こんにちは。つるるです。19歳です。

ブログ今回で3本目です。一つ書くのにもんのすごい時間がかかってます。ちなみに今回は3時間はかかりました。

ちょっとずつ早くなるのかな？

《近況報告　というかだらだら日記》

家に帰ってきて、やっぱ家のご飯っていいよなぁと思うこの頃です。外食と比べたら同じ値段でも食べれるものは段違い。

ついこないだは筍ご飯に焼き魚、昨日はドライカレーにマグロとアボカドの乗ったサラダ、今日は漬けマグロにローストポーク、その他にももろもろあるんだよ♪

流石に私たち豪勢がすぎるよと話し合ってはおりましたが工夫のしがいがあるのは料理のいいところ。

とーか言って家に帰ってきて夜ご飯作ったの一回だけの私が何を言う！家にいたけりゃ飯ぐらい作れと言われております。

あっとそういえばダイエットします、、。あはは、頑張ります。

〈今一度確認しておこう！〉

このブログでは大人になる前の私を、私の言葉でそのまま残せるように、と思っています。

ですので変な言葉遣いをしていることもあるし、わかりにくいいい回しをしていることもありますが、私の脳内をなるべく正確に記録できるように頑張ってます！

道に落ちてた日記拾って読んじゃった気分でぜひ楽しんでください。笑

《本日の内容》思想の転換期

私は人が好きです。とっもだっち100人でっきるっかな♪ってやろうかと本気で思ってたんです。ついこの間までは。

でもここ最近人間関係に不信感というか、他人に対してどこか気持ち悪さや嫌悪感を感じることが多いんです。

なぜなんでしょうか。もう無条件に人が好きといえなくなってしまったのでしょうか。

そのモヤモヤについてちょっと掘り下げて考えてみることにします。

ーー人が好きだなって思うようになったきっかけーー

15、6歳の頃に、深く深く自分を見つめ直す機会があったんです。

その頃は自分が気づかないうちに誰かを傷つけているのではないかと怖くて申し訳なくてたまらなくて1人しくしく泣いたりしていました。

もう誰も傷つけたくなくて、優しい人間になることが私の人生のテーマでした。

まぁ普通に自分が傷ついていたんですね。

傷ついていたから、誰かに優しくしてもらいたくて。優しくしてもらいたかったから、誰かに優しくなりたかったんです。

でも傷ついた、辛い、なんて口が裂けてもいえないプライドの高さゆえ、優しくしてほしい、をこんなに遠回しにするところは流石のひねくれ根性です。

（1人しくしく泣くたび脳内でこの↑分析のターンを繰り返してしまうから、うわーこいつめんどくせー捻くれてんなー、と涙もすぐに乾いちゃうのが勿体無い）

【弱く生きよう】

弱く生きることにも美学がありました。弱く、たくさん傷ついたらその分優しくなれるはずって。

とにかく鎧を持って、武器を持って強く生きている大人たちが怖くて。

自分を守るために誰かを傷つけるぐらいだったら私は生身のままいたい、と思っていました。

傷だらけになるかもしれない、不意に刺されるかもしれない。でも、それでも肌と肌で触れ合って温もりを感じていたい。

どんなに強くなったって、まだ鎧の着方を知らない生身の人を温めてあげるにはこちらも裸にならなきゃ熱は伝わらない。

言葉にするのはちょっと難しいですが、何も身に纏っていない傷だらけの体が、優しくまだ鎧も着れない子を抱きしめている、なんて光景が、その頃の私の頭には、常に、ぼんやりと流れていました。美しい優しさの形だと感じました。

（そして、こうやって弱く弱く生きようとしているうちにきっと私は本当に強くなってしまうんだろうな。なんて予感もありましたが。）

そう考えると、人に興味を持ち始めたのも、抽象的なところからだったのかもしれないですね。

優しくしてあげたくて、温もりを分けてあげたくて、だから相手の鎧を外して抱きしめてあげようと思ったのかもしれません。

弱くて脆くて優しいところを見せてよって。私は刺したりなんかしないからって。

ーーあぁ、だから気持ち悪くなったんだ。

それが具体的になってきてしまったから。

頭の中で抽象的に描いていたその光景が、現実になって気持ち悪くなりました。

実際の人の裸を見て、みんながみんなモデルのような綺麗な体な訳がなかったんです。

自分の裸にだってコンプレックスがあって。自分と似たような体を見るのも気持ち悪いし、ましてや傷だらけの体を見てどう思う？曲がった鼻、半分しか開かない目。

それに、自分の体にない見慣れないものを持っている人だっている。

だからそれが怖くて気持ち悪いことに気づいてしまったんです。

服を脱がしてハグしてはい終わり。な訳がなかったんです。脱がせたからには最後まで引き受ける覚悟が必要だったんだ、と気づきました。

ーー無理です。そんなこと、できない。

あの時私の求めた優しさってなんだったんだろう。幻想だったのかな。

誰も傷つけたくないって思った私の優しさは間違っていたのかな。

あぁあ、なんだか悲しくなってきちゃいました。

今回の検証の結果は、あの頃の“優しさ”に縋っていた私を否定してしまったようで申し訳ない。

でも、優しくありたいと思った気持ちは今でも変わってないつもりです。

きっとこれからも“優しさ”の形は、私の中で変化し続けることと思います。ただそれが忘れずに考え続けたことの証になりますように。

弱くて優しい過去の私が報われますように。

こんにちは。つるるです。時代遅れの19歳です。

初投稿からは少し間が空いてしまいましたが、2回目の恥晒し（投稿）です。

《近況報告　　というかダラダラ日記》

前回の予言通り、無職のニートさんになるところまでは順調に進んでおりましたが、そこから何も成し遂げぬまま11日経ったところをみるとあまり順調ではないようです。

まぁ、5月病というタスクを早々に終わらせたのだということにしてそろそろ次のタスクに移らなければなりませんね。

家に帰ってきて荷解きをするのに少々苦労いたしまして、軽く1週間は広げたスーツケースと睨めっこをする日々を過ごしてまいりました。

そんな静かな戦いもおとつい無事終戦を迎え、勝利を迎え、後でやろうの“後で”がまさに“今”訪れたのです！

、、ということでブログ再開しまーす。

〈はじめに確認しておこう！〉

このブログで大事なのは今の私の生きた証です。

大人になって忘れてしまう前に、美化されないうちに、できるだけ生々しく残さねば！（厨二病交えて）

というわけでぐだぐだ文章です。結局何が言いたい、とかないです。

なるべく結論は出さずに、未完成をつらつら書きたいわけで、ちょっとぐらいは共感してもらいたいわけで。

三日坊主なりに頑張りまーす。

《本日の内容》　夢だけは立派

ーー全てはここから始まった！ーー

私の人生の目標は２つあります。

1.女優さんになること

2.大好きな人と結婚すること

私はこれを成し遂げるために生きています。

好きな人は芸能界の人です。（いわゆるリアコですね、でも私その言葉嫌い）

とある番組を見ていてそこに現れた彼。そしたらもうとーきめいちゃって、一目惚れしちゃって、とりあえず好きになっちゃったんです。（齢16）

私は恋とかわからないタイプで、そこまで人を好きになったことがなくて。

でも初めてキャー、私ぜーったいこの人が欲しい！！って思っちゃったんです。

もともと女優さんには密かな憧れはあったのですが、（満島ひかりさんが好き）もちろん本気には考えてなくて、でも↑のこともあり、本気で夢見ちゃおうかなって思ったのもこの時です。（ちなみにそれまでの夢は刑事さん）

【純粋な憧れこそ至高】

生きる目的ってなんだろう。自分の生きている意味ってなんだろう。

とかいうナンセンスな問いはハイセンスにスルーするー、というのは私の美学です。

私の身の回りの大人たちを見ていると、自分の生きてきた道を振り返って、「なんだかんだいい人生だった」「だからあの辛い時も無駄じゃなかったんだ」と言う人が多いように捉えました。

そして私は思いました。「歪んでる。」って。思ってしまいました。

なにかズレているような、後悔を断ち切ろうとするようなそんなずるさを感じてしまったんです。

その人たちの生き方を否定するつもりも権利も当然ないけれど、ただ、純粋にカッケー！と思った夢を叶えること、それこそがピュアで素直で、私の憧れる生き方なのではないだろうかと、思ったんです。

…話は戻りまして。

あゝ、私も彼のようになりたい。彼の横が似合う素敵な女性になりたいわー、なんて乙女心がピュアに、ピュアにね、頑張ろうという燃料に変化していくから恋は素敵なものだね。

そして夢を夢で終わらせるつもりもないしどうしたらいいかしら、と考えます。

マイドリームを叶える条件はこんなもんかしら↓

・魅力的な女性になること

・客観的な自分の価値を高めること

・綿密な計画のもと実行すること

1.魅力的な女性になること

まず私の思う魅力的な女性は、

優しくて包容力があって、ユーモアがあってチャーミング、でも聡明で芯が強くて、したたかで色っぽい、そんな人です。（わかりやすい笑笑）

とりあえずは、たくさん経験を積みなさい。

そこから深く深く思考しなさい。学びなさい。

ということで。

2.客観的な自分の価値を高めること。

外見を美しくしなさい。

たくさん勉強して知識を蓄えて学歴を得なさい。

何か資格を取りなさい。

3.綿密な計画のもと実行すること

迷子にならないようある程度道標をおきなさい。

記録をしなさい。

仮説のもと進んでたまに振り返りなさい。

課題はこんなところですね。

そしてこれら↑を人生の全ての判断の指針にしました。

【愛と勇気とユーモア】

いつかの授業で、自分の人生のテーマだかなんだかを単語３つで表すと？みたいなことを問われました。

そこで書いたのが、「愛　勇気　ユーモア」の３つでした。

しかしそのシートが戻ってきてびっくり。そういえば英語の授業でした。赤文字で、

“素晴らしいですね。ですが英語の授業なので英単語で書きましょう。”

プリントの“英単語で３つ”の部分に赤で波線が引かれていました。

。。。こんなに恥ずかしいことはありません。

ちなみに、反対に嫌いな言葉は「努力」です。ゾワゾワっとして逃げたくなりますね。あー怖い怖い。

とりあえず今回はここまで。私の土台となる夢についてお話ししました。

まだまだ2回目の投稿。皆様は私を知らない。理想を天、現実が地、ほどのギャップに皆様はきっと私以上に私を恥じてくださること間違いなし！

また気が向いたら読んでください。よろしくお願いします。

時代遅れの19歳です。

最近ようやくインスタを始め、そしてブログを始めることにしました。

私はSNSに疎く、Instagramを使いこなす父と、とうの昔にブログを500も書いていた母に感化されることもなく、ここまで生きてきた私も遅らばせながらようやく私も世に出る時期がきたとふと思い立ち、しめしめとアカウントを作ったのが現在夜中の3時であります。

まず参考にと、母が昔夜な夜なブログを書いていたのを思い出し、サイトを覗いてみたのですがよくもまぁこんなに曝け出すなぁというほどプライベートガバガバの赤裸々な記事を読んで、これがブログかぁというきっと間違っているだろう認識のまま記念すべき1ページ目を書き始めることになりました。

そしてなぜ夜中にこんなことを始めてしまったのかというと、何も深夜テンションなんていう浅はかな理由だけではないんですよ！

来週からニートになる予定が決まっている私は副業でウェブライターをしているという、もう少し未来の予定のため、今日のお昼にチャッピーに相談したところ、とりあえずブログから始めるべきだという結論に至ったのです。

流石に、徹夜で画面と見つめ合い続けた全身ガチガチの状態で書いた文章を世に発信してしまうのは我が青春の過ちになるだろうというのは覚悟しつつ、

やはり“朝に書いた小説よりも夜に書いた小説の方が面白いだろう”という持論に忠実に、

私はこの30秒後に「投稿する」のボタンをクリックするだろう。