いつかあの人なしじゃ生きられなくなって

でもいつかいなくなるって

知ってたよ

知ってたけど好きになるのやめられなくて

会うたびに好きが増えていって

あの人が笑ってくれると

「あぁ、きょうも生きててよかったなあ」

なんて思ったりして

本当にくだらないわたしの人生に

あの人がちょっと入ってきただけで

こんなに輝くんだなあって

こんなに好きになっていいのかなあって

そのうちこの幸せがなくなって

悲しいなあって思って

ちゃんと覚悟してたはずなのに

どこか心の隅っこに

あの人の安心感があって

油断、してたなあ

あの人がわたしを、

これっぽっちも1ミリも思ってなかったとして

じゃあ

なんで笑わせてくれたの？

なんであんな風に楽しそうに話してきたの？

なんであんなに優しい目をしてたの？

なんであんなに名前を呼んだの？

なんであんなに近くにいたの？

なんでペン貸してくれたの？

なんであんなに優しくしたの？

なんであんなに悲しそうな顔をしたの？

わかんないよ、

もう会えないから

もう会えないのに

あの人はそれで大丈夫なんだよ

あの人の帰りを待ってる人がいるし

あの人はその人たちのために

生きてるんだから

じゃあ

わたしは誰のために生きるの？

あの人に会うまで

どうやって生きてきたんだっけ

わたしこんなに

自分のために生きれないくらい

ちっちゃい人間だったんだなあ

あの人がいないと

こんなに自分が嫌いなんだなあ

会いたいよ、

もうあなたはいなくなっちゃうんだよな〜

「だいすき」も「あいしてる」も

「こんな言葉じゃ足りない」も

伝えられないまま

わたしを包んでくれた優しい声を

もう聞けない

もう会えない

ほら、恋なんかするもんじゃないよ

わたしが思ってた以上に

すきだった

こうなるとわかるんだなあ、、、

もっとあなたと一緒にいたいよ

そばにいるだけでいいから

叶わない恋でも

声を聞かせてよ、顔みせてよ

笑わせてよ

だいすきだよ

あいたいよ

こわいよ

痛いよ

あなたと生きた時間が

光って

ずっと遠くに行ってしまうような

ずっと心にはあるけど

たぶん忘れないけど

なんかもう遠いよ

名前呼んでくれた時は

本当にうれしかったんだよ

近くに来てくれるといつも

何かに包まれてるような気がしてた

その分あなたは

苦しかったのかなあ、

痛かったのかなあ、

今のわたしより何倍も

寂しかったのかなあ

わがまま全部きくから

いつもあなたのことを思うから

あなたが寂しいときは黙って側にいる

どうしようもなくこわい時には

ずっと手を握っている

甘えたいときは気がすむまで甘えて

眠れない夜は一緒に映画でもみようよ

甘いものも毎日たべよう

あなたの好みの女性になる

だからどうか

どうか行かないで

わたしと生きてよ

あなたしかいないんだよ

あなただけなんだよ

あなただけだったんだよ

気が向いたら私をかまったりしてるんでしょう

最初はそれでもいいと思ってた

私に声をかけて笑ってくれたら

嬉しかった

でも私は欲深いから

その冷たさが妙に心に刺さって

こんなに愛しているのに

私はあなたみたいに素直じゃないから

心を見せられるほど強くないから

一番大切なあなたの心を考えないで

生きてしまった

心を、私を、隠して

知らぬ間にあなたを傷つけていた

言い訳なんかできない

話しかけてこないのも

ちょっと素っ気なくなったのも

私に気を使ったの？

私があのときあなたを想っていたら

あなたはあしたも笑ってくれる？

自分じゃ信じられないくらい、

いや、もう自分じゃないくらい、

あなたを愛してしまったの

あなたが頭から離れないの

神様、わかるでしょう？

この胸の痛みが

一番大切な人を傷つけてしまった痛みが

お願い、

あの人の痛みを取って

そしたら私も楽になる

あの人は弱いの

がっしりしてるけど

弱い人なの

死ぬほど大切な人なの

私は変わるから

あの人をもう傷つけないように

変わるから

お願い、またあの笑顔で

私に笑って

また大きい手で触れて

優しい声で名前を呼んで

険しい顔で愚痴って

私を見て

一緒に笑おう？

お願いだよ、

英検受かるように頑張るから

もう学校遅刻しないし

保健室も行かない

先生の言うことちゃんときく

お金も無駄遣いしないよ

お母さんとお父さんが誇れる娘になるから

お姉ちゃんにぶすってもう言わない

友達もちゃんと大切にする

悲しい子がいたら助ける

捨て犬いたら拾う

あなたをもう、困らせない

私、後悔してないよ

あなたを好きになってよかった

好きになった人があなたでよかった

これから悲しいことがたくさんあっても

きっと後悔はしない

こんなに人を愛することができてよかった

たぶん青春だったって思えるよ

自分のことだけを考えるんじゃなく

他人のことも考えられたら

やっと一人前なのかなあ

早く一人前になりたいなあ

前に進むしかないからなあ

いま私は一本道じゃなくて、

一本道から少しそれた草原を歩いてる感じだなあ

早く一本道にもどらなきゃ

Twitterやインスタで友達とか彼氏とかと遊んだよ〜っていう投稿を見て悲しくなることもない

そう思っていました

でも、なんてったって私は集中力がない。

呆れるほど飽きっぽいのだ。

勉強なんて放り投げて小さい液晶画面みて

また悲しくなったり

嬉しくなったり。

眠れないし。

まあ明日のバイトは遅番だから

きょうはゆっくりできるんだけどね

去年から全然友だちとも遊んでないし、

心の揺らぎやすいわたしは

勝手に1人になって

そんなわたしをみんなは

めんどうとか変わってるって言う

自分でもそう思うよ

わたしみたいな人が友だちなのは

すっげえやだ

最近幼馴染から連絡がきて

「もうやだ、遠くに行きたい、しにたい」

だそうで。

友達も彼女もいて

楽しい家族も自分も

夢ももってるその子が

わたしにはどれだけ遠くに見えるか

どれだけ光って見えるか

あの子は知ってるのだろうか

投げやりに

「もうなんも考えたくねー」とか

わたしなんかそもそもなんも考えてねーよ

なーんて言ったらその子はまた疲れちゃうから

「あるよね」って言っといた。

なんかその子がずっと友達でいてあげるとか

人殺しても許してあげるとか

言ってくれたら

今もこんなにくるしくないんだろーうなー

なんのために生きて

なんのために頑張って働いて

なんのために夢なんかみて

なんのためにお腹壊してんだか

って

これを親が見たらどう思うんだろう

悲しいよなあ

だって聞いてよおかあさん

わたしこんなにみんなが好きなのに

みんなためらいもなくみんなを嫌って

わたしを嫌って

わたしはまたひとりだよ

わたしはどうして人を嫌えないの？

嫌いになるのが怖いのはなんで？

はやく楽にしてよ

そんなことももう言える歳じゃないし

最近はまともに話も聞いてくれない

重たいからかなあ

めんどうくさいのかなあ

わたしがいなくなっても

何事もなくなるのかなあ

世話の焼けるやつが1匹いなくなるくらいなのかなあ

そっちの方がいいのかもね

大切な人を傷つけずに済むなら

愛されなくてもいい

とか思っちゃうもんね悟り世代は！！！

嫌われたくない好かれたいとか言いながら

分かってて人を傷つけて

それじゃあ嫌われるに決まってるじゃん

伸びてくる手は

救ってくれないし

はやく

はやく

楽に

嫌われたくないのは

わたしだけじゃないはずなのに

みんなひとりなのに

そのうちみんな

わたしを冷めた目でみて

離れていきそうで

怖い

すっげ怖い

最初から

いなきゃよかったのに

こんな馬鹿みてえなやつに

つかう時間はねえでしょうが

きょうは語りたい気分です

先日、同じクラスの男子Aから相談を受けました

「クラスで浮いている。ハブだ。しにたい。」

側から見ると全然そんなことないです

でも気持ちはとても分かるんです

一緒にいるだけで

話はしないんです

話しかけると

冷たいんです

わたしは小学校でそれを体験しました

男子Aを放っておいてもよかったんです

わたしはよかったんです

でも放っておけず

何することもできないのに

話だけきいて慰めて

「大丈夫」「大変だったね」

そんなことしか言えないんです

男子Aはどんな気持ちだったんだろう

数日後男子Aは

みんなと普通に話せるようになり

わたしともっと仲良くなりました

もともと同じバイトだったし

一年生の時も同じクラスで

LINEは常に続けてたので

仲はよかったんです

でもそれが嬉しくない人もいて

誰かの正義がわたしの正義じゃない

とは

思うけど

嫌われるのは

やっぱり怖くて

でも悲しい人がいたら

側にいてあげたいなあ

なんて

思ったりして

偽善者かもしれないけど

誰からも嫌われたくないです

もう遅いけど

たくさんいる人の中で

わたしはちっぽけな命で

それを大切に思うのは

わたしの近くにいる人

なくなればいいのに

こんなもの

なんつって

でもわたしが男子Aの立場だったとき

ただ話を聞いてくれる人がいて欲しかった

愚痴とか

悲しみを

話すことで分け合いたかった

でもこんな命を大切に思ってる人たちは

何もしてくれなかったじゃないか

側にいてさえ

くれなかった

じゃあわたしがしたことは

間違い？

怖い

苦しい

寂しい

って

甘え？

はやくおわっちまえこんな時間

幸せだって

思わなきゃ思えない人に

なっちまったんだからよ〜〜〜

向いてることじゃなくて

すきなことに

人生かけたいって

思っちまったんだからよ〜〜〜

誰にも相手にされなくても

スピーカーから流れてくるsilent nightに

わたしだけは

耳貸してあげるよって

一緒に歌おうって

そんな人が幸せなわけねえだろうがよ〜〜〜

学校でも体育サボったらみんなに嫌われて

悪口バリバリ言われて

間違いさがして凹んで

もうしないように

慎重に慎重に人と話して

戻った！って思ったら

なんでかまた嫌われて

過去のこととか

いろいろやってたこととか

聞いたのかなーって

思ったら

もう話しかけれなくなって

話しかけてくれても

「あ、笑ってる」って心の裏が気になって

ああもうだめだって思って一週間終わって

バイトいって

あの人みて

なんか心がふわって軽くなって

それすらも怖かったけど

あの人は優しくて

声が

距離が

言葉が

わたしを解いた

笑うとくしゃってなる目も

大きな手も

その息遣いでさえ

わたしは軽くなるのに

わたしはあなたに何もしてあげられない

だからあなたも

いつかわたしを嫌いになるのかな

ああもう、嫌われたくないよ

悪口言われたくないよ

怖いよ

自分が一番怖いよ

そんなわたしにおまじない

誰かに嫌われる前に

おまじない

絶対にうまくいく

目を閉じて

心に大切なものを置いて

「代償です」って強く思う

なーんてね

信じてるよ

おまじない

「おまえにはむりだ」「だからおまえは」

ばかはばかなりに一生懸命生きてるつもりだよ

でもあいつは全部を否定する

こうじゃないとだめだ

お願いだから大学はここに行って

私はあいつのなに？

しかもいま自分の部屋のストーブの灯油きれてて

入れれる人お父さんしかいなくて

お父さんいつもお母さんの味方だから

さむくてさむくて凍えてます

それにその現状知ってるのになにもしないあいつらが本当に嫌だ

誰が悪いとかはもうどうでもいいし

私が加害者でも被害者でもいいもうほんとに

どうでもいいから

さあ、生きる道を遮られた私はこれからどうするべきなのか

小学校からずっと支えられてきて

悲しい時もずっと側にいてくれてた気がしてた

それから私も私みたいな人を助けたいって

絶望から救いたいって思って

真剣にそれだけを追って生きてきて

バイトもそのためにしてきたのに

もうなにも意味ないじゃん

あの人より大切だったんだな〜

だっていましにたいもん

もうむり

おなかいたい

夢を追いかけて怒られて

私もうなんもわかんないや

もうこのまま眠って目覚めなきゃいいのに

そのまま心臓が止まればいいのに

最近学校でも保健室行きすぎて（しかも本当に具合悪いやつ）先生方みんな私のこと変な目で見るし、先輩には相変わらず睨まれるし

学校も家も同じだわ

逃げ場なんてない

牢獄みたい

食い逃げでもして警察に捕まれば家に帰らなくてもいいのかなあ

おなかいたくて目あかない

多分眠いんだなおやすみなさい

目覚めませんように！！！

つまりわたし最近幸せシーズン

でも今日あんまり名前呼んでくれなかった😞

なーんでー

きのうは話しかけるたびに名前呼んでくれてた気するねんけど〜

まあでも今日わたしがちょっと不機嫌だったかもだからみんな気使ってくれてた感やばかったわ〜

友達がわたしに怒ってて、もうどうでもいいから普通にしててくんないかな〜って思ってたら

顔が怖かったんだなわたし☹️

わるいっすねみなさんどうかお許しを

でも「俺もう動けない」って仕事頼んでくるからまあ大丈夫さ

帰るとき「いいなあ、俺も帰っかあ」って言ってたからまあ大丈夫さ

はああの人を失うときってわたしどんなきもちしてんだろうなあ

こわいなあ

よく漫画とかで「傷つくのがこわいだけじゃん」とか言うけどわたし傷つくのこわいもん

くずだもんなんとでも言っとくれだもん

どうでもいいもん

あのキラキラした目もひひひひって笑う声もごめんね〜って絶対伝える気ないちっちゃい声も偶然触った冷たい手も背中支えた暖かい手もいつも着替えるときふわふわさせてるいい匂いも眉毛立たせて仕事してる時のちょっと汗の匂い混ざってるけど残ってるいい匂いもすぐサボるとこもすぐ「もうむり😑」って言うとこも元気なときは「いいよ、俺やる」って全部やってくれるとこもトイレ行ってくるって言って戻ってきたと思ったらタバコの匂いしてるのも仕事めっちゃ早いとこもそんな感じのみんなに好かれる性格もだいすき

どこも欠けて欲しくない😔

こんなに全部持ってて重たいだろうなあ

あ〜

あの人を支えられたらなあ

一緒にいてくれるなら「それでいいよ」って笑うのに

一緒にいてくれなくても「それがいい」のに

こんなこと伝えたら重たくて死んじゃうよあの人

あの人が側に来てくれたときには

「あなたの味方だよ」って

伝えたいなあ、、、🤥

さいきんめっちゃこっち見てるし

ずっと目で追ってくる気するけど多分気のせいだけど

他の男子と話してたら不機嫌なるし

帰りに「あしたな」なんて言われたら勘違いするよ？😔

私が邪魔で通れないときいつもは「ごめん通るよ〜」って言って通っていってたのに

ちょっとよろけたら背中トンってやるのはまじドッキドキすぎて絶対顔とか耳とか赤かったわ恥ずかし！！！！！！

しかもお酒入ってる冷蔵庫が横にスライドするやつなんだけどもそれにりんごジュース入っててそれ取ろうとして冷蔵庫開けたらよく分かんないけどお酒こぼれてきたらしくてたまたまちょっと近く通った私を笑いながら手招きして「こぼれた」っていったから私も笑って雑巾でそれ拭いてたら後ろから耳元で「ここあけたらポンって栓はずれたあはははは」ってあはははははははは

私の心臓もう少しで破裂すると思う

それでギザギザのとこにお酒入っちゃってて取れないなーって思ってたらまたまた後ろから「わりーな」って言ったから「いや、全然」って言ったつもりなんだけど呂律回らなくて「んや、ぜーぜん」みたいになっちゃってそしたら「あら？もう酔ってるべ」って私の隣にしゃがんで言われて酔ってるよおまえに！！！って感じ

ぜったいあの人私が好きなのしってるもん

まじではずかしい

私バカだからあの人の考えてることわかんないよ〜

でも確認

あの人

ちょっと大事だね？

このままずっと続けばいいのに

なんかもうバイト帰りは疲れすぎと持病的なもので寝つき悪いし目覚め悪いし肌荒れるしで

寝不足と目の下にクマはってるし上手く笑えないしあかんわ〜

疲れ溜まりやすい体質らしいから冷え性から治したいなっ！！！！！！！！！

あの人なんだ

あの人しかいない

あの人と出会うためのこの人生だった

あの人にならなんだってあげる

あの人がくれたものなら箱にいれて袋にいれてまた箱にいれて何重にも重ねて絶対傷つかないように大切に大切にする

あの人がいなくなったならもう私も消えると思う

そんなこと言えるのいまだけだよな

大切に大切に保管しておきたいなあ

どうして恋してる女性がきれいになるか分かったよ

女性ホルモンがなんちゃらとかもあると思うけど

私、あの人の隣にいれる時あの人が恥じない人になりたいって思うからだよ

はじめて会ってから半年経つけど7キロ痩せたしメイクもし始めたもん

あれ、それが女性ホルモンのなんちゃらなのか？

おいらわかんね😃

さ、あしたも元気に行こう！！！

ホットアイマスクでぐっすり眠れますように

生きててよかったなんて思えなくてもいいから

なんももってないこと人生もう終わりたいわとか言えば早く死ねって感じだけど割と死ぬのってこええよなあ😛

死にたいとか人に言えるほど私は強くないけど

あいつは毎日毎日言ってくる。

「しにてー」

ほんと聞いてるこっちからしたらどうでもいいからただただ耳ざわり

誰が見てるかわかんないこのブログにこんなこと書き込む私よりはマシなのかもしれないけどさ。

そのうち出会う私のすべてを受け入れてくれる人に泣きながら「死にたい」って言ってみよう

そしたら「どうしたの？」とか「なんで？」とか一切聞かないで何も言わないで側にいてくれてそのうち楽しい話とかしてる時に同情を入れてくれたら好きすぎて結婚してくださいだわ💐

でもそんなことしてくれる人はたぶん私よりずっとずっと大人で心に余裕があって決して束縛なんてしない自分に自信のない人なんだろうなあ

そんな人に「しにたい」なんて言ったらどんだけ苦しめることになるんだろうなあ

理由は知りたくないし過去も知りたくない、って感じがちょうどいいのかもなあ。

でもそんな人、ただ弱いだけやんなあ、、、

弱い人がタイプです、、

でも包容力のあるひとにはとても魅力を感じます、、、

いま好きな人も弱いのかもしれないなあ、、

そんな私から見たらあいつはうらやましくてイライラするよ😞

明日も学校には行きたくないんだろうなあ、、

学校辞めた人のインスタ見て

辞めたい欲が降り積もってゆく今日この頃

朝起きたら世界がお菓子の国になってますように！！！！！アーメン！！！！！！

でも愛しい

きっと私は明日も明後日も貴方を愛して

言ったこと思ったことすべてを後悔する

でも貴方はそんな私のことなんて

ちっとも見てなくて

そのうち今日の私も忘れてしまうのでしょう

だって貴方、今日私が言ったこと全部覚えてる？

私は貴方の言葉一つひとつを覚えてるわ

だって勝手にまとわりつくんだもの

それだけで私は幸せなのに

どうしてそんなに悲しい顔をしているの？

こんなに愛しいのにこんなに大切なのに

私は貴方の顔に何本シワができたって

ぶくぶく太ってお腹が出てたって

貴方が私の声を忘れたって

貴方を愛していたい

もし貴方が罪を犯して誰にも許されなかったとしても私は貴方を愛し続ける

たとえ私が被害者であろうと加害者であろうと

貴方を許してあげる

貴方を締め付ける何かがあるのなら

それを取っ払って

私が貴方を楽にしてあげる

だからお願い、私を忘れないで

でも一つだけできないことは

貴方がどれだけ自分を嫌いで

逃げたいとか死にたいとか思ってる時

側にいてあげられない

なにも言葉をかけられない

ねえ、貴方のその美しい目には

どんな風に私が映るの？

その笑顔も

その声も

その手も

私には素晴らしく輝いて見える

きっと一生忘れられない

だから貴方も忘れないで

お願い、私を忘れないで