なんでだろな、、

よくわからないけど、全ての出逢いが愛おしいんだよ

その中でも とびぬけて

ひろくんとの出逢いが愛おしい。

出逢えて、本当に良かったよ。

ひろくんが変わらず

私たちの見えるところにいてくれること。

全然当たり前じゃないんだよね、。

ここにいてくれることに感謝

ひろくんと出逢えた奇跡に感謝。

前から 不安が無いわけではなかった。はまくんのこともあったし 今後どうなっていくんだろうと思う場面も確かに少しはあった。ひろくんがインスタを始めるという話が消えたのも不思議ではあって、今考えると解散の話があったからスタッフに止められたのかもしれない。それでもそんな不安は本当にかすかなものでしかなく、「でも当然、まだ続いていくよね」なんてことすら カスタマイZの存在が当たり前すぎて考えたこともなかった。 

えびらいの出演見合わせが発表されたとき、何が起きているのかわからなかった。怖いと思った。でも、大きな仕事を控えているのかもしれないし 学校が忙しいのかもしれないし メンバー個人の仕事が入ったのかもしれない。必ずしもこれは辛い報告ではない。そう自分に言い聞かせていた。メンバーからの報告を待とうと思った。メンバーが何かを教えてくれる。今夜はだいちくんがブログ更新してくれるよね、明日ごろうくんが更新してくれる。明後日かな。ひろくんじゃなくていい。メンバーに安心させてもらいたかった。でも いくら待ってもメンバーのブログが更新されることはなかった。もっと怖くなった。さらに追い打ちをかけるように 嬉しいはずのだいちくんの舞台出演を カスタマイZの運営は報告してくれなかった。このときから本当は なんとなくわかっていた。それは多くのチームZが そうだったんじゃないかと思う。ただ言葉にするのが怖くて、言えなかった。

7/11 学校帰りのバスの中でマイZ倶楽部からのメールの通知を見たとき どうしても開きたくなかった。待っていたはずの通知なのに。不安に思ってたことをずばり言われるのが怖かった。まだ待っていたかった。ずっとこのままでもいいと思った。 でも もしかしたら 嬉しい報告かもしれない。大きな仕事が決まったのかもしれない。応援してきた一ファンとして このメールを開かないわけにはいかなかった。

ただただ悲しくて悔しくてどうしようもない気持ちになった。大好きな人たちにつらい決断をさせてしまったことが悔しかった。バスから駅のホームに移動するときも 電車の乗り換えをするときも 電車に揺られている間も もう 何も考えられなかった。駅の改札を出て、母の車に乗って 「解散しちゃうんだって、カスタマイZ。」と自分で言ったとき ああ、終わるのかと 終わっちゃうのかと やっと実感した。

すごく個人的で、カスタマイZとは関係のないことで、ちょうど 大好きな人に会えなくなることが怖いと感じているときだったから、余計 この事実がつらかった。

自分は 画面越しにカスタマイZを応援することが多くて 現場にもほとんど行ったことがないし、新規だろと言われればなにも言い返すことができないような そんなちっぽけな一ファンだ。でも激流最終日、自分にとって 初めて4人のカスタマイZに会った日。たくさんのチームZに混じって観たカスタマイZは 眩しいくらい輝いていて 自分は 本当にこのグループが好きで それまでの数年間8号車として過ごしてきた日々を 捨てても構わないと、これからはこのグループに着いて行きたいと、心から思ったことは確かで。2ヶ月と少ししか経っていない今 こういうことになってしまったけどこの   下車して チームZ一本にする   という決断を後悔していない。むしろ あの日 あの決断をして本当に良かったと思っている。

その日の自分の気持ち。カスタマイZにまた会いたいなって。受験が終わるまで会えないかもしれないし その受験も一年じゃダメかもしれない。次があるかなんて誰にもわからない。だけど また会えるその日まで 生きていたいなって。

そう言いつつも次が解散ライブになるなんて これっぽっちも思ってなかったけど。

本当にひろくん、カスタマイZと出逢って しあわせだった。出逢って、好きになって、本当に良かった。カスタマイZのみんなには感謝してもしきれない。まだ受け入れるには 時間がかかるけど でも 最後の日、笑って感謝の気持ちを伝えられたらいいなと 思う。

私はしぬほどカスタマイZが好きだ。

本当にありがとう。