昨日、旦那に話した。

本当にうまく伝えられないんだけど

心のモヤモヤを話してみた。

昨日話したことは忘れたくないから

ちゃんと残しておこうと思う。

結婚を決めた理由

俺への愛情がいつも100%で

とにかく俺を愛してくれて

基本どんな俺でも受け入れてくれる。

今までそんな経験したことなくて

それがこんなに嬉しいものなのか

こんなにも幸せなことなのかとお前だけが教えてくれた。

だからお前を他の誰にも渡したくないし

その幸せをこの先もずっと感じていたいと思った。

それが出来たら、自分にとってすごく幸せなことだと思った。

だから、俺はそうしたいと思った。

だから結婚したいって思った。

俺は俺が感じたように、お前を幸せにしたいと思ったし

お前を笑顔にしたいと思った。

結婚は俺にとってすごく重いことで

親よりもお前が大事で

俺にとっての家族はお前だけしかいないんだ。

だからお前を悲しませるような浮気とかもちろんする訳ないし

そんなダサいこと俺はしたくない。

恋愛感情

俺はお前にもっと好きになって欲しいから

外見も中身も、もっともっと磨きたい。

もっと魅力的になって

もっともっとお前に好きになってもらいたい。

結婚したってそう思ってるし

結婚した当初よりも今の方がそう思ってる。

…私は、結婚したからゴールだと思い込んでたみたい。

私だってもっと好きになって欲しい。

だから、大嫌いな自分を好きになれるように

魅力的に思ってもらえるように

内面はもちろん

外見もしっかり磨いていかなきゃなって思った。

片思いしてたときは

もっと好きになって欲しい

相手のために何かしてあげたい

そう思ってたけど

結婚してからの私は大した努力もせずに

魅了したいと思わずに

ただ好きになってほしいとだけ思ってたけど

それは違うなって教えてもらった。

お前にっもっと好きになって欲しいから努力してるって言われたら嬉しい。

でも、それを諦められたら悲しい。

そんなことを私はしてたんだなぁ。

私は、自分の周りで

上手くいかなかった結婚ばかり見てきた。

冷めきっていたり浮気したり

結婚したっていとも簡単に二人の関係は崩れていく

だから怖かった。

でも旦那の今の思いは

そんな低レベルの覚悟ではなくて

低レベルを見て心配していた私は

バカだったなと思うし

旦那の気持ちに対して申し訳なかったなと思った。

3年前で止まったブログ。

私って本当に飽き性で、続かないんだよなぁ…

でも、書かなくちゃいけない訳じゃない。

続けなきゃダメなわけじゃない。

だって、書くも書かないも自由だもんね。

ってことで、久々の更新。

このブログも、以前のブログも

読み返してみると

明るい話2割、暗い話8割。

そう言えば

自分の心が、どんよ～りして

ああ、泣きたい…

って思った時

不思議とブログを書いてたことを思い出した。

久々の更新はまさに

ああ、泣きたいってなったから。

明日有給だから

心を整理しがてら、

ひとりごとしよ。

いや、もともと自信なんかないんだけど

最近さらに喪失感がやばくて。

実績、実績、実績、実績.........

どんな方にも全提案

あれも、これも、それも、どれも。

実績上がらない

真似しても

結果に結びつかない、ただの提案。

そしてそれを

やる気ないんじゃないの、と

つついてくる人達。

彼らの中での頑張りや

彼らの中での意識、モチベは

私のものよりはるかに高くて

自分の頑張りや苦悩なんか

甘えで片付けられる。

心に余裕を持ちたい

接客って楽しいって再認識したい

でも実績出さなきゃそうならない

出せる人でないと

そう思えない。

だから私みたいな落ちこぼれは

仕事を楽しいなんて思えなくて

周りとの距離感や温度感が

自然と私を省いてく。

会社の中のお荷物とは

まさに自分のことだろう。

会社にとってお荷物で

私もこの仕事を嫌がってる

それならさ

辞めた方がお互いのためよね？

自分なりの頑張りが

会社にとって意味をなさないなら

ひろくんで言う

〇木さんと一緒でしょ？

私にとっては

限界なのかも。

これ以上頑張る気になれないなら

努力の、じゃなくて

私自身の限界なのかも。