他の人の所へ一瞬でも気持ちが行ってしまった事実

　　　浮気だったっという夫

　　　　言い寄られて舞い上がってたという夫

を知って、ただただ苦しいのと　嘘をつかない夫が

いつの間にか嘘しかつかない夫に変わっていたこと

今回の件は、気持ちに正直に動こうとおもった

　それが、いいのか悪いのかわからないけど、

　ただ、毎日辛いこの気持ちから逃げたい

放心状態の中、やらなければならないことが毎日たくさんあって、

時間に追われるとイライラし、子供にも早くしなさいっとつい大きい声をだしてしまう

　言ってしまった瞬間に、これは私のイライラからきた理不尽な言い方をしてしまったと

　また涙がでる。

　また少し時間がたつと、本気？のような、夫のメールの内容を思い出す

　ぼーっとして頭の中でぐるぐるしていて涙がでる

絶対許せないって思ったこと（書き忘れたのを思い出したら更新する）

　①一番最初のキスを受け入れたこと　　

　②デートを提案したさい、その場所は私や家族と行ったことがあるところ

　③仕事終わりのデート。飲み（個室）ではなく、仕事が休みの日に行った（初めての不貞行為のひ）デートが私にプロポーズした場所と行きつけのお食事屋さん。話したことも同じような感じなんだろうなと思っている

　④初めて他の女を抱いた瞬間　（止められなかった気持ちが知りたい）

　⑤子供が出来たと分かってすぐ始まったこと（妊娠初期からイライラしはじめたのは夫の態度が冷たかったから。、、、つながった）

　⑥初めての不貞行為の２日後に安産祈願へ行ったとき、絵馬を書くとき傍にいてくれなかったこと

　⑦産まれた後も２人で会ったこと（私が水曜日に退院して金曜日に密会）

術後でご飯を準備するのも大変だけど、頑張って仕事してきてくれたという思いで出した食事にも、チョットでいいからと、イライラしていて一口も食べてくれなかったこと

　⑧平日は、飲みにいくともいわず、仕事していると思ってたけど、定時には上がり居酒屋の個室で密会していたこと

　⑨私の誕生日に合わせてハワイへ行ったのに、、、これも繋がった

　⑩事が分かり、今後小さな嘘でも付かないと約束したのに、その後３回も嘘（秘密を含む）をついたこと

　　　　・・・・・・・・こんなにあるんだ・・・・・・・

別れて楽になるんならなりたい

別れを告げたけど、いざ別れたら

今より更に大変になるのもわかる

でも私は、心の安定を選び、別れをつげた

　夫の別れたくないという言葉にも聞く耳をもたないふりをしているけど、内心はとても迷っています

体の安定とお金の安定

どちらを選べば幸せなのかな

12/3火　

この日の朝、やっぱり別れないでほしいとメールがきて昼休みの時間帯に色々メールのやりとりをした。

昼休みも終わる時間だったからか、私のラインの返事はなく、

最後に今日は早く帰りますとのメール

早いって何時くらいなんだろ？

いつも大事なことが抜けてるんだよなと思いつつ

早いって何時くらい？と聞きました

そしたら、19時半くらいって返事がきました

　彼女と会う時は19時に待合わせしてたよね。家には19時半か。

　待合わせの距離を考えるとそんなものかな。と思った。

　でも、そんなに早く帰ってきても子供寝るまでバタバタなんだよなと思いつつ

子供の食事を済ませ、19時半ごろ帰ってきてすぐに子供たちをお風呂に入れてもらった

　　お風呂に入っているときに、ケータイを盗みみた（2回目）

　　きてた

　　　口約束なんて意味がないと思い知らされた

　　　内容は、読んだらこのメールを削除してくださいから始まっていた

その後、夫の食事を用意し、子供を寝かせ21時すぎ頃、昼間の話をしようと思って（話があるのかな？と思ったから）夫の寝室へ行った。　　うとうとしてた

え？まさか、うそでしょ。

今までの私なら、すぐに夫に電話をして、「どういうこと？」と、聞いていたと思う。

いつからだろう、アメブロの闘病日記を読みあさっていた

気づけば、出産予定日２，３か月前から、、今度は、不倫ブログを読みあさっていた。

もし亡くなってしまったら悔しいだろうな、もっと生きたいのは当たり前だしもっと、もっと、、、と

思っていまい、いざ亡くなられたと知った時はとても悲しく何日も何日も涙が止まりません。

でも、悲しく思うたびに思い出します、麻央さんの言葉を。

麻央さんは言っていました。

もし、私が亡くなってしまったとしても可哀想だとは思ってもらいたくない。といっていた言葉です。（1回しか聞いてないので間違っている部分もあるかもしれませんが、忘れられません）

幼い子供2人残してとか

若いのにとか

そう思われたくありません、私は○○だし愛する人に出会えて２人の宝物にも恵まれ、愛する家族に愛され○○～。と。

（○○は忘れてしまいましたが）

この言葉が頭から離れません。

そうだとしても、でもって思ってしまうからです。

昨日のテレビをみて、海老蔵さんの物差しに私も救われています。ありがとうございます。

かんかんもまだ４歳で舞台に出ない！って言いだすのは当たり前ですよね。。言葉が出ません。

厳しい世界なのですね。

麗禾さんもかんかんも応援し続けたいと思います。