想像以上にお騒がせしてしまったみたいなので・・・

ちゃんと訂正させて頂きます！

私ね、無事ですよｗ

やっぱり冷静になって考えて

ちゃんと踏みとどまりました＾＾

褒めてーｗ

最近ね、色々進んだの！

解決しなかったことが解決したり

新たな悩みも増えたり・・・ｗ

あっけどこれは良い悩みね＾＾

今まで経験したことない悩みだから

生半可な気持ちじゃいけないと思って

今覚悟を決めてるとこですｗ

変な意味じゃなくてね＾＾；

もう変な覚悟はやめます・・・ｗ

周りに迷惑かけるし

何より自分が悲しい思いするだけだって思えたから＾＾

いつもね、何か信仰してるわけではないんだけど

辛いときも、嬉しいときも

必ず良い方向に導かれてるって思うの＾＾

だから自分を信じてみる

直感で思えた感情って

多分間違ってないと思うの＾＾

多少不安もあるけど

迷ってたら進めないしね＾＾

頑張れ私ー！！！ｗ

自分でも自分のことがさーっぱりわかりません・・・；；

私って今何なの？ｗ

仕事は？趣味は？プライベートは？

ってそんなこと聞かれても全く答えられませんｗ

ここまで自分のことわからなくなるのも珍しいｗ

けどなんだろうね

確実に言えるのは、人を信じることが怖くなってるorz

もちろん信じたいんだけど

なんといいますか・・・・・・・・・

とにかく怖いんですｗ

自分のことすらわかってないのに

さらに人のことなんて

私そんなに器用じゃありません；；

信じてみようかなって思えるんだけど

完全に疑ってかかってる私がいるんだもん・・・・・・

考え過ぎなのかな

深読みするのは悪い癖なんだよね；；

すぐネガちゃんになっちゃうし・・・・・・

本当この先どうなっちゃうんだろう

今までの人生で１番わけわからないことになってるかもｗ

１つだけ確かなのは

どん底だけは抜けられたこと

まだ全然ハッピールンルンとかではないけど

今は底辺じゃない

本当に少しずつ毎日ちょっとだけど

上っていってる・・・・・・

ハズ・・・・・・ｗ

こんだけ悩んでるけどｗ

信じるとか言葉で言うのは簡単だけど

どうせ裏切るんでしょって思ってる私がいるし

なんか騙されてるのかなｗ

なにかどこかで間違えた？ｗ

はぁ・・・結局悩んでいてもわけがわかりません・・・

今私が結論を急いでも仕方ないんだよね

いずれその時がくるから

余計なことを考えずに待ってみよう

多分考えるけどｗ

これぞなぞなぞですねｗ

目覚めなければいいのにって

本気で思った

夢の中だと、いつもどおり笑い合っているのに・・・

現実を受け止めなければならないのに

涙が止まらない

初めてだ

こんなにも誰かを好きになったこと今までなかったんだろうな

化粧をすれば涙も止まると思った

けどまったく効果はなかった

仕事にも手をつけられない

ただただ１人の時間が欲しい

社会人だから割り切らなきゃいけないって

頭ではわかっているのに

ふとした瞬間涙が溢れ出てしまう

今更になって気づくなんて

バカみたい

こんなにも大好きなのに

自分の不安を解消したいがために

ついあなたをせかして責めてしまった

一緒に居られればそれだけで十分幸せだったのに・・・

すぐには結論を出さない

あなたの優しさなのかな

私はずっと一緒に居たかった

けどあなたが望まないならば

考えたくはないけれど

そのときは辛いけど諦める

だって大好きなんだもん

大好きなあなたには１番幸せになれる方法を選んで欲しい

辛くて悲しくて涙が止まらないけど

それが私にできるあなたへの最後のことだと思う

本当に大好きなんだから・・・

待っている期間は辛いけど

あなたを悲しませないよう

私は精一杯のことをする

あなたに頼りきるのではなくて

少しでも成長した私を見て欲しいから

友達の前では強がる私

けれど内心は羨ましくて仕方ない

私だって会いたいもん

毎日だって会いたい私

週１以上会う意味がわからないという彼氏

ふと気づいたこと

私は会って特別何かをしたいわけではない

会って話して大好きだよって言われたい

けどそれに反して、会って何かをすることに意味を見出す彼氏

何か目的がないなら会わなくてもいいという考え

そうじゃないの

確かに会って一緒に遊ぶ時間は楽しいけれど、

それが全てではないの

ただただ一緒に居て、なにをするわけでもなく一緒にいる時間

そういうのが必要なの

いつも携帯片手じゃ嫌なの

私の目を見て話を聞いて欲しい

大好きだよって言われたい

街中手を繋いで幸せそうな人たちを見ると切なくなる

大好きな人が居るのに叶わない

手を繋いで笑いあいながら歩きたい

ふと私って必要なのかなって不安になる

またいつものことだからほっとけば直るって思われてるだろうから

不安になってかける電話も必ず出ない

寂しく響く留守電案内

そして今日も一人ぼっち

無いものねだりなのも、あなたが恥ずかしがりやなのもわかってる

けどこの感情だけはいくら頑張っても一人じゃ埋められない

寂しい

私だけが追いかけてるみたい

追いかけても追いかけても追いつかない

そろそろ疲れちゃいそうだよ

こんなにも大好きなんだもん

必要とされたい

愛されていたい

まだまだわがままなんだろうな

自分勝手なのもよくわかってるけど

仕方ないの

寂しさだけはどうにもならないんだもん

この先どうなっちゃうんだろう・・・・・・

いつもより会える回数も断然少なくて、ましてやゆっくり過ごす時間なんてほとんどなかった。

ひと段落して、久しぶりに会った今日、智大さんはちょっと風邪気味。

仕事も忙しくて、気張ってただろうから、色々疲れが出ちゃったんだと思う。

そして今日１日お家でまったりして思ったこと。

お互い実家暮らしだと、風邪を引いてもやってあげられることが限られちゃって、わかってはいてもなんだか自分が情けなかった。

けどやっぱり一緒に居られる時間は本当に幸せで、寝顔を見ながら、ずっとこの人のそばに居たいって思った。

忙しかったときも、会って話す時間はほとんどなかったけど、いつでも支えてくれてるのはわかったし、お家に帰って居てくれたらなって何度も思った。

多分良い意味で、私の中で恋人としてだけじゃなく、家族的な愛も大きくなってるんだと思う。

何をするわけでもなく、ただただそばにいるだけで安心できる関係。

大切に思える人が居る。

すごく幸せなことだと思う。