別れれないんだよね

夏に本気で別れようとしたけど、相手はそんな気がなくてそのまま

嫌いになった場合だけみたい

既婚者と付き合うのは精神がすり減るから私はそこがきついんだけど、それが理由なら別れたくないんだと思う

嫌いにはならないでしょ

だったら別れがこないの？

奥さんの事を考えると苦しくなるんだよなぁ…はぁ…

私が少しでもそっけないと必死になるの

そんな姿を見るとこの人は本当に私の事が好きなんだなぁって嬉しくなってしまう

いまだにすごく大切にしてくれる

今日は一回おわったら休む事もなく求めてきた

元気になるのがすごい

大好き、可愛いって前よりも言うようになったし、自分の手から離れていくのが怖いって思うと追うのかな？

私が愛情表現してって言ったのを実行してくれてる

かなり歳も離れてるのに私が大好きで可愛い

あぁ…眠たい…

もういいかなって思って、別れを言いました

だって不毛だもの

わたしは結局はただの浮気相手

未来もなければ最初から最後の別れがついている関係

なんて滑稽であほらしいんでしょう

ばかみたい

自分が不倫されたから、彼のことを旦那に重ねて見ている部分があるんでしょうね

腹立つんですよね

私が男だったら自分が幸せにすると決めて誓った女性をずっと愛していく人生を送りたい

可愛い子どもをもうけて

かっこいいし素敵じゃない？

私は旦那に何度も裏切られるだけでずっと何も裏切らなかったよ

バカみたい

片方がそうだったとしても意味ないのに

一途な人と一途な人だったらなんて幸せなんでしょう

そんな人を選べば私はその人だけを愛して、見て、幸せだったんだろうな

彼は別れたら俺は大きな後悔をするんだって

不倫なのに？一生一緒にいると誓った仲でもないのに？

いつかは別れないといけないのにいつ別れるの？

私が終わりと言ったら終わり

私が終わりの時は決めていいって言ってたのに本気で口にすると、別れようとしないの？

なにそれ

少し距離をおきたいのと、あなたも少し考えてみてほしい。と送りました

これで別れる選択に彼が同意したらもうおわりです。

苦しい吐き出しももうおわり

別れの危機もあったけどやっぱり別れず。

私が好きだから捻くれたような事も言うんだって分かってるけど、あまりにもたくさん言われると頭がいっぱいいっぱいになって

泣かされて嫌になってきて

離れる？って聞かれてうん…って感じで返事をした

本心だったから

でも翌日には仲良くしよう？ってLINEくるから今はどうしたらいいかわからないって言って

その時は本当に別れようと思ってたけど、できないんだよねぇ…

結局は好きなんだよね

今日は2回続けてして、愛のある行為はほんとに気持ち良いよね

腕の中で包まれながら一緒に眠って

彼は話してたと思ってたら急に寝ちゃってるような人で。笑

抱きしめてくれてる腕が眠りに入るとずるーって落ちていくんだけど、何度も抱きしめようと無意識に私の肩まで戻ってくるんだよね笑

すごく幸せで愛おしくて

今日は多分頑張って時間つくってくれたんだと思う

なのに彼女だから当たり前って

俺の彼女は可愛いよなぁって言ってくれる

でも絶対に手には入らないからその時だけだけど、幸せな気持ちを味わせて

大好き

情緒が不安定です

ほんとは今日会えたはずなんだけど、会いたいの気持ちと会わない方がいいって気持ちが半々でした

今、彼のお仕事が繁忙期なので13時頃やっとおわったと連絡がきましたが、今日は元々お仕事の日だし申し訳ないからまた来週にしようと断りました

頑張って時間をつくってくれたのはわかっています

でも私の事を気にして仕事に集中できないのは嫌なんです

いつもは午前中から会っています

彼は会いたかったなと言っていましたが私の気持ちは苦しかったので、わたしも会いたいとは言えませんでした

彼のお子さんはLINEの画像をお付き合いしている人との写真にしています

私はそれを見て、こんな事してくれるなんてすごく嬉しいよね、若いのにこんな事してくれる彼氏いないよ

って言いました

羨ましいかぎりですよね幸せで

わたしの気持ちが離れているのを察しているのか察していないのか

LINEの画像を私のやつにしようかなとって言ってみたり、写真撮ろって言ってみたり、奥さんと相性が悪いという話もしてきました

ずるいですよね、男性って

わたしもバカだけど、こーいう奥さんと…どうっていう決まり文句は嘘、引き止めるためというのはわかっています

悲しくて涙が出ます

もう別れたいです…

彼は私への不満は遠慮するところと言っていました

遠慮しますよね、そりゃ

奥さんいるし、子どももいる

ホテル代だってなんだって、やっぱり彼の家族の事が頭をよぎります

私みたいなタイプはやっぱり恋愛には向いていません

1日寝て過ごしたいな

わたしの父が亡くなった

色々と複雑な家庭だったので身バレ防止で詳しくは書けないけど、やっぱり心が不安定になるし、考えますね色んなことを

訃報の連絡を受けてから時が止まったままな気がして

全部終わったけど、なんだか上の空です

でも彼に今日会いました

情緒が不安定なのも自分でわかってるけど、会ってきました

父の死で家族についてすごく考えました

やっぱり私がしている事はいけない事である

別れた方がいい

今日はずっと思っていた

今の方が好きになってる

普通は長く一緒にいると普通になってくるのに全然違うなぁ

と彼が言っていました

わたしは聞くしかできなかった

同じだよと言えなかった

なんだか色々な事が辛いです。

週に1、2回は会っています

愛してるよってわたしから言わないと言ってくれなかったけど、記念日の時と今日も私が言わなくても言ってくれました

愛してるって言葉は奥さんにしか使わないもと思っていたので、その言葉だけは言わないようにしていたのですが、初めて言ってくれたのは彼からでした

やっぱり嬉しいです言われると

好きで好きでたまらない

綺麗な肌やなって言いながら優しく触れてくれるからすごく気持ち良かったなぁ…

今週もまた会えるからその日まで頑張れる

いつもわたしの予定に合わせてお仕事も調整してくれてるに大変そうなところを全く見せない

見た事がないなぁ

歳が離れているといろんな場面で余裕があるなぁ

大人な男性だなぁって思います

本人はいつも、俺は単純って言うけど飾らない性格や人間としての根の部分がとても素敵な人だと思っています

駆け引きとかもできないタイプの人だし、とにかく真っ直ぐな人

女性は多くの人が男性の中身でその人を判断して好きになると思う

人間的に好きになれる人って良いですよね

わたしは特に惚れっぽくないので彼だけしか無理だし彼がいてくれたら他の人には興味すらないです

早くまた会いたいな

結婚してから男性に惹かれる事って一度もなかったんです

何度かナンパされた事もあったし連絡先を渡された事もありましたが、全て引いてしまって発展する事もありませんでした

(声をかけやすいレベル…というのもあると思います。決して自分に自信があるとか自惚れているわけではございません…)

すごく小心者なので悪い事をするとだめだ、バチが当たる、いつかバレるなんてくよくよ思考な人間なので…

でも彼だけは違ったんです

運命というと、馬鹿馬鹿しいと思われるかも知れません

人に言えないような関係なのでそれは重々承知していますし人の不幸の上に成り立つ幸せなんてないと思っています

いつか終わる事もわかっています

自分が愚かな事をしている事もわかっているつもりです

初めて会った時から何かが違って、不思議ですよね

自分でもよくわからない何かを感じたんです

彼からアプローチされた時、最初はお断りしました

主人以外にそんな関係の人絶対だめと思っていたので

不倫までされたのにね

既婚者なのに付き合ってってどういう事？

付き合って何になるのって思ってました最初は

でも彼は自分が言った言葉をちゃんと覚えていて

とても男らしくて人間性がすごく良いんです

性格に惹かれたのが大きいかな

立場のある人なので器も大きいし、とにかく今は全てが大好きなんです

私は幼少期に両親が離婚していて、父親はDVがひどかったので無意識に歳の離れた男性から愛情を求めていたのかもしれません

主人とも彼ほどではないですが歳の差があります

彼は私の容姿も性格も声も好きと言ってくれます

不倫なので当たり前と言われればそれまでですが…

私は背は平均より高く細身なので、細い人が好きな彼には合っているのだと思います

コンプレックスだけどお金が気になって治せないままの八重歯も、ほくろが多いところも好きと言ってくれます

視力が悪く細めて見てしまう癖のある目も綺麗だと言ってくれます

初めて会った時、目の綺麗な人だと思ったと言ってくれて、私のコンプレックスだらけの顔をそんな風に思ってくれて嬉しかったです

わたしも彼の容姿も性格も大好きです

優しく微笑むところ

えくぼがあるところ

ガタイのいいところも抱きしめられると安心するし低くて落ち着いた声も好き

綺麗な二重瞼で、じっとテレビを見ているところも好き

この人との間に子どもができたらすごく可愛い子が生まれるんだろうなぁ…とか考えてしまいます

絶対にありえない無理な話なんですけどね

恋は盲目ですね

たまに冷静になる自分もいるんですけど、やはり別れる事はなかなかできません

一度そんな雰囲気を私が出した時は焦っていました

私が別れたいと言ったらその時はちゃんと諦めるし、それは私が決めてくれていいとあんなに言っていたのに

昨日もほんの少しの時間だけでしたが会えました

満足させてくれる彼がほんとうに大好きです

いろんな瞬間場面で愛おしいなと思います

私の子どもにも本当に良くしてくれます

してもらいすぎなくらいで…感謝しています

子どもが好きな人なので、俺の大切な人の子どもだから子どもの事も大切だよと言ってくれます

主人は子どもがもともと苦手なのでそんなところも全然違うなと思って比べてしまいます

早く来週になってくれないかな

早く会いたい