あぁ、見なければよかったと。

しかもこういう投稿はだいたい安定期に入ってからなされるので、すでに妊娠数ヶ月になっていて、あぁもう何ヶ月も前から妊娠してたんだなっていう気持ちになる。

しかも今回見た人は、子どもはきっと考えてないのかなと思っているような人だったから。

自然妊娠する人って30代後半でも普通に自然妊娠するんだなぁ。

うらやましい。

一度見なくなったブログを久しぶりに見返すことはやめよう。

今後、治療を再開するかどうかとふと考えることがあります。

一旦治療をストップしたときには、もう治療はやりたくないと考えていましたが、

日々暇で考える時間が有り余っていると、いろんなことを考えてしまいます。

自然にできないということは、神様か誰かが、

あなたたち夫婦は子どもがいないほうが幸せに生きられるんですよ

と言っているということなんじゃないか。

今は今で十分幸せだし、だから子どもがいないほうがいいんじゃないか。

30代後半とか40代とか年齢要因が大きい世代にはまだ達していないにもかかわらず、

タイミングでも体外受精でも授からないのは、

無理やりつくると幸せになれないよっていう証なんじゃないか。

（体外受精をやったのは2回なので、その回数でできないのは

統計的には当たり前なのかもしれませんが）

自然にできないのに、本来私は生む運命にはなかったのに

体外受精で無理やり子どもをつくったら、

その子どもが大きな障害を持ってしまうとか、

子どもが生まれたあと亡くなってしまうとか、

そういうよくないことが起きるんじゃないか。

これだけ妊娠できないということは、私は妊娠しないほうが良い

っていうことなんじゃないかと、そんなふうに思ってしまいます。

体外受精に進んだときは、なんというかそこまでのことは全く考えておらず、

ただ子どもがほしい、私はきっと不妊だから体外受精で子どもが授かるならやりたい、

としか思っていませんでした。

シンプルにそう思えていたときのほうが今思えば楽でした。

また、無理やりつくると不幸になるという考えが浮かんできたかと思うと、

でも体外受精で元気に生まれている子も今はたくさんいるんだし、

周りにも、40代で体外受精1回で妊娠し無事に元気な子どもを生んだ人もいる。

別に子どもの有無で幸か不幸か決まるわけじゃない。

だから本当に子どもがほしいのであれば、

年齢を重ねないうちにやっぱり治療をしたほうが良いのかもしれない。

と考えることもある。

結局、結論はまだ出ていないし、しばらく治療は物理的にできないところにいるので

いますぐ結論を出す必要はないのですが。

妊活、治療をやめて、当時抱えていたストレスからはかなり解放されています。

排卵を気にする必要もないし、体温も気にする必要もない。

といいつつ排卵日がいつ頃かは自然とわかってしまうので

今月は夫婦生活の日が自然に排卵期とぶつかりそうだなとか、

あー今月は排卵期は何もせず過ぎるなとか、そういうことは思います。

が、そのせいで心が乱されるとか、落ち込むとか、

そういうことはありません。

タイミング治療中は、排卵期以外の夫婦生活がなぜか自然と

なくなるということもありましたが、

現在は週に1回は自然と夫婦生活があり、健全というかなんというか、

寝たいときには寝て、したいときにはする、

義務感なくストレスなく過ごすことができていて、良いなと思っています。

治療をやめてから見ていませんでしたが、自分のブログにアクセスしてみると

そのときどんなことを考えていたのかとか振り返ることができて良いものなんですね。

治療（妊活）をやめてよかったことを書いておこうと思います。

1・基礎体温のストレスがない

　・よく眠れる

　・一喜一憂することがない

2・タイミングに縛られなくていい

　・この日にしなきゃというストレスがない

　・夫にタイミングをどう伝えよう、いつ伝えようというストレスもない

3・なぜか自然と夫婦生活の回数が増えた＆内容が濃くなった

4・夫に、治療・妊活まわりの愚痴を言うことが少なくなった（ゼロではない）

わたしのなかでは3つめが一番ポイントでした。笑

やめてよかったことがあるとはいっても、やはり妊娠できないという事実は変わらず、

他人の妊娠・出産情報を聞いては落ち込んでいます。

先日も立て続けに、二人目を妊娠したという話を聞きました。

そのうちの一人は一年ほど授からず、最近病院に通い始めたという話を聞いてから

3ヶ月後、妊娠したらしいという噂を聞きました。

病院に行ってすぐ妊娠できたとか、いいなーと思いました。

もう一人の妊活情報は特に聞いていませんが、一人目との年の差やタイミングを

考えると、希望してすぐできたんだろうなーと思いました。

私が妊活しはじめた頃よりは確実にあとから取り組んで、すぐできたんだろうなー

（たぶん1〜2ヶ月で）と思いました。

私は1年以上できていないのに、すぐ妊娠してもう数ヶ月経ってる人がいるとか、

なんか、なんなんだろうと思いました。笑

治療の内容や結果によってはどのタイミングで終了とするか悩みそうだなと

感じていたのですが、前回の採卵で気持ちが折れてしまったこともあり、

この1月で終了とすることにしました。

今後再開するかどうかは現段階ではわかりません。

しばらくは自然に任せることになると思います。

体温を測ることや、絶対この日！っていうタイミングを取ることも

もうストレスなので、厳密な妊活はしなくなりそうな気がします。

自然にできたらもちろんとても嬉しいですが、10ヶ月自然妊娠せず、

体外受精も2回NGという結果なので、期待はせずに生きていこうと思ってます。

そこまで落ち込んでもないですが

今回の採卵で得られたものは何もなしという結果にむなしくなっています。

次の診察日は、前回の採卵日に決められて予約済みなので一応決まっているのですが

行く気が起きません…。

なんかもう治療したいと思えなくなりました。

来週、胚盤胞の凍結確認です。

昨夜、夫と、今後の治療について少しだけ話しました。

徒然に話していただけなのでとくに結論は出ませんでしたが、

夫の中では今の段階で諦める（治療をやめる）という選択肢はなさそうでした。

春からは一旦治療はできなくなる予定なので、しばらくしたあとに再開する、ということです。

もちろん自然妊娠ができればそれがベストですが

妊娠せず1年経ってしまった私の今後の自然妊娠率は非常に低いはず。

正直、わからないね、という感じで二人とも寝ました。

私としては、今回の胚盤胞の結果に関わらず、

もう一回この病院で採卵しても良いかなーと思ってきています。

採卵前と採卵時は、もう二度と採卵はしたくないと思いますが、終わってみると

そのときの気持ちも忘れるようで。

この病院で採卵してまだ2回なので、良いか悪いかを判断するのはまだ早いかなと。

今回の受精卵がどうなるかまだわかりませんが、3回やってダメだったら、

しばらくして治療を再開するときに、

治療をやめよう or 転院しようという気持ちにもなるかなと感じてきました。

ただ転院先として行きたい先がないんですよね…

行きたいけど遠いことがネックな病院はある。

今の病院でうまくいかずに転院した人の体験談がないか探してみたところ、

ほんの2,3件しか見つからず、成功したという体験談の方がだいぶ多かった。

（そういうものかもしれませんが）

先生とか病院への信頼感って大事ですよね。

転院した人の中には、先生や培養士が信頼できないと書いているものもありました。

私は今のところ、治療方針や診察の対応については

前に通っていた病院よりはよっぽど信頼できているので、その点で通いたくないと

思うことはありませんが、やはり結果は伴ってほしい。

どこまでやったら、この病院の治療はあわないと判断できるのか、

どこまでやったら、自分たちはやりきったと言えるのか、

難しいですよね。

金額面での上限を設けるか、年齢で終わりを決めるか。

まだわからないです。

受精しているとのことでした。

残りの2つは成熟せずに培養中止になりました。

明日、分割しているかどうかの分割確認です。

採卵では、予定していた卵胞が空胞だったために

先生も小さい卵胞を3個も刺してくれたと思うのですが、

これが2個だったら全滅してた可能性もあると思うと、

そのあたりも先生の経験的に3個は採っておいた方が良いと

判断してやってくれたのかなぁなんて思ったりしてます。

自分の妊活のステップに合わせて、見るブログもだいぶ変わったなぁと

今日は思い返していました。

妊活を始めた当初は、妊娠検査薬がいつ反応するかとか、妊娠超初期症状とか

タイミングの取り方とかを一生懸命検索してました。

見ているブログはほとんどが、自然妊娠している方のブログだったと思います。

そういう方は、今回はダメだったとかの記述がありつつも、だいたい

3〜4ヶ月目くらいまでには妊娠検査薬で陽性反応が出てる方が多かったような気がしています。

まぁ、ふつうはそんな感じですよねきっと。

病院に通い始めてタイミング法を始めた頃は、検査結果についてだったり、

タイミング指示の適切さだったり、同じようにタイミング法をしている方のブログを

よく見ていたと思います。

いまは、人工授精以上の治療をしている人のブログしか見ないようになりました。

ブログを見る回数自体も減ってきたかもしれません。

治療を始めた頃に見始めたブログの方々は、けっこうもう妊娠されたりしていて…

自然妊娠できる人の中でも、妊娠しやすい人、妊娠しにくい人（時間がかかる人）がいるように、

体外受精でも、きっと、妊娠しやすい人、妊娠しにくい人がいるんだなと思います。

私はきっと後者だろうと思っています。

体外に進んですぐに妊娠できる人が羨ましいです。

きっと原因が違うんでしょうね。

本当に何回も繰り返さないと結果が出ないようでこわいです。

何かを考えると涙が出てきてしまうので、昨日帰宅してからは

治療のことは考えないようにしました。

考えなければ心も乱れないので、気持ちが安定するような気がします。

夫には昨日結果がわかった時点でLINEで報告しましたが、

家ではその話はしませんでした。

私も、考えたくなかったし話したくなかったので話題にしませんでしたし

夫も触れてきませんでした。

でも、一緒にベッドに入ったら、なぜか自然と涙が出てきてしまいました。

夫は気づいていたかどうかわかりません。

治療にすごく協力的な夫。

早朝から採精してもらったのに、私の卵子の状況次第では無駄になってしまう。

良い卵子が取れなかったこと、子どもができないこと、

自宅で採精して私に渡すという、自然妊娠できる夫婦には一生不要な作業を

してもらわなければならなかったこと、しかもそれが無駄になるかもしれない、

などの気持ちが押し寄せてきて、ごめんねと夫に伝えました。

夫は、どうして謝るの、と言って抱きしめてくれました。

でもその直後には眠りに落ちていました。笑

口数の少ない夫で、気の利いた言葉や励ましの言葉を積極的に言ってくれる

ということはあまりありませんが、

言葉じゃなくても安心させてくれるところが、本当にありがたいです。

採卵結果に動揺していて、今日が受精確認だと思っていたのですが

よく見たら明日になっていました。

今日は家で、できるだけ何も考えずにゆっくり過ごそうと思います。

泣かずに夫と話せそうな状態になったら、今後のこと

（採卵を続けるか、治療をやめるか）を相談しようと思います。