触れたいと思ったときに、触れることができる。

それが、どんなに幸せなことか、

今になって思い知る。

あの時も、あの時も、あの時も。

十分感じてたつもりだったし、

すごく噛み締めてたはずだったし、

絶対今の幸せを忘れずにいようと、

思ってたのに。

やっぱり、

わかってなかった。

すぐに言える距離。

すぐに手が届く距離。

失くして気付く…

というか、

思い知る。

それって、

すごく特別で、

幸せなことなんだってこと。

好き。

触れたい。

溢れる想いを、

募る想いを、

こぼれ落ちる想いを、

受け止めてもらえた、幸せ。

今は、

やり場のないこの思いを

溢れないように、

こぼれ落ちないように、

必死に自分の中に抑え込みながら、

もがいている毎日で。

ねぇ、大好きだよ。

触れたいよ。

あのときより、もっと。

今日、どれだけの量の涙を流して

今日、どれだけの時間涙を流して。

それでも、涙は止まらず。

泣いては泣きやみ、泣きやんでは泣き。

寄せては返る波のように。

絶えず絶えず、涙が押し寄せる。

彼の顔を見ては泣き、

彼の声を聞いては泣き、

彼を思い出しては泣き、

思い出を思い出しては泣き、

来年を思っては泣き、

こんなに泣いても果てない涙が悲しくては泣いて。

彼の中ではもう、私との恋は「終わった過去の出来事」となっていて、

それを知っていながらもなお、想いを引きずっている自分が悲しすぎて、泣いて。

それでも、なんとかつなぎ止められないかなって希望を捨てきれない自分がいる。

彼に唐突に「別れよう宣言」を言われたあの日、

自分史上で一番泣いて。

もう、あの日以来涙は出なくて。

釈然としない想いは引きずりながらも、気持ちは変に冷静で客観的で、

涙の底は着いたと思っていた。

でも、最後の日に近づくにつれて。

涙はまた止まらなくなって。

最後の日。

最後の日。

最後の日。

最後の日。

「来年の話」をしてて、イヤになる。

「来年は○○さんが××に異動」

だの

「来年の方針は…」

だの。

来年の話なんて、

聞きたくないし

考えたくないのに。

会社としての話だから、全然関係ないけど、

「来年」て聞くたびに、彼との未来がチラついてしまう。

会社だというのに、涙の波が次から次に押し寄せて来て困った。

彼に

「どこでもみんな、来年の話ばっかり。

　まだ来年の話なんて考えたくないのに」

って言うと、

しばらく言葉に詰まって、困ったように少し笑いながら

「来年は寂しくなるもんな…」

って小さく言った。

語尾は聞き取れなかった。

最初の半分を聞いただけで、

いやなことを言われるってわかって、

涙が眼に溜まって、こみ上げる感情が耳をふさいでしまったからだと思う。

私の言葉に否定することなく、すんなりと認めた彼の言葉を聞いて

結局涙が止まらなくなった。

涙のピークはもうとっくに過ぎたと思っていたのに、

彼の言葉１つで、こんなにも簡単に涙がこみ上げ、どうにも止まらない。

抑えられない。

未来がない恋だとは、最初からわかっていた。

必ず「終わり」が来ることは、わかっていた。

それ以外の道はないことは、わかっていた。

でも、まさか今だとは思わなかった。

彼から言われるとも思わなかった。

それよりなにより、

自分がこんなにもボロボロになってしまうとは思わなかった。

こうなる結末は最初から確信していたのに、

それを承知で始めた恋だったのに、

それでもいいと思っての恋だったのに、

いつも「別れ」を心において付き合ってた恋だったのに、

それなのに

いざ現実になると、

こんなにも

失望感に押しつぶされて、

すべてを見失ってしまうなんて。

[別れ宣言]をされて、6日目。

この6日間、本当にいろんなことがあった。

「やだ…別れたくない」と、言葉にこそしてナイものの。

宣言された電話口で泣いてしまったり、

日曜日に逢ったときにも泣いてしまったりで、

ぁたしが「別れたくない」って思ってるのは、モチロン彼も十分痛感してるハズ。

よく、マンガとか映画とかで

　　　　　彼に別れようって言われて、「やだ!　別れたくない」って彼女が泣いてすがって、

　　　　　結局、別れないで済んだカップル

を見て、

　　　　　超惨めやん…。　

　　　　　そうまでして、付き合ってもらって、嬉しいもん?

　　　　　彼の気持ちが自分に向いてないのに、付き合ってもらっても惨めなだけで、

　　　　　全然意味ナィし、空しいだけやん。

って思ってた。　　

でも、やってしまうもんなんやね。

自分でも痛いくらいわかってる。

「超惨め」で「空しい」って。

でも、考えるより先に感情が走ってしまう。　涙があふれてしまう。　コントロールできない。

恋愛に踊らされてる。

こんなにもみぢめな恋なのに。

どうしてァタシは、この恋を手放せないんだろう。

どうして、こんなになってまで、すがりたいんだろう。

泣いてばかりの、この恋を。

こんなに守ろうとしているのは、なんでだろう。

買うときは、半信半疑だったんだけど、使ってみてびっくり！

かなり効果ある～♪♪

｢アメ系は口に入れた瞬間噛みにかかる｣ァタシの性格上、

噛まずに舌の上でなめ続けるというのが、かなりの難関ではあるけど(笑)

それを実行できたら、もう間違いなく、舌がキレイになるの!!

1個でダメでも、２～３個食べればもぅ完璧っ☆

口臭の原因の一つに舌ノリがあるって知って、

毎日、歯磨き　⇒　舌磨き　をしてたけど、

その毎日の習慣の最終アイテムとして、このブレオが仲間入り！

デートの前とかは、コレの後にブレスケアをさらに追加(笑))

これで、だいぶ不安解消!!(笑)

ブレオもブレスケアも[グリーンアップル]味が好き❤

ピリピリ感もなくて、おいしいし♪

2つのアイテムの味も統一できて、なおOK(笑))

ブレスケアもだけど、効果が目に見えて分かる、この[ブレオ]は超おススメです☆★

お昼用のおにぎり❤

って、コレ全部を1日で食べるわけでは勿論なく!

毎回３合分のおにぎりを１度につくって、冷凍ストックしてるのです。

今日から持ってく分がないことに昨日気づいて、本当は昨日の夜に作る予定だったんだけど、

炊くだけ炊いて、そのまま寝てしまいました。

ので、今朝朝から頑張って!!

ちなみに、一番手前はあまりのご飯で作ったプチおにぎり❤

コレは小腹が空いた時に食べよっ♪♪

夏なので、足の爪を綺麗にしてもらったょ♪

仕事柄、手はマニキュア・ジェル・スカルプ全般NGなので、

足くらいはキラキラしたい!!

お見苦しいカモですが・・・こんな感じ↓↓

パープルに近い大人系のパールピンクに

シルバーのキラキララメのフレンチ☆

ラメとピンクの境目は、きっちりさせずにグラデっぽくしてもらった!

あと、親指にはクリアとゴールドのストーンも入れてもらったょ♪

シンプルだけど、キラキラしてて可愛い感じになって大満足!!

My定番デザインになりそーな予感♪♪

かかとの角質除去とか甘皮処理もしてもらって、スッキリ。。

これで夏の連休は堂々とサンダル履いちゃうもんね!!

やっぱり会うと気分が舞い上がってしまって、

何もなかったようにふるまってしまう。

メールの返信がなかったことも、ただ単に疲れて寝てたとかそーゆーのを聞くと、

あぁ何かあって返信しなかったわけじゃないんだって安心感の方が大きくて、

ほっとしてしまう。

本当は、疲れててもァタシの事を想って変身してくれたり…ってゆーのが理想なんだけど。

ちょっと疲れてるけど、あいつが待ってるだろうから・・・みたいな。

昔は↑って感じだったのになぁ…。

変わっちゃったんだなーと思うとさみしくなる。

ァタシは今も変わらず、↑みたいな感じだから。

多少眠くても、疲れてても、メールは絶対返すし、

多少体調が悪くても、都合が悪くなりそうでも

会う約束は何より最優先するし、絶対会う。

それは勿論、ぁたし自身がそうしたいって思うからってゆーのもあるし、

でも、ぁたしが変身しなかったり、会うのをキャンセルしたりすることで、

向こうが傷ついたりしたらヤだなーって思うから。

そういう、相手を想うちょっとした思いやり?みたいなの、大切というか…素敵だと思うんだけど。

あっちはもう、そんな風には思ってくれないんだな。

自分より相手を優先したいって思う気持ち。

なんか寂しいよ。

なんで?

もう、それほどぁたしの事は好きじゃなくなった?

付き合って1年と半年の馴れ合い??

昔はこんなじゃなかったのに。

すごくまめにメールもくれて、電話もくれて。

それがすごく嬉しかった。

たくさんデートの計画も立ててくれて。

そのすべてが実現できたわけじゃないけど、ぁたしといない時でも

ァタシとの事を考えてくれてるって事がものすごーーーーく嬉しくて。

実現できたorできないとかの話じゃなく、ぁたしとの事をいろいろ考えてくれてたって事実だけで

本当に嬉しくて幸せだった。

ァタシのこと、本当に好きでいてくれるんだなって思った。

でも今は全然そう思えない。

逆に、不安になる事ばっかり。

もうぁたしの事そんなに好きじゃなくなったんかなって。

好きって思われてる自信とか実感が全然ない。

なのに、ァタシの向こうに対する思いは強まるばかりで。

だから余計に不安になる。

ァタシばっかり…ぁたしばっかり…。

昔のメールのやりとりみると、本当不安でせつなくなる。

昔はこんなじゃなかったのに。。。。

2人で会ってるときは本当に幸せ。

でも、そうじゃない時は本当にさみしくて、不安で、本当に泣けてくる。

2人で会えるなんて週末の夜しかないのに。

1週間のうち5日は、毎日毎日寂しさと切なさと不安と、闘ってる。

　　ァタシはあなたを好きで、毎日こんなに苦しいよ。

　　あなたは?

そんなこと、言えるわけないけど。

今日もまた、会社で会わないといけない。

こんな日は正直会いたくないのに。

何も不安になんて思ってないよって、平気な振りしないといけない。

ァタシはこんなに切ないのに、あっちは何とも思ってない、そんなあの人と会いたくない。

余計、ぁたしばっかり…って思いが強くなるから。

ァタシが向こうを思ってるほど、向こうはぁたしの事全然思ってないって事、思い知らされるから。

やだな…会いたくない。