1週間やっとおわりー☆

お疲れ様でした！

本当に今週も長い1週間でした、

今週もなんとか毎日行きました…、

えらい…いや、あたりまえか…笑

周りの成長しとる姿とか聞く度にこの一週間なにやっとったんやろって悲しくなる。悲しんどるんじゃなくて自分からなんとか頑張って追いついて行かんなんね、

本当に積極性がない。

前向きに頑張ろう…！！

めいいっぱい休もう…(笑)

来週もいい週になって毎日仕事に行けて前向きに頑張れるような週にしていきたいな…！

あ。

歓迎会…。絶望しかない…🤮

余興ってなにすればいいんやろ…、

何回目まで続くかな？

正直7回目まで続くとは思ってなかった👶🏻

1日1回じゃない日もある気まぐれ投稿！

ルール決めたら疲れるから自分の好きな時に書いたり書かんだり気まぐれでやっていこう🌷

予想外の配属で驚きと不安疑問悲しみ絶望！って感じでした。

自分の希望部署に行けると思いこんでたからとてもショックというか…心が追いつかなかった💦

まさかの同期がいない。

今まで逃げ続けてきた苦手な分野。

自分のコンプレックスでもある分野。

特殊科すぎて知識とか技術とか1日の流れとか一般病棟と違ってこらからどうなるんやろ。最低限習得したい技術とか習得できるんかなって不安。今の部署から異動になった時また1年目のように教えてもらえるのか、ついていけるのか…不安で不安でいっぱいでした。あと、1から全く知らない、実習でも行ったことないところでやっていけるのか、私にできるのかっていう不安、なんで私なんだろう？いつも1人。そういう運命なんかなーって…いろいろな思いがぐちゃぐちゃで本当に悩んだり、つらくなったり、現実逃避してた1週間でした。

友達と話していても一般病棟での悩みとかあったこととか今日やったこととか全然違うくて…。何も共感とかできんくて、どういう状況なんかとか全然わからなくて…。自分の病棟と違いすぎて話してるの見てるだけで話に入れなくて…。他の病棟とやっぱり違うってわかってたけど話聞いてたら違いすぎて、みんなすごい成長したり経験したりしているのに自分は何も出来てなくて。置いていかれていることを実感するだけ。今後技術とかもっともっと周りの子は経験していくのに私はそんなことできないんだろうなって思ったらこの先どんどんどんどん不安は募っていくのかなって…。

なんないろんな現状とか思いとかでぐちゃぐちゃだ。

卒業式の日、

これで卒業するから生徒ではなくなるんに

先生はみんなに看護師やめないで続けて欲しい、辛いこととかあったら何でも相談してほしい、いつでも相談に乗るよっていう言葉思い出して胸が熱くなった…。

こんなありきたりかもしれないセリフやけど

誰にでも口だけなら言えるセリフかもしれんけど

すごい説得力ある温かい言葉やったな…。

今日から新社会人として歩き始める、

今日は入会式と入所式。

新しいこれからの生活に不安！が大きい！

最近同じようなことしか書いてないね。笑

さて、iPhone新しくする時にLINEも消して初めからやろうかなって思っとるけどどうしようかな。

消したい理由しかないけどそれって逃げ？

こんな自分を変えたいって言っとるんにまた消すんかってね…何回くらい消したやろう…？

ちゃんとLINE返した方がいいんかな、

なんでこんなに返せんがやろうね。

文章とか考えるのが苦手

相手によく見られたいって思いが強い

でも浅い人間やから趣味もネタも何も無い

だからなかなか返せない、考えたくない、

見なかったことにしよう、きてなかったことにしよう、LINE消してしまおう、ってなるんかな。

いつも逃げしかしてこんかったからこんなに浅くて人間関係も薄いんやろうな。

でももういいかな、返さなくて。

消してもいいかな。

これからはちゃんと向き合っていきたい。

自分を深めていきたい。

これからはー、今度は、明日から、

いつもこんなことばっか言って

結局自分に言い訳して同じことばっか繰り返しとる。

それを理解しとるんに変えられない。

どうすればいいんやろう。

はじまりの日。5回目。

ただの成長しないわたし。

学生生活最後の日。

明日からついに社会人。

保育園から小学校中学校高校専門学校

親や先生、友達に支えられてここまでこられて、

安全で安心な道を通ってきたんじゃないかなって思った。

それが悪いとかじゃなくて、周りに恵まれていたことも大きな要因だと思うし、自分がビビりで挑戦できる人間じゃなかったってのもあるかな、

守られて、道からズレないように導いてくれた周りもいなくなって、これからは、自分で考えて選択して、自分の行動に責任もって自分の足で歩んで行かんなんがやなってってことに焦りと不安を感じる。

みんな優しくて本当に素敵な4人に誘われて

旅行に行けたこと本当に幸せなひとときやった！

でも、すごく好きやけどなかなか心開けんみたいなね、なんなんやろ…人と関わるのってやっぱり難しい、人間関係ってすごい難しい😷

でも、こういうので病むのは卒業！

自分なりに自分らしく生きていきたい。

なかなかできんしすぐにできるとと思えんしずっとこのままかもしれんけど目標みたいなね！

今だけでもポジティブな事言ってみる。笑

今日から卒業旅行で飲まなかったけど！

はじましての子の家に迎えに行って送迎できるようになった自分に感動。笑

昔なら絶対できなかった！

一生分のコミュニケーション能力使ったかもしれん…！でもすごい優しくて可愛い子で助けられたのが大きかった😂✨

今までの自分なら体験しなかったような、

漫画とか映画？は言い過ぎな体験でした！

いや、多分普通の体験！笑

まあ、とてもいい経験にはなりました。笑

やっと、21歳。今年でもう22歳。

やっと少しずつまともになってきた…かな？笑

今日合わせてあと3日の学生生活。

3日後から新社会人生活スタート。

めいいっぱい今を楽しんで来月からもいろんなことにめげずに頑張りたい！

今日は卒業旅行🐒❤️

誘ってくれてありがたいかぎり！

全然自分の意見言えんだり他人に任せてばっかで面白くない私と仲良くしてくれたり遊びに誘ってれる素敵な友達。楽しい旅行になるといいな！

絶対楽しくなるけどね！

そろそろ準備しようかな！

にかいめおわり。

「よかったね」

「頑張ってね」

ってみんな笑顔で言ってくれて

本当に幸せものだなって思いました。

普段何気なく過ごしとるけど

心配してくれたり祝福してくれたり

つまらない話も聞いてくれたり

たくさん笑わせてくれたり

一緒に悩んでくれたり

そんなことしてくれる人がいるって幸せ。

何かあった時にいつでも受け入れてくれて

受け止めてくれる伯父さん、伯母さん、叔父さん、叔母さん、従兄、従姉、従姉、従弟。

遠くにいて、全然会わないのに心配してくれたり、助けてくれたり…。

普通の関係以上に温かさをありがとう。

実習とかで本当に死んでもいいや、今死んでも後悔ない、働きたくないってずっと思っとった。思い残すことなんてないって、でも気づかんだだけでこんなに周りの人に支えられていたんだなって最近気づくことが出来ました、

自分には素直になんでも話せる友達おらんって思っていっつも家でも1人、友達もいなくて1人ってずっと思っとったけど、つまらない話聞いてくれたり祝福してくれたり心配してくれたり気にかけてくれる友達おったんやなって、気づかないだけで周りには凄い素敵な人たちに囲まれてたんやなって。

私だけが自分のことしか考えれてなくて

ちっぽけで馬鹿やったなって思いました。

最近ずっと人の温かさにふれる機会あって

人と関わるのなんて疲れる、

家で寝とる方が楽、

一人のが楽、人付き合いめんどくさい

ってずっと言っとったけど

人との関係築いて自分が壊してしたったり、自分を出して変って思われて友達が遠ざかっていったり、相手に嫌われたりしたらどうしようって、

そういう気持ちが常にあったからそう思うようにして人と距離作ることで自分が傷つかないように自分で自分を誤魔化して守っとった。

本当はいろんな人と関わりたくて、笑いたくて、仲良くしたいって思っとった。

このことを認めることが出来ました。

春休みもあと少し。

来月からついに社会人。

辛いこと、逃げ出したいこと、できないこと、わからないこと、イライラすること、疲れること、思いどおりにいかないこと…たくさんあって色々悩んだり考えたり死にたくなることもあると思う。

でも

こんな私と仲良くしてくれている友達、支えてくれる親族がおることを忘れずに生きていきたい、

今日からブログはじめます、