https://ameblo.jp/tureutu/ 一介の客でしかなかった彼が、いつしか私の心を占めてゆく。互いに家庭を持った今も…。 ja







気落ちしていたのも手伝い、私は急ぐ事も出来ずノロノロとホームへ向かい、乗れたであろう列車を見送る。







整体院を出た後、彼と食事も、そしてベッドも共にするだろうと、当然のように思っていた私はかなり打ちひしがれていた。








『寂しい』





10分後に来る電車を待ちながら、溢れ出そうになる涙を押し留めるべく、煙草でも吸おうと私は喫煙所に行く。







なのに、火をつけようにも、風が邪魔してなかなか思うようにならない。








自分の置かれた状況を忌々しく思っていると、携帯が震えた。






彼からの電話だ。







怒り半分で出てみると








『何処にいるの～？待ちくたびれちゃったよ～』






呑気な彼の声が聞こえてくる。









嘘!?
待ってたんだ‥。






でも、どこで？






沢山の疑問符が頭をよぎる中、私はつい冷たく言い放ってしまう。








『駅のホームよ。これから帰るところ』







本当は







この後も一緒に居れる。そして、やっぱり待っててくれたんだ。という嬉しさで頭が一杯だったのに。






けれど、何も言わずに消えた彼を許す事も出来ず、私は少し意地悪な気持ちになっていたのかもしれない。







『電車が来ます』の電光掲示板を横目に、『そろそろ電車が来るから‥』と、私は冷静に答えた。








列車が来るべくアナウンスが鳴り響く。







私は吸っていた煙草の火を消し、移動しながら携帯を耳に当てていた。








『ごめん。待ってるから来て』







でも、余裕が感じられる彼の声が癪に障る。









『行かないよ。あたし疲れてるの。だったら迎えに来て』








言い淀んでいる彼に構わず、私は言葉を被せる。








『もう駅の改札出たからね』





言うと同時に電話を切った。










つまらない賭け。








人様から見たら尚の事。







でも、私はつまらない意地とプライドを、その時掛けてみた。









多大な不安と少しの高揚感を持ちあわせながら。






改札を出ると





一番逢いたい人。





彼が私を待っていた。 ]]> https://ameblo.jp/tureutu/entry-10118712036.html Tue, 22 Jul 2008 22:27:47 +0900





親指を立てるゼスチャーをしながら、冗談めかして、整体師の友人が私をからかう。






今日は早速、彼と二人で整体院に。







私は友人の言葉を笑って受け流し、近々予定されている、同級生達との飲み会の話しに切り替えた。






集まる面子は、懐かしい顔ぶればかり。





二人で思い出話に花が咲き、私の腰へのメンテナンスはあっという間に終了。





時間差で、私より先に来院していた彼は、少し前に院を後にしていた。






会計を済ませ、外に出ると、待っていると思っていた彼の姿はどこにもなかった。





携帯をチェックするも、連絡が入った様子もない。







『帰った…？』






予想だにしない状況に、私は狼狽えた。







暫く、携帯を見つめみたりもしたが、私の携帯には、何の変化も訪れない。







帰ったんだ…。





私はひどく裏切られたような気分だった。





確かに、この後の約束は交わしていなかったけど…。





だからって、何も言わずにいなくなってしまうなんて。






寂しさと悔しさと怒りが、ないまぜになった気持ちのまま、家路に向かうべく、私は駅に向かった。 ]]> https://ameblo.jp/tureutu/entry-10117673906.html Fri, 18 Jul 2008 23:27:15 +0900





ギックリ腰に見舞われてからというもの、続けて通院している私に、整体師の友人は言った。






彼にも、そんな経緯を話していた折り、整体院の場所が話題に上った。






『駅を降りて…』
詳細を述べると、彼は少し弾んだ声で返す。







『知ってる。俺の現場へ行く途中にあるよ』





ほんの些細な事。





単なる、偶然。





それでも、彼と共通の『何か』を共有出来たようで、私は嬉しくなってしまった。








元々、客として彼が私と出逢った頃、地元が同じ。と言う共通項が私達の距離を縮めたのは確かだけど…。







仕事に関わる部分にまで、オーバークロスするのには、少し驚いた。






明るく返す彼に、私は提案する。







『今度、一緒に行ってみようよ』 ]]> https://ameblo.jp/tureutu/entry-10117309797.html Thu, 17 Jul 2008 22:46:13 +0900







夏も終わり、秋の気配が色濃くなった頃、彼に新しい家族の一員が誕生した。






『抱かせて貰った時、涙が出たよ』








これから沢山の色彩と、数え切れない程の幸福を彼にもたらすだろう、小さな命が、今日この世に誕生したのだ。









『良かったね。健康？』


そう聞く私に







『うん。思わず指五本、数えちゃったよ』






安堵にくるまれた彼の声を聞きながら、私は電話での遣り取りだった事に感謝する。







いくら私でも、彼を目の前にしていたら、こんなに冷静ではいられなかっただろうから。






『良かったね』と言いながら、一方で計り知れない寂しさが、私を支配していたのだもの…。 ]]> https://ameblo.jp/tureutu/entry-10116964039.html Wed, 16 Jul 2008 22:26:22 +0900






別に大した事じゃないんだけど…。と前置きした後に彼は言った。







目の前にある、鉄板の上で美味しそうに跳ねているイカに集中していた私は、その言葉で我にかえる。







私達の間で、聞きたくても聞けない。と思っていた類の事柄を口にした彼に、少なからず驚いたからだ。







『何かあったのかしら』




少し訝しみながらも、私は一言だけ返した。




『逢いたいからよ』







『時々、思うんだ。何でだろうって』




つまり、リスクを犯してまでなぜ？という事なんだろう。




俯き加減に、少しバツの悪そうな様子で、そう言う彼を見つめながら





『逢いたいだけ。な、訳ないじゃない』




と、本音が私の胸の内を去来する。






『じゃあ、貴方はどうして私と逢い続けるの？』



同じ事を、彼に問いたい衝動を私はアルコールで塞いだ。




問われれば、私も同じ様に、問い返したくなってしまう。






彼の胸の内を知りたいから。




答えを得る事で、安心したいから。





けれど、問われる事で自分がどれだけ彼を求めているか。という現実から目を背く事が出来なくなってしまう。




それが分かっているからこそ、私は訪ねない。





だから、私は真実ではなく、事実を口にする。




『だって、楽しいもの。貴方と居ると』




すると、彼は嬉しそうな表情で言った。



『俺も。』






そして、こうも付け加えた。







『一緒に居ると、当たり前の事が、そうじゃなくなるんだよね。今まで空の色なんて、気にもしなかったのに』





可愛い事を言うな。
私は微笑ましく思うと同時に、心の襞を彼に摘まれてしまう。






目もくれなかった色褪せた日常が、ハッキリと輪郭を持って目の前にやって来る事。




それが『恋』なのだと、彼は気付いているのだろうか。 ]]> https://ameblo.jp/tureutu/entry-10112581175.html Tue, 15 Jul 2008 00:26:42 +0900





睡眠時間もままならない中、仕事・趣味・家族サービスをこなす彼に、半ば呆れながら感心していると、本音とも冗談ともつかない様子で、彼は言った。








確かに彼は、マゾなのかも知れない。






精神的な部分に於いて。




学生時代の様子や、会社での先輩との遣り取りを聞いていると、その思いは更に強固になる。







同じく、マゾ的要素のある私には、彼の精神的構造の成り立ちが良く分かる。






それ以外の、彼の愛すべきマゾ的要素。






それは『焦らす事』




彼は、焦らす事がとても上手だ。





それも私だけでなく、彼自身をも。





そしてそれが、二人にどれだけの悦びをもたらすかを知っている。




自分自身を焦らす事。




それによって引き起こされる心の快楽と体の悦楽。




その二つが合わさると、エクスタシーは訪れる。



私達は互いに焦らす事で、終わりへの道のりを引き延ばしているのかもしれない。







知り尽くしたい。と思いながらも、その先にあるものが何かを分かっている。






その先に待っているもの。






それは、飽きだ。







もしくは、執着。




そして、安定。






仮に、それらを上手く飼い慣らす事が出来たとしても、今のように私達を引き寄せるモノはなくなるだろう。




私は彼と過ごすベッドに、日常を持ち込むのは趣味じゃない。




そして、きっと彼も…。 ]]> https://ameblo.jp/tureutu/entry-10111927111.html Sun, 13 Jul 2008 23:16:43 +0900





治療台の上でうずくまる私に、整体師の友人は言う。





元来、腰の弱い私は定期的に、この治療院へと足を運んでいた。





しかし、今までに無い腰の痛みに、座っている事もままならず、すぐさま友人の元へ。





診断はギックリ腰。






しかも、原因はくしゃみ…。






情けないやら、おかしいやら…。





幸い、仕事も連休を取っていたので、支障は出ないけど、一度なると癖になるって言うし…参ったな。







治療台の上で、自由に向きも変えられない私に、友人は言う。







『魔女の一刺し』って言うんだよ。





特に、暑さで冷房などで体を冷やし続けた後の秋口に多いらしい。







『それにしても、似合わないなぁ！』





腰を屈め、ヨロヨロしている私に友人は笑う。





確かに、この体たらくは悪友達には見せられない。






しかし、これじゃ、騎乗位も出来ないよ。





とほほ…。 ]]> https://ameblo.jp/tureutu/entry-10114968748.html Sat, 12 Jul 2008 00:06:29 +0900





彼女のお腹の中には、既に新しい生命も宿っているらしい。






出会いは、私と共に働いているこのお店。だそうだ。






『最初は子種だけ欲しいって話で成立してたんだけどね』





凛とした佇まいが美しい彼女は、照れくさそうにそう話してくれた。





家も買い、資金も充分貯め、薬剤師の資格も持つ彼女の口癖は『男は必要。でも夫は必要ない』だった。





それがなぜ？





思った事を、私は素直に聞いてみた。






『あたしもさ、種付け以外アンタのする事なんて無いのに、なんでよ？って聞いたんだよね』




『で、相手の人はなんて？』




私はつかさず、言葉を挟む。




『それでも、君の人生を見届けたいんだ。だってさ』





口振りは素っ気なくとも、その表情には幸せそうな笑みがたたえられていて、側で聞いている私も、なんだか温かい気持ちになった。





きっと、あらゆるものに対し覚悟をした彼女に、相手の男性もまた、自分の人生に覚悟を決めたのかもしれない。





そんなお二人に、幸あれ。
月並みだけど、いつまでもお幸せに…。 ]]> https://ameblo.jp/tureutu/entry-10113616619.html Thu, 10 Jul 2008 23:36:47 +0900





繰り返される、非情理な彼の態度に私は自分の思いをぶつけた。






携帯越しに、涙を浮かべながら。





すると、その人は怒りに満ちた声をたたえ、静かに言う




『彼氏…、居るんだって？』






それが『彼』を指している事は、私にもすぐ分かった。





隠すつもりも、騙すつもりも私には無かった。




ただ、聞かれなかったから答えなかった。




機会を伺っていた。





でもそれは、自分勝手な小狡い言い分なのだと、私は自分の浅はかさを思い知る。





『終わった…』






と、思いついでに私は一番の疑問を、その人に投げかけてみた。







『なぜ、そう思うの？』




すると、その人は更に冷めた様子で答えた。





『あの子が言ってたよ‥辛い恋愛してるって』





してやられた。






『彼女』か。





私と彼との付き合いに『イイとこ取り』と、軽蔑した、あの彼女。






なのに何故か、その後も『出会えて良かった～』と、私との友情を讃え、それを周囲に公言していた彼女。




彼女の装う『無垢』の下に隠れている悪意を見抜いているつもりでいた自分を私は嘲笑った。





でも…。






誰のせいでもない。



自業自得だ。




問われないから。と、それを言い訳にして、私は逃げていたのだから。




その人に飛び込む勇気を持つ事から。




なにより、一番傷ついたのは『その人』なのだ。




少し前、その人が結婚し、子を成した事を風の便りに聞いた。




伝えられるなら、言いたい。





『おめでとう』そして、沢山の『ありがとう』と『ごめんなさい』を。 ]]> https://ameblo.jp/tureutu/entry-10110981895.html Thu, 10 Jul 2008 23:16:14 +0900


私は一人、頭を悩ませる。




これで、三度目だ。






次の約束をしたのにもかかわらず、事前に確認を兼ね連絡をしてみると






『約束してたっけ？』
その人は言う。






同時に、ゴメン。と言いながらも、投げやりな雰囲気が電話口から伝わってくる。






戸惑いと怒りを押し止め、次に会う約束を交わし私は電話を切った。




何か怒らせてしまうような事を、私はしたのだろうか？





考えてはみたものの、答えは出ないまま、私は途方に暮れる。






その人から、これと言って確約を得た訳でも無かったが、私はその人と上手く行っていると思っていた。






繋いだ手の温もりも、抱きしめられた時に伝わる体温も、特別なモノに感じていたのは、私だけだったのだろうか。 ]]> https://ameblo.jp/tureutu/entry-10110977529.html Wed, 09 Jul 2008 19:46:39 +0900