久しぶりに更新

 

 

最近またマイナス思考だし

ネガティブ

時折くる切なさはなんなんだ

 

みんな育ちが良さそうで羨ましい

例えて裕福じゃなくてもちゃんと親から色々教わって大切にされてきたんだ

 

被害妄想が強くなってるのかもしれないけど

 

成長して傷つくこともある

 

 

 

たばこは嫌い

 

 

昔の嫌な記憶が蘇るから

 

 

親の部屋に入ればたばこの匂い

 

親の車に乗ればたばこの匂い

 

親に近づけばたばこを吸ってる

 

 

親がうちらに対して褒めてる記憶なんかない

 

親が怒って怒鳴ってる記憶がほとんど

 

親を尊敬してる人も

親が好きな人も

 

理解出来なかった

 

 

親に会えばイライラしてるのがわかるから

親の顔色をうかがって出来るだけいい子を演じた

 

 

でも自我が目覚めたうちらに

裏切られたって思ってるんだって

 

この前美容院で

小さい時に親が美容師になるから左利きをハサミだけ右利きに直されて本当に美容師になったって話を聞いたから

意地悪のつもりで親に「うちらにもそうしてくれれば何かしら取り柄になったのに」

 

って言ったら

 

「そうやったのに見事に裏切られた」

 

だって

 

良く言うよね

 

そんなにうちらに感心がなかったくせに

 

習い事をいっぱいさせて自分が優越感に浸りたかっただけ

 

周りに合わせて見栄を張りたかっただけ

 

 

悪いけど介護士になってもあなたの面倒は見ようか迷ってた

流れでしょうがなく～ってなるかなって

 

 

裏切られたって言われて

 

本当にこの人はあたしの気持ちは無視なんだなって思った

 

 

確かに辞める時に笑ってふざけて理由を話したけど

 

心がキツかったのも本当

 

 

孫の方が可愛くて絶対辞められないって言ってたたばこをヘビースモーカーが辞めたときは

 

何とも言えない心の痛みがあったよ

 

 

まぁ

あたしが何も出来ない事を全部親のせいにしてる自分にも腹が立つんだけど

 

 

人一倍頑張らなきゃいけないんだけど楽な道に行ってしまうのも

悪いクセ

 

治さなきゃ

 

 

 

 

 

なんであたしは

 

オジサン

 

にモテるのでしょうか

 

 

最近また淳さんからメール来始めたから

 

まさかとは思ってたけど

 

今度は直球にきたよ

 

 

彼女にならないかって

 

 

いやいやいやいや

 

軽すぎるでしょ

 

 

思わずそのまま送ってしまった

 

だって思いっきり

 

そうゆう関係希望じゃん

 

 

裏のことも知ってるし

あたしのことを心配して電話くれたりわざわざ来てくれる人がいるから

 

 

もちろん断ったけど

 

 

断るのってたとえ全く好きじゃない人にでも心苦しさがあるのはなぜだろう

 

 

まぁ

あまり愛されずに育ったあたしを好きになってくれただけでかなり貴重だからそれもあるのかもしれないけど

 

なにより

あたしと付き合ってもメリットがないんだよ

 

こんなダメ女どうにかして欲しい

 

そんなあたしの永遠の夢は

 

 

ただただ本当に愛されて

ただただ本気で愛したい

 

 

(超本気)

 

 

 

 

 

 

久しぶりに

 

ストレスを感じてきた

 

 

人の事をバカにする人って

なんなんだろうね

 

 

自分は完璧だとでも思ってるわけ

 

 

あえて

みんな言ってないだけだし

 

 

てか

 

 

言葉間違えたり

 

言い間違えたり

 

普通じゃん

 

01回だけの間違えを

 

何回も

何回も

何回も

 

言われなくてもわかってるから

 

 

あたしはバカだよ

 

そんなの自分でわかってんだよ

 

だからって

 

他の人にバカ扱いされるのは

違うでしょ～

 

いやいや

 

あんたより勝ってる所

ちゃんとありますから

 

 

漢字読めただけで

喜ぶとか

 

 

その前の漢字読めなかったくせにね～

 

 

夜になって

咳出てきたよ

 

風邪ひいてらんないのよ

 

ビタミンCいっぱいとろ

 

 

 

 

 

まぢガールズウィーク

 

嫌

 

イライラしてる

 

自分も

 

嫌

 

何もかもが

 

嫌

 

大丈夫

五月病じゃないよ

 

仕事気合い入れて頑張っても

 

無駄みたいなんで

 

適度に頑張ることにした

 

01,02時間ただ働きが普通とか

 

やってらんないよ

 

ボランティア出来るほど

 

今のあたしはお金に余裕なんか

 

ない

 

だから変に体力使わない方が

 

賢いでしょ

 

 

最低限の仕事はしますよ

 

給料貰ってる身なので

 

「使えるヤツ」って思われるのが

 

最低ラインだと思ってたけど

 

今のお店にそこまで

 

やりがい

 

を感じない

 

 

まぁフルに入れてもらうためにも

「お前が居れば安心」

「任せられる」

 

って思ってもらえなきゃ

 

フリーターとして

 

やってけないよね

 

 

 

干され気味だけど

 

お金ないけど

 

どうしようもないから

 

とりあえず

 

節約頑張る

 

 

 

 

 

 

今年はどぉしよっかな

 

と言っても

 

毎年あげてないし

 

 

別に親に感謝してないし

 

 

昔親がしたことは

 

一生忘れない

 

一生許せない

 

 

 

親に親らしいこと

教わってないし

 

むしろ反面教師

 

親みたいにならない

 

なっちゃいけない

 

って学んだの

 

 

 

ろくに帰って来ないし

 

借金の電話ばっかくるし

 

 

まぢ迷惑

まぢ尊敬できない

 

 

親を尊敬してる人

 

をあたしは尊敬するよ

 

 

 

でもあたしが将来

家庭をもつなら子供に尊敬

されなくてもいいけど

 

家族が好き

 

家族が大切

 

って素直に子供に言ってもらえるような家庭にしたいな

 

(´・ω・｀)

 

 

 

 

 

 

02時くらいに

寝たはずなのに

 

08時に目が覚めてしまった

 

 

不規則だからだよね

 

 

やっぱ仕事の時間だけでも固定すれば良かったかな

 

 

 

少しくらい頼めばいいじゃん

 

全部自分でやろうとしてさ

 

彼氏がダメ男になるタイプ

 

むしろ

 

男にモテないタイプ

 

 

最悪でも

 

人が気を効かせてるときは

 

いらなくても貰うのが

 

善意じゃない

 

 

絶対

 

年下ムリって言ってるけど

 

年上の男なんか寄ってこないって

 

かなりのマザコン

か

ダメ男

 

でしょ

 

 

これは相方として

言うべき

 

正直

プライベートまで口出したくない

 

 

 

 

引っ越してきて

 

01ヶ月経ちました

 

＼(^o^)／

 

 

こんなにもすぐに

 

お金に困るとは

 

 

彼らに積まなければ。。。

 

でも彼らなしでは

 

生きていけません

 

 

でもなぜお金のある

 

彼らにお金のないあたしが

 

積んでいるのか

 

世の中不公平ですね

 

生まれ育った環境とか顔の作り

とか色々と不公平

 

 

だんだんイケメンな彼らに

 

イラついてくる

 

 

夜中に大声で笑う相方にも

 

イラつく始末

 

とりあえず隣にも下にも

 

人住んでるんだから

 

ちょっとくらい気を使え

 

 

実家に帰りたい

 

けど

 

お金がない

 

ママよ

 

もう少し迷惑かけます。。。

 

仕事決まったら頑張るから

 

 

 

 

お金なさすぎて

 

彼らがカッコ良すぎて

 

彼らと距離を感じて

 

自分の無力さに

 

自分何やってんだろ

 

 

ってマイナス思考すぎて

 

病み期

 

 

自分の存在の価値って

 

 

お金が全てのこの世界が嫌

 

 

世の中ってほんと不公平

 

 

マイナス思考にのまれそう

 

 

今の苦しい時期は

仕事が見つかれば解消される

から我慢

 

 

 

 

 

Cielblue

FIRST LIVEに行って来た

 

翔央も玲央も水野さんも

カッコ良かった

 

翔央は本当にすごいな

 

玲央も外見は大人になったけど

落ち着きがない

けどそこが可愛い所

 

中身も大人になったらきっと

MCでの翔央が楽になるはず

 

突っ込みながらも

進行してたからね

 

 

とにかく久しぶりに

騒いで楽しかった

 

 

握手もしちゃったし

03人とちょっとだけど

お話できたし

 

これからも応援してるから

頑張って欲しいな