納得ですなぁ・・・。

ほんとに、愛し方が分からなかった・・あの頃。

あれから４年が経った今でも、私は人の愛し方が分からない。

何が愛なの？？

好きになればなるほど、離れたくなくて、私の知らない世界に彼が行ってしまうのが怖くて、縛ってしまう。

今もそう。

彼が困るの分かってて、でも「ダメだ」って言わないの分かってて・・・。

「来年、家を捨ててあなたのとこにいってもいい？？」

って聞いたりして・・。

無理なこと分かってる。

そう簡単に家は捨てられないし、彼の家にも転がり込めないし、一人で暮らしていく気力もない。

ただ、離れたくなくて縛ってる・・・。

ほんとに・・・愛し方がわからないよ。。

こんなんじゃダメなのに・・・。

また、また同じ事の繰り返し。。

大切な人をもう失いたくない。。

元々、肩こり＆腰痛がひどくて、整体のおじさんに

「中年男性よりひどいね」

と言われる私です・・・。

最近、大分マシになってたんだけど今日はゴリゴリ

うちは肩こりがすごい家系だから、あんまり他の人が「肩こりが・・」

とか言ってても気にしない・・。

閾値がもはや人とは違うんだろうなって親といつも言ってるくらいに（笑）

いつか、ペインクリニックに行きたいな。

いつか、医者になりたいな。

・・・それは関係ないっすね

私を取り巻く環境を、私の感情全てを、私を支えてくれている人を

みんなみんな捨てられるなら、そんな強さがあるなら・・・。

私は自分の夢を叶えにいきたい。

８歳の時から、夢に見てきたもの。。

私は様々な事情で、夢をあきらめた代わりに、かけがえのない人と出会えた。

人の前で涙を見せることも、弱音を吐くことも、自分の気持ちを伝えることも出来なかった私が、

初めて「素」の自分で向き合えた。

「素」の私を受け入れてくれた。

そんな人に出会えた。

彼を失いたくないから。

もう二度と・・・大事な人を失いたくないから。

私は夢を捨てることにしました。

バカだと思われるかもしれない。

所詮、男のために諦められる程度かよって思われるかもしれない。

どう思われようと、私はもう迷わない。

彼に出会わなければ、夢はきっと叶っただろう。

でも、彼に出会わなければ、誰にも本当の自分をさらけだすことが出来ずに生涯を終えていたと思う。

生まれ変わったら、叶える。

それでいい。

顔引きつりましたがな。

殴りすぎやろ。

普通、逮捕されてはるでしょ。

ドラマにおける矛盾点をグチるなんて、なんちゅうドライな私。

毒吐きますから。

猛毒注意

でも、もろいのよ。ガラスの心臓で、ネズミほどしか心臓ありませんから（笑）

引きこもりで、ツンデレで、毒吐きまくりで、俗世間が嫌いだけど、何とか生きてます。

体が重くて学校を休む。

掃除して、買い物行って、ボケッとして、ご飯作って。。

本日のメニューは、豚の角煮・茶碗蒸し・三つ葉のお味噌汁・ゆり根の梅肉和え　でしたとさ

かなり美味でございましたとさ

その夕食の席での弟の一言・・・。

ゆり根を見て、「これ、山根やんなぁ。」

・・・。アンガールズかょっ！！

今日一日家にいた私に対して、「お姉ちゃん、ほんま立てこもりやなぁ。」

・・・。立てこもり犯かよっ！！

てな、変な一日でしたとさ(*⌒∇⌒*)

といっても、今の彼氏じゃないよ。高校時代、三年間過ごした彼のお誕生日。

初めて人を好きになった。初めて人に愛される喜びを知った。

三年という長い月日を共に過ごしていたのに・・・

私は彼の弱さや淋しさに気づいてあげられず、自分の事しか考えてなかった。

あんなに、毎日一緒にいて、毎日笑って、いっぱいいっぱい好きだったはずなのに・・・

いつしか、笑わなくなってた。好きなとこよりも嫌なところばっかりが目につくようになった。

いつしか、一緒にいなくなってた。

あの時、もっと私が大人だったら、彼の本当の気持ちを分かってあげられてたら・・・

今とは違う未来があったのかな？？

今でも・・・彼の横で笑っていられたのかな？？

そんなことをたまーに考えてしまう。

でも、別れて良かったって今なら思える。

今の彼氏を私は世界中の誰よりも愛してるから。

別れたからこそ、そんな人に出会えたから。

別れはつらいもの。

でも、人との別れは人との出会いの始まりだと思う。

忘れなくていい。

一人の人を苦しいくらい好きになった、その事実は必ず自分を成長させてくれるよね。

忘れなくていい。

嫌いになったわけじゃない。

お互いどうしていいか分からずに、別れという道を選ぶしかなかっただけ。

だから、今でも元彼とはお友達です

「好き」の形が変わっても、私はずっと彼が好きだし、大切な存在だから。

１２時になったら「２２歳おめでとう」メールを送ろう

たくさんの感謝と愛をこめて。

廊下で仲良しの子と、ウダウダ

昼前に大学から逃亡　三 (/ ^^)/

３０分チャリこいで彼氏宅へ・・・。

汗ダラダラ(;^_^A　　勝手にクーラーがんがんつける。。

で、彼氏が帰宅してまったり

というか、彼氏はお昼寝して、私はもののけ姫のDVD鑑賞会をしてました（笑）

今日は、こんなふざけた一日でしたとさ♪♪

彼氏と会ってたら何も考えなくて楽なのに・・・。

ってか、私は何をこんなにグダグダ考えてるんだろう。

全て過去のこと。

「この先どんなことがあっても私の気持ちは変わらないし、あなたの過去も全て受け入れるから、ずっと私といてください」

付き合いが始まった最初に伝えた言葉。

この言葉に何の偽りもないんだけどな・・・。

だけど、忘れたくても忘れられない過去がある。

忘れたいことほど忘れられない。

でも、それでいい。

過去に苦しめられるってことが、私に対しての罰なんだと思ってるから。

もっと楽な道はあったのに、私は自ら辛い道を選んだ。

それなりの覚悟を持って。傷を受けることを承知の上で。

私に下された罰は、生涯、過去にとらわれることなのかもしれないなって最近思う。。

新着メッセージ１件

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なんと・・・送信相手は、私の目の前にいた人でした！！！！！！！！！！！((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ

去年の初めくらいに、別れて、それからストーキングゥに近い行為を行ってくださっていた彼です。。

内容は、

一年前は・・・本当にごめんなさい

の一行でした。。

この一行で色んなことがフラッシュバックしてきた。

別に、彼に言われた事やされた事を思い出したわけじゃない。

一年前は、辛かった。

全て、私の浅はかさとおろかさが招いた事だけど、辛かった。

メッセージをくれた彼と、もう話すことはないと思う。廊下であっても知らん顔。

でも・・・本当は謝るべきなのは、私のほう。。

私の弱さと身勝手な気持ちで、傷つけてしまった。

本当に、ごめんなさい。