すごく、気が抜けた。

安心した。

20代というものに

勝手にプレッシャーを感じていたことに気づいた。

まあ確かに焦っていた。

"20代が終わっちゃう！"て

すごくソワソワしてた。

無意識だったけど、

"20代のうちに"って何かにつけて思っていた。

20代ブランドを楽しめればいいものの

勝手に重荷として背負っていたみたい。

恋愛/結婚/出産/ワーホリ/転職/旅行/勉強

美容/ファッション など

周りを見れば

全クリしてるように見える友人。

SNS上での

旅行、結婚、妊娠、出産の投稿。

私も今のうちに、

早く経験しないと！！と

今の私が経験したいと感じてないテーマにも

なんとなく期限を感じて焦っていた。

30歳になったんだ！と思ったら

それがめちゃめちゃ自由になった気がした。

やっと

自由になんでも選んでいい気がした。

今までもそうだったはずなのに、

勝手に自分で強いてた。

年齢という数字に

それだけ囚われていたなんて

知らなかった。

はーーー。

よかったー。

肩の力が抜ける。

30歳、おめでとう🎊

小さい頃から

幼稚園や学校での出来事は

何も家で母に話さないし

入学式とか

母に写真を撮られる時は

ずっと不機嫌で真顔だった

自分でもなんでか分からないけど

コントロールできなかった

腰が痛くてamicalの施術受けたい

ってLINEがきた時

猛烈にムカついた

とられたくない

って気持ちだった。

私の場所に来ないで

って思ってた。

なんでか分かんないけど

とにかく嫌だった。

ので、断った。

しばらくして、また母の

しのさんに頼んでみてくれない？

っていうお願いを思い出して

しのさんにお願いしようとしたら

すごく嫌そうにしてる自分に気づいた

また母の為に

自分の嫌を無視してることに気づいた

母への嫌悪感が

なんなのか分からなかった

嫌いって言ってみても

そりゃ嫌いでしょ、くらいで

ピンと来なかった

ムカつくって言っても

何がムカつくのか分からなかった

お腹を緩めて

脱力をしていたら

母に羨ましがられていたのを思い出した

"お父さんはあなたには優しい"

っていつも言う

中学生くらいの時

"楽しそうでいいなー"

ってよく母から言われてた

別に私は楽しいだけじゃなくて

結構大変だった記憶も沢山あるのに

もっと小さい頃は

"二重でいいねー

二重で生まれてくれて本当に良かったー！"

(母は一重)

"鼻がお母さんに似ちゃってごめんね

高くなーれ"

って触られていた

そうやって触られるのが嫌で

私は高くするように触られると

台無しにするようにいつも豚鼻をしてた。

で、母に羨ましがられるのが

嫌だったのが

分かった

私が良い思いしてるのがバレると

母に羨ましがられる=取られちゃう

ってルールが出来たんだと思う

母は色々"ない"ひと

私は"ある"ひと

だから、あげなきゃいけない

だからなるべく大変そうにしたかったのか

だからなるべくつまらなさそうにしたかったのか

だから楽しかったことを

SNSに載せたらダメだとおもってたのか

バレたら母は私より可哀想だから

私の大切なものをあげなきゃいけない

っておもってたのかな

あなただって幸せでしょ

あなたの幸せをもっと感じてよ

今が幸せじゃないかのように言わないでよ

学生の私を羨まないで

母でいられている今を幸せでいてよ

私の鼻に申し訳なく思わないでよ

自分と唯一似てるパーツを喜んで愛してよ

私のこと羨まないでよ

って怒ってた。

私の大切なものは

自分を大切にできる人にしか渡したくない

私の愛は

自分を愛せるひとにしか渡したくない

許さない

大反抗期です。

こう言うの結婚式の手紙で言いたかったなあ

けど、結婚する予定なさすぎるから

一生言えないより今言いたいなあ

と、手紙を書き始めた。

父親への手紙から書いていたら

もう、1時間以上ずっと泣きっぱなしで。

全く泣けるような内容でもないのに

ありきたりな言葉なのに

涙が止まらなかった。

今日実家から帰ってくる時にも

LINEで

私:また帰るねー

父:待ってるよー

に、号泣。

ちなみに

母親にはこんな涙出ない。

なんでこんなに泣けるのかが分からなくて

不思議だった。

しばらく味わった。

嬉しいんだと思う。

父親から愛されてること、

受け取れてなかったんだと思う。

母親が私のこと好きなのは当たり前と

思っているけれど、

父親が私のこと好きなのは

(分かってるつもりだったけど)

母親からの愛に比べたら当たり前と思えるほど

受け取れてなかったんだと気づいた。

父親のこと

小さい頃から大好きだったけど

怒られないように

お父さんがイライラしないように

わざと楽しそうにしたりしたことも

そう言えばあった。

単純に楽しい、もあったけど

怒られないように、で気遣ってた瞬間もあったなあ。

私の中の父親って好きだけだと思ってたら

そんなに怖い人だったのか。

と、今日気づいた。

あー。

空気読む癖っていろんなところで

培われたんだなあ。

気づけて良かったなあ。

地球が寒すぎるから1ヶ月冬眠する予定が

500年冬眠しちゃった話🌎

500年後の地球は

火山爆発とかを繰り返した末に

文明がゼロのとこからまた再構築されてる段階

鉄道や建物も

少しだけ残ってるような描写がありつつ

すっごく小さな狩猟民族もいれば

農耕民族も

村と村の縄張り争いや

文明が発展して通貨があって

階級や社会もあるコミュニティもある

そんな国家みたいな地域と

小さな村との交易

農耕や食が豊かになって

人が増えてくると

領土が足りなくなって奴隷がいたり

領土を増やすために

争いがあったり。

一方的に襲われた側が

復讐心を胸に力をつけようとしていたり。

どこまで行っても

ヒトって変わらないんだなあと。

鉱石が火の燃料になるからと

通貨になっていた。

あー、石のパワーって

そういうところにあるのかなって思ったり。

仲間が亡くなったら

自分の血肉として生きてもらうために

共食いをしていたり。

(食べたくないと思いながらもね)

今の世の中の豊かさ

豊かであることの良さも悪さも

引いてみれる感覚になりました

私1人ではテレビもスマホも作れないし

水も引いてこれないし

暖かくいることも

涼しくいることも出来ないし

死が隣り合わせじゃないと思えるほど

平和にカラダや気の持ち方に悩めている

食べること

寝れること

話せること

文字を読んでかけること

人と安全に関わること

全部当たり前に出来てる

今住んでる地域とは

真反対の地球の裏側とかにも行ける

相当な楽園だよなあ。

生きることが大変な時代は

人間関係には悩まないで済むかもしれないけど

今私が生きてる感覚よりも

もっと死ぬことが身近になる。

それはそれで豊かだし

それはそれで大変でもある

私はこの時代に生まれて

先人達が積み上げてきた

知恵、奇跡、苦労、努力

憎しみ、欲、愛

全てを糧に今生きてるんだなあ。

こんなに豊かでも

目の前のカラダの不調に嘆き悲しむこともできるし

些細な優しさや愛に涙するほど

心震わせることもできる

本当にどんな視点で

この世界を見たいか

でしかないんだなあ。

どの時代に生きていても

この世界を

美しいと見ることも

苦しいと見ることも

楽しいと見ることも

辛いと見ることも

できるもんなあ。

今の私が恵まれていて

世界に愛されていて

とても幸せであることに気づけたら

すごく

気持ちがよくなりました

今日も大好きな愛しい存在を感じながら

生きられて幸せだ。

ありがとう。

母は年末にようやく仕事をやめて

趣味(?)のタロットとか占星術を習っては

周りに練習させてもらって、をしながら

いまは3日間友達と韓国旅行

父は20年ぶりに剣道を再開して

体が筋肉痛

料理も自分でつくるようになって

楽しい、美味しい

って言ってる

弟は大学院通いながら働く日々で

結婚願望のある彼女に

答えられないから年明けに別れたそう

私は一人暮らしで

amicalで自分のことしか見ないで

やりたい放題やらせてもらっている

実家から帰りながら

ふと、

なんと、自由で心地いい家族のカタチなんだろう

と、思ってしまった

はー。

幸せだなー。

各々好きに生きてて

悩みは探せばそりゃあるんだろうけど、

縛られていなくて

みんな楽しそうで

幸せだなーーー。

こんな家族でよかったなあああ。

て、思いました。

私家族のカタチって結構

他の家族を羨むこともあったのに

おーーー。

今ってとっても幸せなんじゃない？

と思えて、幸せでした

みんな楽しく生きててくれて、ありがとうーー！！

私も、楽しくやりたいように生きるねーー！！！

記憶が定かじゃないのですが

4年前くらいから子宮筋腫があって

ただその時は4センチほどで

別段取る必要がないと言われていた気がします。

それが1年前の春先

薬をもらいに婦人科に行ったら

え、結構大きい筋腫があるよ

エコーで見ても8センチくらいはありそうだよ

生理酷くない？

手術検討してね？

と言われて

まあ生理は酷かったけど

私より大変そうな子もいたし

ピルが苦手で飲まないようにしてるだけで

みんなこんなもんでしょ？

と思っていました。

手術の話をされて

単純な私は

は！！手術！！

そうか！！とりあえずアミさん(社長)に連絡だ！！

と、筋腫が大きいらしく手術で取るかもしれません！

2.3週間お休みをいただくことになりそうです！

と、連絡をすぐさました記憶です。

ですが、ここから

私の横着や怖がりが発動して2年ほど

するかしないかの葛藤が始まります。

悪性じゃないし、

筋腫と上手く付き合ってる人もいるよね？

手術も入院もしたことないから怖い

痛いのやだ

跡がつくのが嫌だ

30歳独身、結婚も出産も予定はないけど

帝王切開しか手段がなくなることが不安

本当に不安要素なのか？

ということまで不安に思えて仕方なくなり

どうにか手術しない方法がないか

探していました

筋腫なくしたことあるよ

って仰ってる整体の先生に

何名かお世話になったり

食事を見直してみたり

色々しました。

が、

今年の3月

生理の出血過多(1時間に夜用ナプキンじゃ間に合わないほどの出血でした)で貧血になり

いよいよ手術から逃げられないか、、

と追い込まれます。

(ほんとここまでされないと

覚悟出来ないんだなあと思いました)

でも人生で貧血って

なったことなかったので気づかず、

好きなもの食べれば元気になるだろ！

とタイ料理を1人で2人前頼むも食べられず

あれ？おかしいな？

と思ってたら歩けなくなって

タクシーで家に帰りました。

それでも寝れば治る！

と思っていた私はたっぷりねて

翌日の昼くらいに起きると

とんでもなく浮腫んでいて

浮腫みやすい体質ですが

顔から足まで別人みたいに浮腫んでいて

びっくりしていました。

こりゃ、寝てちゃいかん！

と思って

二駅分歩こうとするも

なんだか心臓が痛くて🫀

でも、もう少し歩いたら元気になるかも

との思いで歩き続け、

なんか元気になりそうな青汁とか買って飲んでました。

CHATGPTにきくとかなり酷い貧血だよ

と言われましたが

その日が月曜で近くの婦人科がやってなくて

行けるのが確か1週間後とかで

ヒイヒイ言いながら毎日過ごしていました

で、病院で採血してもらったら

次の日電話が来てすぐに病院にきてください

って言われて

その頃にはだいぶ元気になっていたので

なんだろう？

って思ってたら

ヘモグロビンの値が4しかないので

(基準値8〜12)今すぐ点滴をします

と言われて

え、じゃああの辛かった1週間はもっと

酷かったのかも

と呑気に考えていました。

次に同じ量の生理が来たら

血の量が足りなさすぎるので

一旦ピルを飲み始めますが

なんだか体の調子がイマイチな気がして

好きじゃありませんでした。

いよいよピルを飲み続けたくない私は

手術を相談しに行くことになります。

ですが、

最初に腹腔鏡手術が得意な病院がある

と紹介されたところでは

そのサイズは当院では無理です

と言われて

今度は東大病院に来ました。

ちなみにその時のMRIです

青いところが子宮と膣口で

赤いところが子宮筋腫です

大体12センチくらいだったと思います

正常な人はこんな感じです

全く別物

はい。

そうこうしているうちに

(まだまだグダグダしてたのですが)

いよいよ手術が決まりました

ここまで書き綴ってみて

いかに私が私を軽んじていたかがよく分かりました

私のカラダは丈夫だから！

て、それはそうかもしれないけど

大切にしないとダメだ

と、今心の底から思います

結局、私は私のことを大切にすることを

カラダから教えてもらいました

今回手術を終えてみて

なんか、やっぱり

生きてるってすごいなあって思いました

手術中の出血が多く

術後も貧血だった私は呼吸が苦しくて

暑いのに寒いみたいな

自律神経のバグみたいなのも経験して

体がちゃんと呼吸するのって

それだけでも奇跡なんだなあ

そんで普通に生きるために

カラダってこんなにも動いてくれてるんだなあ

ってありきたりな表現ですが

心底感動しました。

ちょうど術日前日に

RADWIMPSのトリビュートアルバムが出て

中学生のころ

通学中にiPodでRADWIMPSを

聴きまくっていた私は

なんだかよりエモくなっていました。

呼吸をすること

立ち上がること

食事をすること

排泄をすること

全てが本当に高度なことなんだなって思いました

やっぱり生きてるだけですごい

カラダってすごい

と、痛感させられました。

あと

術後に筋腫がない

って感覚的にわかったのも

本当にすごいなと思いました

あるってカラダが記憶してたから

ない、が観測出来ますもんね🔭

術後に腸内のガスが出たタイミングで

下腹がボコって凹んだ感覚になり

え！？皮膚余ってない？！

て焦りました（笑）

(全然余ってませんでした)

まだまだ全快とは言えませんが

兎にも角にも手術してよかったな

手術を決意してくれた自分に感謝です

そして、何より支えてくれた家族

amicalのあみさんけんさん、スタッフのみんな

気遣ってくださったお客様皆様に大感謝です。

執刀してくださった先生

何から何までお世話してくださる看護師さんにも

あたまがあがりません

(手術後初めてちゃんと歩けた時に

一緒に喜んでくれた看護師さんは

本当に女神でした🗽✨)

パワーアップして

もっと自分を愛せる私になって

みんなの元に戻ります！！！

もう少しだけお休みいただきます🙏

手術前日にお見舞い来てくれたアミさん⤵︎

トイレ前でモンチッチを赤子のように抱える不審なわたし

自分のこと、幸せにする

が今まで全然ピンと来なかった

けど、

自分のことをとっても大切にしてる友達がいて

その子は

スンスンに心を癒してもらいながら生きてて

お部屋をいつも綺麗にしてて

水回りもいつも綺麗にしててすごいね

って言ったら

うん、綺麗にしてないと

全部が雑になっちゃうんだよね

って言われて。

あーーー！！！

私は、私のこと雑に扱ってたんだ！！！！

だから拗ねてたし

周りに嫉妬してたし

私には自分を丁寧に扱う技量がないって

努力もせずに諦めてたから

丁寧に自分を扱って

自分の望みを自分で叶えてる人を見ては

私にもそれをしてください

って、出来ない人の皮かぶって

太々しく、図々しくやってたんだ、、、

って気づいた

で、気づいた時に

私もっと、

私のこと幸せにできる！！！

とも、気づいた！！！！

そこから

沢山沢山味わった！！

髪を乾かしてる時

とっても丁寧に私に触られてて

気持ちいい

化粧水塗る時も

とっても丁寧に触られてて

気持ちいい

散歩する時も

風が私の周りを通り抜けてて

気持ちいい

ご飯も私が私のために作ってくれた

私の食べたいご飯が

とっても美味しい

(今まで

ずーーーっとあみさんが教えてくれてたのに

やっっっと分かってきました)

そしたら

前の記事の

私が私に愛されてて

私が私のことを存分に愛せて

しあわせーーー！！

に、なれた！！！

自分を見るって

自分を幸せにするって

こんなに幸せなんだーーーー！！！！

この人生で気づけて良かったーーー！！！！

周りのみんなのことも

もっともっともっと

大好きになりました❤️

もっと楽しんでま幸せに生きるぞーーーーー😆

あー。本当に私が私として

世界に存在してくれてて良かったーーーー！！

って思った！！！

私が私として生きててくれて

最高だった！！！

私が私のこと、こんなに大好きなの、知らなかった！！

こんなに大好きな人たちに囲まれてるのは

私が私のこと大好きだったからなんだね

私が私のこと大好きだから

こんなに大好きな人たちに囲まれて生きてる世界を

見せてくれてたのか🌏

大好きーって言いたくなって

大好きーって言わせてくれる人たちが

こんなにも世界に沢山いて

私はとっても幸せだ

何よりも、自分にこんなに愛されてて

本当に本当に幸せだーーーー

ありがとう、わたし

ありがとう、世界

ありがとう、みんな

ほんとーに

ほんとーーーに

私の世界に登場してくれるみんなが

愛おしくてたまりません！！！

大好きです！！！！

怒ってしまう時があって

でも、そんな言葉をかけられるのは

私がまだコミュニケーションの練習が

必要だからなのかなって

悶々と考えていて

それをしのさんに伝えたら

もう十分練習はしたので、

本番で良いです！！

もっと素敵な人と出会ってください

って言ってもらえて

すごく嬉しくて楽しくなった！！

逆を言えば

今まで自分のことを

まだまだだって思いすぎて

全部、準備とか練習の気持ちになってたんだと思う

そんなんで生きてたら

本番をしないまま人生終わっちゃいますよね😂

練習気分で生きてきた自分が情けないし

ダサいと責めたくもなったけど、

今は一周まわって

バカだなーーーって笑えます😂

お陰様ですごく、元気です💪