父が亡くなって

もう半年になります

私達の日常は当たり前のように

過ぎていきます

父のお骨を無事に納め

日々思うこと

犬を飼って良かった

母は父が大好きで

父がいなくなったら

壊れてしまうんじゃないかと

心配していました

でも

ぽんずが

母を癒し

母の気力を繋いでいる

可愛い我が家のぽんずは

母が大好きで父が大好きで

いつも父の匂いを嗅いで

父の周りを走り回っていた

母は犬を飼うことを反対してた

もともと動物を飼うことが嫌な人

そんな母が

今では一番ぽんずが大好きで

可愛がっている

アニマルセラピーって

本当にあるんだなぁと思うわけです

私は

相変わらず後悔ばかりしてしまいがちですが

そうならないよう

頑張ります

ぽんちゃん

ありがとう

うちに来てくれて

ありがとう

じぃじの分も長生きしてね

今朝、父が他界しました

昨年12月中旬から入院して

途中、転院して

在宅を目指していました

「一緒に家に帰ろうね」

そう言うと頷いてくれてた

今月初めくらいから調子を崩し

在宅の話が保留になってしまっていて

結局辛い思いだけをさせたのでは？と

自問自答の日々でした

一昨日、病院からの急な連絡

急いで病院へ行くと

レベルの低下があり

意思疎通が困難になりました

浮腫と呼吸の変化、尿量の減少

ああ、本当にこの時が来たと

覚悟を決めなくちゃいけない時が来たと

改めて感じながら

ただ側にいることしか出来なかった

耳は最後まで聞こえるから

朝方3時から亡くなるまで

家族みんなで囲んで声を掛けていました

何度かその時が来たか？と思ったけど

その都度かえってくる父

看護師さんの

「誰かを待ってるのかしら、ね」

それを聞いた娘が言った一言で

ああ、そうかと思い

離れて暮らす妹に急いで電話

電話から聞こえる状況をすぐに理解して

スピーカーにした携帯から

「お父さん、大好きだよ」

「お父さんの娘に産まれて良かった

                                 本当にありがとう」

という妹の声を聞き安心したのか

そのすぐ後に父は息を引き取りました

父が待っていたのは

妹でした

娘はおじいちゃん子だったから

でも頑張って気丈に振る舞っていたけど

棺に入った父を見て

急に実感が湧いてきたのか

号泣していました

お父さん、ありがとう

私もあなたの娘で良かったです

お父さんが大好きです

真っ直ぐで正直で、不器用で

でも

とてつもなく優しいお父さん

あなたに恥じないように

これからも頑張って生きていくから

見てて下さいね

本当にありがとう

一緒に帰れなくて

本当にごめんなさい

お久しぶりのブログです

父の調子が良くない

もともと腎臓が悪くて

今は腎機能が落ちて、尿が出にくくなってる

在宅を目指してた

お家が好きな人だから

家族が好きな人だから

何とか連れて帰ってこれるように、と

CVポートを作って

胃瘻を作って

だけど

胃瘻からのご飯を始めたけど

うまくいかなくて肺炎になってしまった

腎機能が悪くて浮腫んでしまった

私はナースなのに

何も出来てない

大切な人の助けにもならない

痛い思いだけさせて

辛い思いだけさせて

ゴメンなさい

もう、あまり言葉を話さないけど

私の事、どう思ってるんだろう

仕事あるから、頻繁に行けないけど

行ける時は顔が見たくて行ってる

ねぇお父さん

親が先に亡くなるのは分かってるし

そんな家族を沢山見てきたけど

自分の事になると

こんなに辛いんだね

こんなに後悔するんだね

もっと優しくすれば良かった

もっと話せば良かった

もっと一緒にいれば良かった

私の作るご飯、いつも喜んでくれたよね

美味しいって褒めてくれたよね

お父さんがいたから、私がいて

お父さんが応援してくれたから

今の私がいるんだよ

今はまだ奇跡を信じたいから言わない

でも必ず伝えるよ

お父さんの娘に生まれて良かった

ありがとうって 

でも

まだ言わない

お父さんの力を信じてるから

かなり久しぶりに書いてます

夏以降、様々な事があり

ブログもやめようかなぁと考えていましたが

ちょっとだけ気持ちを書こうかなぁと

書いてみます

今月中旬から父がまた入院してしまいました

今までとは違う感じに

夫や娘は特に不安を感じてしまう状態

私でさえ

もしかしたら今度は本当に？と

前々から

辛いことはしたくない！

と言っていた父

選択を迫られ

代理でその言葉を口にした時

私は初めて怖いという気持ちになりました

『人工呼吸器を含む延命治療は望みません』

本当にこんな事を伝える日が来るなんて

思ってなかったわけじゃない

知らなかったわけじゃない

でも帰ってきて涙が止まらなかった

自分はナースで受け止められるんじゃないかと

高を括っていたと改めて感じました

お父さんか死ぬかもしれない

こんなに怖い事がこの世の中にあるなんて

知らなかった

ゆっくりでいいから

ちょっとでもいいから

元気になって

一緒に家に帰ろう

またみんなで一緒に過ごそう

そう言うと調子のいい時は頷いてくれる

調子の悪い時は瞬きで答えてくれる

介護に満足感なんてない

もっと何か出来たんじゃないか？

もっと優しくしてあげられたんじゃないか？

後悔の思いしか出てこない

今はまだ少しだけど回復の望みがあるから

家に連れて帰りたい

その為に頑張ろうと思っています

夏休みです

今回は目的があり

長めのお休みをとりました

東京から車で宮島を経由し

関門橋を渡り、九州へ

そして鹿児島へ里帰り

楽しい日々を過ごしましたが

帰り道はなかなかキツい

行きは目的があるせいか？頑張れたのに

帰りは山口で

早くもパパの力が尽きかけてしまいました

熊本→福岡

山口→岡山

を初心者マークの娘が頑張って運転してくれて、ものすごく助かりました

それでもパパがキツかったんで

急遽どこかで一泊しよう！ってなったら

娘が「泊まるなら京都に行きたい。」

と一言

で本当に急遽

京都に一泊することにしました

娘が行きたがってたインスタ映えする

八坂庚申堂に行き

お手玉？みたいなのをくっつけてきました

心が洗われるような

清々しい気分になり一年分は遊んだなぁと

思うくらい充実した旅行になりました

今日は、妹がいる愛知に着き

ゆっくりさせてもらってます

東京に帰るまでは旅行なんで

気をつけて帰りたいと思います

はぁ

楽しい

今年初の道志の森キャンプ場

気持ちがいい

しかし

普通の土日なのに

昼までにテント張る場所無くなるって

すごいなぁ〜

去年の今頃

昼過ぎにノコノコやって来て

張るとこなくって

急遽別のキャンプ場に行ったっけなぁ〜

今年は入場の7時に合わせて来て

ちゃんと川沿いGETしました

風と水の音に癒されてます

はぁ幸せ╰(*´︶`*)╯♡

久しぶりに来たよ〜

富士山はやっぱり美しい

今日は肉だねから

ハンバーグ作る

お仕事だったけど

毎日新しい環境で頑張っている娘のため

帰宅してからコネコネして

でも

みぃみが好きなのは

コレ！！こっちなの！

煮込みハンバーグだよ！

課題やる為に近くの自習室で

頑張ってるんだよね〜

最近は晩ご飯の時に

寝ちゃいそうになってるのを見ると

小さい時を思い出してしまって

可愛くって可愛くって

ママはどうしようもない気持ちになるよ

先生になるのは大変なことだと思うけど

ママも目一杯応援するから

頑張ろうね〜╰(*´︶`*)╯♡

キャンプです

天気良いけど

風が〜

これは焚き火できないかも。。。

今日は

ビートルズを聴き

桜を見ながら🌸

楽しみたいと思います

年度末です

今年は大好きな人たちとの別れがあり

ちょっと辛い3月になりました

新たに4月が始まりますが

頑張るしかないんだよね〜

今は夜勤続きでかなりヘトヘトですが

もう少し頑張れば2つ休みの連休だから

今日も頑張ろう

桜が咲き始めて🌸

ちょっと気持ちが癒される〜