彼と出会ったのが１１月そしてほぼ毎日会って、

少しの楽しい思い出と

私が混乱するような、彼との会話。

彼が他の女性の話をすると、

何回かブログでかきましたが、

その内容をザックリと書いてみると

・別れ話をしないで

　そのままほっといてしまっている元カノのこと

・高校の時、付き合っていた彼女が

　今はチンピラのような男性と結婚してしまった話

・彼と関係をもったあげく、妊娠してしまった話

・夜間、友人質と宴会をしていたら、

　その中にいた女性に、皆が寝静まったあとに

　襲われた話・・・・・

と簡単に思い出しただけでもこんな感じ。

こんなドロッ泥な話を延々と聞かされました。

もう精神が参ってしまっても仕方がないですね💦

でも、そんな中でも、自分に自信がない

ただしく物事が見れなくなっていた私は、

「彼と別れてしまうのは、私が未熟なせい」

と思い込んでいたのです。

そしてついに、２月に入った時、

彼と付き合い始めて、４か月ほど過ぎた頃に

いきなり、彼からこんな事をいわれました。

「別れよう」

その時、私が即座に思ったことは、

「あ・・・・ついに来たか」と同時に

軽い眩暈がしました。

そんな彼の言葉に対し、

どう表現したらいいのか判らなかったので、

即座に出てきた言葉が

「嫌だ・・・」という言葉

そして、私の様子を見ながら、

彼はこんな事を返してきました。

「オマエ、俺と付き合うの無理」

もう・・身も蓋もありませんね（苦笑）

そんな時の私の感情を振り返ると

彼に別れの言葉を伝えられたことも

ショックだったのですが、

それとは別に

「私の何がいけなかったんだろう？」という

自分を振り返り、問題を探してしまう感覚・・と

「私って、そんなに魅力がなかったんだ」

「わたしでは彼の相手にもならなかったんだ」という

自分責めをしていましたね。。。

冷静になれば、こんな不安定極まりない彼を相手に

真面目に向き合えば向き合うほど

私は破綻していっていましたので

お別れになった方が良かった・・・

と今にして思います。。。

けど。。。。。。

その時は思考も心もゆとりがなかったので、

心臓をわし掴みにされ、遠くに投げ捨てられたような

そんな感覚になってしまっていました。

毎日、繰り返されることは同じ

彼が他の女性の話を面白がってする。

私が悲しく苦しむので、言葉が出なくなる。

そしてようやく出てくる言葉が、

可愛げのない物なので、

面白くないと感じた彼が怒りだす

とま。こんな感じ。

他の女性の事を話さない時は、

自分の友だちのこと、幼少期の悲しいこと

自分の夢・・・・

など、少し現実離れした内容が多かったなと思います。

彼に嫌われないように

私も必死で、彼の話を聞いていました・・・。

でも、そんな毎日を過ごしていくうちに

こんな事を思うようになってきてしまっていました。

「こんな生活がいつまで続くんだろう？」

「いつかは彼に嫌われ、お別れになってしまうんだろうな」

今にして思えば、

私も彼と付き合っている時は

冷静さを失っていたんだと思います。

でも、彼は彼で、曲がりなりにもつきあっていた彼女に対し

「精神的に痛めつけ、快感を感じていた」

という、あまり健康的な男性の

思考ではなかったんだろうな・・・

と思います。

お付き合いって、一緒に居て楽しいもの。

安心できるもの・・・・

でも、彼とのお付き合い？は、

男女としてのお付き合いというよりも、

彼の精神的不安定さを落ち着かせるツールとして

私は存在していたのかな？とも

感じています。

付き合って、一ヵ月・・・

そして二ヶ月・・・・

この時期って、お互いに気を遣い、

そして相手に対して一番気を遣う時期・・・

というのは、彼と付きあって、

もっともっと時間が経ってから

知りました

お互いの部屋が近いことから、

ほぼ毎日会っていて

そしてどんどん慣れていくうちに

相手に対しての思いやりがなくなっていく・・・

普通なら甘い時間を過ごすような時期なのに

その頃にはもう、

彼は私を面白がる

そして私は何が何だかわからずに

彼に時間も思考も振り回され

もうわけがわからなくなっていました。

そしてその時、私は勤めていたにも関わらず

仕事と彼を比べて、彼をとるような

そんなダメな選択を

平気でするようになってしまっていました。

仕事を遅刻しても仕方がない・・・

だって彼の方が大切だから

仕事を休んでも仕方ない・・

だって、彼と一緒にいる

今という時間の方が大切だから

そんな自分についても

当時は「仕方無いよね。。。」

という言い訳をするようになってしまっていました。

彼と一緒にいても嬉しいし、

楽しい時もあるけれど。。。

でも、苦しさも日に日に募ってしまい

そして自分でも、

どうしたらいいのかわからない。

ある日、職場の少し年上の男性に一言言われました。

「オマエの付き合っている男。。。バカだろう？」

普通なら、アカの他人にこんな事を言われたら

多少なりとも、ムっとするのでしょう。

でも、感覚がマヒしていた私は、

この言葉を未だに覚えていても、

どんな感情を抱いていたのかまでは

正直覚えていません。

こんな付き合いが続くとは

どう考えても思えない・・・

いつまでこんな事がつづくんだろう・・・？

徐々にそんな風に感じるようになっていました。。

..............................................

今にして思えば、恋に恋していた・・というよりも

自分を見失っていたのだと思います。

そして、こんな関り方・・・

決していいものではないよね・・・

得体の知れない怖さを感じていたはずの彼。 

でも、付き合ってみると結構人懐っこく、

何より見た目が良くて人目を惹く彼は、

私の自慢の彼氏になっていました。

ところが、毎日一緒に過ごして一ヶ月半くらいたってから

 彼の「不安定な一面」が、

私の気持を大きく揺さぶり始めるようになりました。

過去に付き合った彼女の話をしてみたり、

女友達の話をする機会も増えてきました。

実際、彼の部屋に行くと、女友達がきており、

驚くこともありました。

その事について、彼に問いただしてみても、

「みていたでしょ？友達だから。

　距離だって、数名メートルもはなれていたし。」

というのです。

 私の愛情を確かめるためなのか、

私が嫌な表情をするのか楽しいのか？、

その感情をお押さえられるのか？

彼なりの「試し」だったのかもしれません。

でも、恋愛経験のない私に、

それを受け流す術はありませんでした。 

「嫌だな」と感じていた小さな違和感は、

いつしか激しい「嫉妬」という火種になって、

私の中で燃え上がり始めたのです。

彼の元カノのNちゃんに対しても、

本来のNちゃんの性質に、

彼の脚色も加えられ、

そんなことも知らない私は、

ただただ、

「彼がそんな元カノのことばかり話すのは、

　彼がNちゃんに対して未練をかんじているのでは？」と

そんなことを思うようになってしまっていたのです。

なんという世間知らずな私・・・。

そして、彼の

どこまで本当か分からない話の量は

日を追うごとに

私の気持ちを無視して増えていく・・・

自慢の彼を、誰にも渡したくない。 

その執着が、私の心を

少しずつ削り取っていきました。

・・・・・・・・・・・・・

今にして思えば、彼はプライドが高いのに

自信が無かった人なのかもしれません。

そんな風に私が混乱し、困った表情をするのを

ニヤニヤして面白がっていました。

今にして思えば、

出会ってすぐの「付き合ってよ」という彼からの言葉。

 恋愛慣れしていなかった私は、

そのスピード感にただただ圧倒されていました。

でも恋愛に疎かった私は、同時にどこかで

「付き合うってどんな感じなのかな？」

という好奇心が、ふっと湧き上がったんです。

どうやって断るんだろう？と‥考えても

良い言葉が浮かんでこない。

そして相手にも、彼氏が出来るという

ちょっとした憧れめいたものもあり、

気がつけば「うん……」と

返事をしていました。

最初は「得体の知れない怪しい人」という

怖さの方が勝っていました。

でも、ふと彼を観察すると、

すらりと背が高くて鼻筋の通った、

まさに私好みのルックス。

（あ、この人、私のタイプかも……）

そう気づいた瞬間、怖さはいつの間にか、

初めての彼氏に対する

ワクワク感へと変わっていきました。

それから私達はお互いに対する気持ちの

確認もないまま付き合う・・・という

そんな不思議な関係になっていきました。

嫌な予感がしていたはずの相手。

もうこの時点で、甘い恋愛感情ではなく

自分の気持すらわからなくなっていました。

・・・・・・・・・・・・

今にして思えば、人を好きになるって事自体

意味もよくわからくなっていた私

その後、信頼関係も何もなく

付き合いだしてしまった私が

ドンドン混乱していってしまいます・・・

愛嬌があり、人慣れしていた彼は、
気楽な調子で私に声をかけてきました。

けれど、恋愛に慣れていなかった当時の私は、
目の前の彼をどう受け止めるかよりも、

「どうやってこの場から逃げ出そうか」

ということで頭がいっぱいでした。

当時の季節は冬・・・・。

どういうわけか
私のことを気に入ったらしいAは、
初めて会ったばかりの私に、自分のシャツを羽織らせて
ご機嫌になっていました。

今になって振り返ってみると、
変な人・・・以外の何者でもないですね・・。

（早く自分の部屋に帰りたい……
　変なことになっちゃったな。

　なんなの、この人……）

困惑したままその日は別れました。

どう考えても、なんか変な人で・・・

そしてなんか気持ち悪ささえ感じる人だったな・・・💦

後日、聞いていた彼の部屋へシャツを返しに行くと、
私の思惑など露ほども知らないAは、
いきなりこう言いました。

「俺と付き合わない？」

断り方も、距離の取り方も知らなかった私。

恋愛経験のなさに付け入るように入ってきたAという存在は、
当時の私にとって、
抗えない、未知の世界の人のようで、

いきなりの言葉に面食らったものの、

言い返すこともできず。。。

初めの違和感は、正しかったのですが、

その時の私には、その違和感さえも来ていしまいました。

「最初の恋」の始まりについてお話しします。

厳格で、時には暴力もあった実家。

 成長し、自分の意思を持つようになった私にとって、

そこはもう限界であり、居るべき場所ではなくなっていました。

怒り狂う親から「嫌なら出ていけ」と言われた瞬間、

私は迷わず「はいそうですね🌟」と返し、

すぐに家を出ました。

あの時の解放感は、今でも忘れられません。

「ついに言ってやった・・」という

とてもスッキリした気持ちになっていました。

そんな一人暮らしを始めてすぐのこと。

 私の部屋に戻ろうとしていた、夜道で、

不意に声をかけられたんです。

「何か落とし物をしましたよ😊」

そう微笑んで立っていたのが、Aでした。

 あまりにもいきなり訪れた出会い。

 実家という縛りから逃れたばかりの無防備な心に、

彼はすうっと入り込んできました。

ここから、私の「依存」の物語が本格的に動き出します・・・

信じられなかったあの日。 

それは単なる思春期の迷いではなく、

私の「依存体質」という種が芽吹いた瞬間でした。

その後、私は信じられないような騒ぎに巻き込まれ、

「いじめ」という恐ろしい環境で過ごすことになります。

「一見思春期の不安定さが原因だよね」と

言ってしまう事も出来るのかもしれません・・・

でも、私はそんな出来事こそ、

私の依存体質の種が発芽した瞬間だったのだろうと思います。

ちなみに、その後、とんでもない騒ぎになり、

私は恐ろしい時間を「いじめ」という環境で

過ごすことになってしまいました。

やられた方は、本当にたまったものではありません。

でも・・・・。今の私なら言えます。

その暗闇を知ったからこそ、

私は「本当の自分」を取り戻す道を

見つけることができたのだと。 

いじめは、人の心を簡単に壊し、歪めてしまいます。

「自分は一人では生きていけない」 

そう思い込まされたあの日々が、

その後の私の恋愛にどう影を落としていったのか？

でも、安心してくださいね。 

そんなボロボロだった私でも、

今はこうして自分の足で立ち、

光に向かって歩けています。

重いお話かもしれませんが、

この先には必ず「光」があります。 

不器用な「良い子」だった私が中学生になり、

男の子を意識しだしたあたりから、

私の「低迷期」がはじまったのかな？と思います。

当時の私を振り返ると、

目的地に着くための道もわからず、

右も左もわからない……。 

客観的に見ても、明らかに変な娘だったと思います。

「どう生きればいいのか」という術を何一つ知らず、

ただ不安定に揺れ動く毎日。 

今の私が当時の私を見たら、

「大丈夫、そんなに自分を

　責めなくていいんだよ」と、

一から生きる術を教えてあげたいと思うほどに・・・。

今の私は、あの頃には想像もできなかった

「夢」に向かって歩いています。 

だからこそ、今もし暗闇の中で立ち止まっている方がいたら、

伝えたいのです。 

その痛みも、迷いも、

いつか自分を救うための力に変わる日が確実に来ます。

かつての私が、どうやってその一歩を踏み出したのか。 

少しずつ、お話しさせてください。

私の過去を少しずつ、お話しさせてください。

 今にして思うと、私は子供のころから、

本当に不器用な子供だったと思います。

親の目を気にして、「良い子でいたい……」

と心の底で願っていた、聞き分けのいい子。 

「優しい女の子でいなさい」という親の言葉を真に受けて、

いつの間にか、人の顔色を伺い、

評価されることばかりを考えていました。

その一方で「かわいい子」「モテる子」

に見られたいという、女の子らしい欲求も

無意識に探っていて……。

自分らしさが何なのか、

どう表現したらいいのか。

 当時の私には、

それが全くわからなかったのかも

しれません。

もし、今これを読んでいるあなたも

「誰かの期待に応えること」に疲れているのなら、

少しだけ私の物語に耳を傾けてみてください。

もしかしたら、いつの日か。。。

どっちの方向に進んだらいいのか、

わからなくなってしまった時の

お役にたてるかもしれません🌟