ただ、どれも我慢できないほどではなく体調はだいぶ良かったと思います。

問題だったのは異常な無気力感

仕事も家事もやりたくない！

いや、やる気は気持ちの問題なんだから頑張って出せよ。と自分に言い聞かせるのですが、無理でした。。。

仕事は一週間ほどお休みさせてもらったのですが、誰かが代わりにやってくれるわけでもなく、ただスケジュールがきつくなっただけ。

無気力と自分の無能さで毎日憂鬱でした。

(休みの日は飲みたいのかどうかもわからずお酒を飲んでいた。。。)

1ヶ月ほど経つと仕事が落ち着き、少しずつ気持ちも前向きになってきたかな？と思えました。

術後1ヶ月で出血量は少ないですが生理も来て、もう少ししたらまた妊娠を希望しようと思います。

妊娠できるかどうか不安ですが、次は順調に育って、生まれてきてくれることを願います。

お昼ご飯を家で食べた後、体調が良かったので少し家から離れたスーパーまで買い物に行きました。

行きは問題無かったのですが、帰りに急に頭がクラクラ。

前日の麻酔の影響なのか、他の影響なのかわかりませんが手術後は2、3日は家で安静にするのがいいんだなと実感しました。

1日ぶりのご飯を朝食べて少しすると、退院前の診察をしました。

エコーで診てもらうと、先生に「赤ちゃんの袋も、もちろんないですし、血が溜まっている様子もないですね。退院できますよ。」と言われました。

術後は体調も良く、悲しみや寂しさを感じることは無かったのですが、「赤ちゃんの袋がない」と言われたとき、ぐっと感情が込み上げました。

流産と診断されてから、なぜだか涙が出ることはあっても、悲しいのか、なんの感情かわからず涙を流していました。でも、このときは明確に悲しいと思いました。

いなくなっちゃったんだ。。。

頭では分かっている当然のことなのに、言われて初めて突きつけられた気がしました。

その後、ゆっくりしながら片付けをし、午前中に無事退院しました。

外の街中は賑やかで、入院生活とのギャップについていけず、なんだか取り残されているような気分でした。

手術は14時頃からということで、食事は前日の21時まで、水分は当日の10時まで。

当日は何も予定がないのでゆっくり過ごして下さい。と言われましたが、朝ごはんも昼ご飯も食べれず、何もすることがないと本当に暇でした。

ゲームをするのも、動画を見るのも疲れてきて、水が飲めないというのもストレスでした。

ようやく13時30分になり、準備の連絡がそろそろ来るかと身構えましたが、全然呼ばれず。。。

14時を過ぎた頃に看護師さんが来て、前のオペが長引いているので遅くなるとのこと。

結局手術室に呼ばれたのは16時45分でした。

手術時は手術着を着用、上は下着なし、下は下着を着て良かったです。

手術室には歩いて行きました。初めて手術室に入ったのですが、銀色の壁で無機質な感じが少し緊張。。。

手術台に横になるように言われました。分娩台のような台かと思っていたのですが、平らなベッドのような台でした。

手術台は固くて、狭かったです。当然ですが、ベッドとは違うんですよね。ちょうど人間の幅くらいしかなくて、腕を少し横に広げると腕が落ちてしまう位でした。

点滴の針をを入れられ、少しすると眠くなる薬を入れたので、薬が血管にしみるから少し痛くなると言われました。本当に少しずつジンジン痛くなり始め、点滴の針から血管を薬が通っているのが分かりました。

うとうとしてくるのかと待ち構えていましたが、全く変わらない。ぼんやりもしない。

なんだ、意外と薬って時間かかるのかな。と、思った瞬間に記憶がなくなりました。

気づいたらベッドに寝ていて病室に移動しているところでした。完全にタイムスリップでした。

何をされたのか全く分からず、どうやって手術されて、どうやってベッドに移動されたの？と不安になりました。

目が覚めてすぐは少しボーッとする感じでしたが、30分程するとしっかり目が覚めてきました。

その時に看護師さんから衝撃の一言。

病室に移動してから2時間は水が飲めず、2時間後には夕食の時間が終わっているから、今日は夕食が出ません。

え。。。

分かりました。と答えましたが、かなりショックでした。

麻酔が残っていると、うまく飲み込めないらしく、2時間は水も飲めないそうです。

仕方がないことですが、お腹が減っていたのでイラっとしてしまいました。。。手術が遅れなければ食べられたのに。。。

術後は特に痛みもなく、気分が悪くなることもありませんでした。出血も生理の多い日より少ない位。

無事に2時間後、持っていっていたお菓子をこっそり食べました。もっと色々持っていけば良かった。。。

余談ですが、ずっとタブレットで暇潰しをしながら待っていたので、肩凝りがひどかったのですが、麻酔が解けた後、ビックリするくらい肩凝りがなくなっていました。

筋肉が弛緩して凝りが解けたと思われます笑

麻酔って究極のマッサージなのかもしれないです。

多少の不安はありますが、これで出血が増えてもすぐに診てもらえる、稽留流産の生活が終わる、と安心の方が上回っていました。

それから、入院中はすることがないので、旦那が私の好きそうなゲームを教えてくれたり、ドラマをタブレットに入れていったのでゆっくりとダラダラすることも楽しみでした。

午前中に入院し、16時頃に前処置をしました。

前処置というのは子宮頸管を広げる処置です。

子宮頸管は通常は閉じているため、ラミナリアという水で膨らむ棒のようなものを子宮頸管に入れて、1センチくらいまでゆっくりと広げるとのこと。

痛いという話を聞いていたので怖かったのですが、結果的には我慢できる痛さでした。

生理痛に似た、生理痛より鋭い痛みに感じました。

これがずっと続くと辛いな。と思っていましたが、処置が終わってすぐは生理痛のような下腹部痛、さらに1時間くらいたつと痛みはなくなっていました。 

この棒は手術まで入れっぱなしなのですが、棒が入っている感覚も特にありませんでした。

入院1日目は特にストレスもなく、のんびり過ごすことができました。

診断から手術まで10日あったので、やっと入院できると思っていた入院前日。

職場に着いた朝、少しだけ出血していました。

お昼頃、出血量が少し増えて、下腹部がチクチクすることがありました。

自然排出が始まってしまうのかとドキドキしましたが、その後出血量が増えることはありませんでした。

出血量は生理の始まりかけくらいでした。

それまでの間はいつも通り、仕事と子育てをこなさなくてはいけませんでした。

私は流産後もつわりがなくならなかったので、胃のムカつきと倦怠感は残ったまま。

そして、もしかしたら自然排出が始まるのではないかという恐怖がありました。

自然排出では、場合によって相当な出血となかなかの腹痛が起きるらしい。

そんなのが職場で起きたら？通勤中の電車で起きたら？

職場までは電車と徒歩で約１時間です。そんな状態で自力で帰れるのか？？

そんな不安とつわりから来る体調不良で、本当は毎日休みたかったです。

私は今までそれなりに無理をして頑張れる人間だと思ってました。

出産前は毎日終電まで残業、休日出勤の日々で、周りに倒れないか心配されながらもなんとか耐え抜いたりしていました。

でも、今回は完全に自信喪失です。なんでかわからないけれど、休みたいのです。自分ってこんなに弱いんだ。。。と気づきました。

そんな憂鬱さを感じながら、なんとか入院前日まで仕事に通いました。

世の中の女性はどうしているのだろう。きっと私より辛い人もたくさんいるはずです。

女性に限らず男性でも色々な事があるんだろうな。

流産は残念なことですが、新しい視点が持てる経験になったと思います。

その1週間後受診し、やはり赤ちゃんは見えず、、、

稽留流産と診断されました。

流産は自分ではもう受け入れていたので、ショックはなく、少し安心した気持ちになりました。

つわりのしんどさと、いつ自然排出されるかわからない怖さを抱えながら毎日出勤するのが嫌だったからです。

早く手術の予定と仕事の休みのスケジュールを立てたかったです。

手術は診断された日の10日後となりました。

本当はもっと早くしたかったのですが、仕方ありません。

とりあえず予定が決まってほっとした日でした。

私の場合、赤ちゃんは育っていないのに、つわりはなくなりませんでした。

症状としては胃のムカつきと倦怠感。夜は9時頃に体の限界を向かえて倒れ込むように寝ていました。

妊娠が継続していると信じていた頃は、1ヶ月後にはつわりが落ち着いてきて、お腹が大きくなって、、、と想像しながら耐えていましたが、流産と言われてからはただ辛いだけ。症状は変わらないのに辛さは増した気がしました。

仕事も家事も全体的にやる気が落ち込んで、何をするのもしんどいなーと思ってやっていました。

妊娠とは違う大変さ。想像以上でした。

流産を経験したことのある人はそれなりにいると聞きますが、みんなそれぞれ大変な思いをしているのだな。。。と世の中の女性を尊敬しました。

これで心拍が確認できて、母子手帳がもらえる！と思っていました。

もちろん流産の可能性があることは頭にありましたが、無事に成長していることが頭の9割を占めていました。

受診の結果、赤ちゃんは見えませんでした。

小さな点のような、赤ちゃんなのかどうかも分からないものはあるとのこと。

先生には排卵がずれている可能性があるから、来週受診するように、まだ流産は確定ではないと言われました。

でも、排卵がずれてないことは自分で分かっていました。排卵検査薬を使っていたので。

流産か。。。

意外と冷静に、素直に受け入れることができました。自分が冷酷な人間なのかと不安になるくらい。

先生の話を聞いても衝撃や悲しさはなく、今後どうしていくのかを自分から聞いていました。

旦那にもLINEで報告。帰り道では、もうお酒飲んでいいのか。遊びに行けるな。とか考えていました。

家に帰り、お昼ごはんを食べ、一人でテレビを見ていたとき、なぜか自然と涙が出ていました。

悲しみが溢れるという感情もなく、辛いという感情もなく、涙だけが溢れてきました。