旦那さんに嫌われて捨ててもらえたらいいわ。

最近、そういえばこんな意識だった。

でも、まって。わたしが欲しいエネルギーはそれじゃないんじゃない？

わたしは、ご機嫌で

喜びのなかで

つぎのステージに進みたいのだ

だったら、

この不機嫌なわたしはいまはいらない。

わざわざ嫌われなくたって

なんならめっちゃ愛されるようになって

その上で別居でもいいじゃん！

嫌われようと頑張っていた

不機嫌なわたしよ、さようなら(笑)

わたしが、わたしをしあわせにしてやるんだ！

得たいのは、気分

現実の、目に写るものなんて

関係ないのだ

ただ、どう感じているだけか

どう感じたいか

それを自分で選ぶのだ

なんかわからないけど、

ほっとする

わからなくていい

よかったぁ。

なんか、よかったなぁ。

欲しい感覚に目を向ける

現実がどうであっても

関係ないのだ

エネルギーを、だす

みんなが、インスタに

おめでとうメッセージと、リンクありがとうメッセージ送ってた

みんなの投稿みてたら

「わたしが　わたしを　幸せにする」

って言葉が目に留まったよ。

え、なにそれ😭素敵すぎ！！

わたし、それやる！！

わたしがわたしを

しあわせにするーーー！！

ほっとすること

いろいろな表現でいわれてるけど

今日、ふとおもった

頭のなかを変えるんだ　

自分の思考のくせを変えるんだ

毎日生きてて、結構いつも同じような思考をしていることに気づいた。

今日はずっと食べてみたかったジェラートを食べに行った。

まず、食事以外におおきいおやつを食べる習慣がないから(普段はアメとか、コーヒーくらい)

そもそも何時頃食べようかってことに迷ったよね。結局お昼の12時にして、足りなかったらご飯を食べようって決めた。

ジェラートは、ダブルにしてみたくて、きな粉とイチジクにした。

でね、

まず、みんな写真ばえしそうなカラーでたべてるのよ。わたしみたいに、２つともうすら黄ばんだジェラートのひといないのよ。いや、いたかもしれないけど。

たべたい味をえらんだけど、ばえない。

そして、やっぱり大きすぎて途中で苦しくなってきた。

でも、まずは残すっていう発想なかったし、

溶けたジェラート残したら処分に困るし、

だんだん

我慢大会みたいにがんばってたべた。

カップからだらだら溶けてくるし。

味は美味しかったし

ずっと食べてみたかったから、実行したことには満足！

でも

ばえてないな、とか

量が多いな、とかなったら

どうやって気持ちを切り替えたらいいか

わからなかった。

こういうとこ。どうしたらいいのかな？

全く別のことで気分をあげてもいいよね

ねちねち落ち込んでも、いいよね

なにせ、世界は私を全肯定！

でもさ折角だからいい気分に戻りたかったよ

いつも通りに過ごしてたら

安心感なんてすぐ見失ってしまう

あー、整体行きたい

って思ったけど、今は

節約かな。なんて、浮かんだり

折角、やりたいなって思うこと

打ち消しそうになる

整体行くと、いつも帰りたくなくなるくらい

いい気分じゃん！

今日は整体に行って

エネルギーチャージしてくる。

あとは、気温がまだ夏の暑さを残しているうちに

食べてみたかった

ジェラート食べに行くこと。

ジェラートやさんは

ドライブにもほどよい距離だし

行きたい

平日も

自分のエネルギーに繊細でありたい

エネルギーを意識して今日を過ごそう

ということと

できている

は、ちがう。

知っていることだらけで

なんにもできてない

それはいいけど

またそうやって

すぐ自分を責めるのやめない？

あー、実家に帰れるかな

あー、どうせまた裏切られる

こんな人信じたって、意味ないわ。

さっさと嫌われたいな

なんでこんなに呑気なのかな、この男は

って感じのことばかり。

おかしいぞーい。

おかしいぞーい。

そしたら、もとに戻ろう

私が感じたいのは

安心感

よかった！思いきってやってみて、よかった！！

なんか、じんわり幸せだなぁ

うーん、温泉に入っているような

ほーっとするかんじ。

わすれたら、思い出す

わすれても、大丈夫

しかし、癖というか習慣ってすごいわ。

無意識ってすごいわ

自動で嫌なこと考えちゃうんだもんね

練習練習！！

気づけてえらい！

夫と離れたいのか

実家に帰りたいのか

どっちなんだろう。

はたまたどっちでもないのかな

私、たしかに夫にはほとほと困り果てて疲れてしまった

でも、夫のことをどうにかする、というより

実家に住みたい

なのかもしれない。

目的地を間違ったら

行きたいところには行けない

よく見直してみよう

気のせいかな。

気温高いし

疲れてるのかな

そういえば、全くいい気分でいられてない！！

もう！

なんでだよ！！

深呼吸は？！

もう忘れたの！？

今日のわたしは、めっちゃ自分を責めていた。

そしてそれに気づいたのが今さっき

もう、今日１日が終わろうとしているよ

あれ？

おかしいな。

何がおかしいのかな。

できない自分を責めて

悪い気分に落ち込んでる

ちゃうちゃう！！そうじゃなかろうに。

今日は落ち込む日！

なんでわたしってこうなの？

すぐできない、身に付かない、やりぬけない

いいじゃん！いいじゃん！

そうだよ、できない日もあるよ。

しかたないよ、今日は気分が落ち込んでたんだ

めっちゃ上向きに無理やりしたがっていたけど

今日は無理だったんだ！！

夫が眠れないと言って壁を殴りながら舌打ちしてる

みぞおちがキュッと縮む

それ、わたしのせいじゃないよ

ちがうよ

ビックリするよね、ドキドキするよね

私のせいだって怒られてるみたい

でも、ちがうよ。

勝手にしろ

人を巻き込むな

眠れないくらいでさわぐな！

しらないしらないしらない

私なんかもうどうなってもいい

私なんかどうせなんにもできない

私なんか、私なんか、私なんか

いじいじといじけてみた

なんか、ちょっとスッキリした🎵

できなくたっていい！

今日はこれでいい！

どこまでもいじけてやるーー！！