さむいです、にいがた

車で送ってくれる友達がいてありがたいですね

ふゆってやっぱり得意なのかな

夏は苦手です

でも今年の夏は楽しいことばっかで

あれ、あたし夏は毎年運気よくないはずなのになー

とか思いまして

でも、いいことたくさんで

いやなことも小さく感じました

冬はなんか運気いいんだよなー

でも今年はどうかなー

夏がよすぎたからなー

いろんなことが最近起こる

ほしいものはほしいときには手に入らず

わすれてる頃に求められる

なんで、人生うまくできてないのかな

失ってから気付くこともたくさんあった

でもね、やっぱり会うのはやめた方がいいかな

もうなかったことに

わすれてたことにしようかな

ひとりのにんげんを期待させたり傷つけることよりも

ただ大切なひとが笑っていることの方が

あたしの人生には大切なことだと思う

距離なんか最初からわかってたこと

今までみたいに普通にしてたらだめだよね

どうしたら、なにをしたら喜んだり

たくさん笑ったりしてくれるのかな

もっともっと可愛くなったら

まっすぐずっと見てくれますか

もっともっと可愛くなったら

いっぱい優しくしてくれますか

東京タワーのオダギリジョー

かっこよすぎ

長い髪、髭、どストライク

あんなひといたらやばいでしょ

すきです

かっこよすぎ

東京タワーの予告篇をゆーちゅーぶでみて

感動して、涙を流したら

なぜだかすっきりした

両親大切にしなきゃね

自分のために人生生きてくれてる

そう思うと親孝行しなきゃだわ

両親がいることの安心感で自由に生きれてる

お父さんお母さんありがとう

３月になったら結婚２５周年

つまり銀婚式

盛大に祝ってあげよう

小６から塾にいれて高い教育費払ってくれてたって思うと

きっといい高校に進学して

いい大学にいれて

いい企業にはいってほしかったのかなって思う

結局高校受験の２ヶ月前

判定がよくて余裕ができて遊びまくった２ヶ月間

結局そんなやつは落ちるよね

高校受験に失敗しても見捨てないでくれた

行きたくもない高校でプライドずたずたになって入学して

でもそれでも高校時代は勉強した

大学に行かなきゃって自覚してから

大切なひとも自ら捨てた

もう大学のことだけ考えた

受験に失敗して親泣かせて傷つけて

自分情けなくてほんとカスで

遊ぶのはやめようってやっと気づけた高校２年の夏

好きな人とかいるとだめ野郎で

恋愛依存でもしてるんじゃないかってくらい

あたまわるいやつだと自覚して

大好きな人を傷つけてまで失った

いま思うと正しかったと思う

大学受験はほんときつかった

でも放射線学科に行きたくて

自分でももうあんなに勉強できないんじゃないかってくらい

毎日毎日勉強した

塾にも行かせてもらえて

毎日朝早くから学校いって

よる１１時過ぎまで塾で勉強して

自分なりに必死だった

一浪するお金もないし

私立にいくお金もない

落ちたらもっと両親が悲しむ

逃げたらどれだけ楽だろうか

なんて考えても意味がなくて

１日１日過ぎて受験が近くなるのが怖かった

やっぱりさ、親の涙ほどきついものはない

結局逃げたよね

地元の国立行けたら親喜ぶじゃん

高校の先生も喜ぶじゃん

もうそれしか頭になかったよね

放射線学科あきらめて

推薦で工学部受けるよ、そりゃあ

もの作るの好きだし

楽しそうだし

受かればみんな喜ぶし

そんな考えしながらも

推薦の結果でるまで

放射線学科あきらめずに勉強した

だって行きたいし

受験甘くないことくらい誰よりもわかってる

結果届いた日の朝

あたしを起こしにきたお母さん泣いてた

そりゃあたしまで泣くでしょ

ちょっとは親孝行できたのかなって思うと

うれしかった

受験からの解放感よりも

喜んでくれたことの方が何倍もうれしかった

だから、あの日のお母さんの涙は一生忘れない

高校受験失敗したとき

どれくらいたくさんの涙を流してたのかなお母さん

あの頃は泣きたいのはこっちだよ

とか反発の思いしかないガキだった

ごめんね

きっとお母さんはいつも

こんな自分に期待してくれてたのかな

きっと今でも期待してくれてるよね

１番の応援者だもんね

大学まで行かせてくれてほんとにありがとう

でもね、もういいよね

自分の道は自分で作って自分で進むよ

親に頼って専門学校に行ったら負け

だから自分で稼いで

自分で専門学校にいこうと決意するよ

だからこれからも見守ってください

あと２年、新潟で大学生の間はお世話になります

大学卒業したら絶対に東京いく

リスクは高いが夢のため

そんなに社会は甘くない

でもやりたいことをして生きていく

自分らしく一生懸命生きていく

もうだれにも頼らない

特に男には依存しない

これ超重要

強く生きる、ただそれだけ

今日はいい日になりました

よし、がんばるか！

知り合いを見てると

昔の自分を思い出す

きっとまだ

その子は

大切なことを気づいてないんだろうな

自分で気付かないと意味がない

でも

私の気分を害するのは

やめてね

おねがいね

にんげん誰も

きっとひとりでは生きていけない

多くの人がパートナーに出会う

そして支えあって生きていく

でもね

もし

そのパートナーに

出会えなくて

ひとりで生きていくかもしれない

そう思うと

好きなことを仕事にしたい

１日の大半がお仕事でしょ

好きなことだから

毎日の仕事がきっと楽しい

仕事をしてる自分が好き

仕事が楽しくて

朝職場に向かうのが

ルンルン気分で楽しいの

帰る時も

今日もお仕事頑張ったー

楽しかったー

明日もがんばろー

みたいな感じね

そんな人生甘くないでしょ

そんな社会甘くないでしょ

わかってる

だけどね

わかってるから言ってるの

そう信じて生きたいの

信じてない人は

そのビジョンが頭にない人は

叶えられない

大人になるのが楽しみです

そんなキャンドルナイト☆

はじめてみました、ブログ。

特に理由はないけども、

そろそろ、インプットだけでなく

アウトプットもしようかなと思いまして

誰かに見せることを重要視して書いてないので

読みにくい文章になりそうだなああああ

そのへんは気にしません

きょうはあさからモンブラン

おいしくて５分遅刻したわ

こたつ消すのもわすれてたわ

マフラー編む時間がなかなかなくて進まない

それが最近の唯一の悩み

今日はあめ

あめよけれたら最強なのに

なんて考えながらチャリ乗ってた

文化服装学院のパンフレット

もう何回読んだのだろうか

あきないあきないあいきないね

やっぱ行くしかないでしょ

おかげでまいにち

わくわくしかしないよ

世界って広すぎて

知らないことが多すぎて

追いつきたいのに

追いつかなああああああい

もうっ

明日もあめみたいだね

きれいなあおいそらがみたい