～眠れない夜を越えて～ https://ameblo.jp/turkishvan-kedisi/ 　　　　　大切なモノを失って気付いた事が沢山あります。だからこそ下ばかり眺めて俯いたまま生きてゆくのはもう終わりにしたい｡　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これからは小さな幸せを探しながら生きてゆこうと思います。 ja nostalgia































夏の終わりの晴れた日に

















突然降り出した夕立に打たれながら






















夏の火照った身体には　雨垂れの音さえどこか心地良い

















あれから幾つかの季節を重ねてきたけれど

































あの頃は優しく頬を撫でる君の手が　ただ愛おしかった






























過ぎ去りし日々の想い出が　この胸の中に降り注ぐ雨となり



















何処かへ置き忘れた筈の優しささえ　どこまでも　もどかしい






















手にした傘を閉じたまま　雨に打たれて想うのは




















いつも決まって　君のことだけ


































離れてゆく予感と 寂しさ伴う不安を　ぬくもりに変えながら　























 
そっと私は立ち尽くして　ただじっと空を見上げる





















振り返らないで過ごせる日々も　何時かやって来るのかな？





























数えきれない　あなたの想い出も全部抱いたまま




































これからはしっかりと　歩いてゆこう



























眠れない夜に灯る街の明りの数だけ　乾いてく心
































悲しみの淵で溺れ逝く　心を泪で満たしながら




























それでも何時か　誰かと一緒に笑えたらいいな












































あなたの幸せを　心から願っています
































それが私の　nostalgia





































]]> https://ameblo.jp/turkishvan-kedisi/entry-11913526147.html Sat, 06 Sep 2014 15:32:16 +0900 嘘



本当に久しぶりにBLOGを更新させていただくのですが、

今回の記事内容はあまり良い内容ではありません。








正直、お読みになる方の御気分を害することも十二分に有り得るかと思いますので、

御理解頂ける方のみ御覧下さいますようにお願い申し上げます_(._.)_(ぺこり)










長い人生には本当に色々な出来事が起こり得るものであろうということは、

私自身が身を持って理解しているつもりでした。













しかしながら、現在進行形での現状では

近い将来のことを含め先の見通しについては

幸か不幸か皆目見当がつかない。



















そもそも、ことの発端は何だろうか？











私個人の見解では

「嘘をついた事」

と言うのが最も適切なのだろうか。
































私の父は今年72歳。

そして母は64歳。

結婚生活はゆうに40年を軽く越えている。

いくら家族という肩書きや

世間体と言う体裁があるとしても

許されることとそうではない事も

同時に存在していると思う。


















父はどんな人物かと聞かれたら

「昭和に生まれた明治の男」











基本、人の意見はおろか

相手の話には耳を傾ける事は無い。

どんな時でも己の考えだけで行動し、

気にいらなければ大声を張り上げ罵倒する。

其の癖、内弁慶で外に居る時には何故か

無駄により多くの愛想を振りまくし

かなり外面だけは良く装っているのだから

始末が悪いし、見ていると吐き気さえ覚える。














頑固一徹、

初志貫徹、

質実剛健。















こんな感じの表現が兎に角しっくりくる

相当な偏屈親父なのである。















そして数年前には心筋梗塞で倒れてから

めっきりと覇気も消え失せ、

大好きだった煙草も辞めた筈だった。



















しかし、三つ子の魂百迄。と、言われるように

その習慣をやめられずにいたらしい。



















残念ながら、母も私も大の嫌煙家なので

指先や吐く息だけでなく着ている洋服が臭ければ

どんなに巧妙に隠そうと

努力するだけ無駄な徒労に終わるだけなのだが…













毎年精密検査入院等で手術を二ヶ月に1回ペースでしていても

煙草を吸うことを止めようとは決してなかったし、

隠れてコソコソ喫煙しているのに

『俺は煙草は止めたんだから絶対に吸っていない。』

と、いつも逆切れするのが常套句だった。















長年連れ添った夫婦だからこそ

許せる事も有れば、

逆に絶対に赦されない事も有る。


















そんな父が、何時か母の逆鱗に触れたのは

或る意味で当然の成り行きだったのかもしれない。


















今年のＧＷ明けた頃ぐらいから

父の言動がおかしかったらしい。

そして普段から滅多に鳴る事もなく

何十年も一度も使った事のない携帯電話のメール機能を

何時間も掛けて頻繁にするようになっていたらしい。














これまでの人生で、

携帯電話を不要物だと豪語してきた筈の父が

四六時中ずっと片時もその手から離そうとはしない時点で、

疑惑は既に確信へと変化していた。


















更には何もやましいこと等自分には一切無い等と

大声を張り上げてその内弁慶ぶりを無駄に大爆発させてみては

不思議と着信履歴も、メールの送受信も毎回全てが消されていたのだから

どんなに上手に取り繕ってみてもその全てが完全に真っ黒だった。

















こっそり気配を消して背後から聞いてみた会話や

覗き見たメールの内容の全てが女の存在を示していた。















本人がどんなに全否定してみても

キャリアの発行した通話記録の明細書は誤魔化せないし、

通話時間も、その相手も偽る事も出来無い証拠なのだから。


















そして最終的に浮気だろうと、

遊びだろうと関係なく嘘を付き、

更に数限り無い嘘を積み重ねて来た事実は

いつしか取り返しのつかない現実となった。
















現在所有している父母の共同名義で購入していた

下町のマンションは地価高騰の御蔭もあり高値で売れそうなので

売却後、その財産を平等に折半し離婚する事も既に決まっている。













夫婦なんて元々他人同士なのだから、

離婚してしまえばその時点で赤の他人でしかない。

但しそれでも子供は生涯血の繋がりを否定できない現実。

別に親のことなんて心配しても仕方のないことだし、

今更どうこうなったり、元の鞘に収まることでも無いのだから

せめて人様には迷惑かけないように

静かに生きてくれればそれで良いと思う。









でもやっぱり、どんなに些細で小さな嘘でも

嘘はついて良い事などは

基本的には有り得ないと言う事なのでしょうね。













熟年離婚なんて、

珍しくもなんとも無いのですが

だからといって、この私に

お見合い話とか…




















そんなフザけた話なんて持ってくるなー(●｀ε´●)



















とまぁ、こんな感じの日常を送りつつ

今日という日がほんの少しだけ穏やかに過ぎてくれると

嬉しいと願う　ちょこなのでしたぁーヽ(*ﾟωﾟ)ﾉ






]]> https://ameblo.jp/turkishvan-kedisi/entry-11910226159.html Fri, 15 Aug 2014 16:12:01 +0900 　星の欠片を探しに行こう♪







世界には色々モノが溢れている


















そしてそれらの大半は多分好ましくないものが多いのかもしれない。






















だからこそ本当に素敵なものや素晴らしい何かに出逢う時、


















人は心を揺さぶられ時として感動を覚えるのだろう♪






















『夏見えし　星の光ぞ　かくれゆく　秋たつ夜半の　長きはじめに』














これは鎌倉時代の有名な歌人　源 家長が詠んだ歌です。
































こんな遥か彼方の時代にも我々と同じような感覚や想いで

















美しい星空を眺め、愛でる事が出来ていた事に対し













尊敬と、喩えようも無い親しみにも似た共感の念を覚えるのです。




















色とりどりの星星に彩り飾られたこの大きな空という世界には



















この世に生を受けて産まれた者達全てに等しく与えられた



















天上に美しく光輝く花園のようではありませんか。
















あれだけ咲き誇っていた桜の花弁も散り















いつしか季節は春から初夏へ移ろうとしている















勿論、地上の花園には正しい四季がいつも訪れ



















春には春の花が咲き誇り、秋には秋の花がひっそりと咲くように


















天空の花園にも四季折々の様々な変化を美しく魅せてくれるものです。


















『星の影　西に巡るも　惜しまれて　あけなんとする　春の夜の空』




















これはかの有名な〝新古今和歌集〟の選者だった藤原 定家の歌です。
















夜空の星の数というのは本当にとても多いですから


















ある程度の知識や経験を積んだ方でなければ


















実際には星星の動きの変化に気付くことすら難しいでしょうか。



















特に私自身も普段から都会での便利な生活に慣れ過ぎているせいか
























人里離れた高い山の上などに行く機会が本当に悲しいぐらい少ないですが…















人工的に灯した沢山の電気の明りが溢れ過ぎていて
























貴重な夜空の闇を無理矢理薙ぎ払ってしまうことが

















こうした星空を眺める行為を無意味なものへと変えてしまっていることにさえ

















気付かないままにしてしまっているように思えてなりません。





















本当は、何時でも頭上には光輝く花園が私達を待っているのに



















夜空に咲く銀河の星星を覚えて















移りゆく季節を感じながら過ごせるような


















そんな心のゆとりや気持ちを大切に出来るような



























そんな時間の使い方をしてみたいものですね☆彡



































何時か、誰かと星の欠片を探しになんてちょっとだけロマンティックですよね。





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　









　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょこ(・ε-。)⌒☆


]]> https://ameblo.jp/turkishvan-kedisi/entry-11820840273.html Sat, 12 Apr 2014 18:10:25 +0900 モヤモヤしますねっ(｡-_-｡)











皆様、(｡･ω･)ﾉﾞ ｺﾝﾊﾞﾝゎ♪



















本当に珍しく、ピグでギフトが届いたのですが…











なんと言うべきなんでしょうかね？













送り主が何処のどなた様かも判らないことに落ち着かず、












どんな内容が不適切とされたのかが気になりますね。














何だか凄くもやもやした気分です。














身に覚えの有る方がいらっしゃいましたら












お願いですから、メッセージください(＞人＜;)
















( ﾟдﾟ)ﾊｯ!














これってもしかして新手のエイプリルフールネタなのかなっ!?















とか思いながらも一応ブログを書いたちょこでした(沙*･ω･)











]]> https://ameblo.jp/turkishvan-kedisi/entry-11809987120.html Tue, 01 Apr 2014 00:20:01 +0900 ありがとうv(*'-^*)-☆











最近、殆どインしていないピグ(^_^;)













だけどこうして贈り物を貰える事が何だか凄く嬉しい♪



























何より、気持ちが嬉しいですよねー☆彡
























どうもありがとうございました☆⌒(*＾-゜)v



























　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょこ(・ε-。)⌒☆
]]> https://ameblo.jp/turkishvan-kedisi/entry-11785462355.html Sun, 02 Mar 2014 14:29:17 +0900 幸福論






世界的な『幸福論』と言えば





ヒルティ





アラン





ラッセル











という事にやはりなるのでしょうか。
























でも私はそんな高名な学者先生のお歴々と














肩を並べて意気揚々と議論を交わすつもりは毛頭無い。

























ヒルティは誰よりも宗教的倫理観に秀でていたし























アランは哲学の観点に於いて素晴らしく




















ラッセルは論理学者の権威として、唯一不二の存在として広く知られている。




















無論、これだけが全てで他は認める価値が無いとは言わないし



















世界中でも有名で、広く知られているものも数多あるだろう。
























中でも私が最も敬愛してやまないのが、
























ショーペンハウアー。




















私は彼の遺した数々の言葉をとても身近に感じてしまう。
























何の因果か、不可思議な縁かも判らないけれど























私は昨晩、夢を見た。


























それは私自身が何年か前にSNSを通じて何らかのご縁があり




















一時期とても仲良くしていた人の事だった。
















その人とはお互いに眠れない深夜の話し相手であり




















可愛いもの好き、猫好きという共通の話題も多く






















短い期間ではあったが色々な話をしたとおもう。


















物心の両方に深刻な悩みを内包していた人でもあり





















割と頻繁にあちこちで独り言をつぶやく癖があった。




















或る日、徹夜が連続しているというような




















書き込みを見付けてしまった私は心配になり






















普段から誰にも返信をされていないその呟きに



















コメントを入れてみた。























数分を待たずに届いたメッセの内容に私は驚愕した。





















『なんかムカつく(-_-メ)

あんたなんかに、私の事や気持ちは判らないんだから

こんな余計なお世話は要りません。』






















『あんまり苛々させんなよー(##ﾟДﾟ）

お前のせいでリスカし過ぎて

もう血だらけだわ、ホント。』





















『私の仕事は見た目が一番大事だから

手首とか腕は絶対に切れない

だから切ったのはお腹だけど…

お前、この責任どうしてくれるんだよo(｀ω´*)o

どうせ何も出来無いんだから

もう二度と話しかけないで!!』































そんな激しい怒りと抑えきれない感情の爆発が



















見るに耐えない程、辛辣で厳しい言葉で綴られたメッセが連続して届いた。


























中国の史記に表された故事成語の中にある






















「嗟呼燕雀安知鴻鵠之志哉」



















という、陳勝の言葉を私は思い出した。




















誤解の無いように敢えて述べたいのですが・・・























解釈として、人としての大きさや器の事を比較したり























見下しているようなつもりも最初から毛頭無い。

























どんな些細な出来事や切欠だったとしても




















本人の気持ちや感情も含め






















第三者にそれが必ず伝わらないことが当たり前のことなのだから。

























その直後にお友達としてのカテゴリーから除外され
























何もコンタクト出来ぬようブロックなどもされてしまい



























あの人が今、どうしているのかを知ろうとすることを




















私は完全に諦め、心配する感情にも蓋をした。


























暫くして・・・友達が殆どいないという理由で



























少々意味不明なメッセが何度か届き

























あれこれと要望や願望の入り混じったモノが





















私の元へ届きはしたが返信はしなかった。























相手を拒絶するという感情が理解出来ぬ訳では無い。

























抑えられぬ怒りや感情の憤りを感じてからの





















その後の対処や対応は様々で良いと思うし























そんなことでいちいち好きと嫌いと行き来するような
























幼さは持ち合わせてなどいない。
























「猫は虎の心を知らず」






















こう言えばあの人にも少しでも私の気持ちが伝わったのだろうか？


























今となってはもうどちらでも良いことかもしれない。

























それでも私の夢に迄出てきて来たということは
























あの人に残された時間がもうほとんど残っていない証なのだろうか?




























そんな嬉しくない、嫌な予感がふと頭の中を駆け巡る。


























世俗的な幸福の源泉を求めるならば、肝心なのは「人のあり方」である。























なんと力強く素晴らしい、明快な答えだろうか♪



























誰かと誰かを心の天秤に載せ
























比較と言う名のモノサシで推し量る事の愚かさを知らぬ者























その本質や心根の根底に或る物を無視して



























目先の利益や浮ついた部分しか見ることでしか生きられぬ小さきもの


























そして哀しさの連鎖を自らの手で廻す者

























どんなに些細な出来事も必ず何時か己の元へ
























巡り巡って永劫回帰することを識れ






















自らが感動を覚えるほどの幸せに浸りたいのであれば

























それに見合うだけの何かをただただ無心で捧げるべきではないだろうか




























見返りを求めぬ、本物の無償の愛の大きさを識ることは

























それを手にすることと同じぐらい難しく
























果てしなく遠く険しい、永遠の心の道程。




























決して手に届かぬ遠きものだとしても
























己の心に偽りと虚しい言い訳など出来無い事を識る































それでも尚、憧れに身を焼きながら


































どんなにその魂を焦がそうとも






























荊棘の道を進む
































〝孤独は、すぐれた精神の持ち主の運命である〟




















彼の遺したこの言葉に今日も私の心は支えられている





























私の求める幸せは何処にも無くても構わない






























私だけが信じ、愛しているあなたが





























今日も何処かで笑顔でいてくれるのなら




































私も幸せなのです。















































]]> https://ameblo.jp/turkishvan-kedisi/entry-11781827234.html Thu, 27 Feb 2014 01:24:11 +0900 砂漠の薔薇






私のことを心配してくださった心優しい御方から












このような素敵な頂き物を頂戴しました♪





















〝デザートローズ〟































和名では〝砂漠の薔薇〟と呼ばれるものです








































別名があり、〝願いを叶える石〟だそうです。
















少し調べてみるとパワーストーンとして色々な効果もあるようですね＾＾














【デザートローズのヒーリング効果】

○愛の象徴
○知性の象徴
○悪習を断つ
○悪縁を絶つ
○インスピレーションを与える
○受験勉強のお守り
○夢を叶える石


このようなものが代表的とされていました☆

















丁度、海外から帰国されていらした関係で














サハラ砂漠北部のお土産という形だったのですが
















その気遣いや思いやりに















素直に感謝しています。















ありがとうございます。

















私は元気ですからね♪
















そんなに心配しないでください(^ω^)




















　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょこ(・ε-。)⌒☆


]]> https://ameblo.jp/turkishvan-kedisi/entry-11760365793.html Wed, 29 Jan 2014 15:48:08 +0900 永訣の朝







今日は、私の最愛の家族であり








そして、最も愛すべき娘の誕生日。









但し、本当の意味での誕生日というのはほんの少しだけ違うのだが…












彼女は本当は今日で31歳を迎えている筈だった。


























いつも堂々とした気品に溢れ

















凛とした空気を纏う不思議な仔だった。























今月、1月9日。






















午前4時33分、私の腕の中で静かに息を引き取り














穏やかに虹の橋を渡ったのだから。






















元々、日本ではかなり珍しい品種であり























ちゃんとした血統書付きの箱入り娘だったが、























産まれ付き尻尾が少しだけ短く






















更に瞳の色がブルーでもなく、























ましてやオットアイでも無かった






















ブリーダーさんとしては期待ハズレだったのだろう























知り合いに格安で譲られてからの

























娘の生涯は果たしてどんなものだったのだろうか？


























お世辞にも産まれた直後の容姿や骨格等も本当に貧弱で

























とても〝売り物〟にさえならないと思われた事は事実。






















おまけに病弱で生まれてからの数年は毎週のように























病院へ通わなくてはならず

























お金も手間もかかる厄介者だったらしい。























そうこうしている間に



























友人、知人、親戚縁者の家を
























4、5件タライ回しにされた後に


























我が家へ辿り着いたのも何かの縁なのだろう。
























便宜的にうちへ来た日を誕生日としていたのだが

























本来あった筈の血統書もこうした紆余曲折を経ているため




























何処かへ紛失してしまったらしい。

























それでも猫という生き物が30年以上も生きている























これも何かのご縁や巡り合わせなのだろう。



























我が家に来てからは基本的に完全室内飼育のみだったが


























途中で引き取られた場所が千葉県のとある港町だった頃には


























毎朝、お外へ散歩していたらしい。


























その頃の名残だろうか…

























まだ若くて元気な頃は冷蔵庫の最上段部へ飛び乗る程

























素晴らしい跳躍力を見せて私達を魅了した♪























そして時にはまるでサザエさんに出て来るかのような
























〝お魚咥えた野良猫(　・∀・)つ ∑>+++{ ﾟ )　〟バリに























焼けたばかりの干物を丸ごと一匹咥えて



























脱兎の如く逃げることもしばしばあったし

























時には食卓に飛翔した後























大皿の刺身の盛り合わせの中から


























大トロや中トロを貪り喰う程のグルメだった(笑)

























昨年の夏頃には




















もう、新しい年を迎えられないとある程度の覚悟はしていた



























しかし当の本猫は意外な程、いつも元気でいたし






















いつでも食欲旺盛で毎日のように御飯をねだってくれた。






















今でも、時々私の脳内では
























あの仔の鳴き声がこだましているような気がしている。





















日本を代表するような有名な詩人の妹さんのように



























『雨や雪を取って来てくれ』などと言う事は






















決してなかったけれど



























穏やかに、そして眠るように静かに




























そっと呼吸や鼓動が徐々に弱まってゆく




















その瞬間を私は二度と忘れることが出来無いだろう。


























あと、3週間も経てば49日になってしまうが
























私の心の中では何故か正直まだ実感も無く、
























何処かの寺院へ納骨しようという

























気持ちにさえならない。




























毎日、手を合わせては




























とめどなく溢れる涙が枯れないことを





















彼女の存在は私に〝生〟をより強く感じさせる。

























最後に残された独り娘も、気が付けば今年で20歳。





























また、近い将来にもこんな哀しい別れが待っているのかと思うと
































更に胸が痛くて苦しくて
































過呼吸を起こしそうになるけれど
























それでも私はこれからも生きてゆかなければ























大切な想い出を覚えている者が誰一人居なくなることは























本当に悲しいことだと思うから



























私は私だけの特別な場所で


























永遠に色褪せることのない




























あなたをずっと想い続けるのです。






























沢山の綺羅々した想い出をありがとう。


























]]> https://ameblo.jp/turkishvan-kedisi/entry-11758965848.html Mon, 27 Jan 2014 16:00:04 +0900 ～星に願いを～

















そのひとがどんな人だと聞かれたら























〝本当に素敵な人だよ〟






















そうこたえることしか出来無い

























もうあの人との縁絲は見失ったのだから


























それでもやっぱり大好きな人であることに



























今も何ら変わりは無い



























本当に呆れる程の素直さに包まれていて























とてもチャーミングな笑顔で咲う可愛いひと
























幼くは無いのだけれど




























無邪気そうな雰囲気と





























ほんの少しだけ愁を内に秘めた

























繊細で心の穏やかな優しい人だった

























最初から結ばれてはいけない相手だと知りながら



























強く惹かれてしまうその不思議な魅力に




































私は自分の心を抑えることが出来なかった

























叶わぬ恋と知りながら






















何かに導かれ そして結ばれた

























紬がれた言葉には
























それこそ沢山の想いが溢れていた

























寄せては返す〝波〟のように


























とめどなく押し寄せ続けては





























孤独な私の心を常に満たしてくれていた




















臆病者の私はいつも独り




































〝今という現実〟を飽きもせずただただ眺めながら




































梅雨の終わりの頃に差し掛かると しきりとあなたを想うのです




























夏の風の薫り漂う竹林の蒼蒼とした静かな佇まいは

































眺める程に东西 哀しくもあり
































碧く澄んだ空と湖畔の水の清らかさは切ないほどに



























物悲しい寂しさが押し寄せてくるのです

























露に濡れた紫陽花はしっとりと湿り気を帯びており


























虚空に舞う蝶が艶かしい仕種で飛び廻っているように感じるのです
























もしもあなたと 手に手にとって眺める事が出来るなら
































私のこころはその露を含んだ花のように  しっとりと濡れ




























舞う蝶のような姿にそこにはいない筈のあなたを重ねてしまうでしょう



































そしてそれは一際の妖さと艶やかさを纏うかのように




























今も私の心を魅了してやまないのだ




























あなたと過ごし共にする時間はどれほどの甘美さで私を飛翔させるのか


























たぶん　あなたはそれを知らない

























そして私は　そんなあなたを知ることが出来無い























私は今もまだ　ずっとあなたを探し求めている




















あなたもまた　きっと心の奥底で私を求めている























哀しいことに　私はあなたとの未来をまだ知らない


























あなたもまた　私の未来を知ることが出来無い

























これから先　何時出逢うのか






















何処でなら　逢えるのか






















私達は　その理由さえ知る術もない
























そんな二人がもしも言葉を交わすことがあり

























また何処かで　出逢うことがあったなら

























きっとそれこそが本当の出逢い




























　〝運命の再会〟






























そう呼んでもいいのかな





















これまでの人生で私が最も純粋に想い




















そして誰よりも強く、そして激しく心惹かれた相手はあなただよ


































〝恋の相手〟などではなく























〝共に真実の恋に堕ちた〟のはあなただけ




























だからね　私は嘘を付いてしまったの

























今でもあなたとやり取りした言の葉の数々は



























消去せずに残したままなのです
























あなたから貰った〝想い〟に




























まだちゃんと応えられていないから

























忘れてしまうことなど出来なくて






























時折、気が付いたように思い出しては




























沢山のメールを眺めてしまうのです

























今迄、黙っていて本当にごめんなさい。


































でもねっ、決して許してくれなんて言わないし






























許しを乞うつもりもないんだもの


























私だけの大切な大切な　たからものだから


























ねぇ　　今、　あなたは本当に幸せですか？































ちゃんと心から笑えていますか






























解けてしまったチャームの魔法

























捻れた心と身体を堪え































ただひたすらに我慢する































あなたの背中がとても切なくて


























落ち着かない程に心配だよ























今頃、あなたがどうしているのか






























私には知る由もないけれど




















元気に笑えているならそれで嬉しいよ





































もしも万にひとつあなたが































〝家出をする時が来たら〟





























その時は家においでよ(にこ)
































何も言わなくてもいいから





























私は後ろから




































そっと優しくただ抱き締めるから







































今の私にはそれがせいいっぱいだし






































それだけでもう幸せな気持ちで





























いっぱいに満たされるのだから





































この想いが同じ空の下にいる





























大好きな大好きな　あなたの元へ届きますように










































〝When You Wish Upon A Star〟



































～星に願いを～


























]]> https://ameblo.jp/turkishvan-kedisi/entry-11566932541.html Fri, 05 Jul 2013 20:12:03 +0900 Point of No Return









想いは憶いのままに















何を目指し彷徨ってきたのだろう


















そして振り返れば






















還りたくても還れない



















〝懐かしいあの日〟は遠く





















いったい私は何処まで来たのだろうか
























何かに導かれるように

























確かに此処に居る



















揺れる波間に流離うかのように



























ふと 過去に思いを馳せ





























心の中に去来する想い





















〝人生に後戻りはないのだ〟


























最初から何処かへ行く為の道程であり






















それぞれに目的を目指し進むだけのこと
























ゴールの存在しない





















当て所無い


























永遠の旅路は絶え間なく続いてゆく






















生きている間だけでなく


























時代がどんなに変わっても
























普偏性と不変性とを同時に併せ持つ























無限の砂時計のようなもの


























帰還限界不能点など























精神世界には存在しない






















最初から片道切符しか























この世には存在しないということを
























正しく理解し認識出来ていれば



























本当はもう少しだけまともな人生だったのかもしれない




















引き返すという考えも





















あの日に還るという概念も























希望と光溢れた未来だけが必ず待っているとするならば























誰もが感じることさえないのだろう























但し、論理的観点や観念とは違う























相反する矛盾も同時に存在しうる






















エルヴィン・シュレーディンガーの提唱した




















独自の〝方程式や猫〟だけで世界は割り切れない






















彼が遺した言葉






















『神は時空間のどこにも見出せない』




















物理学、理論物理学、量子力学






















これらの分野で第一人者であった彼は
























東洋的な思想や哲学の存在なくして























業績や功績を遺す事は無かった主張としている
























そして私はこう思う



























「心の在り方がこそ最も大切な鍵になるのだから」





















悠久の杜や壮大な浪漫へ想いを馳せることよりも



















有給の使い方や情けない時間の浪費への矮小さのほうが
























少なからず現実味を帯びている現代人の心こそ

























どうにかならないものだろうかと疑問を感じるのだから


























ただ一言


























〝そこはかとなく せつない〟



























心の豊かさを感じる瞬間がより多くの幸せと

























心と身体の奥底へ




























素晴らしき充足を齎らさんことを



































心からせつに願う

















これから先どれだけ沢山の労力を費やし























更なる努力を重ね続け























踠き苦しみ争うこととなろうとも































深き闇の底で何かに縋り贖うことなど






























決して出来はしないのだから


























Point of No Return とは


















私の中では悔恨の念と同意義になるだろうか



















此れからはただただ先へ



























どんな未来が待っていたとしても





















ひたすらに只真っ直ぐに進んで生きたい

























時々立ち止まってしまうこともあるかもしれないけれど


























そんな時の為に自分自身に言い聞かせ
























決して忘れることがないように

























此処に記しておく





























もうこれからは今と前だけを向いてゆこう




























〝今日を精一杯、必死に生きた人の明日の空は必ずハレている〟





















天からの祝福を其の身に受け






















晴れ晴れとした心はハレの日に変わる

























時には夕闇にひっそりと月が輝くように





















私は私自身をほんの少しだけ好きになりたい



　　　　　　　　　　



















誰かの人生に照らされて

























ほんの少しだけくすんだ鈍い光を放てれば





























もう十分過ぎるほどに幸せなのだから






























　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

]]> https://ameblo.jp/turkishvan-kedisi/entry-11565010931.html Fri, 05 Jul 2013 01:05:58 +0900