初めて人工授精の結果は

まあ、ダメでしたね。

鍼治療もやってみたりもしたんですけどね。

そうはうまくいきませんね。

どんどん心が荒むね。

タイミングダメで、人工授精も同じくだめ。

記事によっては人工授精なんて意味ないって乗ってたりする。

ああもうどうすりゃええのよ。

チャンスはあと５回だろうか。

生理が始まってクロミッド飲んで

診察行って卵胞のチェック。

そして初めて不妊治療で注射をうちました。

腰か肩どっちが良いですか？と聞かれたので

腰にうってもらいましたが、ちょっと痛かったです。

そして人工授精当日。

あっさりと終わり、

感想としては

こんなもんなのか、あっさりしてるな。

タイミングと違ってなんか寂しい気分になりました。

夫婦間のやりとりがないですしね。

当日も注射があったんですが

その日も腰にうってもらいました。

やっぱり痛かった。

そのあとはルティナスの使用方法の説明を受けて帰りました。

人工授精上手くいくと嬉しいなあ。

治療しはじめて数ヶ月経ってくると

不妊様って言うんでしょうか。

暗い感情が強くなっていきました。

職場のワークスペースでは

私以外ほとんどが子持ちで。

軽く振られる子供の話題にすら過剰に反応していた。

今日子供がさー、嫁がさー。

あー…またこの話か。聞きたくないな。

なんて思いつつ愛想笑い。

早く子供作った方がいいよー！

大きなお世話じゃ。

他人にまで口出されたくないよ。

欲しくて今治療してんだよ。

友人の妊娠や出産報告があれば

本心からはおめでとうとは言えないけど

口先でおめでとうと伝えてその後何となく疎遠になる。

友人から送られてくる赤ちゃんの画像には

かわいい！なんて絶対に言ってやりたくなかった。

治療に疲れている自覚はあった。

縋れるものには縋りたくて

トツキトオカのアプリを落としてみたり

妊娠出来る御守りに手を出したり

不妊に良いという寺や神社に行ってた。

不妊治療の為に結婚式も新婚旅行も諦めた。

正直ハネムーンベビーには憧れはあった。

ニュースでは度々

虐待死とか、生み落として放置したとか

そんな内容が取り上げられたりして。

なんでそういう人らの所には来て、

私のお腹には来てくれないのかななんて。

いつになったらこの気持ちから解放されるの

人工授精が最後のチャンスなら

出来ること最大限やっておきたいよね。

少しでも確率があがるなら。

一回一回は対外受精に比べて安いけど

回数行えばそれなりに痛い出費になる。

体質改善をして、確率を上げるために

サロンに通ってみる事にした。

初診登録を済ませて

提供枠の整いメールが来たのを確認して

予約の電話をかける。

色々説明を聞いて

ボーンスクイズを受ける事に。

大喧嘩した次の日

2人で今後について話し合いました。

本音で話し合った結果

無理にタイミングを取るのはお互いの精神状態に悪いし喧嘩も増えそう。

このままだとタイミングどころかレスになる可能性。

スケジュール管理されているのが苦痛。

どちらにせよそろそろステップアップを考えなければならなかった事。

その他の理由もあり、

タイミングは諦めて人工授精に移る事にして

人工授精に使用する精子は

旦那が空いた時間に病院に行って

凍結してもらう事にした。

でも正直にいうと、人工授精って

夫婦の必要性がない様な気がして抵抗があった。

自然妊娠出来る夫婦にたいして劣等感を持ちそうだった。

同じ多嚢胞を診断されていた友人が

半年以内に妊娠していたこともあって

自分が欠陥品だと言われている様な気がしていた。

本当は自然妊娠出来るなら

自然妊娠したいよ。

治療を始めてしばらく経つと

ホルモンバランスの関係か

排卵日や生理が近づくいてくると精神が不安定になってしまって

急に涙が出てきたり、激しい感情に襲われるようになってしまった。

旦那に泣きつけば

旦那は優しく話を聞いてくれているのに

ただのその場逃れにしか聞こえなくて

難しい質問を投げかけては当たり散らした。

問いに対して慰めの言葉をもらったら

でも、だって、やっぱり。無理。

だとか否定する。

問いに対して共感してくれる様な言葉ではなかったら怒って抗議する。

旦那からしたら何をしても言っても怒られるわけで、つんでいた。

それが何回も続けば

我慢強い彼も怒りが爆発するわけで。

5回目のタイミングを行う日、喧嘩した。

きっかけは私が今回もダメだったら、と不安ばかり口に出し始めたから。

俺が何言っても一緒じゃん！

こういう時って前向きにお互い頑張るもんじゃないの！？

お互いの気持ちが大事なのにさあ！

こんなんじゃ俺の気持ちが折れそうだよ。

俺もうどうしたらいいかわかんないもん。

こんなんじゃ君を抱けないし

君もする気は起きないでしょ。

ちょっと頭冷やしてくる…おやすみ。

彼は怒りを鎮める為に近くのホテルへ。

私は自分が悪いのに泣きじゃくるだけ。

5回目のタイミングは失敗に終わった。

5回目のタイミングをとるために

生理が開始してすぐ病院へ。

診察室に入ると

先生が難しい顔をしていた。

うーん。

貴女ステップアップは考えて無い？

本当ならね貴女の年齢なら出来ててもおかしくないんだよね。

あー。ですよねー。

ステップアップかあ…。

でも気持ちとしては

自然妊娠できるなら自然妊娠したいよね。

ステップアップしちゃったら

ますます自分を追い詰めてしまいそう。

だってタイミング→人工授精→体外受精って辿るんでしょう？

金銭面から体外受精は考えられないから

人工授精が最後の手段になってしまう。

貧乏人は子供を持つなってことかしら。

色々思考して

今回もタイミングでお願いします。

今回で人工授精に切り替えるか検討します。

こんなことを答え診察を終えました。

クロミッドを飲む事により

卵胞が育っていることの確認がとれたから

作業にならないようにお互い雰囲気を作って

タイミングをとってみたけど

やっぱり生理は来てしまった。

(4回目の時はルトラールも使用)

まだタイミングだから。

こういう事もあるよ。

ステップアップの目安は6回目失敗らしいし。

まだ2回チャンスはあるよ。

なんて考えて落ち着こうとしたけど

ネットで見てしまった情報が頭をよぎる。

不妊治療成功率の記事。

こんなもの見なければいいのに。

大体1回目で約40%。

2回目には約25%くらいになって

3回目には約15%の確率。

回数を重ねるたびに効果は低下していく。

タイミング3回目までで約80%が妊娠できてるんだよ？

私は80%に入れなかったってこと。

卵巣以外に問題があるのさえわからない。

ただ運がなかっただけなのか。

簡単に原因もわからないし、

先が見えない不安。

80%の人たちになりたかったな。

また次も同じ様に受診をしたけど

排卵が遅れていると指摘を受けた。

また日付を指定されて病院に行くけど

やっぱり卵胞は小さいまま。

メトグルコだけで改善されていたわけではなかったようで、運良く二回排卵していただけみたい。

とりあえず次の生理開始を待つことになる。

私の卵巣は頑固らしい。

次の方針としては

メトグルコはこのまま継続して、次はクロミッドを飲んで排卵を促す事に。

有名な病院なので

待ち時間はそこそこあります。

基本待つのは苦じゃないのですが

予約時間帯的に仕事を中抜けしている時は

少し焦っていたかな？

待合室で自分の番号が出るのを待っていると

いろんな人の姿が見えますよね。

嬉しそうに卒業して行く人や旦那が心配そうに付き添っている人、結果で落ち込む人。

こんな同じ様に悩んだ・悩んでる人がいるんだなと、ボーッと見ていた記憶があります。

私も卒業出来るかなぁ。

不妊治療って終わりが見えないもんね。

大丈夫って確信を持てない事が凄く怖い。

なんとなく待ち時間に体験談や平均回数とか調べては気落ちした。