かなり昔の話ですが

かつて

私はトム・クルーズの大ファンでした。

トップ・ガンで見せた

あの

青二才的なふるまいと

キュートな顔に

一瞬でやられた私は

母に

「ねぇねぇ、トム・クルーズって超かっこいいよね♪」

と、意気揚々と伝えたのですが

母は

そんな私に

「え～そう？

トム・クルーズって背も低いし

足も短いし

何より超～～～田舎くさいじゃん。

イモよ。イモ。」

と、冷たく言い放ったのでした。

しかし

母のそんな冷たい仕打ちにもめげず

中学生ごろの私は

しばらく夢中になっていたのですよ～～～

懐かしい。

当時

トムさんは、ニコール・キッドマンと結婚していて

これまたニコールの美しさの大ファンだった私は

トムは見る目あるねぇ、と一人悦に入っていたのです。

まぁ、そんな私に母は

「人間、自分が持っていないものを持っている人に惹かれるものよね。

　（トム→短足＆チビ　ニコール→足長＆大きい）」

と、これまた冷たく言い放ったものですが。

そんなトムファンの私も

いつしか、大してファンでもなくなっていて

まぁ、でも映画『アイズワイドシャット』とかは見に行って

やっぱりニコールは脅威の美しさだわ

トムは素敵な嫁をもらったなぁ、なんて思っていたら

あれよあれよという間にニコールとトムは離婚してしまったのですよ～～～。

あのときほど、トムにがっかりしたことはないです。

まぁ、私ががっかりしたところでトム的には

痛くもかゆくもないんでしょうけど（そらそーだ）

実子がいない二人は養子を二人育てていて

やっとニコールが妊娠したと思ったら流産してしまい傷心だったのに

トムはそんなニコールと離婚、

みたいな感じだったから、何だよトム・クルーズめ

と、思っていました。

まぁ、でも離婚したおかげで

ニコールは封建的なトムから離れることにより、自由に映画の仕事ができるようになり

彼女自身も演技派女優として才能を開花させて、たくさんの章を受賞し

アーバン・キースという地元オーストラリア出身のイケメンシンガーと再婚し

念願だった子供も二人も授かり、幸せ街道まっしぐらって感じだから

よかったです。

はっ、まさかトムって疫病神なんじゃ・・・・

一方のトムは

映画で共演したペネロペさんと一時付き合ったものの別れ（ペネロペよかったね）

当時ピチピチでキュートな女優だった

ケイティ・ホームズと結婚、初めての実子であるスリちゃんを授かったんですね～～～。

トムはやっぱり封建的なメンズだったようで

トムと結婚したケイティは当時の若々しさやキュートさをどんどん失い

最近では、笑顔をほとんど見ることができなかったです。

そんなトム・クルーズとケイティ・ホームズが

ついに離婚するそうです。（は～ここまで長かった）

愛娘のスリちゃんにとって

両親の離婚は大きな傷になるでしょうから

なんとも罪作りですが

ケイティはホッとしてるんじゃなかろうか、と思うわけです。

だって、トムって自分が小さい反動なのか

背の高い女性を好む傾向にあるんだけれど

結婚すると、自分の横でヒールはくのを禁止するんですよ～～～～！！

だから、ケイティもトムの横ではいつもフラットシューズ・・・

ニコールが離婚したときに

「これで、気にせずヒールがはけるわっ」

と、言ったのはあまりに有名な話です。

かなりおばちゃん化が進んでしまったケイティが

かつてのキュートさと輝きを取り戻すよう

かげながら応援したいですね。

そして、トム。

なんだかんだ

たくさん難ありなお方なんですけど

でも、コイツ嫌いだぜっと、なりきれないのは

幼いころに惚れてしまった弱みでしょうか。

まぁ、皆さんご存知のとおり

良い作品ももちろんたくさんあるので

人として難ありなものの

俳優街道をまっしぐらに突っ走って欲しいです。

そしてその難ありなことを忘れさせてくれるくらい

良い作品を作って欲しいです。

いろいろ

いろいろ

いろいろ

あって

気がついたら

ものすごく時間がたっていたよ。

boysは

小さく

小さく

これ以上ないというくらい

小さく

この世に誕生してきたので

1歳半になる今も

いろいろと大変だけど

信じられないくらいの

幸せを

毎日プレゼントしてくれます。

親になるって

こんなに

幸せで

ちょっぴり

切ないものなのかと

かみ締める毎日です。

私を見つけると

一目散に駆け寄る二人が

いつか

私やダーよりも

もっともっと

大切な人を見つけて

家族を作るんだなぁ

と思うと

感慨深いです。

気、早すぎるんだけどさ。

在宅と出勤の混ぜ合わせだけど

仕事も今月から復帰しました。

二人の成長を一瞬も見逃したくなくて

寂しい母です。

でも、自分のことだけで良い

ランチタイムは

これまた至福の時間です。

私は特にやらなければならない仕事も既に無く

お店にあったら便利な

ABC分析用の帳票をポチポチと仕上げていた。

最終日ということもあり

荷物もあるからなぁと

ダーに仕事が終わったら車でオフィスまで迎えにきて

もらうことになっていたのだけれど

まだまだお迎えまでは時間がありそうで

暇だなァとPCのモニタを見つめていた。

ふと後ろで

「tyamutyamu」

と呼ぶ

親友の声が聞こえて

振り向くと

「今日までお疲れ様。

　帰ってくるの待ってるからね。」

という満面の笑顔と一緒に

プレゼントを渡された。

気が付くと

彼女の横には

可愛がっている後輩も立っていて

その後ろには

別のフロアで働いているオフィススタッフも含め

たくさんの人達が

笑顔で私を見つめていた。

急なことで

顔が熱くなり

焦って立った私は

何も考えずに

つい

「皆さんお忙しいのにすみません。恐縮です。ホント。」

と言っていた。

横に座る

統括マネージャーに

「梨元さんかよ。」

と突っ込まれ

オフィス中が笑いに包まれる。

私をこの会社に誘ってくれた

今となっては取締役の

友人が

「お疲れ様。今日までありがとうね。

無事元気に赤ちゃんを産んで、また戻ってきてくれることを

みんな待っているからね。」

と言い

赤い花束を渡してくれた。

それと同時に

みんなに拍手をされて

私はいよいよ汗をかき

そして

不覚にも

「泣く。」

といって

泣いてしまった。

それを見て、後輩がつられて泣き出す。

私は

「泣かないでよぅ。辞めるわけじゃないんだからさ。

戻ってくるよ。」

と言い

彼女の肩を抱いた。

皆に口々に

いつ戻ってこれるの？

と聞かれ

まぁ一年後くらいには戻ってこれればと

モゴモゴと言う私に

親友が

「半年で戻ってきてよ。持たないよ。」

と言い笑った。

ダーが迎えに来てくれたので

オフィスのみんなに挨拶をすませ

出ようとすると

親友と後輩が一緒に荷物を持って付いてきてくれた。

「本当にありがとうね。」

と伝え

「無理しちゃだめだよ。」

と二人に言うと

後輩は

「もう無理です。tyamutyamuさんいなくなったら

　もう頑張れません。」

とふにゃふにゃと言い、また泣き出しそうになる。

親友は

「私も案外しっかりしてないからさぁ、早く帰ってきてよね。ほんと。」

というもんだから

「案外ってなに（笑）？」

とちゃかすと

二人はまた

「待ってるから、まずは元気な赤ちゃん産んで

　しっかり戻ってきてね。」

と言い笑った。

決して好きではない六本木の街を

車から眺め

しばらく来なくなるんだなァと思うと

いつもよりも

六本木ヒルズがきれいに見える。

つらくてたまらない日も

許せないことも

いっぱいあったけれど

投げ出さないでよかった。

心からそう思った。

プレゼントは素敵だったよ。

patisserie Sadaharu Aoki Parisのケーキ。

それから

エルバビーバのSTMオイルにBabySoap。

それから

素敵な花束。

みんな

ありがとう。

頑張って元気なtwinsを産むよ。

みんなのことも

応援してる。

久々に主治医に診てもらうと

何だか難しそうな顔。

「う～ん。二号ちゃんは小さいですねぇ。」

と言った後

「できれば入院していただいたほうが安心なんですけどね。」

と私を見つめてきた。

相変わらず

二号ちゃんは小さくて

でも小さいながら

緩やかな曲線を保って

二号ちゃんなりに成長してくれている。

私は

今月いっぱい続ける予定だった仕事を諦めて

産休に入ることにした。

やっぱり

私が安静にしていることが

何よりも

二人の子たちにとって

何よりも効く薬なのだろう。

当初は

一年か二年で辞めるつもりで入った

今の会社。

気が付けば

入社して六年が経っていた。

この会社に入り

プライベートでも

私はたくさんの岐路を向かえ

そして今日までやってきた。

戻ってくるつもりではあるけれど

転勤族のダーの仕事を考えれば

一年後も

同じ場所にいられるかは

正直わからない。

そうすると

今日がもしかしてこのオフィスで仕事をすることが

最後なのかもしれないと漠然と思う。

なんだか

産休に入るにしても

出社最終日は

もっと感慨深いものだと

思っていたけれど

日常と変わらず

時間は過ぎていくものです。

仕事は

上海帰りの賢いちゃんに一通り引き継ぐことが出来て

実はあまりやることのない私は

過去のメールをポチポチと眺めていた。

ハワイに住む親友に

去年空今年の始めてにかけて

何通も

何通も

メールを送っていたことに気が付く。

内容はほとんと

不妊治療のことだった。

タイミング通りに頑張ったけど出来なかった。

次からはAIHだ。

AIHは思ったより痛くてしんどかったよ。

でも期待してる。

生理が来てしまった。

また

生理が来てしまった。

泣きたい。

でも会社だから泣けない。

来月、子宮内膜症を取るために手術をすることになった。

でも

相変わらずのハードワークで

手術で休んだ後にオフィスに戻るのが

今から考えても憂鬱だ。

信じてる。

でも

泣きたい。

信じてる。

でも

出口が見えなくて不安になる。

信じてる。

でも

もうつらくて

仕事も辞めてしまいたい。

そんなことが

とめどなく

つづられたメールを

何通も

何通も。

彼女は

いつも

ハワイの星に祈ってる。

大丈夫。

絶対にできるって信じてる。

でも

泣きたいくらい辛いなら

少し立ち止まってもいいよって

抱きしめてあげたい。

と

何度も

何度も

私を励ましてくれていた。

そのメールに

今更

涙がこぼれそうになる。

子供が

欲しくて

欲しくて

欲しくて。

でも

それだけでは

生きていけなくて。

信じて

駄目で

また

信じて。

の繰り返しだったよね。

今

私のお腹で

ポコポコと動いている

小さな命二つが

本当に奇跡だと

思えて

はやく抱きしめたくなる。

私が

赤ちゃんが出来たと伝えたとき。

会社の親友も

大好きな後輩も

泣いて喜んでくれた。

私は

いつも辛くなると独りよがりになってしまうけれど

皆に支えられて

今日という日に立っていられると

本当に知る。

しばらくは

このお腹の

二人を元気に産むための

日々になるけれど

この上なく

幸せで

満ち足りている日々だと

毎日

感じている。

来年また

笑顔で

皆に会うことができるように

ダーと

赤ちゃん二人と

ワタシ

四人で

頑張ろうね。

もう10月に入ってしまった。

う～ん。

先月は仕事の引継ぎで

毎晩10時過ぎまで会社にいる生活。

twinsにも無理をさせてしまった。

先月半ばに行われた

一人30分くらいかけての超音波健診。

一人目は時間はかかったけど、順調に終了。

二人目に入り

にこやかに見てくれていた

女医さんの目が真剣になり

なんだか同じ場所を行ったりきたりしている。

不安になり見上げていると

少しお待ちくださいね

と言って

男性の医師を連れてきた。

男性の医師が交代で

二人目の赤ちゃんを超音波で何度も確認する。

双胎間輸血症候群ではないみたいだけど

小さいなァ

そんな声が聞こえた。

どうやら

ワタシのtwinsのうち一人が

週数の平均値よりも三週間分くらい小さいらしい。

その後

診察の際にも

担当医に

このまま成長しないと

最悪命がなくなる可能性もあるといわれて

青くなる。

出来ることはありますか。

と聞くが

今の段階で出来ることは

安静にすることくらいなのよね。

と先生に申し訳無さそうに言われる。

その翌週

診察で再度詳しく見てもらった後

一人の子は

子宮内胎児発育遅延だと

診断された。

相変わらず

診察中元気に動く二人を見て

涙が出てくる。

そして

今月のハードワークを

本当に後悔した。

一卵性双生児を出産した友人からは

とにかく安静にするよう

あんなに言われてたのに。

先生から

また翌週も診察に来るように言われて

不安なまま病院を後にした。

そして今週の診察の日。

診察台に寝ると

先生が早速超音波の機械をあてて

診察を始めた。

うん、二人とも元気に生きてるね。

その声を聞き

少しだけホッとする。

一人目の診察が始まり

先生は

うん、まぁ少し小さいけど順調だね。

と声をかけてくれた。

二人目の診察にモニタが切り替わると

不安で胸が押しつぶされそうになる。

そんなワタシを励ますように

二人目は

くねくねと元気に動いた。

先生が真剣にモニタを見詰めた後

うん、今回は一人目と同じくらい頑張って成長してくれたね。

と、ワタシに微笑んだ。

一人目と二人目の体重差は110ｇ。

でも、今回はおんなじように成長してくれた。

一人目は羊膜ごしに、二人目の頭を抱きかかえて

なでているように見える。

二人目は

大丈夫だよ、

と教えてくれるかのように

元気に動いてくれていた。

ワタシのお腹のなかで

小さな小さな

二つの命が

一生懸命生きていると思うと

本当に可愛くて

いとしくて

涙が流れそうになる。

そして、すぐに弱気になる自分が恥ずかしくなった。

二人は頑張って

成長してくれている。

ワタシは

ワタシが出来ることを

ちゃんとやらなきゃ。

ワタシ

頑張る。

一緒に

頑張ろう。

絶対に

三人皆元気に

一緒に

出産を迎えて

そして退院しようね。

私の仕事を引き継ぐ子が戻ってきてくれたのが

8月最終週。

私が産休に入る予定は11月から。

成育の先生には10月末まで仕事が出来るか

ちょっと不安だと言われている。

先生としては出来るだけ早く休みに入って欲しいと

願っているようにも見える。

私も5ヶ月に入り

お腹がどんどん大きくなって

双子の威力を日々感じる毎日。

今

猛スピードで仕事を引き継いでいるけれど

どうしても

深夜まで

作業が及んでしまう。

そもそも

ひと月ちょっとで

一人でやっていて

他と共有していなかった仕事を引き継ごうと

することが無理なのかもしれん。

引き継ぎ先の子は

きっと今とってもしんどいと思う。

私も毎日

朝からみっちり引継ぎをやっていて

少々お疲れ気味。

今日こそは早く帰りたいと願いつつ

明日は

既に金曜日だ。

う～ん。

疲れた。

野田聖子議員が

アメリカで第三者の卵子提供を受けて臨んだ

体外受精で子供を授かったというニュースが流れていた。

そのニュースに引き続き

街の人のコメントが数名分流れた。

コメントの中に

そんなにしてまで欲しいのかという気持ちは

ちょっとわからない

という意見があった。

数年前までの

ワタシだったら

もしかしたら同じように思ったのかもしれない

と眺めていた。

今のワタシは

痛いほど彼女の気持ちが分かるから

とてもそんな風には思えない。

子供が出来ないとき。

何人かの

知人に

子供は授かりものだから。

という言葉をもらった。

それは

きっと

子供を授かること自体が奇跡のようなことなんだから

出来ないことを気に病まず

気持ちをゆったりと持って待っていたら。

という

思いやりの気持ちからくれた言葉だったと思う。

でも

そのとき

ワタシは

どうしても気持ちがささくれ立ってしまった。

授かりものだっていうことは

自分が一番身にしみて感じていて

それでも

彼との

子供が欲しくて

出来なくて

出来ることは何でも頑張ってきて

それでも

出来なくて

の繰り返し。

気にし過ぎないように。

そう何度も思った。

でも

願わずにいられないのに

気にしないで生きるなんて

難しかった。

第三者から卵子提供を受けて

子供を授かるということは

もしかしたら

その人のエゴ

に過ぎないかもしれないけれど

それに対して

何か言うことなんて出来ない。

ワタシのお腹には

二人の奇跡が

やってきてきれた。

それは

本当に奇跡で

素晴らしいことなんだ。

時が経つのは早いものです。

14週の頭に病院に行ったとき

双子ちゃんはそろって8cmずつ。

先生がお腹に超音波の機械をあてるたびに

ウネウネと動いて

超可愛い☆

どうか無事に二人そろって育ってくれますように。

そんなワタシですが

地獄の悪阻から

ようやく脱出できそうな兆しです。

今考えると6月半ばから始まった悪阻は

7月後半ピークをむかえ

8月前半しぶとく居座り

結局二ヶ月まるまる苦しめられました。

本当につらかったよ。

そんな

ワタシですが

今週は嬉しいことが目白押し。

会社でとても仲良しの女の子が

ワタシの仕事を引き継ぐために

一昨日上海から帰ってきました！！

ようやく一安心。

一昨日は嬉しくて、我が家でお帰りディナーをしました。

と言っても、デリバリーだけど。

ははは。

昨日はいつも行ってるネイルサロンのお友達と

代官山のALOHA TABLEへ。

悪阻中はすごく心配かけてしまった彼女。

ワタシの病気のことも

不妊治療のことも

全部知っていて

赤ちゃんができたとサロンで伝えたときは

大粒の涙を流して

喜んでくれました。

昨日は久しぶりにワタシも調子が良くて

ネイル中も元気いっぱい。

ダーにお迎えに来てもらって

三人でALOHA TABLEに行きました。

ネイルの施術代もサービスしてくれたのに

お祝いさせてと

昨日はダーと二人すっかりご馳走になってしまいました。

彼女と会うと

どんな日でも本当に元気になれる。

そんな素敵な子です。

お陰で食事中も笑いっぱなし。

でも笑うことって

本当に人を元気にしてくれるんだなぁと

再認識。

悪阻でひきこもりがちだったけど

無理しない程度に

やっぱり友達とは会おうと

思った夜でした。

赤ちゃん二人は順調です☆

でも悪阻がひどくて

こんなにつらいものとは思わなんだ。

そんなこんなで四ヶ月です♪

無事に育ってくれますように。

さて。

今日は

全く違うお話。

この前、ダーと夜ちょっと散歩してるとき。

近所の車屋で中古のメルセデスSLが置いてあって

それを見たダーが

「SLもいいよな。ちょっと乗ってみたくない？」

と聞くので

「うーん。乗ったことあるよ。」

と返事をした。

するとダーが

「え？いつ？誰と？」

と聞くので

「昔。クラブでVIP席に通されたときに知り合った人に帰り乗せてもらった。」

と言ったら

「え？まじで？それってお持ち帰りされたってこと？」

と聞いてきた。

「お持ち帰りされてないよ。送ってもらっただけ。」

と言うと

「うそ～ぉ。下心無しで送るやつなんていなくね？」

と聞くので

「まぁ、トイレ貸してよとか言われたけど、そこのコンビニで出来るよって言った。」

と笑うと

「しつこく言われなかったの？」

と聞いてくる。

「プライド高いし、そんな必死に言ってこないよ。

　その日は帰ったよ。その後、何回かデートに誘われたなぁ。」

と言うと

「デートしたの？」

と聞いてくるから

「しなかったよ。ワタシそのとき忙しくてそれどころじゃなかったし。

　○○（前彼）とダーのことでさ。」

と笑って言うと

ダーはのけぞりながら

「おぃ～～～～～～～っ。そのときかょっ。」

と言った。

「おまえ、俺という王子様がいながら、他の王子様を探していたのかっ。」

というので

「うーん。考えることに疲れた日は、何かスーパーマンみたいな人がさらってくれないかなぁ。

とか思ったよね。まぁ、いなかったからダーといるわけだけど。」

と笑うと

「オマエ、神に感謝するんだな。」

とダーは笑った。

当時、

ワタシは

前彼とダーとの間で

揺れに揺れまくっていて

仕事も私生活も家族のことでも

いろんなことが起こっていて

その大きな渦に大学卒業したての小娘はいとも簡単に飲み込まれて

鬱々とした日を過ごしていた。

だから何も考えたくなくなる週末は

友達を誘って

クラブに繰り出していた。

踊りたいとか思ってたわけじゃないけど

まだ当時は若かったから

行けばスタッフがVIP席に適当に通してくれたし

小金を持って

それに便乗しようとする小娘たちと

遊ぼうとするメンズがウヨウヨいたから

適当に時間を過ごすのにはちょうど良かった。

どんな決断をするにしても

その決断には痛みが伴うとわかっていたから

それを先延ばしにしたかったのかもしれない。

もしかしたら、そんな痛みを感じなくてもいいくらい

ワタシをここから救い出してくれるスーパーマンみたいな人が

いたらいいな、とか都合のいいことを考えていたのかもしれない。

結局

その時期のクラブ通いの結果

知り合いになったクラブの店員や

VIP席で一緒に飲んだ男の人から

電話が鳴り

デートしようと言われると

何もかもが面倒くさくなって

適当に断った。

しつこい人もいて

そんな人には

電話もメールももうしないで欲しい

と高校生なみの幼稚な断りを入れた。

SLに乗せてワタシを送ってくれた人は

その後、何度か食事やデートに誘ってくれた。

美味しいレストランがあるから、今度そこに行こうよ。

今度の日曜日、一緒に美術館に行こうよ。

ランチ出てこれるなら会おうよ。

etc...

ワタシはいつも曖昧に

うん、今ちょっと忙しいから時間が出来たらね

と言っていた。

その人は確か実家が山梨で、

東京で自分で会社をやっていると言っていた。

もしかしたら

その人も　寂しかったのかもしれない。

何となくそんな気がした。

結局

ワタシはその人とも

デートをすることなく

連絡も途絶えた。

今

ワタシの隣には

ダーがいて

来年には

私たち二人の赤ちゃん達が

生まれてくる。

あのときのワタシに

教えてあげたい。

大丈夫。

ちゃんと

人を愛して

家族を作っていけるよ。

だから

大丈夫。

そんなことを思った

夜の散歩でした。

だから

勝手に

ワタシも悪阻は無い体質だろうと思っていた。

が、しかし

残念ながら

悪阻さんは

5週を迎えたあたりから

早々にやってきた。

とにかく気持ち悪い。

寝ている時意外、ずっと気持ち悪い。

しかも、夕方になると動悸と息切れもプラスされて

椅子に座っていることすらつらい。

正直

悪阻って

こんなにつらいと思わなかったょ。

5週から8週にかけては

この会社勤めを始めて、初めてくらい

休みまくってしまった。

ピークはこれからと友人から聞き恐れおののく。

今日で9週4日。

つわりが終わる予定の日を指折り数える毎日です。

さて、そんなワタシですが

週一回の健診の日は、げろげろでも元気になれる

とっても楽しみな日。

先週、8週6日で行った検診では

さらにちょっと大きくなった双子ちゃんに会えました。

1号ちゃん

22.1mm 心拍182bpm

2号ちゃん

20.1mm 心拍170bpm

何だか形も、赤ちゃんぽくなってきて

思わず可愛いぃぃ、と声が漏れてしまう。

不妊クリニックの先生も順調だね♪と嬉しそうに言ってくれるので

喜びもひとしお☆

今週で遂に不妊クリニックは最後。

来週からは砧にある国立成育医療センターに転院です。

一卵性双生児の出産はハイリスク出産と言われ

分娩自体を行ってくれない産院がたくさんあります。

ワタシが通っている不妊クリニックの産婦人科でも出産は出来ないと言われ

紹介状を書いてもらいました。

ワタシは今通っているクリニックが本当にお気に入りで

子宮内膜症の手術もここでしたし

入院もして

本当に満足のいく治療を受けられたので

ここで産めたらよかったけれど、仕方ありません。

国立成育医療センターはハイリスクの妊婦を優先的に受け入れており

NICUの設備も整っているとのことで

今の担当医が進めてくれました。

後から知ったことだけど、ここでの分娩予約を取ることは

とっても大変みたい。

ワタシは紹介状とハイリスク出産ということで

すぐに予約を取ってもらうことができ、本当に良かったです。

明後日は、最後の不妊クリニック通院日。

双子ちゃんたちがどうかすくすく成長してくれていますように。

ワタシ

悪阻がつらくても

頑張るからね！！