私の好きな人には、別の好きな人がいる。

彼は一生振り向いて貰えないとなにか確信を持って語っていたけど、それでも彼は愛し続けるのだろう。

それほどまでの愛情を私に向けてくれたなら、どんなによいことか。

私は彼を愛してしまったのだ、と、ふと思った。

けれど、もうおしまい。

私は私を愛してくれる人を愛することにした。

この片思いの記憶は葬る。

今日はそんな恋の終わりの誕生日。バースデーケーキはぐちゃぐちゃに崩れている。

私は彼に愛されない。

けれど、未だに残るのは、力になりたい、という彼が彼であることを条件にした愛情みたいなもの。

恋人にもその旨を伝えて、了承をもらった。

よくあるけれど、ひどい話だ。

好きな人のことは、彼氏に出会う前にもずっと好きだった。

結局私はその人の眼中になくて、諦めることになったのだけれど。

その人と話していたら、淡い気持ちが蘇って、また好きになってしまった。

だけれど、今の彼氏はとても私のことを好きでいてくれる。

毎日愛してると囁いて、大好きと告げてくれる。

私のことを第一に考えてくれる。

それなのに、私の心はドキドキどころか、ちっともときめいたりはしない。

愛してくれるからという理由で付き合うのは、はっきり言って搾取に過ぎない。

愛情の搾取。私は彼から愛情を搾取して生きている。

ああ嫌だ。

愛してくれる人と愛する人の齟齬。

私は精神科に通って、抗うつ薬と抗精神病薬を服用している

それによって症状とおぼしきものが改善されるかどうか、それが大事で、ホンモノの双極性障害じゃないとかうつ病じゃないとか、そんなのは全然大事じゃない

今は無気力とこの行き場のない感情の処理の仕方を考えるべきだ

睡眠薬のかわりにお酒を飲んだ

ハイボールをふたかん、ほろ酔い程度に酔うと、余計に気分が落ち込んでくる

眠りたい