いなくなれ

そっからは頑張る

離婚したとしてなんで家を出て行ったりお金がかかったり物理的に大変なのがこっちなんだよ

いなくなれ

そしたら家もそのまま

金を稼いでる奴は俺。お前1人じゃこども三人も養っていけない。わかってんのにやろうとしてるなんて虐待。子供のことを大事にしてないのはお前。

って言われたんだけど爆笑

世の中長いものに巻かれて生きていくんだろ？

そうしなきゃ！だってさ。

金を持ってきてるのは俺。養育費を払うのも俺。

俺に楯突いたらなにも貰えないよ？だって

不倫した奴が偉そうにね。

今あいつ仕事してないのにね（爆笑）

よく言うよね。

私の態度次第で子どもの権利、養育費が入らんくなるらしいよ（爆笑）

強制じゃないからって。

事故にでもあってくれ

なんなんあいつ

やばいだろ

もう勘弁

ごめんって言えば終わりですか？

終わりを決めるのは私

反省してるかどうか決めるのも私

お前じゃねぇ

まじでなんなの

弁護士使う奴気持ち悪りぃだってさ。

なんのためにいるんですか？

私たちを苦しめるため？

だとしたらすげぇ使命だな

ぎゃーぎゃーぎゃーぎゃーうるせーんだよ

弁護士呼んでこい？土下座させる？

陰でコソコソ悪口言われてるって（笑）

馬鹿も程々にしてくれよ

陰でコソコソしたのはお前らだろ🤣

言葉を発する前に考えないのかな

口だけごめんで不倫する奴が

クリスマスにも不機嫌で喧嘩売ってくんな？

なんで不機嫌なのってきいただけですけど。

不機嫌なやつが喧嘩売ってんじゃねーの？

すぐに鬱病つかって家出して。

私が家を出るのは許されねーのにな

まじで消えてくれ

鬱病だからって勝手に休職して

働きもせずに転職活動もしないやつに。

傷病手当で入ってきただろって。何を偉そうに。

あんたの借金で金がないんだよ

お前が嘘ついて無職だった時に作った借金だろ。

誰が働いてなかった？（笑）とか言って、私も働いてないような言い方してきたけど、私当時2人の子供育ててたからな。専業主婦だったけど。

お前は朝から夜中まで仕事って嘘ついて帰ってこなかったから。

育児で頼ったことねーだろ

現在進行形で金も稼がず家事も育児もなにもしないで何を偉そうにしてる？

何が死ねだよ。

借金ギャンブル不倫

お前散々やってっけど、私そんなこと言ったことないよね？

なんで私が言われる？

自分が休んでんだから金がないってわかるよな？

２人で働いても借金あるんだから贅沢するような金がないのもなんでんかんないかな。

俺の傷病手当？

偉そうなこと言ってんなよ

死ねだとよ。

お前と女のせいで私も鬱病になって通院中ですよ？

てめーはなんで鬱なんだ？自分がやったことだろ

鬱だからっていいよな。部屋に篭れて。いつも通り全て私に丸投げ。

部屋から出たと思ったら急にブチギレて死ねって。

一番下の子、怒らないでね。って言いにきたやん。

なのにさらに怒って。

もうすぐクリスマスだもんね。家出する理由作りも大変だね。って言ったら印象操作やめろ。印象操作。だって（笑）

なんかずっと怒ってましたわ。お金用意するって言って、女の家に泊まり込んで結局金も用意せず。生活費、お前の借金、家のローン全て私1人でだしましたけど。

のこのこ帰ってきたと思ったらまたキレるんですか。

子供達が可哀想すぎる。

一番上の子は泣いてた。あの子が泣いてるところ久しぶりに見た。2年ぶりくらい。

なんも言えんかった。自分弱すぎる。

って。１４歳の子が。

もうやめた方がいい。あいつとの未来はない。

子どもがおかしくなる

女と一緒になればいいよ。養育費も慰謝料も払いたくないんですよね。

16才から一緒にいたのになー、こんなに人って変わるんだね

女ブスすぎてびっくりした。まぁアレに負けたんで私もよっぽどよね

戻ると思いたかったけど、これはもう無理だな

てかこっちも鬱な。

私は、メンタル限界きて一人で2階に上がっただけでブチギレられるのにな。

てか、てめーが死ねよ

家族なのに予定合わせないと休みにいないのか。と思っていた。

週末は夜勤だと、土曜の１５時から日曜の夕方まで消える。

車で寝てたってさ。

位置情報をつけといてと言っても絶対に土日は電源オフ。

充電が切れたんだってさ。

そんなん嘘だよね

嘘かもしれない、でも本当かもしれない。

信じてないけど信じてたのに。

全部あいつといたんだよね。

鬱だと休職して、一人になりたいと。

今も女の家にいるはず。

家族が大事だって？ふざけんなよ

あいつらが事故にでもあって、家族呼ばれて病院に行ったら女といました。

とかラッキーな展開ないかな。

あいつら地獄に落ちねーかな

手足が痺れる手が震える

苦しい気持ち悪い食欲なし

子どもたちが順番に風邪や怪我で病院ざんまいだったこの二週間。

はじめて全員学校行った。よかった。

でも学校行っちゃったら私は一人。

どうしようにも耐えられない。

こどもがいてくれたら良くも悪くも気が紛れる。

仕事辞めなきゃよかったな

這い上がれ

辛いとか言うのは嫌い。今まで全部平気なフリでやって来た。今回もそれができると思ってやってきた。

なんで今回だけダメージでかい？

なんで？

あいつらは絶対一緒にいるって思ってたけど、心のどこかで信じてたから？

そこを信じることで自分を立たせてた？

キレられる言葉も全てもう怖い

私一人じゃ無理だもん。

母親ってだけで強くいられる。

でも母親がこんなことしてたらダメなんだ。

どこから考えても離婚するのがベストなのに。

昔のあの人が浮かんできて、幸せなあの頃に戻れたらってわがままが諦められない。

離婚！って頑張ってた時にさっさとしとくんだった。

連帯保証人とかの問題を片付けてから。って手続きしてる途中で結局やり直す方に変更して。手続きは途中で放棄。そんなこと後から考えればよかったのかな。

大切にしてくれない。口では大切だって。全部口だけ。

子どもたちは関係ないでしょ。

なのに心配もせず放置。女と一緒に恋愛ごっこ。

あんなん父親じゃない

全部私のせいにして。

もうやめろって。夫婦は終わってる。わかってんだよ。