連日たくさん眠っていたので、夜中にふと目が覚めました。

2時くらいでしたでしょうか。

考え事をしたわけでもなかったのですが、赤ちゃんのことが頭から離れなくなり、涙が溢れでてきました。

嗚咽していたと思います。

主人も私の鳴く声で目が覚め、優しく声をかけてくれました。

涙は止まらず、しばらく泣いていました。

夜中ということも相まってか、赤ちゃんがいなくなったことからの恐怖や喪失感から、他人への死の恐怖がピークになり、不安な気持ちが溢れ出してきました。

主人に「ずっと生きていてね、私より先にいなくならないでね、お父さんもお母さんも私より先に死んだら嫌」

など、自然の現象も受け入れることは耐えられない気持ちでいっぱいでした。

主人は「ここに居るから安心してね」

と何度も慰めてくれました。

ひとりで眠ることができず、一緒にベッドで寝て欲しいとお願いし、横に居ることを感じることで安心して眠りにつくことができました。

翌朝は夜中のことを忘れたようにケロッとしてご飯を食べていました。笑

私は

採血

体重測定

入浴

診察

主人は

市役所

葬祭場

職場への連絡

家族への連絡

とお互いに慌ただしく過ごしました。

採血結果から明日には退院許可がおりましたが、葬祭の関係で赤ちゃんと同日退院しか出来ないということで、退院は金曜日になりました。

助産師さんが声をかけてくれて、赤ちゃんと面会ができるとのこと。

午後から面会をしました。

やっぱりこの時点では赤ちゃんが亡くなったという実感はないに等しかったです。

赤ちゃんが来た瞬間、幸せな気持ちでいっぱいでした。

2回目にあう赤ちゃんでしたが、やっぱり最初に出て来た言葉は

「可愛いねぇ〜」

ちっちゃくても、ちゃんと手の爪まであって、眉毛も生えていて、足の指も5本。

鼻も付いてて、目もある。

口もある。

どう見ても普通の赤ちゃんでした。

たれた眉毛が私にそっくりで、口元は主人にそっくりです。

どこからどう見ても私たち2人の子でした。

赤ちゃんが汗をかいて来て、面会時間を終えました。

たくさん写真を撮り、眺めて過ごしました。

「まだ赤ちゃんはいる。」

そんな感覚でした。

はじめの方は、無事に産まれた安堵感とまだ亡くなったという実感がなく、ニコニコご飯を食べました。

途中で助産師さんが来てくれて、

死産届けや母子手帳を手渡してくれました。

説明を聞いているうちに、本当に、本当に赤ちゃんは生きていないんだなという思いが、実感が湧いてきてしまい、

涙が止まりませんでした。

動いていたのに

可愛いのに

愛しいのに

陣痛が来て、普通に産んだのに

私は生きているのに

赤ちゃんはここにいないんだ

そんな思いで、泣きながら父や母、主人に向けて、

みんなちゃんと産んでいるのに

あんなに可愛いのに

普通の赤ちゃんだったのに

ちゃんと産んであげたかった

ずっと一緒にいると思ってたのに

お腹で動いてて可愛くてしょうがなかったのに

6ヶ月目に入ってもう安心してたのに

など言っていたと思います。

この日は食欲もなく、1日がかりで産んだ疲れからか8時には寝ていました。

胎盤確認を済ませ、着替えをしている間に赤ちゃんがやって来ました。

「可愛い〜」

赤ちゃんを見た瞬間心から自然に声が出ていました。

自分の、初めての子、とてもとても可愛かったです。

私の頭の中にある赤ちゃんと違って、とても赤黒かったです。

それでも可愛い、愛しい、以外の思いは出て来ませんでした。

手も足も普通に見えて、私はもしかして…

と考えました。

でも、その思いはすぐに覆されます。

先生がやってきて、

「外来で先生が言っていた通りの赤ちゃんだと思います。」

その言葉を聞いても、心構えをしていたのか、赤ちゃんが可愛いくて、どうでもよかったのかわかりませんが、どこか冷静でした。

赤ちゃんは、声を発することはありませんでしたが、時折、首と胸と手を動かしていました。

まるで生きているかのようでした。

主人とずっと、可愛いねぇと写真を撮ったり、お話しをして1時間半ほど過ごしました。

かけがえのない時間だったと思います。

赤ちゃんを助産師さんに預け、私は着替えの続きをしました。

赤ちゃんが私の横からいなくなり、今まで気を張っていたのがとけたように、涙が止まらなくなりました。

あんなに可愛いのに、あんなに愛しいのに、私は…

ごめんねという気持ちでいっぱいでした。

主人も助産師さんも泣いてくれていました。

心の暖かい助産師さんだなぁと泣きながらに思いました。

2センチ。

促進剤4つ目を使用。

痛みがしばらく続くんだなぁと思いました。

時間は瞬く間に過ぎ、助産師さんも先生も主人も私もまだまだだと思っていました。

何回目かの陣痛が来た瞬間、股の間に何か来ました。

ちょうど助産師さんが様子を見に来ており、私は「出てくる！」と声を張り上げました。

つるん、という感覚とともに頭が出て来ました。

とっさに助産師さんが赤ちゃんを受けてくれ、他の助産師、先生を急いで呼びました。

体はまだ完全には出ていなくて、先生を待ち、途中で完全に産まれて来てくれました。

「可愛い？」「ちんちん付いてますか？」と、泣きながら聞いていたのを思い出します。

助産師さんも想定外に産まれてきて焦っている中、私の質問に、「可愛いよ」「立派なの付いてるよ」「大丈夫よ」と声かけしてくれたのを覚えています。

先生が来てくれて、へその緒を切りました。

産んだら抱っこしたいという希望を伝えていたので、

「赤ちゃん綺麗にしてくるからね」

と助産師さんが赤ちゃんを連れて行きました。

もちろん、一度も泣き声を聞くことはできませんでした。

補液と抗生剤のため、新人さんがルート確保してくれました。

実は私、点滴をするのが生まれて初めてでした。

なんと、ルート確保してくれた助産師さんも初めてだったみたいです。

ちょっとほっこりする瞬間でした。

熱があったので、お布団をかけてもらい、暖かくして過ごしました。

陣痛が定期的に来て、又あの痛みがくると思うと時間が過ぎるのが早く感じました。

分娩室へは主人、又は実母のみかつどちらか1人入室可。

主人が付き添ってくれ、母は病室で待機してくれていました。

分娩台に乗り、子宮口確認。

0センチ。

状況確認し、都度主人から母にメールを入れてもらいました。

12時になり、促進剤3つ目使用。

そこから徐々に強くなる陣痛と向き合っていました。

まだまだ痛くなると思い、声を出すでもなく分娩台の柵を掴み、目を閉じて耐えていました。

主人の方を向き過ごしました。

水やゼリーを飲ませてくれていた主人には感謝しています。

朝6時から促進剤使用。

朝から少し喉が痛く、熱もありました。

促進剤の副作用で発熱や下痢がよくあるみたいで、私の場合は発熱でした。

7時には下腹部が張って来ました。

張るという経験はありませんでしたが、これが「お腹が張る」ということかとわかるくらいに張っていました。

主人と普通に朝食をとり、9時まで何事もなく過ごしました。

9時には2回目の促進剤使用。

母も仕事を休み、付き添ってくれていました。

出産経験のある母が側にいる。

主人と母が側にいるだけで心強かったです。

あらかじめ分娩室に行くのに必要な飲み物やゼリー、タオル、着替えを準備していました。

主人が買って来てくれたお守り

戌の日参りでいただいたお守り

職場の人からいただいたお守り

この３つを手に握りしめて、

少しずつ張ってくるお腹、痛くなってくるお腹とともにベッドに横になっていました。

まだ我慢できる痛みではありましたが、

私は普段からあまり生理痛というものがない人間だったので、慣れないものでした。

11時頃にいきなり強い痛みが来て

ベッド上で破水。

助産師さんを呼び、車椅子で分娩台に。

先生も部屋に来てくれました。

処置室に向かい、子宮口を開くための棒のようなものを挿膣しました。

あまり痛みはなく、少しの違和感のみ。

主人と何気ない話をしたり、母が来てくれて、一緒に話したりしました。

「赤ちゃんがいなくなる」というよりは、「赤ちゃんを産む」という感覚で、穏やかな時間を過ごしました。

明日は陣痛で身体が疲れたり、夜中に目が覚めて眠れなくなるかもしれないので、主人と8時に眠りました。

隣にいてくれたので、とても心強かったです。

行きたくないなぁと頭の中はそればかり。

主人が「今日すごく赤信号に引っかかるよ。」と何気なく言った言葉に、

「お腹の赤ちゃんが病院を嫌がってるんだきっと！」

と頭の中に浮かびました。

いざ病院につき、お部屋に案内してもらい、先生の説明や助産師さんの説明を受け、入浴、今後の流れを確認しました。

助産師さんが赤ちゃんの生まれた後のベッドやお洋服を持ってきてくれました。

こんなにちっちゃいんだなぁ。と思ったのを覚えています。

助産師さんがでていった後、我慢していた涙が止まりませんでした。

産休に入ってから洋服やおもちゃは買おうと決めていたので、何もなく、一緒に入れてあげる物もありませんでした。

何も用意していない。

可愛そう。

と、泣き止まない私に、主人が何か買ってこようか？と声をかけてくれたので、布でできた小さいおもちゃをお願いしました。

名前をつけることもできると説明を受けましたが、名前はつけないことに、決めました。