まさかの夜に、

まさかの喫茶店でお茶をかまし、

まさかのドライブ帰宅を果たす直前・・・

「ささ、こちらへどうぞ」と丁寧に手招きする姿が。

どうしよ・・・

車で変なところつれて行かれたらシャレにならん。

でもそんな風になりそうにないし、

ヤサ男風やし、

むしろお金狙いとかありえるかも実家に迷惑かけたらどうしよう。

もろもろそんな心配が頭でグルグル駆け巡っているとき。

まあいいか最悪急所を蹴って走れば弱そうだし・・・という

むちゃくちゃな結論が出そうなときです。

見えてきた車を見て、びっくりしました。

流線型のうすっぺらいボディ。

普通の車ではありえない、地面スレスレくらい低～～い座席。

・・・・・・頭文字Dやんけ！！

こいつ、ゼッタイオタクだ・・・

身体も金も目的ではなさそうであることが判明し、

むしろその車飛ばしたら家まで保険証とりに来れたやんと心で叫び、

運命の車両に乗り込みました。

普通であれば、座席に座ると１００度～１２０度くらいの角度だと思います。

しかし、この車ゼッタイ１７５度くらいある！

そんなことを考えながら席に乗り込む私は、介護用ベッドに転がるお年寄り状態。

限りなく、水平な座席に座ると、しばらくして彼が乗ってきました。

そこで見たもうひとつの真実。

なぜ、この人ジェットコースターの安全バーみたいなのがついてんの・・・！？

「この車・・・なぜ天井にパイプがあるんですか？

　あと、その安全バーみたいなものはどうしてついているんですか？」

「ああ・・・これ？

　川に落ちても中がつぶれないように、だよ＾＾（やや笑顔）」

川に落ちることが頻繁にあるんですか！！

走り屋って、本当に命がけなんですね・・・

２２時近く、

至ってまじめなカフェで

見事に捕まってしまった悲しい２８歳崖っぷち。

患者さんのまさかの「座り込み」で、

さっさと出て行くはずの状況に“待った”がかかりました。

じーーーっと、私の飲み終わったコーヒーカップを見つめる彼。

「あ・・・何か頼まれます・・・か？」

「じゃあ、僕もコーヒー頼もうかな」

何故自らパスを出してしまうんだぁぁあああ！！！！

そこから聞いてもいないのに一方的な話があちこち飛び交うこと１時間。

「あの・・・私そろそろ明日もあるんで帰ります＾＾：」

と、もう一度出口を目指して立ち上がる私。

「あっ、じゃ家まで車で送ります」

・・・・・・・・なっ！

・・・・・・・・・・・・・・・・なっ！

じゃあそもそも、

１時間弱もかけて電車に乗る必要性あったんかい！！

自分が悪いと知りながら、行き場のない怒りと、

お店の店長の「さっさと帰るんちゃうんかったかい」的な

視線の痛い時間でした・・・・。

２１時以降に、

ちょっとオシャレなカフェで、待ち合わせすることに

決めたのはいいものの、

まさかの昔の知り合いに遭遇。

すっかり雑談に花が咲いて、

本題を頭から忘れ去ろうとしていた頃。

ポケットの中で着信を知らせるランプが点灯していることに

やっとこさ気づきました。

そうだった・・・私そういえば待ち合わせしたんだった（他人と）

ふと我に返った私は即連絡を取り交わし、

場所を説明しました。

さらに、店長にも事情を説明することに。

「あんな、今日はこんな私服やけど、実はちゃんと仕事で来てるねん。

　ちょっとポカやって、忘れ物を届けに来ててん。

　だから今日はすぐ帰るけど、そのうちちゃんとご飯食べに来るから！」

その後５分経過し、

やっとご本人が登場！！

カフェの入り口に、

ややビバップハイスクール的な髪型と不自然に綺麗な作業着の男性が！！

「ん・・・・なぜにビバップ！？」

やや警戒しながらも、立ち上がって保険証を手渡す私。

丁寧に、懺悔と感謝の気持ちを持って、丁寧に丁寧にお返ししたんです。

ああああ、これで帰れるーーーーーーーーーーーー！ヾ(＠^▽^＠)ﾉ

と、納得したのもつかの間。

深々とおじぎをして出口へ向かいたい私をよそに、

席にポスっと座ってしまうナイスミドル＆ビバップハイスクール中年。

え・・・・・・・・・・・・・・

なんで座るねーーーん！！(＠Д＠；

業務終了がかいま見えた一瞬。

その戦いがまだ長いことを思い知らされたのでした。。。。

保険証を返し忘れた相手と、

２１時過ぎにどっかの店で待ち合わせする私。

店をどうするか、が一番の問題となっていました。

「ゼッタイに居酒屋は嫌だ・・・」

「かといって、ミスドやマックは駐車場がない・・・」

そう、相手は車で待ち合わせ場所に向かっていたのです。

―――――「駐車場があるとこで、店の中で待っていてください」

　　　　　　　※頭の中でリフレイン

きわめてまじめな場所で、

人気もあって、

酒とか飲む雰囲気じゃなしに、

さりとてすぐ帰れそうな・・・・・帰れそうなカフェはないかぁぁ！！！

血眼で探すこと１０分。

夜２１時以降でもやっていて、

駐車場があって、至ってまじめなカフェを見つけました！！

さすが、１時間弱かけて向かっただけのことはあります。

そんなカフェ、

本当にあるんですね！！

そこから、一歩店内に入って分かったこと。

(´□｀｡)うわああああぁ

店長、

私の知り合いやった！！

「万が一何かあるかもしれん（万が一って何だ）」

という、私のことを少し心配してくれるヒトが増えていきました。

その声が多くなるにつれ、

私自身としても「ちょっとは警戒したほーがいいんかな・・・」

と、己を振り返るキッカケにもなりました。

そこで、電車で揺られること１時間弱。

どんぶらこと揺られて揺られて揺られて揺られて・・・・・・・

結局はそのヒトの家から３駅くらい離れた繁華街へ。

↑

※人気の多いところで、万が一を撲滅する構え。

さらに！２１時ちょうどに電話をかけることで

「早く帰りたいんですよ仕事で来てるんですよ」オーラを全開に出す！

「トゥルルルルル・・・・・・・・・・・・・・」

「はい」

「もしもし、着きましたけれども」

「え、こっちはまだまだ終わりそうにないです」

ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

「じゃあ、あと１０分待ったら今日は帰ります」

↑※奥の手。

「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・じゃまた連絡しますから、

　お店に入って待っていてくれませんか」

ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

何故に店！？！？

返事をする前に切れた電話・・・・。

相手のペースに乗せられないよう、

頑張って帰りたい私の戦いはまだまだ続きます・・・・。

とても優しい声（＋すごいロックの音）で応対する中年男性に

保険証をいっっかいも返せないまま幾日も過ぎていきました。

悩んでみても、「忙しいからこっちからかけ直します」と言い切られたら、

逆にこっちからかけるのは失礼かと思い始めた私。

保険証を財布に入れたまま、大事に持ち歩いていました。

んで、そのまま過ごしたGW。

他人の保険証は空を越え、東北まで行きました。

それから、そのまま過ごした夏休み。

他人の保険証は空を超え、東北まで行きました。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

ヒトの保険証、いつまで持つねん！

つーか、

アイツいつまで忙しいねん

こらえきれず、電話番号にダイヤルする私。

「もうえーやろ。もうこっちからかけてもえーやろう。」

遠慮なく電話を鳴らすと、ツーコールで出てくれた先方。

「はい（＋何かの起動音）」

「あのう・・・保険証をお返ししたいんですけど

　（なんやねんこの起動音）」

「あ！思い出したすみません、忙しくて

（＋何かの起動音）」

「そうなんですね、こちらこそお邪魔してすみません

　（どういうことやねん。思い出したってどういうことや」

「いえ・・・あの（＋何かの起動音）」

「はい（なんやねん）

　申し訳ないんですが、郵便書留で送るか、

　直接お会いしてお渡しするか選んでほしいのですよ」

「郵便は止めてほしいんです。

　でも、僕２１時以降しかいません」

・・・・・(￣□￣;)!!

「おっ・・・お休みはないんですか（あるやろ）」

「休みないです」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

いくらなんでも違うやろ!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！

でも、そんなこと言う訳にいきません。

ちょっと特例ですが、

２１時以降に、向こうの家の近くまでお届けすることになってしまったのです。

今思えば、素直に

「忙しくてもとりにきてくれ」と言うべきでした。。。。

おかげで、とんでもないパンドラの箱を開けてしまうのでした。。。。

※この作品は、リアルです。

　梅とは、本作品と何の関係もありすぎて困るので

　あまり聞かないでください。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

それは、あるよく混んだ診察室でのこと。

「あーーーーー！」

「どうしたの？」

「保険証、返し忘れたぁああぁぁあ！！！！！」

そう、患者の保険証を返し忘れたのです。よりによって常連客の。

「Σ(ﾟдﾟ;)」

なんでよりによって常連客の返し忘れちゃったりするんだ何故どうして仕事増えちゃうじゃんどうしてくれよう。

・・・と、いうスパイラルに入ったところで、

私は諦めて本人に電話することにしたのです。

それは、月に一回だけ現れる人畜無害な感じの中年男性。

例えるなら、アルフィーの真ん中。

だから、多少は許してくれそうな気がしました。

それが、今思えば間違いだったのです。。。

PI・PO・PA♪

↑電話を押した音

「とゥルルルル・・・・・・ガチャ」

次の日、２つの約束をしました。

（１）衣類はこまめに洗濯し、自分もちゃんと風呂に入る。

（２）ワキの下に塗るタイプのデオドラント用品を買う。

　　（※おすすめをいくつかピックアップし印刷して本人へ授与す）

自分も結構、汗ばむと香ってしまうタイプなのですが、

上の２点を守ればなんとか周囲に不快は与えずに済むはずです。

結構我ながら、ブリトニーの改善カリキュラムには自信がありました。

しかし、それから一週間・・・

先生に朝、私が呼び出されるところから一日が始まってしまいます。

「ちょっと！

　あの子全然変わってないじゃない！

　臭いままじゃない！！どうなってるの！？？」←半ギレ。

そう。本当に臭いままだったんです。

私はちゃんと言いましたよー

改善策も一緒に考えてあげましたよー

と、言っても女医のテンションMAXあがったまま下がらず。

「もう、治らないなら手術させるわよ！！」

Σ(=°ω°=;ノ)ノ

どうしよう・・・！

そこで、ふたたびブリトニーに対話を要求。

「ちょっと・・・あんた私の紹介したアレ、買ってないやろ」

「・・・申し訳ないっス。

　買おうと思っては～・・・いたんっスけど・・・」

「いたんっスけど・・何」

「あの～あんま旦那にも子供にも臭いって言われたことなくて」

「い・な・く・て？」

「だから、先輩だけがニオイに敏感なんだと思ってました」

・・・・ぷち。

自分の中で何かが切れた音がしました。

――そうか。私が神経質で、ブリトニーをいじめていると

　　　思われていたんだね・・・・

　　　いじめていると？――

いじめている・・・だとぅ！！？？

「あのね・・・私だけがあんたのニオイに文句言ってる訳じゃないよ。

　この話だって、周囲に言われてやったことだよ。

　私から言われたら、

後ろに３０人いると思え」

↑このセリフの後、

ブリトニーは私のおすすめしたデオドラントを購入し、

無事に無臭の女子になったそうな・・・

出勤初日から、勢い良くNG連発でお局も絶句です。

【司令１】髪をまとめて来なさい（ついでに色も落ち着かせろ）

　↓

【結果】髪をまとめたが髪飾りデカイ（色は少し茶色くなっただけ）

本人談：「パワーストーンがプラプラしてて可愛くないっスかぁ？」

　　　我：「勢い良く振り向くなよ・・・患者にぶつかるから＾＾；」

【司令２】爪の色塗りは止めなさい

　↓

【結果】自爪だがデカイ指輪（ダイヤモンドつき婚約指輪らしい）

本人談：「だって～先生とかぁ～超宝石ついてません？」

　　　我：「まあ・・・確かに。突っ込めるもんなら、皆突っ込んでるわい

　　　　　　だからといってお前がつけていい訳じゃないぞ」

【司令３】ツケまつげとりなさい

　↓

【結果】ちょっと薄いツケまつげになっただけ

【司令４】汗のにおいが少しするから、デオドラントしなさい

　↓

【結果】変化なし。仕事からあがっても、ニオイは消えず。

（例）ブリトニーが使った後、

　　　誰から更衣室に入るか

　　ジャンケンで争われる。

（例）その場にいなくても、

　　　ニオイを辿ると本人へ行き着く。

ここの司令３以降はありえません。

そもそもツケまつげなしという条件の上で雇用することになっているので、

これは取ってもらわないとお話にならないのです。

でも、うちのお局と先生はつけまつげ世代じゃないので

ついてるか・ついてないかがあまり分からない。

「他はダメだけど、化粧が薄くなったわね～」とスルーしちゃう。

それがOKになっちゃうと、他のスタッフもやりかねません

個人的には別にどーでもいいんですが、

今までつけてない人が再度つけちゃうとバレやすいんですよね。

で、●怒られる→●「なんでブリトニーだけOKなの？」→●不穏な空気。

この上の構図がチラっと見えたので、ちょっとさすがに焦りました。

そこで、ちょっと真剣に話すことにしたのです・・・。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

「あのさ・・・２つ叱りたいことがあるんだけど」

「ええっ！（やや想定外風リアクション）」

・・・ぜんっぜん想定外じゃないけど(-_-メ

「まず、そのつけまつげ！！お前それ種類変えただけやん」

「あっ・・・やっぱり分かりますかぁ？流石っスねぇ！」

「あのね・・・うちスタッフは全員必ず一度は目を診察されるんだよ。

　今はバレてなくても、そのときに一発で分かるよ」

※仲が悪いとは言いません、念のため。

その中でも、ひときわ苦労した話をかいつまんでネタとして、

ここに書いていきます。

浜田ブリトニー似の新入りがやってきた。

採用担当の私としては、応募ＴＥＬの段階で「私」を「わーし」と言っていたり、

語尾が激しく上がるので、ちょっとどうしようかな～～と思っていました。

ただ、うちは給料が低く、その割に先生がヒスだったりヒスだったりヒスだったり

…と苦労の多い現場。

騙して入ってもらったところで、すぐ辞めてしまうんですね（苦笑）

なので、もはや応募の段階でさっさと実情を洗いざらい話して、それでもＯＫな人に

入ってもらうことにしていました。

なので、ブリトニーにもちゃんと説明したんです。すると…

「え～マジっすかぁ。でも、何でもやりますけど」

……聞いてんのかな、人の話＾＾；

その後、どんな脅しを入れようと「マジッすか」と「何でもやりますけど」の連続。

そのくらいふてぶてしい度胸があるなら、むしろ一回来てもらおうかな～と血迷いだす私。

なんとなく、シャレのつもりで面接に呼んじゃいました。

すると予想通り！

つけまつげ！色黒！金髪！蛍光ピンクの長い爪！

「あの～『落ち着いた格好で来い』といった筈だけど…」

と、笑いをこらえながら尋ねると、

「あっ！そうッスよ。これしかウチになくて」

ふと指さす方向を見ると、黒い（たぶんユニクロ製）ポロシャツを着ている。

ああ…そこで落ち着きを演出したのね…＾＾；

これはうちのヒステリック女子たちに大ウケ（色んな意味で）しそうだな～と

ワクワクしながら振り向くと、

案の定、遠巻きに動物園状態で見守っている。

お局たちの痛い視線のもと、ボスの元へ案内して５分後。

「ちょっと！」と私を手招きする声が。

「あの～何か…＾＾；」と、診察室へ駆け寄ると、院長からの驚きの第一声が！

「あれ、色々叩き甲斐ありそうだわね」

たいしてロクな教育もしてねーくせに、

そうきましたか！！！゜□゜；

院長的には、１）つけまつげをとる

　　　　　　　　２）爪は短く切って、ポリッシュはとる

　　　　　　　　という条件を出して承諾させたそう。

色々物議をカマしたものの、結局レポートを提出させて、

特にサボらなければ合格させちゃおうという結果に！！

おお～…意外と縁があったのですね。

ひとりでうんうんと頷くと、先生からもう一言。

「あと、言いづらいんだけど…こっち来て」

はい？゜゜他になにか…

と、診察室に一歩足を踏み入れると、

リンゴの腐ったようなキョーレツな匂いが！！！

「これ、なんとかさせてね」

体臭から教えていかなきゃいけないのかぁぁぁ

Ｏｒｚ　←　自業自得。

…ええ、もちろん何とかしますとも。

こうして、ブリトニーとの波乱万丈の日々がスタートしたのです。