そう、ここは自分が自分でいれた場所。

曲りなりに、毎日苦悩の中で生きてたときに開設したブログ。

なんだか開きたくなってみて開いてみたら

ホっとするような懐かしいようなこの感覚。

就職してそんな俺はもう９年目。

早いもんだね。

歳は３３になった。

独身おっさん。笑

でも見かけは若造りしてる。・・・つもり。

学生の時、あんなに熱い気持ちがあったのに

不思議だよね、

人間って環境に染まる生き物。

自分は染まらないって言い聞かしてきた９年だった。

でも染まりつつある自分も分かってた。

いつからだろう。

患者さんが亡くなっても泣けなくなったのは。

そんな自分が嫌で、でもどうすることも出来なくて、

社会は嫌なことが多く、

納得出来ないことも多く、

そんなことを心の内に秘めてたら、

自分の考えを言うことさえなくなった。

感情を押し殺す方がラクだもの。

自分が憧れたチーム医療とは、こんなものだったのかと

正直言えば幻滅に近い感覚を持った９年だった。

自分はちゃんとしようとするあまり

仕事以外のことは他の人とは話さなくなった。

常にたんたんと業務をこなす毎日。

人の噂で楽しむ看護師

患者さんをバカにして楽しむ医療者

そんなやつらと関わりたくないと

いつも過ごしてるぶん

自分の想いを声に出すことはもうなくなった。

いつからか自分は本当に人間なのか

と疑うようになった。

でもね・・・

今日の現場で急変した患者さんを発見した瞬間、

自分はすぐに対応して心臓マッサージしたけど

時すでに遅く、呼吸停止からの心停止で患者さんが亡くなった。

AEDを行っている間、

患者さんの名前を何回も呼ぶ奥様。

その状態が循環停止から１５分たっている時点で

もう自分の心の中では難しいだろうなと分かってた。

それがわかるぶん、

本当に奥様の声が胸を締め付けるような感覚だった。

もうこんな状況でも

自分は悲しくないし

泣けない人間になったと思っていた。

けれど

涙がどっと溢れてきた。

こんな状況で不謹慎だけど

その瞬間まだ、自分は人間なんだなって思えた。

多くの人を今まで看取ってきたけど、

その人の人生を想像出来る人間でこれからもいたい限り。

人には死は必ず訪れる。

だからこそ最期の最期の医療って大事。

みなさんがここの病院で最期の人生が送れたことを

喜びに出来るような、そんな医療の一端でいたいと切に思う。

昔ここで関わってくれてた人、

元気かな。

ありがとう。

 

 

俺は元気です。

 

みなさま元気かな？

 

でもずっと諦め切れなかった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

決まったよみなさん。

 

 

国立の病院から内定いただきました。

 

 

 

 

凄く凄くうれしかった。

 

 

 

俺みたいなやつ。

 

 

 

何よりも１０人受けた中の１人に

選んでくれたこと。

 

 

 

涙が溢れてしょうがなかった。

 

 

 

やっとここまで来た。

 

 

 

でもまだ喜べない。

 

 

 

来ても良いというチャンスをいただいたに過ぎない。

 

 

 

国家試験受かるその日

 

 

暗い中からやっと抜け出せるはず。

 

 

 

あと少しだ。

 

 

 

必ず受かって

 

病院と患者さんに恩返ししないと。

 

 

 

若い！！！ε＝（＞ε＜） プッー！

 

 

こんな時期があったんだなぁ。。

 

 

ただの熱い口だけ人間で恥ずかしい（笑

 

 

でも、、

 

この頃ほんと色々なことと戦ってたんだなって思ったら

 

なんか・・・泣ける。。

 

 

もうすぐ２５歳か俺も。

 

 

年とったなぁ。

 

 

 

就職試験の面接の材料というか

 

あまり自己PRとか今の自分はいったいなぜ今の場所にいるのか忘れかけてるから

 

ここに来ると何か思い出せるんじゃないかなと思って・・。

 

懐かしいなぁ。

 

 

何か少し前まで、なにもないやつでしたけれど

 

そんな俺ももう大学４年生になり就職活動の時期となりました。

 

不思議なものだよね。

 

あっという間の４年目です。

 

浪人しだしてから、７年たつ。

 

やっともうすぐ、自分という存在の証拠が手に入る。

 

来年には念願のずっと夢見た「社会人」が手に入る。

 

 

ずっと待ったかいがありました。

 

 

にしてもここに来るといつも初心に戻ることができます。

 

みなさんのおかげだね。

 

 

さぁブログを読み返して

 

面接の答え考えよっと。

 

 

 

 

 

 

なんだかこの１週間は目まぐるしく

 

ほんとに毎日睡眠は１時間しかとれなかった。

 

でもね、なんか凄く凄く楽しい日々でした。

 

初めてオペ室に入り、感動のあまり涙して

 

初めて心カテ室に入り、感動のあまりまた涙して

 

初めてだらけのことの連続でした。

 

 

 

辛いだろうに笑顔で頑張る患者さん

 

患者さんのために全力をつくすスタッフ

 

部下を一人立ちさせるために

 

後ろから見守る上司

 

なんか

 

病院は感動的なことが多くて

 

色んなドラマがつまってます。

 

 

 

MEさんのレベルが高すぎて

 

何もかも完璧にこなしていて

 

自分もこんな風にいつかなれるんだろうか

 

って思ったら、凄く不安だけど

 

 

それらを見て

 

なんだか

 

ずっとずっと暗いなかを彷徨ってた気がするけど

 

 

今までやってきて良かったと

 

少し報われた気がした。

 

 

みなさんのおかげです。

 

ありがとう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ココちゃん、tmurisさん、さっちんさんからコメントが☆

 

ありがとうございます。涙

 

 

 

 

 

もうどれだけたつだろう。

 

色んな人に応援してもらってるの・・。

 

１９のときからだから、

 

もう６年かぁ。

 

長いのに早いような。

 

そんな俺も今年２５になります。

 

 

不思議な感じ。

 

 

６年たってもみなさんとこうしてお話出来て。

 

光栄というか

 

 

なんていうか

 

 

こんなやつのためにありがとうございます。。。

 

 

感謝の一言じゃ終わらせれないぐらい。

 

 

俺は何もみなさんのために出来ず

 

なんだか申し訳ないです。。

 

 

 

色んな嫌なことはあるけれど

 

 

６年前と変わらないのは患者さんのためになりたいということ。

 

それだけが誇りです。

 

 

それを忘れたら俺が医療系についたことを否定することになると思うから。

 

 

 

実習まで１ヶ月きりました。

 

最近は、心臓カテーテルについて勉強中。

 

 

色んな答えが

 

少しはもうすぐ分かる気がする。

 

探しもの見つかるかな。

 

 

報われる日が来るかな。

 

 

幸せな気持ちになりたいです。

 

 

親孝行したいです。

 

 

患者さんのためになりたいです。

 

 

今までやってきたことが間違ってないと信じたいです。

 

 

その自信を早く持ちたいです。

 

 

 

 

 

バリバリ働けるようになるって幸せそうだなぁってよく思います。

 

俺からしたら

 

毎日仕事してる人はカッコ良くてみんなキラキラしています。

 

 

俺も早くそんな風になりたい。

 

 

 

まずはそのスタートにたつために

 

 

頑張ります。

 

 

みなさん、大好きです。

 

 

 

早く幸せな報告できたらいいな。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

結構ストイック（笑

 

 

でも、心の中では

 

 

『なんでこんな仕事を選んだんだろ・・』

 

 

そう毎日思ってる。

 

 

医療機械＝自分たちの仕事

 

って定義がなってるんだけど

 

 

正直多すぎなのよ。。。涙

 

 

心電図も読めなくちゃいけない。

 

 

人工呼吸器も熟知してないといけない。

 

 

透析ももちろん。

 

 

透析だってたくさん種類あるし

 

そのぶんだけ回路はあるし。

 

 

人工心肺だと、病気の種類もたくさん覚えないといけない。

 

 

臨床関係でも

 

warld  Excel　は使いこなせてないと

 

えっ、MEでしょ？ってなるし。

 

 

 

医療機器は全部自分たちですか。

 

 

・・と思うとなんかやってられない。

 

 

 

でもそんなこと言っても勉強するしかないんだよね。

 

 

 

今は将来誰かミスで亡くならせないリスクを少しでも減らすってために

 

 

勉強してるって感じ。

 

 

 

まぁやるだけやって嫌になったら

 

 

なんか別の仕事します。。

 

 

 

 

サラリーマンが一番だ（笑

 

 

 

てか命のリスクがない職につきたいなーほんと。

 

 

 

・・・・と愚痴をもらしつつ、また勉強に戻ります。