当時私は占いにハマっていた。

思えば学生時代のころから占い大好きだった。

私は常日ごろこじらせていたので、占いに限らず大好きなものを大好き！と言うのが苦手だった。

好きなものとちょっと違うものを選ぶことは日常茶飯事だった。

そんな私だが、2020年ごろから少しずつ知ったスピリチュアルや、2021年ごろから学んだ占いに対しては、好きー！というエネルギーを注いでいた。

そして、当時どハマりしていた算命学で、私はとあるかたに鑑定していただくことになった。

その鑑定がきっかけになって、私は自分が愛着障害だということを知った。

愛着について色々な本を読んだり調べたりすると、まさに私のことが書いてあった。

鑑定には両親のことが色々書いてあり、どこまでが正しいのかわからなかったが、それを裏付けるような記憶がフラッシュバックしたり、ずっと理解不能だった自分の性癖との繋がりも思い知らされる中で、

私はこの出来事に宿命めいたものを感じていた。

私は自分自身の愛着問題に向き合う必要があると思った。夫との関係も、仲は良かったけど、疑似恋愛だと言われて何も言い返せなかった。

そして、数ヶ月でやめるはずだったひとり暮らしを継続し、安定した職場を退職し、夫と離婚し、遠い場所にひとりで引っ越してきた。

これが昨年の夏くらい。

その占いで、私の天職や役割を教えていただけたので、それを参考に子供たちの支援という全く違うお仕事を始めた。

経験もなく、正職では無理なので、生活費のためにもそろそろやめないとな〜と思いながら、なんとなく続けている。（家が近い）

自分のこの決断が、よかったのか、悪かったのか、わからない。

結局生活費も、もう他人になった元夫がお金をくれたり、父が急にお金をくれたりして、結局助けられている。

正しいのかはわからないけど、やりたかったことだった。

最終的に、元のような生活に戻るのだとしても、結局はうまくいかなくなったとしても、今の私はこの経験、この出来事は必要だと強く感じている。

私が子供の頃から苦しめられてきて、

だけど、握りしめてしまっているような

正しい、間違い、普通、おかしい、

その思い込みも、少しずつ解放していけたら。

移住後は、

愛着障害のヒーリングや潜在意識の書き換えを受けたり、

自己受容感を得るためノート講座を学んだり、

何でも話せる電話相談のひとに色々聞いてもらったり、

統合ワークや足ぷろで身体の土台をつくったり、

やってみたかったビジネスのオンライングループで少しずつSNS交流や発信の宿題を出してもらったり

（追々、紹介していきます。）

一人の人間としての他人や自分を知ったり、少し先を行く人に導いてもらうことで

私はひとりじゃないんだと感じる。

そして、遠くで心を（生活も）支えてくれる

元夫や家族、友達、大好きな人達の存在にも、

心から感謝している。

ここまで読んでくれて本当にありがとうございました

特例子会社は、私の地元にはなく…

東京にはいくつかありそうなので、今度は東京で暮らして特例子会社で働こう！

と思った私だった。

自立というのも、私のささやかな夢だった。

そして、もし自立することができたら、私はこんなみじめな生活してないのに、なんて思っていた。

父や夫がそばにいてくれる有難みなんて、当時感じることはできなかった。

東京で家を探していた私だったが、

当時、お金の管理は全部夫任せだった。

引っ越すからお金をくれと暴君のように言ったら、夫が5年以上借金をしていることがわかった。

大げんかになった。

結局引越しすることはなく、また実家で失業保険ニートと化した私がいた。

このとき、ようやく人生に絶望した。

今までいつも自分の気持ちは見て見ぬふり。

夫に当たり散らす。依存に逃げる。というアクションを取ってきたが、My日記という、自分にしか見えない日記帳アプリを開き、

人生は長くて退屈。と、書きなぐった。

お金のやりくりは私がすることになった。

貯金が10万円しかなかったが、40万円の起業塾に入ることにしてしまった。

起業ならいけるかも。と思ったが数ヵ月後にはまた廃人ニートになっている私がいた。

だけど、起業塾で自分と向き合うノートを書いたり、数ヶ月間お金持ちの人たちと交流していた効果(？)はあったのか、

ぼちぼちと就活をはじめ、私は派遣社員として、めちゃくちゃ近所の会社で経理のお仕事が決まった。

その職場は、とても働きやすくみんな良い人で、

人生で初めて私は、仕事に行くのが楽しい、好きだと思えた。

だけどデフォルトで、発達障害だから。それを隠して、今回は薬もやめて、働いてるから、

いつかバレるんじゃないか、クビになるんじゃないか、迷惑をかけるんじゃないかという不安は常にあった。

やっぱり薬飲まなきゃダメじゃん！！と思うような出来事もあったけど、少し投薬を再開したら身体がボロボロになったため、薬はやめて働いた。

そうするととても楽しく、前みたいにアフター5もお酒が飲めないなんてこともなく、有難いことに契約社員や正社員に誘ってもらえて、年収はパートの頃の4倍くらいになった。

その間も何度か一人暮らしをしようとするけどできないというループに陥っていた。

2021年、父の足が動かなくなる出来事と、私が正社員になる＆会社の環境が大きく変わる出来事が起きて（メンブレ）、それを経て私は初めて実家で毎日家族と暮らせることの有難みを心から感じた。

そんな私だがひとり暮らしはしたかった。

相変わらず自分のことが何も分からなかった。

以前、2018年に起業塾に通っていた頃のわたしは、ここで儲けて大金さえ手に入れれば、どんな事をやっても許される。と思っていた。

日常でひとつひとつ自分と向き合うことや、誰かとの面倒なコミュニケーションなんて全部すっ飛ばしてお金で解決したかった。

2019年、父にひとり暮らししたい。と言ったらやめてくれ！！！と言われて話はできなかった。

2022年に、父や夫に、私ずっとひとり暮らししたかったんだよね。と言ったときには、ふたりとも応援してくれるようになった。

（彼らは赤の他人同士同居することになるが）

実際ひとり暮らしをしてみると、私は自分の自己肯定感の低さにめまいがした。

ADHDすぎて家事ができなくなるということはなかったが、

菩薩の愚痴を聞いてくれる夫、家事をしてくれる父と夫、癒してくれる愛猫もいない。

だけどひとり暮らしをしながら会社員をしていて、昔からは考えられないくらい、生活面では満たされていた。

これからわたし、どうするんだろう…。

少しずつ退屈の足音がまた聞こえ始めたころに、とあるかたと出会った。

次こそラスト！

地元から遠く離れた地で、彼氏と同棲していた私。

ある朝、母が危篤状態だという連絡を受けた。

私は、経理のお仕事が始まったばかりだった。

駆けつけたが、すでに亡くなっていた。

父親のことは大嫌いだったが、母親のことは大好きだった私は泣いた。

立ち直れないんじゃないかと思うほど落ち込んだ。

でも、そんな病気の母を置いて、

遠い場所に移住してしまった私は、なんてひどいやつなんだと思った。

そんな私のことを彼は見捨てず、結婚しようと言ってくれて勢いのまま結婚した。

始まったお仕事もやめて、無気力ニートになり、たまに2ヶ月くらい働いたりしながら2年ほどが過ぎ、

急に専門学校に行きたいと思い立ち、地元の専門学校に行くことになった。

高校のころ母に行きたいと行ったら反対された専門学校…。

若干、親への復讐も兼ねて、母の遺産で専門学校に行った私だった。

最初は実家から真面目に通っていたが、途中から夫が私の実家で一緒に暮らすことになり、

家に夫がいるストレスから、私は心身のバランスを崩した。

もともと、努力している姿を人に見られることが大嫌いだった私。

それから夫に当たり散らすことになった。（ごめん…）

夫に対する「お前のせいで」攻撃はとどまるところを知らず、

私は心療内科に行き、夫にモラハラをしてしまうと相談した。

その時、ついでのように、昔からの悩み（人と同じことができない）を話したら、検査することになり、ASD.ADHD傾向があることがわかった。

そのときにもらった薬が決め手となり、n回目の廃人になり、夏休みをきっかけにゲーム依存症となり、そのまま学校もやめて、

もうすぐ30歳なのに私はまた無気力ニートと化した。

診断結果を伝えたときに夫は、

どんなまいちゃんでも大好きだし支えるよ！

と、優しい言葉をかけてくれた。

でも、私は診断結果を聞いて、やっぱりな…

父も同じような感じだし。昔から異常に忘れ物多いし。と、腑に落ちつつも、

薬飲まないと働けないんだ。私って社会のお荷物。自立もできないし最悪。

とも思っていました。そして、そんな無力感から逃げるようにゲームに没頭していた。

ずっとずっと、この人生に対する不満や恨みをかかえていた。

そして、いつまでも実家で好きでもない父親や、親代わりのような夫に一方的に助けてもらってばかりで、

家にお金をいれることも、夫と性行為をすることもできない自分が心底嫌で仕方なかったのに、何をする力も湧いてこなかった。

そんな私ですが、当時ハマっていたアニメの推しが結婚した。

ショックすぎて、現実世界に逃避した。

前にもらった薬はやめて、違う薬をもらったらそれは効き、その薬を毎朝飲みながら週4のパートを始めた。

お金も、人間関係も別によくない。

でも、月10万も貰えて嬉しかったし、働ければ幸せだった。

私は2ヶ月とかの派遣しかできない！と思っていたし、実際半年以上仕事を続けたことはなかった。

すぐパニックになる。でも薬があれば大丈夫だと思えた。

けれど、そんな期間は1年弱くらいだったかな。

副作用がつらすぎて、仕事以外の時間を全て副作用の症状に捧げてた気がする。

結局1年半くらいで仕事をやめて、1ヶ月間ガチで寝込んでしまった。

もうダメ、パートすらダメ、全部ダメ…

もう薬飲みたくない、、、、、

だけどそれがないと私は働けない。自立もできない、、、、、、

絶望。

調べたら、特例子会社というものがあるようだった。

続きます。

まいと申します。

このブログでは私の日々気付いたことや、自分のことなどを発信していこうと思います。

私のことを少し話したいと思います。

私は昭和の終わり頃、京都に生まれました。

3歳の頃に母が大病をしたことで遠い親戚の家に預けられることになり、

そういうこともあり、愛着形成が不安定になるのですが

私がこのことに気付くのはそこから30年以上経ったあとです。

さらに父親と色々あり、男性苦手になります。

だけど側から見たら普通の家庭だったと思います。

なんなら、周りには兄弟多い子が多かったけど、一人っ子の私はお下がりとかもなく、色々買ってもらえて、人によってはちょっと羨ましい家庭だったかもしれない。

そんな私は、

昔から、みんなができることができない、

私はみんなとちがう。おかしい。

そう感じていました。

のちのち、ADHDやASDであることもわかるんですが、当時はそんな言葉もなかった。

そんな私のささやかな夢は、普通になりたい。

普通に進学して

普通に就職して

普通の人たちに囲まれて

親を、幸せにしたい。

「周りの人の幸せが私の幸せ。」

その言葉って、とても素敵に見えますよね？

そのためには努力が必要だった。

普通じゃない私が普通になる努力。

周りの人を笑顔にできれば幸せなはずなのに、

私の内面はズタボロだった。

自分のことは大嫌い。

何も感じない。

躁鬱で、気分の波がものすごく激しい。

過呼吸、過食症、依存症など…。

22歳のころ、これまで普通になろうとして積み重ねてきたものが全部壊れた。

そして、母親が病気になり、

私は引きこもりの廃人になり、

このままじゃある日ふと、父親を殺してしまうんじゃないか…。

と、思った。

そんな自分が心の底から怖くなった。

そして、もうこの実家にいることはできないと思い、ネットゲームで知り合った男性と、彼の地元で一緒に暮らし始めることにしました。

1.2回会っただけで、どんな人なのかもよくわからないかたでしたが、

殺人犯になるよりはいいと思った。

その9歳年上の男性はとてもやさしい方で、

私はすっかり親代わりのように彼に甘えていた。

私が自分を普通じゃない、と感じることの一つに

性癖があった。

中学生くらいからの悩み。

性癖が歪んでる…。

性欲がたくさんあるのに、性に対して嫌悪感がある。

性行為が、まったくできない。

自分の身体が、無理。

そんなわけで、性行為もしないまま、

彼と1年以上同棲を続けた。

長くなっちゃったので、続きます！