母は毎日笑っていた。

違和感の中で生活した。

とある日の真夜中

泣き叫ぶ声で目が覚めた

やめて！はなして！痛い！！！

姉の声だった。

リビングに行くと

母の彼氏に投げ飛ばされて

流血した姉と、首に包丁を

当てられた母がそこにいた。

母の彼氏は、普段

無口で、でも暴力的ではなかった

酒が進むと、日頃の不満を話したり

壁を殴ったり、暴言を吐いたりする

そんな人だった。

でも、そんな姿を見たのは初めてだった

不思議と、私は冷静だった。

母の携帯を手に取り

警察に電話をした。

連れていかれる酒乱な彼氏をみて

母は、行かないでって叫んでた

気持ち悪いなあって、

それもまた冷静に見てた。

悲しくなった。と、共に

まだ生きてるんだって安心した。

そして。助けてよって

気づいてよってずっとSOSを

送り続けてたんだと思う。

6年生になる頃には腕に切るところなんて

ひとつも無くなってて、アームカット迄

してたと思う。

そんなある日

祖父が交通事故で死んだ。

ぐちゃぐちゃになった祖父の

胸ポケットから、携帯を取り出して

母に電話をかけた。

じいちゃん、死んだよ

久しぶりに聞いた母の声だった。

今すぐに行くね。

震えていた。

葬儀などが一連終わって

母の彼氏の家に私も引き取られることになった

久しぶりの親との時間だった。

母が彼氏のために振舞った夜ご飯

わたしのためじゃないことはわかってたけど

あったかかった。

涙が止まらなくて、かおがぐちゃぐちゃに

なるくらい泣きながら食べた。

ごめんね。今までごめんね。って

母も泣いた。

家の前には黒塗りの車が常時止まっていた。

親の借金とりだった。

家の裏口から学校へいくようになった。

人と顔を合わさないように

気を使って生きた。

その頃から、母親が家に返ってこなくなった。

祖父も飲みに行ったきり、

かえってこなくなった。

長女は彼氏の家に入り浸り

次女と、2人で震える日々を送った。

はじめて、腕を切った。

切り落とす勢いで、包丁を握って

手首をきった。

それでも母は、帰ってこなかった。

多分正直なところ。

子供の時は、天真爛漫な

明るい子供と言われていた。

一戸建ての家に

父と母、姉が2人と祖父と犬

6人と1匹で住んでいて、

決して裕福ではなかったが

愛が沢山あって、暖かくて。

わがままだってたくさんいえたし、

人の顔色を伺うことだってなかった。

小学一年生のときに両親が離婚。

面会交流もあったし、さほど、

変わらぬ生活。

小学三年生になって面会交流が

なくなった、父親の再婚がきっかけだった。

その頃、学校では

わがままが度を越したのか、

友達が離れていった。

泣きながら家に帰った。

母親に泣きついた。

自分が悪いってことはわかってた

でも、悲しかったから

泣きついた。

そして、離れていった友達は

親と共に学校に呼ばれた。

内心、ざまあみろと思った。

次の日学校に行って

揃って謝ってきた。

笑顔で許したけど、

泣きながら謝ってくるその人たちを見て

この先この罪悪感に縛られて

罪の意識で死にたいとさえ思えばいいと

思った。リーダー格の女の子は

学期末で、転校をした。

歪んでたのかもしれない。

挫折してアカウント変えて。

繰り返してます私です。

19歳で妊娠発覚

20歳で結婚出産

21歳で離婚、シングルマザーに。

息子が1人5歳のやんちゃ盛りが。

この度、ブログを、はじめたのは

弱音と愚痴を吐きながら

今の自分と向き合ってあげられたら

と思ったからです。

弱さを強さに変えられれば

人に優しくなれたらなって。

でも多分、愚痴とか弱音

ばかりになっちまいます。

基本情報として、

先日パニック障害の診断を受け

自律神経失調症、パニック障害、対人恐怖症を

患っております。

現在治療中です。

甘えだなんて言わないで

受け入れなくていいから

理解してなんて言わないから

でも、そんなやつがいるってこと

拒絶は、しないでほしいです。

そして、この子だけは幸せにするって

決めてるから何があっても

私の宝物。

なこたん。