https://ameblo.jp/tudulist/ ショート的シュート ja 丸一日寝て、起きて飯食って寝て、寝過ぎて眠れないから薬。
起きて何かする気が全くない。
テレビは部屋にないしパソは嫌いだしゲームはないし漫画は読み飽きたし本を読む気にはなれないし。
外に遊びに行けるところは幾つかあっても、
ただダラッと行くのは面倒。
友人を誘ってまで外を出歩く元気もないし、
なんだかねー。
これを鬱って言うのかね。
どうでもいいけど。

あ、検査の結果は問題なしでした。
なんだ、死ねないんじゃん。
がっかり。
ってのが一番大きく正直な感想かなー。
もう俺という人はどうやったら良いんだろうね。
今年は良いも悪いも執着をなくして行く、
それが良くはない傾向に強く向かいそうな気がするよ。

はぁ、、
堕ちていきてぇ。
堕ちた先の不幸は、
今とどれくらい不安の違いがあるんだろうか。 ]]> https://ameblo.jp/tudulist/entry-11137101210.html Mon, 16 Jan 2012 01:49:49 +0900 まー、またその子が上手いんだわ、歌。
車の中ではBGMいらず。
常に気分良く次から次へと歌ってらっしゃる。
自由にとても楽しくね。
いつも彼女が俺に言う事は、
こんなに自由にさせてもらえる事が嬉しい。
こんなに自由で居られる自分もなくて、
とても安心している。
だそうだ。

まぁなんつーか、
言われてそりゃ単純に嬉しいけども、
そんな言葉はさ、
台詞としてだって聞こえるさ。
そんな言葉はさ、
いつだって、誰だって俺に言うよ。
俺は一緒にいる人を不安にさせないよう努力してきたもの。
好きな子なら尚更だろうよ。

だけどそんな彼女が今日言った言葉は、
私は独りで生きていく為に頑張っている。
独りで居る事なんて寂しくない。
そう生きてきたらしい彼女が、
私はどうやら寂しがり屋みたい。
と。

それ、俺が最近傍に居るから改めて感じれてる事じゃないの？
なんてね、そうであったらとても嬉しいのにね。

ああ、傍には居るさ。
誰かの代わりでもなんでもいいよ。
今はそれで後悔しないしさ。
いつまでも傍に居てやるよとかは言う訳ないけどね。
居れる時居てやるさ。
今日も彼女は良い笑顔だった。
まあそれでいいよ。 ]]> https://ameblo.jp/tudulist/entry-11133495919.html Thu, 12 Jan 2012 03:36:48 +0900 今日は買い物付き合いと、
実家への送り。
連絡したのもアシを提案したのも俺。
その子の部屋で彼女の支度を待ち、
着替えも傍でしつつも意識はノータッチ。
カーペットのコロコロ掃除をお願いされ丁寧に。
何これ？
まぁ、、独りよりはいんだけども。
あれ？独り？ ]]> https://ameblo.jp/tudulist/entry-11133176526.html Wed, 11 Jan 2012 19:18:57 +0900 ちょっとでも幸せだと感じる瞬間があればそれでいい。
事なんて事ないけど、
そう思う事はできるけど、
それでも毎日はやっぱりもやもやだ。
吸って吐いて吸って吐いて過ごす毎日に、
良い空気も悪い空気もあるから、
綺麗な空気のある場所で、
立ってじゃなく座ってじゃなく全身を地面に置いて、
深呼吸する。
それが少し不思議で、
ちょっと幸せに感じた夜。

コインランドリーを経由してお寿司食べて、
ドライブする車内で自由に歌なんか歌ってた。
都市高速に乗って走る事を提案した僕に、
彼女はとても喜んで、
何度も何度もありがとうを言ってた。
僕は横で自由にしてる彼女を感じるのが、
とても嬉しいので、
そうかそうか何より何よりと、
楽しいかい？
楽しいよ！ありがとう！
良かったねこちらこそありがとう！
と。

そうゆう二人の空間を過ごした後、
景色のちょっとだけ良いところで彼女を車中に残し、
僕は少し離れてアスファルトの上に寝転がる。

彼女は僕の巻いた煙草を車中で吸い、
僕は冷たさを全身に感じながら空に向けて煙りを吐く。

煙草を吸う事でおこる目眩は地面が支えてくれる。
雲間にちょっとだけ月が顔を出すから、
僕はこれで良いと思った。 ]]> https://ameblo.jp/tudulist/entry-11132643659.html Wed, 11 Jan 2012 06:07:36 +0900 妹確定のそいつから呼び出しがかかる。
コインランドリーに連れてけとの事。
「洗濯物が～」
との声に、
「はいはい、コインランドリーね」
と応える辺り、、

嗚呼、もうね。
愉しかったらええよ。
これくらいならええよ。
そう思いつつ、
あくまで行動に後悔のない程度で、
付き合いは続いて行くんだろう。

まあ明日病院には行くから、遅くならない程度でね、俺。
はい。 ]]> https://ameblo.jp/tudulist/entry-11132352272.html Tue, 10 Jan 2012 21:38:51 +0900 でも食欲だけはあったなー。
食べたら食べたで気持ち悪くなってるけども。
うー、しかし頭が痛い。
風邪。
だねえ。
参るなぁ、さみしん坊バンザイじゃねーか。
はぁー。
明日仕事、大丈夫かなー。
遊ばないまま仕事だとストレスも蓄積されちゃうな。
鬱憤が溜まるぜー。
まぁでも、家で出来る作業が進めて良かったかな。
今年は実働が難しい分、
前段階の作業で価値を見出して行かないと。
あーあ、
めんどいけど、独りになったら辛過ぎる。
なったらなったで仕方ないけど、
やれるだけやってこ。 ]]> https://ameblo.jp/tudulist/entry-11131582129.html Mon, 09 Jan 2012 23:35:20 +0900 頭がイテェ。
ションベンしてえ。
ウンコしてえ。
生きてんなー。

今布団で寝てる。
外に出たら明らかにキツいであろう体調で、
どうすっか遊びに出るか悩んでる。
いや遊べねーだろよコレじゃあ。
確実に目眩と気持ち悪い状態で帰ってくる事になんだろなー。

さっき好きな子とのメールで、
会えそうなタイミングの流れはあったのに、
そこを突く事なく終えた自分で答えは色々出てんね。
結果としてとっくに終わってる恋愛にようやく距離を置けるようにもなったのかねー。
以前ならこんな状況でも会いに行ってたろうからなー。
まあ現状もあるしね。
執着をなくしたいと心持つようになった成果かね。
薄くなって行く事を実感するよ。
やりとりも気軽になった。
改めて、彼女が求めてるのは父や兄のような付き合い方なんだって納得したなー。
だからもう可愛らしいよ、その子が。
つまりはそういう関係性だ。
それでいい。

あー、咳も出てきたな。
風邪だな、風邪。
おとなしくしとこう。
こりゃ外は出れねえかな。
後悔はないように、
家に居てできる楽しい事しよう。
なんかゲーム機とかが要るなー。
テレビもねーし、
まぁ、、多分今後家に居る事多くなりそうだから考えよー。 ]]> https://ameblo.jp/tudulist/entry-11130121963.html Sun, 08 Jan 2012 15:20:38 +0900 なるほどね、コーヒーと合わせてよく見かけるもん。
という訳で、
コーヒーが飲めない俺は煙草のお供にココア・オア・ミルクティー。
吸って吐いて飲んで吸って吐いて飲んで。
それであの不味い後味を残さず煙草が吸えました。
調子に乗って、しまいにゃ本気で吐き気が。
なんていうか、もう飯が食えなくなってやんの。
食いたい欲求はあっても食うと胃のむかつきが常に。
食った後、吐き出したら楽だなこりゃあ。
と思いつつも、
ここで吐き癖付けたら明らかに拒食症じゃないの？
違うの？
やばいなー、でもいつか喉に指突っ込んで吐きてえなー。
もーアレだよ。
多分仕事が嫌なんじゃねーかな。
ストレス溜まってんだろなー。
仕事終わってカラオケに行ったけども一曲歌い終わる前に目眩が。
もー、全然解消になりゃぁせん。
参ったねえ。
あーあ、なんか探さないとなー。
取り敢えず今日は、
パーティーに幾つか顔を出しに行こうと思う。
楽しい時間が過ごせれば良いけれど、
人の遊び場に出ねぇとダメだっつって出るだけで、
本心は寝ときてえ。
でも、こんまま腐ってたら浮上はされないの知ってるから、
まぁ、、ともあれ、
行く気になったら行けば良いや。
起きてからのノリに任せんべー。 ]]> https://ameblo.jp/tudulist/entry-11129810422.html Sun, 08 Jan 2012 03:42:12 +0900 愉しいと思える事は偉大だね。
同時に身体のからくりに笑いが出るよ。
出てんだろうね、脳内伝達物質が。
この辺、楽しいと思える事が単純に楽しくなれる通常運用で良かったよ。
その肉体機能に異常をきたしていれば、
それらすらも感じれず無気力無感動のままなんだろうから。
そだね、俺の場合、
気持ちを落ち着かせる作用を持つ伝達物質がどうにも出にくい状況で、
寝入りに飲む誘導剤が一錠を必要とせず半錠で済んでるあたり、
まだまだ手前であると、
か、ないとか。
まぁ、薬が効く内が有り難い。
煙草はこれに加速かけたように、
煙りを吸い込んだ途端身体が落ちていく。
寝る前に吸うのが効果的なんだろうけど、
やっぱりどうにも臭いが嫌い過ぎてどうにもだなあ。
鼻や口の中に感じる嫌悪感を持ったまま寝たくなんかねーし。
なんかねーかなー。
寝る時、スコンと落ちれる何かが。
手に入りやすいような合法的なものは中々見当たらなさそうだ。 ]]> https://ameblo.jp/tudulist/entry-11128812265.html Sat, 07 Jan 2012 00:27:01 +0900 とても好き。
歌ってみたでやってみようかな。
あの社会に馴染めない吹き溜まり感が傷の嘗め合い的で気持ち悪くも気持ち楽そうだ。

今日は前の日に眠剤を飲まずに仕事に行った。
飲まない時と飲んだ時の違いは身体の鮮明さくらいで、
飲んだ時の方がぼやっとしてて過ごし方的には楽。
これをこんなんじゃいかんなーとはもう思わなくなってる。
だって交流も仕事もこなせてるから。
だったら寝入りが楽な方が良い。
昨晩は寝れなくて辛かったから。

先日、帰省した姉に現状を話した後だけれど、
その後病院に行けと怒りながら泣きながら電話で話された。
あぁ、本当に失敗したなと思いつつ、
有り難うと面倒臭くあるのか本当にそう思ってるのか自分でよく分からない感じで、
軽く分かったよーと返事して感謝を伝えて電話を切った。
そんな経緯を客観的に、
面と向かって身内に話すと、自分もへこむもんなんだなーと実感。
現実鬱ってる感じは理解するけども、もうそんな事もどうでもいい。
んな事知った事か。
鬱でも躁でもどうでもええわい。
今が現状。
人にどう見えてもどう思われてもそれが今。
今の俺。

最近とみに呼吸がしづらい。
過呼吸になりがち。
仕事中もネックウォーマーが欠かせない。
欠伸がすくでる。
酸素が行ってないのかねー。
ネックウォーマーを口にあてて二酸化炭素補給。っていうの？
そんな感じ。
肉体以前に益々厨二病やなー。
つって卑屈になってる時点で己に執着しまくりやな。

今は色んな執着をなくしたい。
自分に対しての執着心を特に。
生きたくないは生きたいの表れで、
その根源に不安があって執着があるという事。

だから今唯一手軽に気持ちなれる事、
前みたいに全身を使って歌う体力はなさそうだから、
歌ってみたくらいで気持ち良く歌って、
卑屈にならない角度で自分を保ちたい。
と思う。 ]]> https://ameblo.jp/tudulist/entry-11127951257.html Fri, 06 Jan 2012 01:45:49 +0900