それも12年もの間・・・

拓也が召されて10月で5年。

発病したのが10年前の5月。

再発したのが6年前の8月。

そうです。

完全に時期がかぶっています。

つい最近わかりました。

相手は夫と同じ58歳、バツ１、孫もいる学校給食調理員。

Y子。

私もY子ですが・・

電話して時間を作ってくれと言うと

Y子「どんなお話ですか？」

私「わかりませんか？他にあなたに会う必要があります！？」

頭に血が上った。

喫茶店で3人で会ったが、最初の一言は

Y子「先ほどは電話でどうも」だった。

「申し訳ありません」ではなかった。

私「最初に言っておきますが、この人に

どれだけ尽くした的な話はやめてください。

それは2人の問題で私には関係ありませんから」

私「息子の通夜に来てましたよね？」

Y子「はい」

私「来て欲しくなかったです」

Y子「すみません・・」

私が人生最大の悲しみ苦しみの中にいる時に

夫の不倫相手が何食わぬ顔で息子の通夜に来て

私の姿を見ていた。何も知らない私は・・と思うと

堪らない。そしてその後も・・

今年まで続いていたのだ。

2年間は毎日のように泣いていた。やっと

夫と長男と何とか頑張って行こうと思ったのに

夫だけは別の方を向いていた。

私「私が今、この人と別れたら、一緒にないりますか？」

Y子「いいえ。週末に来られるのに私も疲れて

それに言葉の暴力というか・・怒らせないように

気を遣うのに疲れたので」

関西弁は言葉が荒く、夫が言うにはY子が私の事を

自分と比較して私の事を悪く言うので夫が怒り

喧嘩になった時などに関西弁特有の「うるさい！ボケ」

とかの言葉が出るので、そういう事のようです。

つまりもう愛想をつかしたので、この人は要りません。

もう来ないでということのようで、Y子の中では

終わった事で何で責められるの？的な感じです。

でも、4月に怪我をして、仕事で睡眠時間3時間なんて日が

続いていた夫に家に来てくれとメールをして来て

疲れ切った夫が「ごめん、今は行けない」と

返事をしたことで、愛想をつかしたようです。

ですから終わったと言っても最終的には8月始めまでは

続いていたのです。

私「私に対して今、どう思ってます？」

Y子「奥さんには悪いと思っていますが、

私も被害者です。先のことはわからないと

はぐらかされてきました。」

私「被害者は私です！あなたたち2人に12年もだまされて

来たんですよ！息子を亡くしてぼろぼろになった

私の心を引きずり出して踏みにじった。息子が病気であんなに

苦しんでいた時に・・私はそれが1番許せない！！」

Y子「悪いと思っていました。息子さんが病気になったのは

私たちのせいかな？とも話していました。」

私「そうですね！」

私「でも、悪いと思っていたなんて嘘でしょう！

悪いと思ったなら12年も続けない！ばれなければイイと

思ってたんでしょ！」と言うと黙ってしまった。

今、精神的にぼろぼろです。

文章、支離滅裂ですみません。

また、続き書きます。

拓ちゃん、あなたの事を想わない日は

１日たりともありません。

この４年、毎日、お母さんは良い母親では

なかった。拓ちゃんからもらった愛以上のものは

お母さんは拓ちゃんに与えてあげることは

出来ていなかった・・・という思いが

消えません。

本当に親バカだと人に笑われるかも

しれないけれど、拓ちゃんは誰に対しても

優しかった。お母さんの自慢の子です。

小さな頃から駄々をこねて困らせることも１度も無く、

話して聞かせると、いつも「うん、わかった」と

納得する子だった。

こんな事になるなら、もっと我ままや無理を言って

くれれば良かったと、お父さんと話しています。

いつも、お母さんを困らせてはいけないと考えて

いたのかしら・・・

物心ついた頃から自分の事は後回しでいつも

周りの事を考える子だった。

そんな優しい子が何故こんなに早く

天国へ召されてしまわなければならなかったのか・・

お母さんは子供の頃に教会の日曜学校へ

行っていたけれど、その後はずっと遠ざかっていた。

拓ちゃんのことで今また神さまにむきあうことが

出来るようになったけれど、

どうなんだろう・・・

いつか、お母さんが召される時が来たら

神さまに、「何故、拓也は早くに召されなければ

ならなかったのですか？」と、お尋ねしようと

思ってるのかもしれません。

４年前の今頃は、お父さんと２人、

忍び寄る悲しい時を感じながら

拓ちゃんのベッドの側で過ごしていましたね。

昨日のことのように思い出して

胸が苦しくなります。

そんな毎日を繰り返し、

もう４年の歳月が過ぎました。

今年もこの９ヶ月、いろんな事がありました。

拓ちゃんは、ちゃんと見てたから

知ってるよね。

お母さんは、かなり落ち込んだり

相変らず、悲観的になって

お父さんを困らせたりもしました。

今は少し穏やかな気持ちになっています。

お母さんが落ち込んでいる時

ベッドで寝ているお母さんを

そっと後ろから抱きしめて

手を重ねてくれたよね。

お母さんはすぐに拓ちゃんだと

わかったよ。心配かけてごめんね。

お父さんも新しい職場で頑張っています。

周りの人が親切で優しいと言っています。

お兄ちゃんも仕事頑張っているよ。

彼女とは・・・・今は会ってなくて

今後はどうなるかわからないけど

元気です。

お母さんも病気もせず何とかやっています。

ご飯もしっかり食べ、テレビを見て

笑ったりもしています。

これでいいのかな？

拓ちゃん・・・・

誤解だと私は思うのだけれど、

１人の人が私に対して不快に思う事があって

はっきりした人なので結構ガツンと言われた。

少人数の職場で、私自身、とてもうまく行っていると

思っていただけに、ショックだった。

他の人にも私が気が付かないでごめん・・と

謝ったのだけれど、怒っている人以外は

「何で？あなたが謝るような事ではないよ」と

言ってくれた。

でもたった１人でも不愉快に思う人がいたと

いうことに私が気づかなかった事が

自分でショックだった。

そんなことがあって、

家でも親のことや

その他、不安に思うことが重なって

夜になるといろんな事を考えたり

過去の事を思い出したりして

寝付けなくなったり、

ＴＶで東京ディズニーランドの特集を

やっていると、辛くなって

チャンネルを変えてしまったり・・・

精神的に不安定になって・・・

職場の１人の人に少し話していたら

不覚にも泣いてしまった。

人前で泣くなんて、ほとんどなかったのに。

今、結構落ち込んでいる。

ちょっと疲れちゃった・・・

しばらく、何も考えないでいるように

努力しよう・・・

いろんな問題が起きる。

自分の親だから優しく、大切に

しようと思ってはいても

母の認知症は徐々に進行し、

困ることも増えて来た。

父は機嫌がいい時は良いのだけれど

ＴＶを観ていて、意見が違うと

すぐ、カッとなって、その後

私への対応が極端に変わる。

歳を取ると気難しくなって

無茶な事やとんでもない事を

言い出したりするので、さすがに

相槌ばかりでもいられない。

でも、怒りだすと、もう～

大変。だから大抵の事は

我慢している。ので

ストレスが溜まる、溜まる。

今の私のストレス解消は

美味しいものを食べに行く位・・・

（だから、痩せられないんだけど・・・(;^_^A

今日は教会の礼拝後に

夫とランチ。

ネットで見つけて行きたかったお店。

行列覚悟で行ったけれど、

最後尾に並んだところで、お店の人が

「１～２時間お待ち頂くかもしれません」

でも、せっかく来たのだし、行列が出来るくらいだから

期待大。

結局１時間１５分待って席に着いた。

サイコロステーキランチ１０００円（消費税別）

まずはサラダ。３００円（消費税別）プラスで

コールドビーフをトッピング。

ドリンクも付いていて、ソフトドリンク以外に

グラスビール、ワインもＯＫ。

ご飯、豚汁はお替りＯＫ。

ちなみに湯呑みの中身はハーブティの様。

溜まってたストレス、少し解消できた～

単純な、わ・た・し・でした。

父と母と３人で居る時

拓也の最後の闘病の時の話になった時

父が「拓は若くして、こんな事になってしまったけど

（母親にこんなに愛されて）幸せだったと思う」

と言った。父や母、長男、その他友人、知人の

前では泣かないようにしていたけど、涙が出てしまった。

今夜は長男は彼女の家。

夫は月曜から土曜まで早朝（ていうか夜中）

から働いて、帰宅は早くて２０時、

遅い時は２２時。なので週に１度

唯一の楽しみ（１週間の疲れを癒しに）

土曜日は海沿いのスーパー銭湯へ。

ということで、拓也と２人、

拓也のベッドと私のベッドが

並んだ部屋でＴＶを見てゆっくり・・・

だけど、ＴＶ観てても、ちょっとした事で

心が反応して号泣。

最近また、よく泣くわ・・・

涙って涸れること無いんだなぁ・・・・

昨日のＴＶで丹波哲郎さんのことを

やってて、今日その話になった。

丹波哲郎さんは、死後の世界の

話をいつの頃からかＴＶで話すようになり

映画を製作したりしていたので

その話をした時、父は

「そんなものあるか！天国も地獄も

無い！死んだら終わりや！」と

言い出した。もちろん人はそれぞれ

考え方はさまざまで、それは自由だけれど。

仏教では極楽と地獄や輪廻転生という

言葉もあるし、キリスト教には輪廻転生という

考えはないけれど、天の御国については

語られている。他の宗教はよくわからないけれど

それぞれの死生観というものがあると思う。

いつだったかカトリックのシスターが

「死んで、それで終わりということでは

ないと思うんです」とおっしゃっていたし

今年ＢＳで観た番組では恐山の

お坊様が「死んで終わってしまうのではない」

とおっしゃっていた。

先日はお嬢さんを亡くされた風見しんごさんが

ＴＶで「死んでそれで終わりではないと思うんです。

いつかまた娘に再会できる。そして再会した時に

パパ、よく頑張ったねと言ってもらいたい」と

いうような事を言っておられた。

子供を亡くした親は、子供が天国で平安に

過ごし、親たちと再会する時まで待っていてくれると

信じたいし、信じて生きて行く力にしていると思う。

父はもし、私が若くして死んでしまったとしても

「死んだら終わり。無。天国なんてありはしない」

と言うんだろうか・・・・

どうか、愛する息子を亡くした私に、

今日、その子の誕生日に

「天国も地獄も無い。死んだら終わり」

なんて言わないで欲しい。

とても悲しかった。

拓の好きなキャロットケーキを焼いて

ろうそくを点けてお祝いしたよ。

ろうそくはお兄ちゃんが吹き消してくれたよ。

２３歳の誕生日のおめでとうを聞かずに

天へ召された拓の誕生日、毎年

お父さんとお兄ちゃんとお母さんで

お祝いしてるよ。

ちゃんと拓の椅子に座って

いっしょにいるよね。

お母さんはいつか拓のいるところへ

行くその日まで拓の誕生日を祝い

拓の歳を数えて生きて行くよ。

２６年前の今日のことは

昨日のことのように

憶えているのに

拓の身体に触れることができないのが

とても寂しい・・・

大丈夫だよ、お母さん、人前では

とても元気にしてるから。

みんな、もうすっかり立ち直って

元気になったと思ってる。

そのくらいの演技力はあるんだ。

だから・・ね

ここでだけは泣き虫の弱虫の

お母さんでいることを

許してね。

３年過ぎても、いまだに

「何で・・！？何で・・！？」

「拓、今帰って来たら

まだ浦島太郎じゃないよ。

拓の好きな歌や、映画や

お菓子や、何にも変わってないよ」

なんて思ったりしてる。

朝、起きたら隣に拓が眠ってて

「あ～長い嫌な夢見たなぁ」

ってことにならないかな・・・

なんて思う。

まだ、現実を完全には受け入れることが

できていないお母さんだけど

神様と拓の導きで

とても優しい人たちにめぐり会うことが

出来たよ。

明日も頑張って生きて行くね。

それぞれ時間がまちまちなので

生活リズムが安定しなくて

何だか忙しい～ような気になっている。

夫は夜中に出て夜９時、１０時に帰って来ることが

多く、たまに朝８時に出ることがあるくらい。

長男は工場勤務だけど看護師さんのように

３交代勤務。私は早番、遅番があって

朝から午後３時くらいの日や

昼から午後７時くらいの日がある。

今朝は寝過ごしてしまって

夫が遅刻してしまった。（ごめん・・）

１０月終わり頃、父が外出先で転んで

救急車で運ばれ、４日間入院。

まだ、通院は続いている。

母の認知症は日に日に進んで行くよう・・・

父が入院した時は、ちょっと困った。

病院に連れて行って父の顔を見たのに、

夜寝る前になると「お父さんが帰って来ない」と

言い出す。母は膝が悪く歩いたり、階段が大変だし

私は免許を持ってないから、電車で父の病院に

行くのに母を連れて行けないから、仕事だと

嘘をついて「今日は２，３時間で帰るから家にいてね」

と言っても、「家にいても退屈だから、どこか出掛けるわ」

と言い出す。バスのステップも大変だし、出て行くと

帰り道がわからなくなる可能性もあるし、出掛けられると

困るのに・・

父がいない事でこんなに困るとは・・・

これから先が心配になって来た。

土曜日は妹と姪っ子と

忘年会。

居酒屋に飲みに行く。

今、楽しみと言ったら

美味しい肴とお酒かなぁ～

拓ちゃん、ごめんね。

拓といっしょにお酒飲みに行きたかったなぁ・・