お時間ある方は、プロローグから、順を追ってお楽しみいただけたら…と思います

『運命の人がいるとしたら…vol 1 プロローグ』子供の頃から、ロマンチックなところがある私いつか、王子様が迎えにきてくれるはず…　　　　なーんて思ってました運命の人が、もしいるなら、わかるのかな❓私は24歳…ameblo.jp

そして、今回は

こちらの続きから『運命の人がいるとしたら… vol 14 亡くなった母からのクリスマスプレゼント』『運命の人がいるとしたら… vol 13 再び襲う不幸』クリスマスの日の朝方ドンドンドン‼️と、ドアを叩く妹にびっくりし、鍵を開けました。  お姉ちゃん、お…ameblo.jp

『運命の人がいるとしたら… vol 13 再び襲う不幸』クリスマスの日の朝方ドンドンドン‼️と、ドアを叩く妹にびっくりし、鍵を開けました。  お姉ちゃん、お母さんが亡くなったえ？この前、施設に行ったら元気だったのに…ameblo.jp

こちらからの続きになっています。

まだの方は、ご覧ください。

ドンドンドン‼️

と、ドアを叩く妹にびっくりし、鍵を開けました。

  お姉ちゃん、お母さんが亡くなった

え？

この前、施設に行ったら元気だったのに、何言ってるの❓

母は、パーキンソン病で自己管理ができず、認知も出てきたので、まだ、年齢としては若いのに、数年前から施設でみてもらっていたのです。

私は、母から可愛がられたという記憶がなく、いつも

お姉ちゃんだから、当たり前でしょ。

そんな我慢を強いられ、怒られた記憶の方がとでも印象的で、寂しい幼少期を過ごしました。

そのせいか、私のことは、甘えさせてくれなかったのに、私にはなぜか甘え、頼る母を、許せずにいました。

どうしても優しく接することができなかったのです。

多分周りからは、冷たい娘だなと思われていたことでしょう。

しかしなぜか、母が亡くなるひと月前、母がご飯を一生懸命食べる姿に、私は何故か優しい気持ちになり、　　

この人も、一生懸命生きてきたのかな？私への子育ても、この人なりに精一杯だったのかもしれない…。

そんな気持ちが、ふと舞い降りてきて、今度からは亡くなった父の分まで、大切にしなければいけないな、と思えるようになった矢先の出来事でした。

まるで、私の思いを悟り、安心したかのように、母は天国の父のところに、静かに眠るうに逝ってしまったのです。

また大切な人が私の前からいなくなった…どうして❓

本当に神様は、いたずら好きなんですね。

一体、いくつの試練を乗り越えたら、許してくれるのでしょう？

ご褒美を与えてくれるのでしょうか…。

なぜか、自分が底に突き落とされた時に、守ってくれる、支えてくれるのは彼なんだと思ってしまう自分がいました。

気付いたら、彼に

お母さんが亡くなった

そう、LINEしていました。

彼とのLINEは、いくら私がLINEをおくっても、ずっと未読のままだったにも関わらず、

そんな事さえ忘れて、気にもならないくらい当たり前のように、自分の状況を彼にも知ってもらいたい一心でLINEしていたのでした。

つづく…

彼との付き合った記念日を毎年一緒にお祝いしていたなぁと、懐かしく思い出し、Instagramを目にしました。

彼のInstagramには、素敵な絵が投稿されていました。

そして、

大切な人へ

記念日

気持ちが全て

そんなハッシュタグをみつけ、号泣してしまいました。

どうして⁉️

なぜ、離れなければいけなかったの⁉️

私の気持ちは、また掻き乱されていきました。

やはり、真実はわからないまま、

クリスマスを迎えました。

思い返せば、ちょうど一年前母が入院し、彼とケンカをして、理由がわからず音信不通になったんだよね…。

そんな事を思い出しながら、何もないクリスマスの日に眠りについた頃

妹からの来訪で目が覚めました。

ドアを

ドンドンドン‼️

力強く叩く音にびっくりして、飛び起きました。

…つづく

大切にされる、愛される事がこんなにも幸せだと，教えてくれた彼。

愛おしくて、好きでたまらなくて、彼がいれば何もいらないとさえ思った人。

かけがえのない存在であり、心の拠り所であり、そして、支えてくれて、安心感を与えてくれた人。

6年という長い月日が、まるで一瞬の幻想だったかのような錯覚に陥り、自分のこれまでの日々は一体なんだったのだろう❓

もう、人を信じられない、怖い。

どうやって生きていけばいいのだろう？

どうやって忘れたら良いのだろう？

毎日そんな事を考えては、涙が出る毎日。

どうにでもなればいいのに。

生きていく意味なんかない…。

それでも何処かで彼を

信じていたい…

色々な感情をどう処理をしていいのかもわからず、彼との連絡が途絶え、私の誕生日になりました。

いつもなら、彼が真っ先にお祝いのメッセージくれたのにな…。

そう思い、誕生日が終わろうとする数時間前、彼からお祝いのLINEがきました。

お誕生日おめでとう🎂

そんな一言が、嬉しくて涙が止まらなかったのを今でも覚えています。

久しぶりにきた彼からのLINE。

それだけで幸せな気持ちになりました。

私の誕生日の次の月には、また彼の誕生日です。

同じように、彼に誕生日のお祝いのメッセージを送りました。

毎日6年間、欠かす事のなかった彼との連絡は、ある日突然、理由もなく消え、今ではこんなたまのあるかないかのわからない連絡を待つしかない事に、理解出来ずにいましたが、私には現実を受け止めるしかなく、

いつかまた彼から連絡がくるようになるだろうと、信じ続けることでしか、自分を支える事が出来なかったのです

そこからまた月日が経ち、一体どのように過ごしたのでしょう❓

今日は彼とのお付き合いをした記念日だな。

毎年、彼は記念日にお祝いしてくれたなぁと思い出しては、涙が出てきます。

ふと、Instagramをみると、彼からの投稿がありました。

彼は仕事を終え、地元に帰ってくるだろうと、連絡を待ち続けていました。

しかし、一向に連絡がきません。　

そういえば、

体調がよくない…そんな内容のLINEが最後にあったから、まさか倒れていないだろうか⁉️

心配になりましたが、確かめる術もありません。

私と彼を繋ぐのは、お互いの携帯📱しかなく、

正当な社会的な繋がりは、何もないのです。

強いて言えば、後ろ指をさされない関係は、

ただの同級生という関係でしょうか。

どんなに気持ちがあっても、社会的にも保証なんかない関係。

後ろ指を指される不倫の関係でしかないんだと思うと、それがわかっていたからこそ、早く彼と結ばれたかったのです。

年末に彼の転勤先まで3時間かけて確かめに行くより、実家に帰省していないだろうか？と、私はお正月のタイミングを見計らって、彼の実家の前を通りました。

すると‼️

彼が家族と共に、実家から出て車に乗る姿がみえました。

私に衝撃が走りました。

一体どういう事⁉️

目の前が真っ暗になり、呼吸さえできず、スローモーションのように映るその場面をながめ、気付いた時には彼の走り出す車を追いかけていました。

信号で止まり、彼の車を追いかける自分がとても惨めになり、引き返す判断ができました。

彼の気持ちを，何も確かめる方法がなく、頭の中が真っ白のまま、帰宅し、気持ちの整理がつかない私は、何回も何回も、彼に連絡が欲しいとLINEし続けました。

その、5日後　彼からの返事がきました。

実家まできたなんて、驚いたよ。

俺がそうさせたんだよね、ごめん。

君は何も悪くない。

そんな内容でした。

私、責められてるの…❓

話あいたい。

いきなりどうして❓

そう聞く私には、彼は何も告げず、LINEの返事も止まったまま、電話をかけても繋がらず、

結局、彼の気持ちは何もわからないまま、数ヶ月が過ぎていきました。

私の、やるせない想い。

そして、こんなにも家庭より彼を優先してきたのに裏切られたのだろうか？という不安や、憎悪。

辛さや悲しさ、孤独感。

寂しさや、怒り。

色々な感情が、まるで海の荒波のように私を襲い続けました。

心にまた大きな穴があき、今度は誰も埋めてくれない大きな穴を、自分でどう埋めて、癒していけば良いのか、途方にくれた毎日が過ぎていきました。

つづく…。

幸せになれないんだろう？

神様は、何をさせたいのだろう？

そんな風に思う毎日。

自分が小さい頃から望んだ、運命の人との出会いを果たし、一緒にいると心から幸せだと思える人を見つけたのに、私のたった一つの願い…

その人と結ばれたい

それが、こんなに難しいことだなんて…。

人は、1番欲しくて、強く願うものこそ、手に入らないのではないか…そう思います。

そんな、辛い気持ちを抱えたまま、過ぎ去った6年。

母が倒れ、入院。

あまりにも動揺し、彼に電話をして話していましたが、またケンカ。

こんな付き合いを続けるうちに、　

　大好きだよ。

大切に思ってる。

愛してるよ。

そんな言葉を言ってくれた彼に対して、嘘つき‼️と憎悪さえ湧き上がるようになってきました。

そして、私の心に、だんだんと余裕がなくなり、相手を思いやる優しささえ、なくなりました。

全ての想いが、私のエゴで支配されていくのがわかりました。

彼もきっと、私には何も言いませんでしたが、仕事のこと、家庭や両親のこと、私のことなど、かなり悩んでいたのでしょう。

LINEのやりとりも、だんだんと素っ気なく、彼からは、自分を卑下する言葉も沢山見られるようになりました。

クリスマスを過ぎた頃、彼からの

お母さんのこと、心配だと思うけど、大切にしてあげてね。寒いから風邪をひかないように…。

のLINEを最後に、毎日あった連絡が突然途絶えました。

今思えば、あの時彼の違和感、精神的な異変に、なぜ気付かなかったのか…、自分を悔やみました。

訳の分からない彼の行動に、私はパニックになり、動揺して、さらに苦しい日々が続きます。

　　　　つづく。

唯一、彼と出会えたことが、私の幸せだったのに、一緒にいられるどころか、引き離されるなんて…。

神様のいたずら

は一体いつまで続くのだろう？

どうしても、そう思ってしまうのです。

これまで彼といた時間は、少なくとも週2回くらいはあったのに、さすがに電車で片道5時間もかかる距離になってしまい、頑張っても月一回会うくらいが精一杯でした。

時間もお金もかかる既婚者同士の遠距離恋愛。

もしかしたらお互いのパートナーは、他に誰かいるのでは？と、感じていたのかもしれません。

むしろ、気付いて離婚を切り出してくれたら…とさえ望みました。

違和感の的中

彼の転勤後、少し落ち着くまでは…と、連絡を控えた時でしょうか、彼の態度に違和感を感じました。

単身赴任で行ってね。

そう約束したにも関わらず、彼の転勤後、なんと3ヶ月たたないうちに、奥さんとお子さんは彼の元に引っ越していき、一緒に暮らし始めていたのです。

どうして約束をやぶったの⁉️

騙したの⁉️

信じていたのに…

遠距離になってから、

お互いに離婚をして一緒に暮らすと言う選択肢がなくなったから❓だからといって、私との約束を破ったの⁉️

怒りと、嫉妬がだんだんと抑えられず、彼に酷い言葉をなげつけるようになっていきました。

本当は、私だって彼と暮らしたい…。

しかし、病気がちな母のこと、子供たちの学校や将来のことを考えたら、遠距離恋愛を続けるしかないのだと思い、いつまでこんな風に付き合うのだろう？

お金も時間もかかる、行く末のない付き合いに苦しくて、哀しくて、切なくなり、会いたくて仕方ない気持ちや不安が、月に一回、彼の顔を見るたびに感情が抑えきれずに吹き出し、泣きじゃくる様子を、彼は辛そうにみていました。

遠距離恋愛も、1年、2年と続けていく中で、お互い精神的にも疲弊していきました。

そんな疲弊する中で、彼のお子さんも、私の息子と同じ交通事故にあったそうで、そんなことさえ、シンクロするの⁉️と、驚いたことが沢山ありました。

そしてまた、彼の転勤…。

2回目の転勤は、さすがに片道5時間以上よりも遠くなることはないだろうと思い、あまりショックはありませんでした。

次は、片道3時間の距離になり、これを機に、奥さんとお子さんは、地元に帰してもらう約束をし、新しい地での単身赴任となり、

私が彼のところに月1で通うようになりました。

その頃には、少し遠距離にも慣れていきましたが、まるでゴールのない暗い迷路に迷い込み、いつまでもあがくような感覚が拭いされず、別れたほうが良いのでは？と頭でわかるものの、

気持ちは依存と執着もあるのでしょうか？

絶対に別れたくない

と、もう1人の私が泣き叫ぶのです。

彼と月一回会って顔を見る度に、溢れてくる感覚は抑えきれず、いつも大号泣でした。

それでも、彼と一緒にいると

私は彼に出会う為に生まれてきたんだ

そう心から思うのです。　　　

小さな頃から、私はとにかくひとりぼっちで寂しくて、誰かそばにいないと孤独を感じる毎日でした。きっと私は、いなくても良いのではないか？私は、一体誰なんだろう？

なぜ、ここにいるんだろう？と考える度に、不思議な感覚になるのです。

そんな思いを抱えていた私が、唯一、彼と出会い、彼と一緒にいることで、孤独を感じないようになり、彼のために私はいるんだ…なぜか、そう思うのです。

逆にそんな風に思える人に出会ったのに、なぜ一緒にいられないのか、現実を取り巻く環境を目の当たりにすると、切なくなり、

毎回悲しむ私を、彼もまた困ったような、申し訳ないような気持ちに苛まれていきました。

俺がいない方が、君は幸せなんじゃないか？

そんなことを口に出すようになりました。

だんだんと、何が幸せで、何が不幸なのか、もはやわからず、辛さと悲しみが、大きくなって、彼と一緒にいることがしんどくもありました。

そして彼もまた、仕事があまりうまくいっていなかったのか、全てのことに自信を失くしていきました。

そんな付き合いも約6年。

7年目に入ったなぁと感じていた年の年末。

母が倒れ、入院しました。

幸いにも、大丈夫だったのですが、

そこで、彼に話を聞いてもらうやりとりで、ケンカになってしまいました。

また、ケンカしちゃったな…

何気ないいつもの喧嘩…。

そう思っていたのに、どうやら彼の中では違っていたようでした。

　　　つづく…

それでも、何度もすれ違い喧嘩したり、深い部分で、わかり合えなかったり、真実が見えなかったりして、3年の月日が流れました。

外資系の会社に勤めている彼は、遠く離れた地に転勤が決まったのです。

ここでも、現実的な辛さが私を襲いました。

どんなに彼を愛していても、そばにいたくても、私は彼の奥さんでもなければ、世間一般では単なる不倫相手でしかなく、ついていく選択肢はないのです。

私の脳裏に不安がよぎりました

別れなきゃいけないの❓

彼に聞くと、

着いて来れないよね？

着いていきたいけど、今の状況で私はどう着いていけば良いのでしょうか？

結婚しよう。

ならまだしも、

着いて来れないよね？って、どんな意味❓

それ以上聞けず、

そうだね、難しいよね。

そう答えました。

私のわがままでしょうか？

彼の転勤は、単身赴任で行くよね？奥さんと子供は連れて行かないで‼️

と約束をしてもらいました。

悲しくて悲しくて、彼がいない生活なんか考えられず、なぜもっと早く離婚してくれなかったんだろうと言う気持ち。

これから先、どうしたら良いのかと思う不安。

考えただけで、頭が痛くなり、動悸がして、震えてくるのです。

私、病気かもしれないな…

そんなふうに思ったりもしましたが、自分ではどうにもならないところまできていたのです。

そして、彼は転勤しました。

やはり別れという選択肢は互いになく、

交通機関を使って片道5時間。往復10時間の遠距離恋愛はスタートしました。

つづく…

私の父が亡くなり、

父に依存していた母は、父がいなくなった現実を受け入れるまでに時間がかかりました。

寂しいという現実を、娘に話すことができず、それに気づかなかった私たち姉妹は、日々忙しい日常の中で、あまり母と接する時間を作る事がなく、たまに、ポツリとくる母からの電話の内容がくらだらなさ過ぎて、私にはよく腹立たしく思ったものです。

母はいつも、自分中心に考え振る舞う行動に、私は幼少期の頃から振り回され、何を頑張っても

褒められる事も無く当たり前だといわれ、

できないことには、ダメな子だとののしられて、叩かれる日常生活。

そして、猛烈な言葉を投げつけてくる始末。

感情の起伏の激しさに、病気だったのでは？と思うくらいです。

私って、なんなんだろう？

私なんか、いなくなればいいのに…。

何でこんな辛い目にあうの？

何度思ったことでしょうか。

この幼少期が、私の

インナーチャイルド

になり、彼との付き合いにおいて、引き出された闇の部分でしょう。

いつも母からの連絡は、

おねぇちゃん、事故しちゃった。

おねぇちゃん、〇〇さんがお金欲しいらしく、〇〇百万貸してあげた。

おねぇちゃん、私〇〇さんからプロポーズされた。

こんな内容で、私にとっては大変疲れ、理解し難い内容で、ストレスの何ものでもなかったのです。

お金の絡む内容については、父の生命保険が入り、母は私のものだと独り占めしていました。　

もちろん、母が自ら自分の為に使うのは賛成でしたが、どこの誰かもわからないような男性に、お金を貸したり、わけのわからない投資会社にあちこち出資した挙げ句、その投資会社が倒産したり、お金を持ち逃げされたり…と、

父が苦しみ抜いた闘病生活を、私たちが支えてきた代償として感じているのに、母が考えもなく金銭を軽々しく使う事に腹立たしくも悲しくもあり、父よりも母が死ねばよかったのに…と、何度も思ってしまった事は言うまでもありません。

今思えば、パーキンソン病で自分の身体が思うようにならなくなってきた事、薬の副作用で精神的にも正しい判断ができなくて、辛かったのかもしれません

そんな母を抱え、

義父もまた、

旦那は跡取りの長男として可愛いのか、いつも庇い、私には文句や不満。親戚の付き合いやしきたりの強要。

孫の躾に対しての口だしなど。

だんだんと私は、義父の顔を見ると吐き気がするようになりました

そしてある日主人は、

長男を連れて車で出かけた先で、車を降りた瞬間、はねられたと突然私に電話してきました。

救急車で病院に運ばれ、私がかけつけた時には、両足は複雑骨折し、足は紫色で2倍に腫れ上がり

まるで作りもののように見えました。

泣き叫ぶ長男を見て、生きた心地がしませんでした。

私が二日間苦しんで産んで、大切に大切に育ててきたのに、よりにもよって、主人といる時に主人の目の前で車に跳ねられたのです。

手術の日も、主人は仕事を休まず、事故の件にも関与せず、手術後も心配してリハビリにつき合ったりする事もありませんでした。

旦那として頼れない事、子供たちの父親として資格がないと思うほどの、子供への関わり方。

全て、私にとっての周りを取り巻く現実は、幸せと受け取るにはほど遠かったのです。

彼は、そんな私のことも、私を取り巻く環境もよく理解して受け入れてくれました。

子供のことも実の父親よりも心配し、長男の手術の日にも仕事の調整をつけ、病院までかけつけてくれたものです。

まさに彼は私にとって、安心できる心の拠り所でした。

私も同じように、彼を理解してあげたい、役に立ちたいと思い、精神的疾患を持つ奥さんが子育てに悩むことを聞いて、彼自身にアドバイスしたりして、互いにサポートし、支えになったと思います。

彼も、奥さんとの関係の違和感に気づき、お互い本気で一緒にいる事を望むようになりましたが、心の奥底ではどこか信じきれない部分もあり、お互いが離婚する話しについては、なかなかスムーズに進まず、はがゆさから、喧嘩ばかりするようになりました。

つづく…