クーピーを確認！

全色　ボキボキに折れている。

長期休暇明けの度に、毎回クーピーを購入しています。

子供の使い方の問題なのだが、、、

クーピーが折れないように作れないかな。

もっと強度を高めて欲しい。

学校はなぜ、色鉛筆じゃなくてクーピーを使わせるんだろう！？

折れたクーピーは使い辛いし。捨てるのはもったいないし。

でも使わないし。

クーピーどうにかして欲しい。

仕事を辞めて手に入れた時間。今を大切にして過ごさなきゃ✨

●言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから

●行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから

●習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから

●性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから

重たすぎる💦

子どもたちの事を考える時間より、自分はなぜ人とうまく付き合えないんだろうか。

私の言動や振る舞いは、人を不快にさせているんではないか。

私は、嫌われたんじゃないか。次会ったときに、嫌われる素振りをされるんではないか。

そんな不安を抱えながら１日を過ごしています。

子どもと休日にどこに行こう。子供の写真の整理をしよう。こんな楽しいことに私の脳みそを使いたい。

使いたいと思っているのに、気付けば自分のことばかり考えている。

そこが、他人とのつきあいに出てるんだと思う。

相手の事を考えるより、自分が周りから観てどう映っているかを気にしながら話す。

常に相手の悪い所が目に付く。

集団の中での会話の速さについていけず、内容を理解できていないのに、分かったふりをする。

「無理さず、自然体でいたらいいんじゃん」とよく言われるけど、自然体って何？

目の前に人がいるだけでもう自然体にはできない。

目の前に人ががいなくても、私は理想的な会話の仕方を考え続けている。

他人から承認されたい私。

自分では、自分の事を承認できていない。

他人を優先し、大事な家族が犠牲になっていく。

全て、私の思考の癖だ。自分で分かっているのに、今日も他人の事を考えることが終わらない。

きついすぎる。

自分を好きになれない。

全てが暗闇。

どん底の今、どーすれば良いのやら。

生き辛い

その方が心が楽。

でも、逃げてばかりだと成長しない。

このつけは、いつか自分に返ってくるんだろうな。

めちゃくちゃ久しぶりだったので嬉しい💕

大人になってから心を許せる友達はできませんでした。

上質な情報のやり取りができる者。

わざとらしくなく相手の良い所を見つけ褒められる者。

いつでも笑顔で相手の話を傾聴し、相手が話やすいように笑いや合いの手を入れられる者。

これからができる、選ばれし者達の会話に一切入る事ができず、新しい友達0を更新し続けています😅

でも、こんな私にも変わらず付き合ってくれる友達がいます。それが地元の友達😭

もはや会ってくれるだけで感謝💕

私のたわいもない話を聞いてくれて、受け入れてくれる。

幸せな事です！

ありがとう😊

近頃、色々と疲れていたので、子供を連れて帰省する事にしました✨

子供達のテンションが高い↑↑

おばあちゃん大好きな子供達💕

おばあちゃんに会えるって歌をうたいながら、移動時間を楽しんでいました😁

自閉症の長男は普段は他人と話せないにもかかわらず、タクシーの運転手さんやおじさん、私のお友達と話す事ができていました。

いつもと違う環境に刺激を受け、親以外にも自分を大切に思ってくれるたくさんの人に触れ合う事で、心がほぐれているようです✨

私の心もほぐれています☺️

帰る場所があって幸せです。

急に涙が出る。

自分はどーしてどこへ行っても長続きしないんだろう。

働く環境が悪かった。

理解してくれる人がいなかった。

自分の好きな仕事でなかった。

夫が家事に協力的でない。

子供が自閉症。

子供がまだ小さい。

色々と言い訳を並べて辞めてしまう。

結局、自分の精神的な弱さが原因だ。

言い訳はこんなに出てくるのに、自分が変わる事は考えていない。

逃げてばかりなのを自覚しています。

今日は次男から笑顔をもらいました。

「ママ！僕の真似してごらん、笑顔になれるよ」

次男はふざけて踊ります✨

私も真似して踊りました。

自然と笑顔と涙が出てきました。

子供のふざけた踊りが愛らしく、子供の優しさが伝わってきました。

ありがとう💕

本当にありがとう💕

この時間を大切にしなきゃ！

母たる者、子供の前で強く逞しく笑顔でいなさい。と夫は言います。

今の私はできていません。

ストレスに任せて子供達を怒鳴り散らし、泣き叫び、家事を怠り、悪い母親です。

そんな私でも笑顔をくれる子供達。

子供達の気持ちを無駄にしてはいけない！

今を生きなきゃ。と思って今日があります。

矛盾した考え。

自分の時間は仕事を辞めてできた。この時間は自分だけの物。

自分のために使いたい。

でも、頭には常に将来の不安。

この先、働けるんだろうか。社会に戻れるんだろうか。

人と対峙したときに冷静でいられるんだろうか。

不安でいっぱいになって、なぜか疲れている。

本やテレビを見る気もおこらない。

人と会ったときにこの話をしようとか、こういうふうに言おうとか、笑顔の練習とか。

常に他人の目線を気にして自分の振る舞いを決めている。

料理・洗濯・掃除、目の前の事に集中すればいいのに、頭の中は他人との会話で埋め尽くされている。

落合陽一さんは「みんな違って、みんなどーでも良い」

この言葉が好きだと語っていた。

こんな風に思えたら心が清々しいだろう。

私も今の他人とうまく関われない自分を受け入れ、どーでも良いじゃん！

と言えるような人になりたい。