら、もう連絡は来なくなるんだろうな。

「お仕事お疲れさまです」も。
「今日は寒かったですね」も。

そう思うと、急にもったいない気がした。

もったいないって、何。

人に対してそんなふうに考えていることを、誰にも知られたくない。

この人と会えなくなるのが寂しいのか。

私のことをいいと思ってくれる人がいなくなるのが怖いのか。

今は、それもよく分からない。

正直、また一から探すのか、という気持ちもある。

写真を見て、プロフィールを読んで、同じような自己紹介をして。

やっと、安心して会える人に出会えたのに。

でも、それを理由に「私もです」と返していいのかな。

さっきから、彼に何と言えばいいかばかり考えている。

がっかりさせない言い方。
期待させすぎない言い方。
あとで自分が後悔しなくて済む言い方。

そんな返事、あるんだろうか。

トーク画面を少し戻すと、この前のお店の写真があった。

「ここ、美咲さんが好きそうだと思って」

その下に、私が送った「楽しみです」の文字。

あのときは、お店が楽しみだった。
今思えば、会えるのが楽しみだと、受け取っていたのかもしれない。

そこでまた罪悪感を感じてしまう。

そこまで考えて、もう何も書けなくなった。

もう少し待ってほしい。

でも、次に会ったあとも同じ気持ちだったら…。
私はまた、もう少しって思うんだろうか。

画面が暗くなる直前に、指で触れた。

彼の「どうしたいですか？」が、また明るくなった。

ちゃんと返したい。
本当に、そう思っている。

でも、ちゃんと返そうとするほど、どの言葉も送れなかった。

この美咲さんの物語は、婚活の中でうまく言葉にできない迷いを、一緒に考えるために描いたフィクションです。

読みながら「私もこんなふうに考えたことがある」と感じるところはあったでしょうか。

いい人だと思うのに、進む返事も、断る返事も送れない。

美咲さんは、何に引っかかっていたのでしょうか。

次回は、この夜の気持ちをたどりながら、返事を難しくしていたものと、自分の答えを考えるために必要なことをお話しします。