１１月も中旬になろうというこの頃ですが、

寒くなるどころかまだ半袖で過ごせるぐらいの陽気で、戸惑いつつも冬支度をはじめております

娘の精神病がなかなか良くならず、私もカサンドラ症候群のような感じになりつつあります

精神疾患を持った家族と２人暮らしの方って、どうしているんでしょう…

私は本当に毎日しんどいです

大事に大事に育てた、あんなに元気だった娘が

死にたい、と言ったり、叫んだり、うなったり…

どうしてこうなったのか、どうしたらいいのか、全くわからず、とにかく疲弊する一方です

病院では投薬による治療だけ、カウンセリングを受けるなら、外部で、自分で探さなければならず、私が留守になるときに不安がる娘を預かってくれたり、看てくれたりする人も無く、行政に施設や人材を尋ねても、自分で探してください、と言われて、いろいろな施設に聞いたり、ネットで調べるものの、精神疾患向けの介護サービスがほとんど無い地域に居住しているため、完全に孤立している状況です

今は発達障害の子どもむけにいろいろな学びの環境などが出来てきてはいるようですが、大人の精神疾患患者向けには、あまりサービスが無いのかな、という印象です

自立訓練の施設については、一度見にいったことがあるのですが、落ち着いて何かに取り組む環境ではないようでした

少しでも娘のためになるなら、と思い、４月に仕事を退職したのですが

二人っきりで過ごす時間が長くなったことで、かえって良くない状況になっているのかな、と思ったりもしています

でもほんの少しずつではあるものの、娘の状況に変化も見られるので

何とか自分を奮い立たせて頑張って行こうと思います

泣き言ばかりのブログですが、みてくださりありがとうございます

主人が亡くなってもう６年が過ぎました

でも全く私の気持ちは落ち着かないままです

高校生だった娘は、今は精神疾患の診断を受けて治療していますが

長らく不調をそのままにしてしまったせいか、病気の特性のためか、

１年半の投薬治療の成果はあまり感じることが出来ずにいます

とにかく、私は今かなりしんどいなあ、と感じているのが実感です

なにかやりたい、とも、楽しい、とも思えなくなってきて、ただただしんどい

あまり暗いことを書きたくないのですが…

ただひたすら辛い、こんな感情もこうやってブログに書くことで少しはラクになったり…

しないかな…

この５年間、仕事に就いてみたり、旅行に行ったり、死ぬまでにやってみたかったことをやってみたり

いろいろしてみましたが、心から喜んだり、楽しんだりということはなかなか出来なくなってしまったような

気がします

生きてるって大変なことだなあ、と改めてそう思うこの頃です

先日、行ってみたかった美術館があと数ヶ月で閉まることを知り、娘と行ってみました

この日は良かったのですが、翌日は不安定の極みで、私もかなりしんどくなりました

毎日ヘトヘトです

何とかならないのかな…

仕事が忙しいという理由と、休日に二度ほど近くの個人病院と休日診療に行ってインフルエンザの検査などを受けたりしていたので、総合病院に行くのが遅くなってしまいました。

私も休みをもらって一緒に病院へ行きました。

主人と車中でした会話をよく覚えているのですが、私が「今日異常ありません、と言われても、良くなるまで少し仕事休んでよ」というと、主人はちょっとムッとした感じで「何で？仕事は休まないよ」と言うのです。３９度の熱があっても、風邪の症状もないし、インフルエンザでもない、他人に移らないのであれば仕事に行くと言うので、私も閉口してしまいました。私は（無理矢理でも入院させてもらおう）と思っていました。

病院に着いて血液検査が終わるとすぐに呼ばれ、先生に白血病の疑いがあります、と言われました。いや、まず間違いなく白血病でしょう、と。

私も主人もかなり冷静でした。表面上は、ですが。

わかりました、と応え、詳しい検査と治療ができる病院を紹介していただき、すぐに向かいました。診察の後、検査が続く主人を病院に残して私は一旦帰宅しました。

すぐに入院しなくてはいけなかったため、主人の荷物を取りに行くため、と一人にならないと泣けないと思ったからです。

でもそのときは、主人は必ず治ると信じていました。

主人は、出不精でめんどくさがりの私とは違って、いつも元気で行動的で、なんというか…生命力があふれたタイプの人だったので４６歳とまだ若かったですし、とにかく大変なことになった、とは思いましたが、きっと良くなると私は信じていました。

泣きたくなってしまったのは、その前の月、平成２９年１２月に叔父が倒れて意識不明となり、以前から入院中だった母、叔父、そして主人、三人の病人を抱えながら仕事…私にできるだろうか、という不安、なぜ今なの？どうして私なの？という自分本位な思いの涙だったように思います。

人生における大変なことって、どうしてこうも怒濤のごとく押し寄せてくるんでしょうか。

順番を守ったり、期間をあけたり、できないものでしょうか。

とにかくこうして主人の入院生活がはじまりました。

主人が亡くなって1年が経ちました。

数ヶ月前まで

自分の気持ちや心がなかなか落ち着かず、

毎日何ともいえない不安感やイライラ、

何もしたくなくなる虚無感や、

大きな喪失感が絶えず私を襲ってくる感じがして、自分自身が前に進むために何が必要なのかを考えていました。

そんなときに少しずつスマホの中に気持ちをメモして残したりしていました。

するとホントに少しずつ気持ちが落ち着いてきました。

ただ単に時間がそうさせてくれたのかもしれませんが…。

今でも主人と過ごした日々を振り返ると本当に辛くて、涙が止まらなくなることもありますが、少しずつ気持ちを整理するためにも主人の闘病生活や元気だった頃のことを綴ろうと思います。

もし私と同じような経験をされた方がいらっしゃって、心が落ち着かないな、と思われていたら…。

そういう方に、ほんの少しでも励ましになったりしたらいいなぁと思ったりしながら書いていきたいと思います。