「アゴが見えた〜」という先生の声にドキドキ。

この時点でもう涙が。

そして…初めて聞く産声…！

羊水の中からザバッとあげられて

「ガラガラガラ…」というウガイみたいな産声。

え！想像と違う…！

でも無事だった！生きてた！

この瞬間まで、胎動がない時は不安で不安でしょうがなかったです。

38w0dで2800g。

息子の時はお守りがわりにアスピリンを飲んでいたけど、今回は飲みませんでした。

やっぱり私は不育症ではなくて、娘の心臓が止まったのは本当の本当に偶然だったんだろうなぁ…。

娘の心臓が止まった36wあたりから、

リアルな怖さが襲ってきて

エンジェルサウンズの出番も多いです。

健診で「へその緒が巻いてるかな？」と言われ、

さらに怖くなりました。

娘を死産した時

「へその緒がきつめに巻かれていたかな…」と言われ、

息子を出産した時は、破水して陣痛がつくのを待つも、へその緒が巻きついていて心拍急激に下がり緊急帝王切開。

へその緒が巻きついていること自体は珍しいことではなく、大抵は無事に産まれてくることは分かっているけど怖いです。

明後日から入院、月曜日に帝王切開。

とにかく無事に産まれてきますように。

指折り数えてやっと15w…。

先週インフルエンザにかかりました。

予防接種していなかったので気をつけていたのですが、ダメでした…。

ただ38度前後をうろうろしている感じで、重くなかったのでよかったかな。

病院で薬をもらったら1日で下がりました。

でもつわりとインフルエンザのダブルパンチで辛かったです。

今もつわりは終わらず…。吐くことは少なくなったけど、吐き気と倦怠感があり何もする気がおきません。

食べる量も1／3人前くらい。

安定期まであと1週間だけど、楽になるのだろうか…。

とんかつ食べたい。

焼肉食べたい。

食欲はないですが、食べたいものはたくさん。

2歳半の息子もインフルエンザにかかりました。

同じくワクチン打たず…。

息子に打つなら小児科で思っていたら、行こうと思っていた小児科でワクチンが品切れしていました。

言い訳ですが…。

遠い小児科ならワクチンあったのに。

息子も薬を飲んだら1日で下がったのでよかったです。

ただインフルエンザ脳炎•脳症が怖かったし、薬を飲ませるのが大変すぎたので来年はちゃんと早めに打ちに行きます。

そしてインフル騒動で妊婦健診が1週間延びました。

ただでさえ待ち遠しい妊婦健診。

エンジェルサウンズで無事は確認していますが、エコーでしか分からないこともいっぱいあるはず。

お腹の赤ちゃんが気になります。

元気に大きくなっていますように。

しかし今回は、すでに手元にあるし…

ネットで9wから聞こえたという声もあるし…

ということで早速使ってみました。

が！！！

心拍が見つからない…！

当然ネット上には、週数が早いと聞こえないの声も多数。自分のブログ見返してたら、23wでも時々見つからないと書いていました。

あああ使うんじゃなかった。

無駄に不安になっただけだった。

現在10w3d。

「聞こえたらラッキー」くらいのノリで、時々使ってみたいと思います。

つわりが辛いです。

過去2回の妊娠の記憶が薄れているのもありますが、過去最高の辛さだと思います。

未だかつてない嘔吐の回数。お腹が空いて気持ち悪いけど、何を食べるか考えると余計気持ち悪くなり、適当に何か食べても気持ち悪くなりトイレに駆け込んでスッキリという謎ループ。

赤ちゃんが元気ならそれでいいんだけど…。

早くつわりが明けて欲しいです。

読み返しているとなかなか参考になります。

今回はちょっぴりお花畑で、戌の日のこととか性別のこととか考えます。

もちろん性別は無事に産まれてくれたらどちらでもいいので希望はないですが、男の子なら男兄弟だな〜とか女の子なら兄妹でどんな感じになるかな〜とかそんな妄想。

戌の日は、前回不安すぎてなかなか行かなかったので、今回はちゃんとその時期に行こうと思っています。

今日は健診でした。

大きさも週数どおりで順調と言ってもらえて一安心。

普段は赤ちゃんが元気かどうか知ることが出来ませんが、動悸がすごく、ものすごい勢いで体を赤ちゃんを育てる環境に作り変えているなぁと感じます。

娘をお腹の中で亡くした時のあの生命力がないお腹を思い出すと…

今はきっと元気でいてくれているだろう！

と少し前向きに。

つわりもありますが、つわりの有無はお腹の赤ちゃんが元気かどうかとは関係ないことは分かっているので、ただただ辛いだけですね…。

妊娠してこそのつわりですが…。

息子のご飯の準備が出来ず、ただでさえ食べムラありまくりで野菜は工夫しないと食べないのに、もう「空腹じゃなけりゃオッケー」のスタンスで、好きなものばかり食べさせています。

レトルトのカレー(食べない日あり)

フレンチトースト

冷凍の焼きおにぎり

アンパンマンポテト

甘めのスティックパン

ゼリー

など…

たまに食べるリンゴとカレーでビタミンとって。

あと週2で行っている一時保育のご飯がありがたいです。

もう、炒める油の匂い、出汁や醤油の匂いがダメで…。

立ってるのもしんどいので料理したくありません…。

スーパーにも行きたくなく、生協頼りです。

いろんな意味で早く安定期に入って欲しいなぁ…

そろそろ2人目が欲しいね、

なんて言い始めた矢先、陽性反応が出ました。

今8wで心拍も確認済みですが、

来週もう一回確認したら母子手帳だそうです。 

私にとってお空の娘が1人目で、地上の息子が2人目なんだけど、自然と息子を1人目と数えるように…。

決してなかったことにしているわけではないのですが…。

当事者でさえ時間が経てばこうなんだから、経験していない周りの人に、死産した子も子どもの人数にカウントしてほしいと願うのは難しいよなぁと実感。

今回かかっている病院は近所の個人病院です。

息子を生んだ大学病院にまた診てもらえるかと聞いてみたら「まずは近くの病院に行ってみて。そこで何かあれば紹介状を書いてもらってきてください」とのこと。

正直ホッとしました。

無事に産むのが最優先ですが、預けるにしろ連れて行くにしろ、上に子どもがいるといつ終わるのか全く分からない待ち時間は正直厳しいです。あと、引っ越したのですがそれによってただでさえ遠かったのがさらに遠くなり(片道1時間以上)ました。

遠い大学病院と近くの個人病院のメリットデメリットを比べた時に、どっちがいいとか全然自分で決められなかったのでとりあえずよかったです。

義母があーだこーだ言ってきそうなのだけがネック。

義母はゴリ押しして要望が通るなら強く言わなきゃ損タイプなので…。

そして人が通ってる病院とか、行きたいな〜って思ってるお店とかの話をすると「あそこはダメダメ〜！み〜んなダメって言ってるよ〜」など言ってケチをつけてくること多々。みんなって誰だよ、という感じ。

そんな愚痴は置いておいて…

息子の妊娠中も思っていたこと

「お腹の子の運命はもう決まっている」

ということを胸に、

必要以上に不安になり過ぎず過ごしたいです。

辛さを秘めながら共に生きていくもの…。

だと思っていましたが、なんだか最近ふと

「乗り越えられた…？」

と思うことがあります。

 地上の息子の世話をしたり

ぼーっと休んでいるうちに

もちろん当時のことを思い出せば辛いし、

涙も出てくるし、後悔で苦しくなります。

しかし

考えることを止めることもできる。

悲しみをコントロールできるというか

考えることを止める頻度が高くなりました。

これでいいんだろうけど

これでいいのだろうかと葛藤。

話は変わりますが、

コウノドリ5話私も見ました。

死産そのものが辛いのはもちろんですが、

その後の辛さ(火葬や周りへの報告、黒い感情など)はやはり描かれないよなぁ。

あのご夫婦はお店をしていたので、

馴染みのお客さんに「生まれたの？」って聞かれる続けるんだろうなぁと思うと胸がしめつけられます。

最後「おめでとう」とプリンを送ったのは、

黒い感情に打ち勝つため？

必要以上に同情されたくないから？

私は大丈夫というメッセージ？

純粋な心からの「おめでとう」ではないだろうと

色々考えてしまった私の心にはまだ黒い部分があります。

娘を想う時に一番最初に思い出すのは、

カンガルーケアをした時のこと。

次に思い出すのは、

退院後実家(里帰り出産だった)で

娘を抱っこした時のこと。

そして次は…となった時、

「あーもう終わり終わり。ここまで。」

と思い出すのをやめてしまっています。

こうやって悲しみを薄めていっているのか

逃げているのか

泣くのも大事だと分かっていますが、

何だかもう泣きたくないんです。

でも定期的に色々思い出してないと、

娘との思い出が消えてしまいそうで怖くなります。

自分がどうしたいのか分かりません。

後追いが絶好調の息子。

ちょいと物を取りに…とササッと動いただけでも

ビッタンビッタン音をならしながら

高速ハイハイでついてきます。

つかまり立ちで謎のハイテンションで

高速スクワットしたりも。

「『一生懸命生きている』って感じだなぁ…。」

と眺めつつ

「娘が生きていたらこの子はいなかった…」

と、ふと思ってしまうことが結構あります。

でももう息子がいないなんて考えられない。

大事すぎて、愛おしすぎて、可愛すぎて。

けど、そう思うと、

娘の死が肯定的なものになってしまうのではないか？

逆に、娘に生きて生まれて欲しかったと願うと、

息子の存在を否定することになってしまうんじゃないか？

と、ぐるぐる。

胸が押しつぶされそうになります。

ただ言えるのは、

娘の存在があるから息子がいるということ。

そうなんだけど

それは分かっているんだけど。

グダグダとすみません。

でも今日は娘の誕生日。

ちょっとブログを書いてみたくなりました。

辛い時に思い出すのは、

天使ママさんたちのことです。

みなさんがいなかったら、

もっとズタボロの期間が長かったと思います。

もっと真っ黒な気持ちでいっぱいだったと思います。

みなさんがたくさんの想いを綴ったブログ。

いいねや優しいコメント。

全てに助けられました。

本当にありがとうございます。

でも、いい面もあるんです。

グイグイくる義母だからこそ、

お空の娘のことを遠慮なく話題に出してくれます。

これが結構嬉しくて。

「孫ができたらこのおもちゃで一緒に遊ぶのが夢だった」

と、義母が娘の棺桶に入れてくれたおもちゃ。

それと同じものを息子にもプレゼントしてくれ、

「◯◯ちゃんも今頃これで遊んでいるかな。」

「お姉ちゃんも同じの持ってるんだよ」

と息子に言ってくれたり、

先日義実家に行ったら

私たち夫婦間以外で、

娘のことを存在しているように話題に出すのは

諦めていたし、

どこまで話題に出していいのかも分からないので、

義母のこの気持ちや言葉は本当に嬉しいです。

年始の義実家の親戚の集まりにて、

妊娠中の親戚がいました。

安定期に入ったばかりらしく、

「性別はどっちかなー」なんて

みんな盛り上がっていたんだけど

聞こえてきた

「無事産まれてきてくれればどっちでもいいな」

「うんうん、何事もないのが一番だよね」

というセリフ。

なんか苦しくてその場を離れてしまいました。

いや、

その通りだと思います。

私もそんなセリフをブログに何回も書いたし。

でもなんか、

被害妄想も甚だしいんだけど、

私たちのことを指して

「あぁはなりたくないよね」

と言われている気分になってしまいました。

いかんな…。

いかんいかん！！

娘だって頑張ったんだ！

でも私が「何事もないのが一番だよね」なんて

会話に混ざっても、微妙な空気になりそう。

なのでこの会話には混ざらない、で正解だな。

でも実際は、

初めて息子の顔を見た時

(しかも夫が撮った写真)と

死産後からずっと話を聞いてくれていた

臨床心理士さんが病室に来てくれた時くらいで。

あとは入院中、娘を思い出して静かに泣いたり。

嬉しさとは違う涙。

順調に妊娠出産した人の方が

よっぽど感動とかで泣いてそうだ。

なんでだろう。

こんなに望んでいたのに。

嬉しくないの？

そんなわけない。

でも今日、朝ドラを見てハッとしました。

赤ちゃんが産まれ、喜びで涙を流すシーン。

「これからこの子を守っていく」的なセリフ。

ああ、一般的には

命の始まりは出産してからなんだなと。

実際は、命は出産してからではなく

妊娠中からもう始まっていて、

子宮の中にいるか外にいるかの違いだけ。

息絶えた娘を出産して、

そう強く思うようになりました。

確かに出産は大きな区切りであり目標です。

でも、産んで終わりじゃない。

「無事に出産」がどんなに大きな壁でも、

あくまで通過点。

産まれてからも

「何かあったら」という不安は尽きないし、

守らないと、と緊張しっぱなしだったのでしょう。

絶対に絶対に、

あなたには長く生きて欲しいから。

その緊張が緩んだのが、

息子の顔を初めて見た時と、

臨床心理士さんの顔を見た特だったんだろうなぁ。