tturur-5のブログ

愛

Sat, 14 Oct 2023 23:51:13 +0900

社会経験を経て

最近自分を愛するということを学んだ

私が

人を愛せるのだろうか。

今日はそんなお話です。

私自信お付き合いをさせていただいた方は

何人かいました。

この歳になると

結婚

出産

育児

老後

このようなワードが出てきます。

学生の時には想像もしていなかった

こと、

相手に将来的な理想を当てはめ

相手を選んでいる自分に

たまに気持ち悪いと感じてしまいます。

相手も同様に

好きだから＝付き合う

とはならない年齢になってきました。

好きだから一緒にいたい。

シンプルにこれだけなんです。

ただ、

収入が、

金銭的な価値観が、

生活ペースが、

家事が、

などなど色々先々のことを考えないと周りにも言われてしまいます。

もっと周りも見ないと！と、

難しいですね。

私ごとですが、現在好きな方がいます。

長い話になりますがお付き合いいただければと思います。

一年半ほど前に知り合った方がいました。

その方とは一年ほど仲良くさせてもらいましたが、曖昧な関係にありました。その関係に痺れを切らした私は好きであるということと、関係をはっきりさせて欲しい旨を伝えました。

しかしお相手からは返事はないまま、会う関係が続いてしまいました。

とても苦しかったのを今でも覚えています。

友人から、「今の人と離れないと貴方のスペースが開かなくて他の人が入ってこないよ」というアドバイスを受け、離れることを決心しました。

SNSを消し、連絡をしなくなりました。

すると驚くことにすぐに新しい方と出会うことができました。

以前お会いしていた方の荷物を私が持っていたため、捨てることはできず半年ぶりに連絡を取り渡すこととなりました。

初めは「もう未練はないよ」というように

冷たくあしらっていましたが、

以前のように接してくれる優しさが心地よく、

一緒にいる時の楽しさと、離れる時の寂しさが

以前と変わっていませんでした。

悔しいです。笑

私は今もまだ彼のことが好きなんだと実感させられて辛いです。

実はこの方付き合ってはいないものの、結婚したいと勝手に思っていました。苦笑

再開した時になぜ付き合ってくれなかったのかと聞くと、

いい子すぎて、自分には自信がない

好きだから傷つけたくない

など当時の気持ちを教えてくれました。

勿論嬉しかったです。

他の人からすると女たらしで丸め込まれてると思う方もいるかもしれません。

これは私にしかわからないことでもありますが、

不器用な方だからこそ、

本当にそう思って付き合えなかったんだと納得しました。

でも私の気持ちは、

好きだから貴方と一緒にいたいんです。

それだけなんですよね…

別れが来てダメになってもいい、

それでも今、

貴方と時間の共有をしたい

楽しいことも辛いことも一緒に乗り越えたい

そう思ってしまうんです。

そう思わせてくれる貴方は本当に素敵な人間です。

他の人のものになってしまう前に私のものになって欲しい、そばに居たい、支えたい。

私は自分の気持ちを大切にしたい。

このことを伝えずに都合よく会っていたらきっとまた辛い思いをしてしまうと思うんです。

それなら気持ちを伝えて、玉砕して、本当に連絡を断つしかないのかなって思います。

これが愛なのかは分かりませんが

好きであることは事実だと思います。

貴方がGOサインを出してくれさえすれば

この愛情の芽が育って花開くんだよ。

私といたら後悔させないから

まずは付き合ってみない？って、

そこから決めるのだって全然遅くないんだよ！って

伝えてみるのもアリかもしれませんね。

愛したいは私のエゴなんですかね…

好、恋、愛って難しい。

そんな私ごとの愛についてのお話でした。

慈しみ

Wed, 11 Oct 2023 23:13:08 +0900

言いたいけど

相手を立てるために、

自分の立場を守るために

言えないことがある

そんな出来事でモヤモヤしてしまった。

でも今の私はそんな出来事も笑い話にできた

昔の自分なら

イライラして腹を立てて、

嫌な気持ちを誰かに共有していた

今の私はどうだろう

笑い話に変えてしまえるポジティブさを持てている

相手を立てるために我慢もできた

こうして振り返ることもできている。

昔の自分なら出来なかったことを

今の私が出来ていて、

そんなふうに考えた時

昔の自分があったから

今の自分に成れたんだと思えた。

そう考えると

なんだかとっても

過去の自分を抱きしめたくなった。

今の私は

昔の私がたくさん頑張ったから

大人になれたよ

って伝えてあげたい。

昔の私、

辛いことがあってもたくさん悩んで、自分で解決して、解決できなくてもめげずに生きてきてくれてありがとう。

頑張ったね、

偉かったね、

昔の自分に対する慈しみの気持ちが始めて芽生えた気がする。

もしかしたら

気づけたのが今日なのかもしれない。

私が私でよかった。

まだまだ未熟な人間だけど

自分を愛する

ということが少しわかった気がした。

昔の自分に感謝する

そんな生き方を覚えたら

少しだけ前より生きやすくなった気がする

私の成長を誰よりも私が応援しているよ

今日も1日お疲れ様

無理せず

ね

初めてのブログ

Tue, 10 Oct 2023 02:45:58 +0900

先ほど読んだ漫画に感化され、

ブログを始めてみることにしました。

自分の気持ちを言語化することが苦手なので

このような場所で言語化しつつ、

ポジティブ思考へと変換できたら

と思っています。

誰も見てない、

でも誰か見てるかもしれない

そんなのってなんかいいですよね

時系列はバラバラになりますが

生きてきた今までの出来事と

その時の解釈

自己成長への考え方など

色々書いていけたらなと思っています。

ブログでは自分に語りかけながら、

さらに自分のことを愛せるよう思考になれたらいいですね。

もしもこのブログを読んでくださる方がいたら

暖かく見守っていただけたらと思います。

今は深海の名も知れぬ魚の気持ちです。

心地いい時間

です。

存在するのに

存在していないような

なんだかすこしわくわくします。

今日はこの辺で、おやすみなさい、自分。