ふれあい https://ameblo.jp/ttsy0619/ 僕と君が 僕と君の為に大切にして行くのがこの場所。 ja 心友の送別会でした
タイトルの通り、
心友の送別会でした。
あと、学部卒の元同期との同窓会。


今、僕は理系大学院の2年生。
だから、研究室に所属してる。


その研究室の同期で、8月から留学に行く子がいるんだよね。


そいつと初めて会ったのは、研究室に配属が決まった大学3年生の時。
僕達が仲良くなるのに、時間は必要なかった。
あっという間に仲を深めて、今では心友。


今まで出会ってきた人の中で、1番頭が良い。
だからかな、最初にあった時は、もう本当にロボットみたいだったよ。爆笑


でも、研究室で3年間過ごして、段々人間らしくなってきて、


今日とか、参加してくれた皆に逆プレゼント&「留学に行って寂しくなった時に、今日を思い出します」とか言っちゃって


初めて会った頃からの成長を感じて目から水が溢れそうだった。笑


本当はもっと沢山話したかったけど、
楽しそうな姿を見たら邪魔出来ないし、
久しぶりに会う同期たちと話が弾んでるようだったから良かった。


この送別会には、先生や現同期、元同期、現役生から沢山の人が参加してくれた。
俺の心友のためにフィーチャーしてくれたことが本当に嬉しかった。





でも、もし俺が同じ立場になったら、こんなに沢山の人が来てくれるのかなとか考えたら、とても寂しくなった。


それくらい彼は人望があるんだ。
博愛精神で優しくて、面倒見がよくて。
一切、自分のことを驕らないし。


対して俺は、俺は...みんなとなんだか上手くやれないんだ。いつも。




子どもの頃、姉と母、父と母が毎日喧嘩ばかりしていて、姉は出て行き、母は泣き、父は怒鳴るの繰り返しだった。


そんな空間にいた俺は、家庭が壊れてしまいそうな気がして、怖かった。不安だった。


だから、少しでもお母さんが泣かないように、お父さんが怒らないように、姉ちゃんが母と喧嘩しないように、家庭の雰囲気がいつも明るく和やかに保てるように努力を重ねた。


それでも、喧嘩が起こってしまったら、家庭が壊れないように、気持ちを沈めたり、関係の修復に努力を重ねた。自分が明るく笑顔を絶やさないことで家族をつなぎとめなきゃ！って。


その頃が抜けきれてなくて、息詰まる雰囲気、重苦しい空気、殺伐感、冷たさ、静けさ、不仲とか、不安定な雰囲気が嫌いなんだよね。


ずっと穏やかで和やかで、みんな仲良しな雰囲気が良いんだよー。


だから、少しでも周りを明るくするためにわざと馬鹿したり、笑かそうとしたりして、明るく楽しくしようと全力で頑張ってしまうんだ。 


でも、そういうのが嫌いな人が多いんだ。
「お調子者」だとか「うざい」とかね。


周りの世界に敏感だから
そう思ってるのも感じとれちゃうんだよ。


本当は雰囲気づくりとかに努めなくても良いはずなのに。昔から抜けだせてないから、研究室でも同じことをしてしまう。 


寂しさ、孤独、怖さ、怒りを隠して繕った自分で嫌われて、哀しんでの繰り返し。
どんなに哀しくても明るくおどけてごまかしてしまう。



そうまでしてなんで自分って生きてるんだろうなって。今日の送別会を通して、そんな風に思ったな。


今日はとっても素敵な日だった。
それは間違いない。

と同時に、とてもつもなく哀しくて、寂しくなった。


なんだか文章がまとまらないな。





]]> https://ameblo.jp/ttsy0619/entry-12496166216.html Sat, 20 Jul 2019 20:37:17 +0900 (祝)初投稿
いつも友達に重い話、長い話をしてしまうけん、申し訳なさすぎて、その言葉の行き先をDiaryに求め、そして、(祝)初Diaryを書いております、達也です。



早速ですが、このDiaryについて、述べようと思う。

俺は、『言葉』が好き。
そんな自分の中で、数少ない長続きしとる習慣の一つにポエムを書くということがある。

常にノートやメモ、日記に言葉をぶつけてきた。

ほとんど大した事は書いていない。
思いついた事は全部書くという決まりの下、書き綴ってきた。



昔のノートを引っ張り出して、振り返る。

「理由なんて何も無いのになんかずっと悲しい」

こう書く過去の自分の気持ちも読めばなんとなく思い出せる気もする。



ほんの少しの事でテンションは上がって「もっと頑張る！」なんて書いてあったり

ほんの少しの些細な事で「死んでしまいたい」なんて言葉を簡単に書いてしまったり

いつも夜に悲しい事ばかり考えては
友達が居なかったわけでもないのに
「1人が楽で良い」と言う言葉の陰には誰よりも愛されたい気持ちの表れが出ている気がしたな。


浮き沈みが激しいね(笑) 


でも、やけんこそ、人を揺さぶれるような言葉が出てくるんだって、最近は思うようになったけん、こんな自分でも良いかなって思えるようになってきた。


そんな自分が影響して、生きることがとても辛いんだ。沢山のこと感じとっちゃうからね。
友達に感受性の塊って言われた（笑）

でも、だからこそ、だからこそだよ。
同じような感覚を持って生きている人達を救いたいんだよね。

1人じゃないって、
分かるよ、お前の気持ち。
あるよな、そういうこと。


自分は存在しちゃいけない、自分の居場所はどこにもない、生きづらい、死にたい、


そんな言いたくても言えない想いを抱えてる人の目に、このDiaryが入ってくれたら嬉しいな。




あなたが今いらないと思った言葉も
いつかは自分を救ってくれる言葉になるかもしれない


という事を信じて✨✨

今の俺はそんな感じ！！！

]]> https://ameblo.jp/ttsy0619/entry-12494879269.html Fri, 12 Jul 2019 04:38:33 +0900