夏休みってこともあって近所の子供たちのはしゃぎ声や、ママーっていう声が聞こえると、私もママって呼ばれたかった。お腹の赤ちゃんが元気に育ってくれてたら今頃つわりもだいぶん楽になってママになる喜びを感じてたのかなって悲しくなってしまってますY(＞_＜、)Y

なにげない時に病院で残念ですが赤ちゃんの心臓が止まってますって言われた時の場面を思い出してしまう時があって、どうしようもなく胸が苦しくなることもあります(ﾉ_-｡)

まだお腹も全然大きくなってなかったけど、お腹の中に赤ちゃんがいるって感じれてた。今、赤ちゃんがいなくなって余計にその重みを感じてしまう。

前に進もうって決めたはずなのに、全然進めてなくて、後ろ向きなことを考えてる自分を否定して落ち込んだり、こんなこと考えてたら短い命でたくさんのことを教えにきてくれた赤ちゃん達に申し訳ないってちょっと前を向けたり自分の気持ちの中でまだまだ整理がついていません。

旦那サマをパパにしてあげたかった。２人の子供を産みたかった。子供の成長を見たかった。ママになる夢を捨てられずにいるけど治療を再開する気力もお金もなく、自分でタイミングをとってとも思う反面、そうなるとまた子供を作るための生活になりそうで、せっかく新しい人生をって考えて励ましてくれてる旦那サマを苦しめてしまうのかなって考えたり。

不妊治療を始めた時の気持ちを今は冷静に考えられるようになったように、何年後、何十年後には今の気持ちも冷静に考えられるようになってるのかな～

毎日ダラダラと出血は続いています(:_;)

最後の治療だと決め挑んだ胚移植で１０週目での稽留流産

赤ちゃんをこの腕に抱きしめてあげれなかった悲しみはもちろんあるけど、一生私はママになれることはないって考えると、とても悲しくなってしまう。

旦那サマとの今の生活が不幸でもないし、悲しいことだとも思わないけど、７年間子供のいる生活を夢見て突っ走ってきたから自分の気持ちをなかなか切り替えられない(´・ω・`)

外に出るとお腹の大きい妊婦さんや子供連れの家族ばっかり目にはいってまた一人落ち込んだり・・・

子供がいない人生が決して悪いものだとは思わないけど、周りは子供がいることが当たり前みたいな人達が多いから、友達と会うのもためっらてしまう

でも、後ろ向きな気持ちになったときは手術の日、付き添ってくれた旦那サマにこれからはまた新しい人生のスタート！少しづつでも前を向いていこうって。その為にちゃんとお腹の赤ちゃんを送りだしてあげようって言ってくれた言葉を思い出して自分を励ましてます(・・。)ゞ

旦那サマ・親・友達のありがたさ、今、自分が元気にいれることのありがたさ、流産しなければ気づけなかったことがたくさんあるし、もしかしたらお腹に宿ってくれた赤ちゃんは短い命と知りながら私に色んなことを教えにきてくれたのかなって。

私が前に進まないと、お空にいる赤ちゃんにも怒られちゃうかも

まずはお仕事探しから始めなければ(;^_^A

７年間の不妊治療のなか、３回の流産を経験し４２歳で治療を諦め、旦那サマ＋猫４匹との新しい人生を歩き始めたばかりです

最後にしようと挑んだ体外受精で陽性判定をもらい心拍も確認できて喜んでいたのも束の間．．．１０週目の検診で心臓が動いていないと分かり、Babyちゃんとお別れしてからもうすぐ２週間。まだまだ気持ちの整理がつかづ、頭の中はいなくなってしまったBabyちゃんのことでいっぱいになることもあるけど、旦那サマと４匹の猫達との新しい人生を歩みはじめました(*^ー^)ノ

流産というとても悲しいことになってしまったけど、とっても小さな命からたくさんのことを教えてもらいました。

タイミング治療から人工授精、顕微授精と治療をしていくなかでもたくさんのことを学びました。

今まで私も色んな方のブログを読み励まされてきました。子供は授かれなかったけど、このブログを見て少しでも私と同じ気持ちになってくれる人がいれば嬉しいです

そして、私自身これから新しい人生の始まりとして日々のこと、猫ちゃんのことを残していこうと思います。