正社員の求人

1件は介護施設の事務　

訪れた場所は古めのアパートの1室

ピンポンするのが怖いくらい

中の様子がわからない

ピンポンしたら

小さなお部屋の中で数人事務作業をしてました

ここで働くのはちょっとなー

と思いながら面接をしてもらう

その後一切連絡なし

落ちた！

もう一件は葬儀のお香典返しのギフトの販売会社

家からもスクーターで15分

面接を受ける

良い感触があった

受かった！

ここで約9年正社員として

働くことになる

ここでの9年がかなり濃密な時間となり

自分に自信をなくし

自分ってダメなやつ

確信することとなる

やはりないものねだりなのであろう

責任のある仕事はしたくないのに

正社員と派遣ではどこが線が引かれている

認められてる感じがしない

もっと自分だってできる！

正社員へのに憧れが強くなる

派遣から正社員になりませんか？

の誘いを密かに待ってたりしてる自分がいる

そんな時、夫がタウンワークで2件

求人を探してきた

ここを受けてみれば？

受けてみることにした

旦那さんのお給料をありがたく頂き

旦那さんはお小遣い制

家計は妻である私が握る

自分の親がそうであったため

そうするものだと思ってた

蓋を開けたら

家計費としてある一定の金額を頂く

その中でやりくりする

それ以上は出さない

それじゃ足りない！

働くしかない

という事で、働き出した

保険の営業

の次は、社員だら働いてた会社の受付

派遣社員として

その次は、独立行政法人の派遣社員

ここは自転車で通勤でき

保育園にも近い

派遣社員の仲間もみんないい人

楽しく過ごした

子供も保育園嫌がらず

あっさり馴染む

その後も派遣社員としての

勤務が10年ほど続く

派遣社員が長いと

正社員への憧れが強くなる

喧嘩したとしても言い返すことができず

大声で叫ぶ(笑)

言い返す言葉も寝る前に思いついて

なんであの時このセリフを言って

やらなかったのか

悔しくて眠れない時もありました

何度枕を殴ったことか

だいたい喧嘩のタネは

私が1人で出かけたい　または子供を連れて

ママ友と出かけたい

向こうの言い分

家族と出かける事は提案しないくせに

友達と出かける時は計画するんだな！

家族第一優先がモットー

友達と出かけると言っても

月に1度くらいですが

友達とは出かけたいが

夫にそれを伝えるストレス半端ない

取らねばなりません

送別会、歓迎会、忘年会色々あります

参加できたとしても、帰りの時間が気になり

楽しめず一人で先に帰ることがいつも

子供を連れて友達ママと出かけたとしても

携帯がなり

「僕の夕飯は？」

夕飯作って行かない私も悪いのかもしれませんが

子供じゃないんだし….

自分を最優先に考えないと

不機嫌になる

ケンカをすると

100倍になってかえってくる

私が我慢すればいいんだ

どんどん自分に蓋をしていくようになりました

保育園の手続きはすんなり進み

保育園に入園

私は保険の営業の仕事をはじめる

人の気持ちを先回りして察してしまう私

ピンポンしてインターホン越しの声で

「きっと迷惑なんだろうな」

「なんだこいつとか思ってるんだろうな」

変に勘ぐり、一切セールストークできず

営業成績は先輩にくっついて

先輩の手柄の半分頂きながら

3ヶ月だけ働きました

その後は派遣社員として受付や事務を

しながら自分のお小遣い稼ぎのために働きました

たまには独身時代の友達と遊びたい私は

出かけたいと申し出ると必ず不機嫌になる夫

いつまでOLの気分でいるんだ

わがままだ

自分さえ良ければいいのか？

責められながらも、自分の時間を

確保しようと月に1度は出かけました

月に1度出かける事わがままなのか？

そうなのか？

だんだん友達から誘われても

出かけたい！と夫に言い出せなくなっていました

夢だった専業主婦

子供と公園に行ったり

児童ルームに行ったり

そこで会ったママ達と交流したり

それなりに子育てを楽しみました

夫は仕事が忙しくなり帰りは遅く

土日も休日出勤もしたり

専業主婦であっても

決まった額でやりくりして

足りなければ自分の貯金を切り崩す

時間はあるので大型スーパーに行っても

お小遣いがないので買いたくても買えない

お金がないと心にも余裕がなくなる

私が思い描いてた専業主婦と違う

働くしかない

子供が1歳になった頃

誘われるがまま保険の営業で働き始めました

この時代は寿退社と育児休暇を経て復職する

人が半々くらいの時代でした

私は仕事に生きがいを感じておらず

専業主婦が夢だったので

退職する事にしました

年下くんは辞めないで欲しかったようです

お給料はまあ良かった方だと思うので

そして2ヶ月後に出産しました

夜全く寝ない娘に困惑しながら

必死に育児をしました

私の両親は父親がお小遣い制

お給料は全て母親が管理

それが当たり前だと思っていた私

お給料の管理は自分でしたい年下くん

食費が足りないから欲しいと頼むと

「他の家庭は食費2万で抑えてる」

「なんで足りないのか？家計簿つけろ」

お金のことで揉めるようになりました

はじめての子育ての不安もあり

思い描いてた新婚生活とは程遠い自分に

いつも一人で泣いていました

当時泣きすぎて涙腺がガバガバになり

今でもすぐ涙がでます

2人の関係が一気に変わりました

私の事を大好きな年下くんが好きだった私

一生懸命に愛情表現してくれた年下くんは

一気に私への愛情は冷めていき

そんな変化に混乱する私は取り乱し

2人の距離はすっかり離れてしまいました

でもお腹の中の子は普通に成長します

このまま結婚することはできない

でもこの子の命は守りたい

どうして良いかわからぬまま

話し合いをしても距離は縮まらず

妊娠5ヶ月を過ぎた頃

「結婚してください」

私がお願いしました

そこから2人で子供を育てる決断をし

結婚することになりました

私の事が大好きで愛情表現たっぷりの

あの年下くんはもういません

ただ子供は育てる　

という腹をくくった感はありました

妊娠を機に一気に関係性が変わり

夢見ていた楽しい新婚生活が送れるはずも

ありません

泣いてばかりの結婚生活の幕開けです

理由は私の事が大好きだから

こんなにストレートに愛情表現された事がなく

完全に舞い上がっていました

愛するより愛されたい

有名な歌のタイトルの反対ですね😂

入籍前に妊娠が発覚してしまいました

私は生理不順で無排卵で病院に通っていたので

もしかして子供は産めないかも

と漠然たした不安がありましたが

妊娠したのです

私は嬉しかったのですが

年下くんに報告すると

浮かない表情

無言

不穏な空気のままその日はわかれました