1か月～２か月の間で躁鬱の波が現れるラピッドサイクラーなので、

あ、今めっちゃ気分いいな。

ちょっと気分良すぎて疲れてきたな、そろそろどっと疲れて鬱期がやってきそうだな

鬱期に入った。しんどいけど、あと数日我慢したらましになるな

と、だいたい自分で自分の気分の状態を頭の奥のほうで理解できる。

ただ、ぼんやりと頭の隅で冷静に判断している自分がいる一方、症状は抑えられないので、振り回されっぱなしで。

去年の末から今年初めにかけて少し大きめのハイの後、いつもよりどんよりとした鬱l期が一度やってきた。

そして３月の初めから、数日のハイの後、現在混合期。

いつも鬱期はしんどいとは思ってたけど、今回のは「激しくしんどい」。

死にたくて死にたくて。消えてしまいたい。他人との絆を大切にできない自分、人間として最低。

躁鬱の症状の緩和のため、また、パーソナリティ障害の症状で迷惑をかけまいと取っていた人との距離のはずなのに、

他人と関りを持とうと努力もしない私はなんて最低な人間なんだ！

と、気づけば自分に全くの逆切れしてる。

すんごいハイの時も、自分では頭では今ハイだなって理解してるんだけど、

楽しいからいっか！

と思って抑えることができないし、抑えようとしない。

どうすればいいかわからない。

でもとりあえず、今は本当に死にたくて死にたくて、突然嗚咽を漏らしながら大泣きしてしまったりするので、この鬱が過ぎ去ってから考えることにしようかな。

もしかしたら周りを幻滅させてしまうかもしれない。

不安で仕方ない。

死にたいけれど、どんなに死にたくても私は死なない。だから生きるしかない。ネガティブな言い回しだけど、これが唯一数年寝込んで得たことでもあるから。

気分の波がなく、周りの友達ともいつも同じテンションで接することができたら、、、と思う時もある。

でも、私は躁鬱を持っている。こういう資質を持って生まれてきた。

これが私のスペック。私の生まれながらに持っているもの。

なので、このスペックで人生をサバイヴするしかない！

しんどい時期も、これも私。無理する必要ない。「こういうもんだ」と受け入れて生きていこう。

とりあえず今は、ゆっくり休もう。

大丈夫、私の理解者は私。

生きてるだけですごいことだよ。