物事をうまく受け止められません。

うまく自分の中で消化が出来ていないから

目の前がぼやけてぼやけてしょうがない。

自分にとっての大切なものっていうのは、どういうところでわかるのだろうか。

自分にとっての失いたくない感情には、永遠なんてあるのだろうか。

今のわたしには、大切なものも失いたくない感情も、なにもない。

なにもなくなってしまっていたよ。

先週の金曜日、会社にやめることを言った。

すごく泣きそうだったけど、手をつねりまくってなんとか我慢した。

そしたら、鼻水だけは止めることが出来ず、鼻水たらしながらやめたいと言った。

そんでもって、つねった手は真っ赤になって大変なことになり、絆創膏をつけてごまかした。

やめると実感したら、

わたしは一体この1年なんでがんばってきたんだろう、と目の前が真っ暗になった。

自分のなにもなさに、正直驚いてしまったよ。

何に向かって生きていくべきなのか。

自分ひとりでは、答えを見つけることも出来ない。

失ったものを、なんでつなぎとめようとしなかったのか。

その答えは、自分自身が決めたものだったのに。

夢は叶えてしまえばただの現実だった。

その現実に打ち勝てるかどうか。

それが、夢をかなえるっていうことなんだろうな。

大切なものを作るのがこわい。

わたしはそれに依存をしてしまう。

いつしか一人で立てなくなる。

生きることが出来なくなる。

あの頃の感情をうまく思い出せない。

わたしは何を思い、どうやって生きて

どんな風にきみを想い、どんな風に笑っていたのか。

いつも気づいていたよ。

わたしは、他の人に比べて何かが足りない。

欠陥人間なんだね。

でもその足りないかけらが未だに何なのかわからないんだ。

わかるのがこわい。

気づかれるのがこわい。

「頭がおかしい」と自覚しないと、自分自身の均衡を保てないよ。

あなたがいないと、わたしはどうやって生きていけばいいのかもわからないんだよ。

明日にどうやって希望を見出せばいいのかもわからないんだよ。

お金はしょせん紙切れになり、欲望はうそのカタマリになっていく。

ほんとうに欲しいものなんて、ないのかもしれない。

いきなりこの場所から消えてしまいたくなる。

だれかにつなぎとめて欲しいよ。

強くならなければいけない。

わたしが望むものはただひとつ。

平穏な時間。

寝ます。

でも、いつかは代わりのものが必ず出来る。

そうやって人は物事を過去に変えていく。

そうするしかないんだよ。

好きな人と会えなくなった2日後に、

いや1日前に、かな。

とてもすてきなバンドと出会った。

会社で辛いことがあって、どうしようもなくて、どうすればいいかわからなかったときに

勢いのみで、彼らのＣＤをＣＤ屋に置いてある分だけ手にとって買った。

他にも欲しいＣＤはあったし、6000円以上買えばダブルポイントだったのに

そんなこと考えられず、勢いのみで彼らのＣＤを買った。

そのときのわたしにとって、彼らの音楽は希望だった。

ＣＤ買おうと思い立ったその手だけが、わたしにとっての希望だった。

それからというもの、通勤中も家にいる時もずっと聴いていて

ましてや聴けない状況の中でも、ずっと頭の中に流れている。

しかし、彼らはわたしには何もしてくれない。

わたしはただの1ファンでしかなく、むしろ彼らはわたしのことなんて知る由もない。

でも、わたしも彼らになにをしなくてもいい。

ただ聴きたいときに音楽を聴いて、見たいときにライブに足を運べばいいんだ。

わたしはそうやって生きてきた。

与えられることしか、考えていない。

楽な関係性にばかり逃げていたんだよ。

恐らく、もう連絡はしないだろうと思う。

中途半端なままが一番だめなんだよ。

連絡しないと決めたのなら、もう後ろを振り返らない。

「前に好きだった人が忘れられなくて～」なんて、絶対に言わない。

忘れなくても、絶対に前を見なきゃいけないんだよ。

今月末、彼らのバンドが解散をする。

なんだか最近好きになったばかりだから信じられないけど

でもさっきちょっと実感をしてしまい、涙が出た。

でも、このバンドとは、解散前に出会えてよかったと心底思っているよ。

一生わすれられないんだろうな。

しっかりとでもどこか不確かに、ささえていたもの。

それのひとつをわたしは失ってしまった。

それでもわたしは普通に生きていけるけれど

思ったよりも大丈夫ではないんじゃないかと思えてきた。

マンガのようで現実の話。

本当にこんなことあるんだ！と、自分自身が一番驚いてしまった。

わたしは弱い。

でもへんに頑固なところがあるから、それを認めたくない部分があって

妙に戦ってしまうところがある。

でも、それでも弱いわたしは自分自身に勝てたためしがない。

そんなわたしを支えていた3つのもの。

・ザ・ガールハントの音楽とライブ。

・ダウンタウン関係のお笑い。（ガキの使い、ごっつええ感じなど）

・そして、大好きな人の存在。

負けそうになりながらも必死にくらいついて、

なんとか1年、この仕事を続けてこれた。

しかし、その1つを失ってしまったわたしは

毎日が妙に単調になって、目の前の景色の色を失ってしまった。

よく好きな人が出来て、「目の前がキラキラして、景色が色をつけたのー」とか言うけれど

わたしは今、その逆で、目の前の景色が全て同じものに見える。

でもわたしはそれでもいいんじゃないかと思えてる。

そこまでの苦痛を感じていない。

しかし、時々感じる妙にポッカリ空いた心の穴のすきま風。

彼の存在は、そこまでにわたしの中で大きかったんだね。

来年の4月から、わたしは一人暮らしをはじめる予定で

この会社をやめるのが10月一杯だから、そこからの生活もなんとなく考え始めた。

早く新しい生活をはじめたいよ。

そしたらまた新たなわたしを支えるものが出来て、こんな気持ちすぐ忘れられるだろう。

最近すごい勢いで好きになったバンドがあるんだけど

その人を失った隙間をうめるように、通勤中も家に帰ってからもずっとその人たちの音楽を聴いてる。

痛々しいね。

しかし彼らも今月末で解散をしてしまう・・・。

この連休で、高円寺に行く機会が2度もある。

高円寺には、楽しい思い出しかない。

大好きなバンドさんがよくライブをするライブハウスがあるから、それでよく行くようになって

そのイメージがあるから、楽しいことしかない街。

その街で、わたしは新たに大切なものを見つけようと思うよ。

そしてわたしのことを大切にしてくれるものを見つけようと思うよ。

恐らく、もしかしたらもしかしてもしかした話だけど

向こうにその気が少しはあったとしても

向こうからは絶対コンタクトはないだろうと思う。そういう人だから。

だからわたしから何も連絡をせず、そしてわたしがこの仕事をやめたら

もう2度と会わないだろうな。

一生のさよならの最後の言葉が、あの言葉かよ・・・（笑）

当分あの服は着れそうにありません。

そして会社であの人に会うことがないとわかった途端、スカートを履くことがなくなりました（笑）

むしろパンプスやらなにやら履くこともなくなった。マニキュアももう塗らないだろうな。

恋は人を変えるって本当ですね。

部屋に新しい本棚が来た。

その本棚を部屋に入れるため、部屋のごちゃごちゃしたものを整理してたら

ほぼマンガだった。

すでにダンボールに2箱ぐらいになっているのに、この量・・・。

相当ひきこもりだな。わたし。

すっごい前から名前は知っていて、見る機会もここ最近なんてすごくあったのに

7月の頭に初めてライブを見て、それがすごい良くて。

無常にも、大好きになってしまった。

音源は聴いたことあったんだけど、ライブを見てノックアウトされた。

プレイガイドではほとんど売り切れだった解散ライブのチケットを

ライブハウスに何度も問い合わせをして、今日買いに行ってきた。

その日はほんとはフジロックにすごく行きたかったんだけど、それどころじゃなくなっちゃったよ。

やはりライブだ。ライブでしか見れない、音楽の魔法がある。

それにまんまとわたしはかかってしまった。

しかし悲しいかな、次のライブは解散ライブ。

何度目かなー、好きなバンドの解散ライブは。

数えたくないよ。

すばらしい音楽っていうのは、この世の中にたくさんあふれていて。

その中で世の中に出れるのは、ほんの一掴みでしかなくて。

世間で人気がある音楽が、ほんとうにすばらしいものなのかっていうのは誰にもわからないけれど

でも世の中に出ていない音楽がすばらしくないっていうのは決して違うと言い切れる。

いい音楽だから人気が出るっていうわけではなくて

その音楽の売られ方やらタイミングやら運やら、いろいろ関係してきてしまうのが悲しい現実。

何百万も使って作ったセットを使用した、歴史に残るコンサートと

薄暗くて狭苦しくて暑苦しくてたばこくさいライブハウスでのライブ。

どう違うのかな。

奇跡は必ず起こるんだよ。

後者はたとえ歴史に残らなくても、頭にはしっかりしっかりと残ってる。

わたしは、ライブハウスでのライブで、いくつもの奇跡を見てきたから。

自分自身がバンドを出来れば、と思うけれど

わたしには才能がないっていうことがよくわかっているので

それなら、彼らに一体わたしはなにが出来るのか。

それを考えていけば、私がこの仕事をやめる理由が見えてくる。

ほんと音楽を好きでいてよかったと思う。

この部分だけは、自分でいてよかったと思える部分。

今日は心臓の検査をしてきました。

わたしの体は、もうだいぶ限界にきているんだと思います。

会社に行くとなぜか声がガラガラになります。

確実にストレスのせいです。

親にも話済み。

わたしは今週中にやめることを会社に言います。

この仕事をして得たものは、ほんとに大きい。

恐らくこの仕事についていなかったら、ずっと音楽業界にあこがれていて

その夢をずっと引きずって後悔しかしていなかったと思うから。

一度でもちゃんと音楽業界に入れてよかったと心底思う。

でもこの世界に入っても、わたしはわたしでしかないし、それ以上には決してなれない。

悪い意味でね。

そして、今週中には好きな人にコンタクトをとってみる予定。

しかし予定は未定。

正直、どうしようか迷っている部分もあります。

このまま忘れられるのなら、忘れてしまった方がいいんではないかとも思えてる。

時間が解決してくれるように。

わたしは恐らく、自分が好きになってつきあうよりも

好きになられてつきあった方がうまくいく気がする。

なんでかっていうと、わたしの性格は非常にダークで重苦しいため

その重さに耐えられるのかっていうのが、何よりも引っかかる。

昔、すごくすごく好きな人がいました。

その人をなんで好きになったかは、いまだに謎で

もうその人を好きになることが、わたしの宿命的なかんじで。

そういう風に好きになってしまい。死にそうになっていました。（これはリアルにほんとです。笑）

しかしその人には彼女がいたので、あきらめるためにも連絡をとらなくなりました。

（というか、ライブに行かなくなった。バンドの方だったので。）

それから何年か、合コンやらなにやらをして、「いいなー」と思える人が現れても

わたしの頭のどこかには必ずその人の影がいて、その人と比べてしまえば、気持ちがサーッと消えてった。

「・・・わたし、このまま好きな人出来ないんじゃないか！？」と本気で心配していました。

そこで、今好きな人と出会いました。

前好きだった人の影は、いつの間にか消えていて

その人に会えることが、わたしの日々の幸せになっていきました。

初めてだった。

好きな人と、緊張せずちゃんと会話できるのが。

つきあうつきあわないを抜きにして、ずっとそばにいてほしかった。どんな形でもいいから。

そして。

ここでぶっちゃけますが。

もしかしたらもしかすると、告白すればつきあえるんじゃーないかと、初めて思えた人でした。

でも、ずっとひっかかっていたんだ。

わたしのこの性格が。

ネガティブだってことはよーく向こうは知っているんだけどね。

ここまで頭がおかしい子だとは思っていないだろうな。

わたしはあの人のお荷物にだけはなりたくないんだよ。

人間らしい、普通の生活をちゃんと送ってほしいと思う。

わたしが好きになった人は

一言で言えば「残酷」。笑

ひどいことたくさん言われてきたし、されてきました。

「顔は悪くないんだけど、性格がねー・・・」と会社の人に言われていました。

そう、性格が悪いです。

でも、唯一の人だった。

わたしが元気ないときに「元気ないじゃん」って言ってくれる唯一の人で

好きとか色恋沙汰抜きにしても、わたしの仕事の支えでした。

向こうがふざけてくれるから、こっちも自然と笑えてしまう。

それを「キレイな思い出」のままとっておくべきか。

わたしは非常に悩んでいます。

今日は昼休みに久しぶりに外でランチをしたのだけど

「一番ひどい仕打ちされているよ。相当だよ」とみんなに言われた。

それでこれからもうまいように利用されて、すごい仕打ちされて

精神的にボロボロになるのが目に見えるって言われた。

夢だって、叶えてしまえば現実でしかないんだよ。

きれいごとなんて、現実の前に立ってしまえば、無力以外のなにものでもない。

理想ばかり追ってしまって、そこにたどり着いたときにやっと周りが見えてしまうなんて、残酷だ。

世の中そうやって出来ているんだね。

きみたちの音楽があって良かった。

わたしはまだまだ夢を見れるようだよ。

常に夢を持っていないと、恐らく前なんて向けないんだろうね。

わたしは明日も怒られるだろうよ。

わたしだってがんばっているのにな。誰も認めてくれやしないよ。

まして、「そこまでの力量がない」とまで言われる始末だよ。

暗くない夜は来ないね。

私の目の前は真っ暗だ。

明日が楽しみとまでにはならなくてもいいから

明日を恐れず生きていきたいね。

あの人の存在のでかさというのを、すごく感じています。

それが夜見るとすごく恐いんだ。

その子のうちは一人で住むには十分すぎるぐらい広くて

「一緒にどうだい？」と言われて、わたしもノリノリだったけど

すごく嫌いでちょー苦手な会社の人の最寄り駅と一緒だったから、やめました。

ほんとに2週間ぐらいだけど、わたしは三鷹に住んでいたことがありました。ひとりで。

とはいっても、ほとんど友達がいた気がするけど（笑）

けいちゃんだったり、こうたろーだったり。

井の頭公園とかちょー近くて。

とか、いろいろその時のこと思い出していたら

吉祥寺を思い出して。

吉祥寺なんて数えるぐらいしか行ったことないから、思い出す出来事も少なくて。

一番最近行ったのが、仕事で吉祥寺の某ライブハウスに行ったこと。

その日の夜はほんと～にいろいろあり。おなかが終始痛かったり。ね。

そしてそこで今大好きなバンドの人に会えちゃったりして。

しかし「好きです」ということがいえなくて。

すげー悔しくてちょー後悔したことを思い出しました。

ライブレポを書かなくてはいけないのに、その人の隣りでライブを見ちゃったもんだからそれどころではなくて（笑）

開場前とか、すげーひまそうだったし、しかもわたしが落とした50円玉を拾ってくれちゃったり（笑）

すげー気持ち悪いぐらい覚えているよ、いろんなことを！（笑）

突然100の質問をやってみます。（笑）

　１　あなたのＨＮは？

　　　特になし。

　２　その由来を教えて下さい。

　　　特になしよ～。

　３　性別・誕生日・血液型は？

　　　女。1月24日生まれ。Ａ型。

　４　性格を一言で言うと？

　　　ネガティブ。

　５　趣味は何ですか？

　　　マンガ読むこと。寝ること。

　６　ラーメンと言えば、味噌・醤油・塩・とんこつ？

　　　とんこつラブ。

　７　わりと面食いですか？

　　　どうなんだろ。面食いではないだろうけど、わりとうるさいです。

　８　どんな感じの音楽が好きですか？

　　　どんなのが好きなんだろー。いろいろ聴きますが。

　　　だって、ガールハントとZAZEN BOYSが好きっていうところで、もう共通点が見つからないしな～（笑）

　　　基本的に、邦楽で、そしてギターロックだったりギターロックだったりが好きですね。

　　　ドキドキするようなメロディーが好きです。

　　　哀愁ただよっているのだけど、芯が強いかんじ。

　９　苦手な音楽は？

　　　よくわからないやつや、元気さをウリにしている空元気なやつとか。

１０　アナログ派？デジタル派？

　　　アナログ派だけど、i-podは便利です。

１１　好きなアーティストは？（何人でも）

　　　今好きなのは、ザ・ガールハントにスケルトンズにアジカン。

１２　今注目しているアーティストは？（何人でも）

　　　注目というか、なんというか。

　　　まつきあゆむとエレキベースはかなり気になっています。

　　　この間初めて見たエレキベースのライブは、かなり異空間で楽しかった！

１３　どのくらいの音量で音楽を聴きますか？

　　　じゃっかん大きめなのかな。

　　　人ごみに入ると、ボリュームあげます。

１４　今の環境に満足していますか？（スピーカーなど）

　　　i-podがとりつけられるスピーカーが欲しい～。

１５　ＣＤ・レコードなど、何枚ぐらい持っていますか？

　　　300枚前後だと思われます。

　　　良いCDラックを探し中。

１６　どんなジャンルが多いですか？

　　　上記でもあげたように、邦楽のギターロックかな～。

　　　最近インディーズがかなりおもしろい～。

１７　月に何枚ぐらいＣＤを買いますか？

　　　最近どっと買わなくなった！

　　　一時期は2～3万ぐらいＣＤにお金つぎこんでました。

１８　洋楽は日本盤・輸入盤どちらを買いますか？

　　　日本盤かなー。ボーナストラックとか豪華だしね。

１９　中古ＣＤはよく買いますか？

　　　時々買います。いいのがあったら。

２０　ＣＤレンタルなどよくしますか？

　　　i-podを買ってからするようになりました。

　　　これ、ダメな傾向よね・・・ＣＤ買わないと～。

２１　携帯用の音楽プレーヤーは何を持っていますか？

　　　i-podちゃん。しかし未だに使い方がよくわかってない。

２２　旅行の時、ＣＤを持って行きますか？

　　　前まではどっさり持っていっていたけど、今はi-podがあるので。

２３　よく見る音楽番組は？

　　　スペシャの番組を時々。民法でやっているやつは見ないな～。

２４　よく読む音楽雑誌は？

　　　JAPANとか、Quipとか。気になったものを立ち読みします。

２５　よく行く音楽系のサイトは？

　　　毎日ミュージックマシーンは見ております。

２６　よく行くＣＤショップは？

　　　タワレコ大好き。

２７　よく聴くラジオは？

　　　最近ラジオ聴いていないなー。

２８　これは良い！、という情報源は何ですか？

　　　ネットが一番じゃないかしら。

２９　わりと頑張ってるほうですか？

　　　なにに対して？

３０　いつの頃から（意図して）音楽を聴くようになりましたか？

　　　ゆず好きになってから、音楽が好きだと意識するようになったから、中学生かな。

３１　その頃のヒーロー（ヒロイン）は誰でしたか？

　　　ゆず。笑

３２　両親の影響はあると思いますか？

　　　ないです。というか、兄弟の影響もないなー。

　　　男兄弟がいるのに、結構めずらしいかな。

３３　友達の影響はあると思いますか？

　　　これもないな～。

　　　思えば、仲良かった友達とは、音楽が好きっていうので集まっていたかもな。

　　　女子高で唯一こういう音楽を聴いていたから、めずらしがれらていましたね。（笑）

　　　ゴイステをお昼休みに流して、キャーキャー喜んでいたのうちらぐらいだし（笑）

３４　初めて買ったＣＤ（レコード）は？

　　　踊るポンポコリン。自分でちゃんと買ったのは、trf。時代を感じるね～。

３５　今でも持っていますか？

　　　確かあったはず！踊るポンポコリンはないけども。

３６　何か楽器が弾けますか？

　　　多少は。

３７　ボーカル・ギター・ベース・ドラム、カッコイイと思う順に並べて下さい。

　　　ドラム→ギター→ボーカル→ベース。

　　　すごくなんとなくだけども。

　　　ドラムとギターは絶対出来ないな～と思うし。ベースが唯一出来る楽器なので、こんなかんじで。

　　　ボーカルは、どういう基準で考えればいいかわからないから、こんなかんじで。

３８　好きな楽器は何ですか？

　　　トランペットが吹けるようになりたいよー。

３９　この人が一番、と思うボーカリストは？

　　　えーだれだろねー。

　　　一番好きなのは、アジカンのごっち。

　　　アジカンの歌はこの人が歌うからこそ意味があるのです。

　　　ほんとにごっちが歌っているの聴いてると泣いちゃうからなー。

４０　この人が一番、と思うギタリストは？

　　　横山健さん。

　　　この人以上に思える人は、いないだろうな～。

４１　この人が一番、と思うベーシストは？

　　　ZAZEN BOYSとテナーのひなっち。

　　　いい意味で、この人の存在で、わたしベース弾けなくなりました。

　　　ベースの域を超えてる。かっこいすぎる。

４２　この人が一番、と思うドラマーは？

　　　元ナンバガとザゼンのアヒトさんしか考えられない！

　　　この人のドラムに出会って、ドラムのイメージがほんと一転した！

　　　また見たいよ～～。

４３　最強のバンドは？

　　　個人個人がすばらしい人を寄せ集めて作っても、いいバンドは生まれないと思うのです。　

　　　好きなバンドは、どれも最強だよ。

４４　紅白の小林幸子と美川憲一、どう思いますか？

　　　紅白見ていないなー。

　　　あの衣装に使うお金があるなら、どこかの国に寄付した方が絶対いいと思う。

４５　リズムを取るとき、どういう風に取りますか？

　　　考えたことないな。自然です。

４６　音楽のリズムに合わせて歩いてしまいますか？

　　　ときどき。

４７　思わず踊りそうになってしまうことがありますか？

　　　全然あります。

４８　着メロは何ですか？

　　　ほぼバイブです。

４９　ダウンロードしますか、それとも自分で作りますか？

　　　ダウンロードします。

５０　カラオケに月何度ぐらい行きますか？

　　　あまり行かないです。

５１　十八番の曲は何ですか？

　　　絶対歌うのは、ヘルマンの歌。「言葉の果てに雨が降る」

５２　カラオケは好きですか？

　　　あまり好きくない。

５３　人が歌っているのを聴きますか？

　　　聴きます。そっちのが楽しい。

５４　どういう関係の人達とよく行きますか？

　　　友達。

５５　最高何時間ほどカラオケをしましたか？

　　　高校生のころはよく行っていたけど、覚えてないや～。

５６　関係ありませんけど、ヅラと言えば？

　　　なんでしょ～。

　　　前に某バンドの人が言った、ヅラがとれる音を思い出した（笑）

５７　一番好きなアーティストは？

　　　今はザ・ガールハント。

　　　でもなんだかんだ一番好きなのは、アジカンです。

５８　どこに惚れましたか？

　　　なによりも曲。

　　　そしてライブ。

　　　そしてMC。

　　　そして、増沢さんがメガネをかけているっていうのはでかいような気がするよ（笑）

　　
５９　そのアーティストのＣＤは何枚持っていますか？

　　　ほぼ持っております。

　　　ダダダーッと集めた。

　　　そして昔の音源で、CDになっていないやつも偶然持っていたといううれしいハプニングもあり。

６０　そのアーティストの一番好きなＣＤは？

　　　僕の由来。

　　　仕種ひとつと、花とギターがすごく好き。

６１　そのアーティストの一番好きな曲は？

　　　セカハー。

　　　わたしのi-podの、常にナンバーワンです。

６２　ファン歴何年ですか？

　　　1年未満。

　　　ファンになる前は、あまり好きくありませんでした。実は。

６３　そのアーティストのライブによく行きますか？

　　　東京のやつは毎回行ってる。

　　　近くでライブやっているのに、ライブに行かないなんて考えられない。

　　　唯一、なにもかもを忘れられる時間です。

６４　ファンクラブに入っていますか？

　　　ないです。

６５　抱かれてもいいですか？

　　　喜んで。

６６　そのアーティストに応援メッセージを。

　　　わたしは彼らに応援メッセージを直接言う機会があったのに、言い逃してしまったので・・・。

　　　なんていおうか。

６７　モーニング娘。で誰が一番好きですか？

　　　みんな同じ顔に見える。

６８　ＳＭＡＰで誰が一番好きですか？

　　　しんごくん。

６９　この質問の番号が気になりますか？　私は気になります。

　　　チラっと見ちゃった。

７０　少し息抜きをして下さい。

　　　時々息抜きしてます。

７１　あ、今何時？

　　　パソコンの時計が0時ジャストだー！

７２　朝ご飯ちゃんと食べてる？

　　　最近めっきり食べていないです。

　　　食べると下痢してしまうときもあり。

７３　貯金はしてる？

　　　親がさりげなくしてくれてます。

７４　余計なお世話ですか？

　　　とんでもないです。

７５　自分テーマソングは何ですか？

　　　なんだろなー。いろいろあるなー。

　　　今ふと浮かんだのは、スケルトンズ「ナミダライフ」

　　　あとフィッシュマンズの曲。題名忘れてしまったー。

７６　落ち込んだ時に聴く曲は何ですか？（どんな曲ですか？）

　　　落ち込んだ内容にもよる。

　　　恋愛系なら、安藤裕子さん。銀杏BOYZの「夜王子と月の姫」とか。

７７　最近どうしても耳から離れない曲は何ですか？

　　　ベースボールベアーのエレクトリックサマー。ラジオでしょっちゅう流れるので。

７８　ついつい口ずさんでしまう曲は何ですか？

　　　なんだろねー。

７９　思わず泣いてしまった（泣きそうになる）曲は何ですか？

　　　ありすぎてわからない。

　　　
８０　一番好きなＣＤジャケットは何ですか？

　　　くるりのWORLD IS MINE。佐内さんの写真大好き。

８１　これは変だろう、と思うジャケットがあれば教えて下さい。

　　　なんだろ～。

　　　もったいないな～と思うジャケットはあるけども。

８２　よくＣＤのケースを壊しますか？

　　　よく壊します。

８３　中身が間違って入っていたりしますか？

　　　しょっちゅう。

　　　非常にもどかしいです。

８４　ジャケ買いをしますか？

　　　前はしていたけど、最近ごぶさただなー。

８５　声が好きなアーティストは？

　　　アジカンのゴッチとガールハントの増沢さん。

　　　あとバンアパの荒井さんとかアシッドマンの大木さんとか歌うまいよね。

８６　メロディーが好きなアーティストは？

　　　アジカンのゴッチと、ガールハント増沢さんと千葉さんが作る曲は、私の中でほんと最強。

　　　はずれがない。

８７　楽曲が好きなアーティストは？

　　　上記同様です。

８８　歌詞が好きなアーティストは？

　　　上記同様です。

８９　ルックスが好きなアーテイストは？

　　　ナンバーワンは、テナーのホリエさんです。

　　　あとアジカンごっちと、アヒトさん。この3人は最強ですね。

　　　その3人に負けじと、最近気になるのは、やはりガールハント増沢さんですね。

９０　声・メロディー・楽曲・歌詞・ルックス、何を一番重視しますか？

　　　一番大事なのは、楽曲です。

９１　生き返ってほしいアーティストは？

　　　ユニコーンを最近よく聴いているから、また復活してほしい。

　　　そして何よりフィッシュマンズ。

　　　あとYOUNG PUNCH。

９２　清原がＫ－１に参戦した時の入場曲はズバリ！

　　　さてさて。

９３　パパにしたいアーティストは？

　　　民生さん！子供とたわむれているところを見てしまったので。

　　　あとはスカパラの欣ちゃん。

　
９４　音楽について語り合える友達は居ますか？

　　　おります！

　　　でも自分が今一番好きな音楽について語れる人はいないです。

９５　音の無い世界と光の無い世界、どちらが苦痛ですか？

　　　苦痛というか、恐怖です。

　　　音がないと生きていけないし、光がないと何を信じたらいいのかわかりません。

９６　自分を音楽バカだと感じるのはどんな時ですか？

　　　音楽のことばかり考えてしまうとき。

　　　ライブ後の、駅に向かっている時。

　　　CD屋さんで、片手では持ちきれないほどのCDを買おうとしているとき。

　　　
９７　黒板を爪で引っ掻く音、耐えることができますか？

　　　なんとか。

　　　ティッシュをこする音が一番嫌いです。

９８　豪華アーティスト夢の共演、どんなメンバーですか？

　　　ガールハント。スケルトンズ。アジカン。

　　　いつぞやのライナーでのライブですね。

　　　でも豪華アーティストが夢の共演でも、お客さんが微妙だとな・・・。

　　　大好きな某アーティストさんのライブは、お客さんが微妙で行かなくなりました・・・。

９９　あなたにとって音楽とは？

　　　宝物です。

１00　それでは最後に、いち！　にぃ！　さん！！

　　　だー！

何をしなくても年はとるものなんですね。

この間、ライブに行ってきました。

仕事がちょいと地味に長引いてしまい、1バンド目が見れなくてすげー悔しかったけど

2バンド目から見れたから、良しとします。

クアトロはすごく久しぶりで、よくよく考えてみれば満員じゃないクアトロは初めてかもしれない。

ほどよいかんじのお客さんの数で、途中から行ってもよく見えてすごい良かった。

わたしは今大好きなバンドさんが作る音楽が本当に好きです。

ライブが大好きです。

わたしにとって、神様から唯一もらった宝物は

この気持ちなのかもしれない。

自分が音楽を大好きな気持ちと、その音楽を聴いている時の無敵感。

なにもいらないという感覚は、確かにその中にありました。

不思議だよね。いつも自信なんてこれっぽっちもなくて明日が来るのが相当こわいのにさ。

音楽を聴いている時やライブを見ている時だけは、無敵になれるんだ。

あーこういう発言がなんかすごい高校生っぽくて青臭いけど。

そういうのが許される世界だよね。ほんとに。

売れているだとか、有名だとか、そういうのよりも

1人の人間にこうやって思わせられることが出来る音楽を作っている彼らは

オリコンで1位をとることよりも、すごいことやっちゃっているんじゃないかと思うのです。わたしは。

あなたみたいな歌を作る人を私は好きになりたいと思うのです。

こんな風に愛されたら幸せだろうと。

しかしわたしが好きになる人は、そういう人ではなく、もっともっと自分勝手だったりする。

これが「理屈じゃない」ということなのかな。

大好きな人が、もう少しでわたしの前からいなくなってしまいます。

もっと遊び人で女好きだったら良かったのにな。

そしたらおそらく1発ぐらいはやっているんじゃないのか？うちら。

というか、まわりの会社の人に「実はわたしたち、やっちゃいました」と言っても、驚かない人はいるだろうな。（笑）

そうしてくれればいいのに。

そしたら「わたしは遊びだったの！？最低よー！」とか言っちゃって

悲劇のヒロインになれちゃうし

でもそれでもその人に一瞬だけでも女として必要とされた事実が残るから

過去のこととして受け止めることが出来るんじゃないかと思う。

「あなたに出会えてよかった」と言えるほどわたしは大人ではないんだよ。

しょせんわたしは22歳のガキでしかないんだ。

仕事が心配すぎて、来週がこわいわよー。

これ以上ダメ人間になってしまったらどうしよう。。。

先月の給料が大変なことになっていました。

交通費をぬかすと、そこらの大学生のがいいんじゃないかな。

お金の話になるとさ、リアルに生活に影響が出てくるわけだわさ。

特に私みたいな無駄遣いやろうは、相当痛いね。

とかなんだかんだ言いつつ、昨日でまる1年になりました。この仕事をやってから。

早かったな～。前の仕事の1年よりも早かった気がするよ。

ここまでよく続けてこれたなって自分自身をほめてあげたいです。（笑）

ほめられるほど大変なわけでは決してないんだけどさ。

あの辛い日々をよく耐えてきたな～と、私だけでもほめてあげてもいいでしょ？（笑）

でもね、あの時やめなくて本当によかったと思います。

あの時の辛い日々があったからこそ、ほんと今をがんばれるし耐えられる。

あの時やめていたら、またああゆうことの繰り返しばかりしてしまい、前に全然進めていなかっただろうね。

「もうあれ以上辛いことはない」と思えて、何事もなんとかがんばれるよ。

しかーし。

これからのこと、いろいろと考えております。

やっぱりいろんなことを経験するのが、ほんと大事だと思います。

経験してみて得られるものの大きさっていうのは計り知れないね。

22年間生きてみて、知ったこと。

それは「わたしには才能がない」っていうことかな。

学生のころは、私の手で何かが作れるだろうって思っていたけど

今ならはっきりと「才能ございません！」と言えます。

それをこの年で知ったのが、今の私の最大の強みのような気がする。

（別に年は関係ないけども・・・）

でもね、私の最大の弱みは

「それでもあきらめられない」というところかしら（笑）

やっぱりね、この世界に未練がバシバシなんです。この世界から離れたくない。

わたし、やっぱり音楽が大好きなんです。

なんかおもしろいことやりたいなー。

みんなに発表する機会をのがし、どんどんダークな日記になりつつあって

こんなんじゃダメよ！と思い立ち、全て消して新たに書いてます。

みんな元気でしょうか。

わたしは元気です。

やっぱりみんなとあまり会えなくても、ブログさえあればみんなが今どんなかんじなのかわかっていいね。

文明の利器だね。

だから、このブログを見て、「あ、はなちゃんいまこうなのね。」と思ってくれればうれしいです。

最近mixiもやっているんだけど

ブログにしてもmixiにしても、文章をダーッと書いても

どれもうそのような気がして、結局消してしまう。

言葉にしてしまうと、どんなに大好きなことでも、どんなに話したいことでも

うそのように見えてしまうの。

言葉にしてしまえば、うそなんて簡単につけてしまうし

うそだって真実になってしまう。

ほんとうに恐ろしいけれど、自分の気持ちを誰かに伝えるには言葉しか方法がないから

言葉選びは非常にむずかしいね。

なによりもデリケートで繊細なものだ。

最近はー。なんだろな。

仕事は激ひまで逆にやることないから、余計なことばかり考えてしまう。

余計なことばかり考えてしまうと、どんどん落ち込んでしまう。

あとはDSを買ってからマザー2をずっとやったり、ひたすらマンガ読んでる。

いくえみ稜のマンガにすげーはまっています。いやーきゅんきゅんきてるよ！！（笑）

月に10冊以上は絶対買ってる気がする（笑）

仕事はなんだかんだやめるやめるとずっと言っているけど、なんだかんだやめれなくて

でもそろそろやめる決心が固まってきた。

やりたいことがあると言って前の会社をやめて、実際やりたい職業につけたけれど

なんか自分の中にある根本的に目指しているものっていうのを、再発見してしまった。

ずっとねむっていたものを、わたしはまた起こしてしまったよ。

それに気づいてしまったら、もう無視はできません。

あともう人間関係につかれた。

あとはー。

好きな人がわたしの前から消えてしまうことになりました。

んーびっくり。

わたしは最後、泣かないでおつかれさまを言えるでしょうか。

そして、最後にあの人が言う言葉は、どんな言葉なんだろ。

うそなのかな。ほんとなのかな。

思えば、わたしはあの人の本音を聞いたことがないんじゃないかなと思った。

悲しいぐらい、わたしは非力だと思った。

いろんな人に、うれしい言葉をもらったから、十分かもしれない。

そして少しでもあなたからわたしだけの言葉をもらえたから、十分かもしれないね。

それでも、すぐあの人には彼女が出来てしまうだろうと思うと、非常にやるせなくなった。

というか、悲しい。

あとは、ライブにもちょこちょこ行っています。

最近またライブハウスに行くようになったなー。でもこれがまたたのしい！

ライブハウスはやはり落ち着きます。

ガールハントのライブが楽しすぎるから、なんとか生きていれます。

そしてアジカンのアルバムをやっとこ購入。もう想像以上に良くて、びびった。

心の中で何度も叫んでしまったよ。

ほんと驚きの連続でしたこれでもかっていうほどわたしのツボをつきまくる。

だってまだ全曲聴いていないもの。1曲1曲が濃すぎて、全部一気に聴いてしまうのはもったいない気がしてしまう。これってアーティストにとっては嫌なことかな？（笑）

アジカンは、期待以上・想像以上なんだけど

ガルハンの場合は期待を裏切られる。良い意味でね。「こんなに良い曲作りやがったー！！」みたいな。

微妙に違うんだ、このニュアンスが。

どちらも大好きでやまないんだよ。

ほんとね、この2バンドはやばいですね。

あとうれしいこともあったり。

でも悲しいことのが多いんだろうな。