それ以来、しばらくは忘れていたけれど、だいぶ経って今、そういうことをしている。

一人での時、外出の際はスカートの下、ＮＰ。

今の季節はＮＳに挑戦したり。

外で、駅やどこかのビルのトイレの中で、コートの下、脱いだり。

それで、街中を歩くときの気持ち、、恥ずかしいと思っている。

他の女性がもしその時の私の状態を知ったら、きっと多くのの人は嫌悪するだろう。

男性は好奇の目で、女性からは軽蔑の視線を浴びるに違いない。

そんな自分をどこかでもてあそんでいる、自分もいる。

思い出すままに綴ってみました。

5年ほど前の事です。
心身ともに癒されたい気持ちの時に知り合った人がいました。
成り行きの関係、所謂、これがセフレなんだろうな、という感覚でした。

ＩＴ関係の会社の重役、すべてに余裕がある方だったのでお互いに依存していたかもしれません。
野外が好きな彼の変態っぽい行為を受け入れていました。
最初は抵抗あったのですが、目隠しされながら全裸で手を引かれての深夜散歩、それから車、野外でのセックス。

その日も目隠しで私を木につかまらせ、バックから責められました。
いつものように、スローな動きで背後から服の上から、服の中に手を入れて胸をもまれ、うなじに舌を這わせて腰あたりをいやらしく触られ・・・・
いつもより興奮していたのか、中に挿入していたものが抜けたり、お尻のあたりを這わせながら再度入れてきたりの繰り返し・・・
中でいかれるのは危ないので、ゴムを付けるようお願いしました。

しばらくのインターバルの後に、再度入ってきて激しく動かれそれにつれて私も気持ちが高まりました。
次第に行きそうにはなるのですが、さっきと雰囲気が違う感じです。
中で動いているものの感触、服の上からは這わしている、手の感触。
先にいかされた私は、草叢でぐったりしながら彼の舌の感触を受けたりしながら、さっきの感覚が忘れられないのですが、目隠しを外された時に目の前にいるのはやはり彼でした。

このようなことが何度か続き、後から思うと、決まって私の体の自由を奪っているときで、体に触るのは決まって服の上からでした。
ある時、挿入のときにあそこ周辺、特にクリ辺りを触られた、指の感触で彼じゃないことが決定的となり、ショックを受けました。
その時は目隠しの上に、おもちゃの手錠付きで深夜の公園を徘徊した後でした。
やめて、と言いながら目隠しをとると、私に入ってるのは知らない男性でした。
彼は脇にいて、知らない男性がもう一人いました。
彼には、前から判ってると思っていたけど、と言われ、
私は、信頼して任せたのは貴方だったのにどうしてこのような事？と訴えましたが、
誘い出すタイミングが上手くつかめなかった、と彼。

そのまま、服を着て帰りたかったのですが、服が入った紙袋は男性が持っていて返す雰囲気はありません。
彼は仕方ないから帰ろう、と促しても、ほかの二人が納得しない様子に怖さを感じました。

裸で無抵抗の女性がいる、シチュエーションに明らかに興奮気味でした。
結局、それから彼を含めた３人に犯されました。

その後もしばらくは複数の関係を強要されましたが、会社の重役でもある彼に訴えて、少しづつ離れることができました。

結婚前、付き合ってた頃から。

当時、一人住いだったアパートに、お泊りで行って美味しいステーキを焼いてくれた。

フルボディの渋い赤ワインの美味しさを初めて知ったかな。

ムードが欲しくて、タクシー飛ばして人気のない高台へ。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・（略、素敵な時間でした）・・・・・・・

終わったあとで、覗かれてたぞ、なんて・・・・恥ずかしいこと

結婚後も、私は程ほどで止めてよ、とは言ったが、余裕資金で、との事で私はあまり介入しなかった。

主人は特に勧めたわけではないようだけど、私の両親もいつの間にか・・・。

今年、原発事故、牛肉の放射能汚染問題があり、暫くは様子見を決め、8月末解約分を期待していた、と言う。

8月1日、弁護士名で破産整理（？）の通知書

先々週かな、説明会通知。

関東だけど、主人は何故か神戸の説明会に行った。（出張のついでに立ち寄った）

帰宅後、落胆し怒っていた。

昨日夕方、私は夕食の支度しながら、主人とTBSの報道特集を一緒に見た。犯罪の可能性もある勧誘だとの、出演弁護士の指摘。

8月初め、1日の通知書を私に見せて、おどおどしながら話された、これほど弱った主人を見たことはない。

夫婦だもの、今は支えるしか。命があるだけ、いっか！とは思っても、痛い。

これから、どうなるのかな？

ブログのジャンルも変えなきゃ。

適切なアドバイス、欲しい。

これまでの内容が内容だし、一旦退会して入りなおしたほうがいい？

このブログから離れてしまった間も、色々とありました。

今は、子供や年老いた両親の事で手一杯の感じです。

一時は、離婚も考えた主人、かけがえないとは、、どうかな、だけど人生だもの、

夫婦はワンセット、結ばれて時間の経過がある、これは大事なんだと考える事にしていました。

いえ、私たち夫婦においては、そう考えています。

よほどの事がない限り、これからも

前とか、ここに書いていたような、エロティシズム

私の中に、見つけさせてくれた出会いは、どうだったのだろう？主人に対しては、申し訳ない事、沢山あるけど。

これから先はわからないけれど、私の中にひそやかに秘めておきたいかな。

ところで、先ほど書いた、時間の経過で、継続で信じてきた物が失われた悲しさ

実は、私ではなく、主人と私の両親に関わりあることなんだけど

私は？経済的ダメージと言う点では、関係アリ

それを書けるのは、このブログしかなくて、